Лет в 5-6 у сына начался период страхов. С переменным успехом боролись. И вот однажды я открыла для себя очень крутой прием в борьбе с этим.  Пользуюсь им до сих пор. Рассказываю.
Однажды сын выдает: "Боюсь, что у меня под кроватью живет змея!" День, два, три. Уже и диван отодвигали и объясняли, и говорили что змея физически не может на 5 этаж в городе подняться. Бесполезняк! Боюсь и все!
И вот лежим как-то вечером сын опять начал свои "боюси". От полного бессилия решила я сделать то, что никогда не делала. Говорю загадочным голосом:
-Да ты прав, открою тебе тайну. У нас под кроватью живет питон. Зовут его Георгий!
Глаза как блюдца:
-Что, правда?
Ну тут меня и понесло:
-Правда! Только ты его не обижай, он добрый! У него вот та-а-а-а-кой хвост. Когда жарко он его из под дивана высовывает. Смотри, не наступи, а то Гоша обидится, рассердится и не будет нам на рояле играть!
-А у него и рояль есть?

- Детские аниматоры на соседнем пляже!
- Что вы тянетесь ко мне своими грязными мыслями?!
- Боже, я таких слов не слышала с сорока восьми лет!
- Чего опять я-то?! Вон баб сколько, нет, опять они ко мне лезут!
- Ух ты, а вы первый сегодня с таким предложением. Но я, пожалуй, ещё повыкобениваюсь...
- Правда-правда, не обманываете? А то меня здесь уже шестнадцать раз обманули.
- У меня до поезда пять минут. Успеем? Ладно, вы пятый, занимайте очередь.
- Чё, прям так сильно зудит? Сходи вон в море окунись, может, пройдёт. Или льда попроси в баре.
- Ну наконец-то! Я уж думала, сдохну тут одна! Полтора часа без мужика - кто ж такое выдержит! Пошли давай, где твоя койка? Если что - вон кабинка! Или море, за буйки заплыли и айда! Э, ты куда поскакал, жеребец?

Ситуация довольно щекотливая, плюс довольно распространённая. Немало специалистов сломали мозг в поисках оптимального способа разрешения подобных ситуаций, но результаты, мягко говоря, не очень.
Сегодня мы вам расскажем о способе древнем, но от этого не менее эффективном и проверенном. Полесский старец Базыль рассказывает о наиболее эффективном методе отворота соперника от любимой женщины:
Сначала нужно подготовить игридиенты. Нужны будут:
Одна ветка можжевельника (Juníperus commúnis).
Одно целое растение чистоуса величавого (polystichum braunii).
Три крупных плода каштана конского (Aésculus).
Две шляпки опёнка зимнего (Flammulina velutipes).
Три капли менструальных выделений возлюбленной.
Три лобковых волоса соперника.

Все началось с рассказа знакомой. Сына-подростка нереально вытащить из-за компьютера. А когда она всеми доступными угрозами, преимущественно материально-финансового характера (то есть лишением карманных денег и компьютера на неделю), выгоняет его на улицу. Парнишка всегда гуляет в одиночестве одним и тем же маршрутом. Это дотошная женщина по GPS отследила. Никуда не заходит, просто идет то по улице, то вдруг свернет во дворы, может посидеть у чужого подъезда, потом идет дальше. И так каждый раз. Одни и те же дворы, одни и те же лавочки у подъездов. Чего туда ходит - отмалчивается.
Знакомая сначала подозревала, что дело в какой-то девочке, которую он у подъезда поджидает. Начала придумывать историю про несчастную любовь мальчика. Вот понятно теперь, почему он такой невеселый, и от чего друзей с собой на прогулку не берет - стесняется.
Начала потихоньку у сына выспрашивать, намекать. Поделится - легче станет, может совет какой даст. Сын покрутил у виска, сказал, сейчас так не знакомятся, но причину походов по одному и тому же маршруту не объяснил.

В Кыргызстане, где я родилась, работу найти непросто, особенно женщине. У нас принято считать, что женщина должна рожать детей и сидеть дома, вести хозяйство. Я и детей рожала (у меня две дочери), и хозяйство вела, но я всегда хотела работать и приносить деньги в семью - дома сидеть в четырех стенах для меня невыносимо.
В своем родном городе у меня не было постоянной работы, и платили очень мало, и я в 2000-х уехала в Москву. Работала в продуктовом магазине, там же жила, бывало, что неделями работала без выходных. На себя деньги почти не тратила (у меня попросту не было времени на это) и весь свой доход я отправляла домой. Тогда киргизам было сложнее, чем сейчас, официально находиться в России, не было Таможенного союза. Я работала нелегально, и меня депортировали.
Когда я вернулась в Кыргызстан, знакомые предложили мне поработать горничной в Турции. Поскольку приличной работы и зарплаты в моем городе мне не светило, я согласилась.

Кто больше всех матерится на работе? Вот я точно знаю, что это скоровики и участковые. Это защищает их от дебилов, агрессоров и неадекватов.
Вызов, ребенок 3-4 лет с нетяжелой клиникой кишечной инфекции.
Провожу осмотр, даю рекомендации, назначаю диету. Слышу в ответ от матери - а она (ребенок) не будет эту диету соблюдать, она это не ест.
- Хорошо, давайте вот это и это.
- И это не будет. Эти каши вязкие и невкусные.
- Но воду то пьет? Компот, кисель? Чай..
- Ничего не пьет и не ест.
Фиг с ней, с диетой, перевожу разговор на лекарства.
- А она это лекарство не будет принимать, и это тоже не будет. Смекта противная, а уголь пачкается, а энтеросгель неприятный, регидрон вообще зараза соленый и противный.
-Хорошо, давайте другое подберем.

Вспомнилась история. Как мои друзья, муж с женой, поехали на конференцию (они тоже биологи) и жена неожиданно заболела. Да так, что просто вообще говорить не могла. И решили, что муж прочитает ее доклад за нее. И вот как обычно ведущий секции представляет - такая-то такая (откровенно женское имя) расскажет нам о смене пола у рыб. И после этого выходит мужик! Народ оживился - такое неожиданно практическое применение весьма фундаментальных исследований.

Забайкалье. Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:
- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!
Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты:
- Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!

В жизни мужчины наступает такой период, когда он попадает в вооруженные силы. Причем у кого-то общение с армией заканчивается в военкомате, а кто-то все же отправляется в войска для прохождения службы.
Так вот, если раньше отслужившие 2 года парни возвращались со службы повзрослевшими мужчинами, то сегодня они приходят все теми же маменькиными сынками, которыми они и уходили. Заранее соглашусь с общим мнением не все.                                    

Однажды утром слышу как мама что то бурчит и возмущается..Говорит, как бы сама с собой, что то бубанит в соседней комнате.
Моей маме 68 лет.Старушкой и бабушкой не назовешь-активная спортивная дамочка...шустрая и до сих пор прилично зарабатывающая.
Иду спросить что случилось,чем возмущена ?
Мама : -Представляешь?У меня пломба выпала!!!! И из чего они их делают ? Бракоделы!!
А я что то не припомню,чтобы мама ходила к стоматологу..Вроде у нее все окей там..Пару лет так точно нет..
Я : А где тебе ее поставили и когда ?
Мама: -Да еще в школе !)))

"Нaчaлcя дoждь, идти дaлeкo, вызвaлa тaкcи, пoдъexaлa чёpнaя xoндa, кaк ни cтpaннo быcтpo, caжycь в мaшинy.
- Baм yдoбнo бyдeт нa зaднeм cидeньe? - интepecyeтcя тaкcиcт, - видитe ли, пepeднee y мeня нe oтoдвигaeтcя, бoюcь, бyдeт диcкoмфopтнo.
- Нy чтo вы! - пoддepживaю я бeceдy, - oбщeизвecтнo, чтo мecтo зa вoдитeлeм - caмoe бeзoпacнoe. Спacибo.
Едeм. Игpaeт "What a wonderful world" Аpмcтpoнгa.
- Bы знaeтe, - yлыбaeтcя мнe в зepкaлo вoдитeль, - я caм cocтaвляю плeй-лиcты. Рaдиo пpaктичecки нe cлyшaю. Нo ecли вaм нe нpaвитcя, тo я включy любyю вoлнy.
Мнe cтaнoвитcя cтыднo зa гpязныe бoтинки.
- Чтo вы, пpeкpacный выбop! Обoжaю Аpмcтpoнгa! - нeиcкpeннe гoвopю я, cтapaяcь зaпиxнyть пoдaльшe вyльгapный пaкeт c кoшaчьим кopмoм.
Сyдopoжнo ищy в cyмкe пyдpeницy.
Звoнит тeлeфoн.

История реальна, имена вымышлены )
Для понимания:
дружим давно, дружим семьями, иногда с женами встречаемся, иногда без, иногда вот так - как написано ниже:
Периодически наведываюсь в город где вырос, там пара друзей детства, один живет в пгт, свой дом, банька, шашлык, как положено. В очередной раз договорились, все подгадали выходные, я, 2 друга и жена того друга, у которого сидели, для простоты пусть будет Роман и Наташа - супруги, и плюс, допустим, Сергей. И вот сидели мы уже довольно долго, банька- перекур, и так уже не один раз. В бане зашел разговор, мол, маловато взяли, бежать придется, а я противник всяких гуляний по ночам когда уже неплохо выпимши и сразу от этого дела открестился, так как крепкие напитки кроме вискарика не употребляю, а если с баней, то и вообще только пивко, а его было ещё вполне достаточно, ребята же водочку покушивали. Ну и ладно говорю, идите, я ещё погреюсь.
Наталья, пришла в разгар уже нашего застолья тоже немного поддатая, отмечали на работе то ли ДР коллеги, то ли корпоратив какой, не помню уже, но суть в том, что накидавшись там шампанским пришла и продолжила уже с нами, выпила пару стопок водочки, а потом на пивко перешла.

Не поймите неправильно, то, что они есть, само по себе, не напрягает. То, что многим людям нравится там "зависать", меня не касается уж точно. Им нравится - рад за них, а сам как-нибудь обойдусь.
А вот когда тебя всеми правдами и неправдами начинают тащить туда, куда ты не хочешь - вот это уже напрягает!
Друзья. "А как я узнаю, что у тебя днюха, если ты меня в друзяшки не добавлял? Что значит -нет странички в сс? Надо завести!" Кому надо? Мне - точно нет, я прекрасно себя чувствую без потока фекалий в ленте и необходимости постоянно чистить "стену" от комментариев неадекватов. А тебе, дорогой друг, абсолютно позволительно не знать, когда у меня день рождения, я несколько раз упоминал в компании что не праздную и не хочу никак отмечать этот день. Да, даже поздравляшками. "Ну, всё равно надо завести страничку, как еще люди о тебе узнают?" Да мне всё равно! Кому я нужен, те обо мне как-то узнают, не в пещерах живём, а остальные-то мне зачем? И зачем им я?
Собеседование на работу. "Вы не указали в анкете своё имя в соцсетях... Что значит „меня там нет"? Этого не может быть. Вы наверняка пытаетесь скрыть свои аккаунты, чтобы потом писать гадости про нашу замечательную фирму", - это я слышал в разных вариантах не один, и даже не два раза. В уважаемых довольно конторах. Вот как я вам докажу, что у меня нет "вконтактика", "одноклассничков", "книжечки" или ещё какой-нибудь ереси?! Нет и всё. Незачем мне там быть.

С моей дочерью занимается карате девочка Катя, 11 лет.  И хотя до Синтии Ротрок ещё далеко, до что-то, да умеет. Далее, от лица мамы этой Кати.
У Кати в классе мальчик учится. Хулиган! Любит до девочек докапываться: до за волосы дёрнет, то рюкзак чужой пнёт. Мы и говорим дочери:
- Ещё раз полезет, ответь ему. Непросто же так на карате ходим.
На следующий день меня в школу вызывают.Оказывается, после очередного докапывания Катя этому мальчику маваши в голову прописала. Благо, без сотрясения и особых последствий. Школьный врач зафиксировал нокдаун. Учительница говорит:
- Вы ей объясните, что так нельзя!
Теперь объясняем, что в голову нельзя. бить надо туда, где синяков и других последствий не будет.

Подборка самых сомнительных походов людей в приемное отделение.
1) Охранник забыл закрыть дверь, благо еще не спали. Зашел молодой человек, не буду ручаться выпил он или обкурился. Просил попить водички. Попил. Ушел.
2) Пришел мужик, весь грязный, попросил зарядить телефон. Сказал что он на рыбалке а телефон сел. (До реки 1.5 км). Через час вернулся и забрал телефон.
3) Маргиналы ходили по отделению и стреляли сигареты. Были выгнаны охранником только после просьбы терапевта.
4) Приходили цыгане, пытали продать всякие обереги и прочую лабуду. Выгонять пришлось самому.
5) Мужик на полном серьезе просил дать ему подышать кислородом, так как поспорил с приятелем, что от него не пьянеют.
6) Бесконечное количество раз через нас пытаются попасть в поликлинику. Наш вход на отшибе с отдельным подъездом на скорой. Через окна видно как бабульки идут мимо главных дверей, откуда напрямую попадаешь в поликлинику и идут к нам.

За последние 50 лет женщины стали в три раза чаще видеть сны о сексе. Так утверждают ученые из Фрайбургского университета, изучающие эротические сновидения. Теперь по количеству пикантных снов девушки практически догнали мужчин, чего и представить не могли наши скромные бабушки.
Есть, правда, предположение, что женщины эти годы стали не столько более голодными в сексуальном смысле, сколько более смелыми. Теперь они не боятся прямо говорить о своих желаниях, в то время как 50 лет назад могли счесть сексуальные сны постыдными.
Но в любом случае, для мужчин это означает явную смену парадигмы.
Если раньше основной задачей мужчины было получить согласие на секс, то теперь этот процесс значительно упростился. Вы можете воспользоваться кучей приложений, сайтов знакомств и различных ресурсов, которые позволяют найти партнера - как на одну ночь, так и на всю жизнь. Вы общаетесь с женщинами, которые в три раза смелее и во столько же раз сексуально активнее, чем их бабушки. Ваши шансы найти секс на одну ночь по сравнению с вашим отцом или дедом несоизмеримы. Этим даже хвастаться теперь стыдно - тоже мне достижение.
Однако, столь желанная сексуальная революция почему-то не принесла мужчинам счастья. Ведь теперь вместо одной проблемы: "как ее уломать" у них возникло множество других.

Сижу в приемной у юриста (женщины). Жду уже около часа. У нее в кабинете нудная и невнятная клиентка с какими то невнятными бесконечными претензиями и проблемой выбора отца для ребеночка.
Впорхнула еще одна посетительница,  не обращая на меня внимания, голову просунула в кабинет, втянула голову обратно, поглядела на меня. Удивленно, мне...
-А вы что тоже к ней????
Киваю головой.
Посетительница садится на другой стул, перебирает что то в сумочке, вскакивает, подлетает к зеркалу, не останавливаясь пробует снова заглянуть в кабинет, втягивает голову назад в приемную. Недоуменно, мне...
-А вы уже давно ждете?
Киваю головой...
Посетительница подлетает к зеркалу, уносится к двери на улицу, разглядывает что то, садится на второй стул, роется в сумочке, вскакивает, пробует снова сунуть голову в кабинет. Наивно, мне...

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.
Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.

Я, как нормальный герой (а нормальные герои всегда идут в обход) всю жизнь избегала того, что зовут емким словом "жесть". Поэтому отучившись в поликлинику  не пошла (платят мало), и в больницу не пошла (в кардиологию не звали, а в гематологии я уже начала мутировать во что-то далекое от морали и гуманизма). Но речь не обо мне. Я  - не пошла.
А Вика - моя однокурсница пошла в реанимацию. И отработала 15 лет. Потом, видимо, посчитала седые волосы, переучилась на косметолога и там то я ее и встретила. Кроме радости встречи, у меня был еще и шкурный интерес. Мне нужны были внутривенные. А тут  - коллега под боком. Надо сказать, мои вены заслуживают отдельной песни. Каждый раз в пункте приема крови от меня пытаются отделаться хирургическим отводом (вен не видно, искать не будем). И я, как бывалый наркоман начинаю предъявлять нехарактерные места, где вены есть. Вика колола не глядя. Попадала всегда. На вопрос "КАК?", хлопала глазами отвечала: "Но она же там есть". И это объяснимо.
Поколи 15 лет в спавшиеся вены, при нулевом давлении - научишься. Пушной зверь подкрался не заметно. Как-то мы не могли согласовать время процедуры. Графики не совпадали. Вика сказала: "Ну что ты паришься? Давай я тебе подключичку поставлю, сама себе капай что хочешь." Подключичка - подключичный катетер, ставится в подключичную вену и остается там. Т.е. снял заглушку, промыл, залил что нужно, закрыл. Удобно же!  Я посмеялась. Но ни кто не шутил. В следующий раз Вика пришла с хирургическим набором и катетером. И искренне не понимала, почему я загородилась от нее стулом и посылаю с частотой раз в 30 секунд.