Случилась эта история в Питере, в девяностых годах. Записана со слов, так что за правдивость мелких подробностей не ручаюсь. Жила-была себе обычная семья: мама, папа, дочь - школьница и стаффик в районе полутора годов.
И случилось папе в командировку длительную, маме в другую не менее длительную, а доченька тем временем в лагерь отправилась на отдых. Что делать? Собачка дома одна остаться не может. Соседи просьбу о присмотре даже дослушивать не стали, т.к. кобелек был еще тот. Гроза двора и округи. Всех кого мог достать - рвал и метал. А кого не мог достать пытался догнать и съесть. Хозяева практически скатывались по ступенькам, выводя любимого пёсу на прогулку.
И тут вспомнилась старенькая бабулечка - одуванчик. Уж не знаю, чья эта была родственница, но годков ей было очень даже прилично и была она одна из последних выпускниц школы благородных девиц с соответствующим воспитанием и жизненным укладом.
Папа и мама схватили зверика в охапку и рванули к бабульке, как к последней надежде, заручившись, естественно ее согласием предварительно по телефону. А как иначе? Благородная девица все таки!

Понадобилось мне по делам в ГИБДД по месту прописки. Все как обычно: то ли обед, то ли перерыв и образовалась небольшая очередь - я спросил кто крайний и стал ждать. Первым у окошка был угрюмый мужик под 200 кило весом. Смотрит он так на меня подозрительно, прищурив глаз - я сразу понял - вспомнить пытается.
Что-то было в нем знакомое, из очень далекого детства, но вспомнить его имя, хотяб приблизительно мне было не под силу. Открывается долгожданное окошко, и тут я почему-то говорю: "Привет, Пятачок". Мужик моментально оxуевает и с нецензурными криками убегает.

Угораздило меня сломать ногу.Двухлодыжечный перелом и там ещё много букаф.Так как велосипедисты народ к травмам привыкший,то поначалу я думал что растяг голеностопа,и разумеется пару дней промуфлонил дома.Когда пришло понимание проблемы,решено было ехать в больницу.Сразу скажу что происходило это в подмосковье.Уточнять не буду дабы не палить контору.                                    

Человек, думается, когда заговорил, сразу стал артикулировать матом. А как иначе-то? Раскопки показали: времена те были лихие, - на каждом шагу человека стерегла мучительная смерть от дикого зверья и жестоких собратьев.
Лезет к нему в пещеру какой-нибудь черт или саблезубый тигр, а он ему: ай-ай-ай, голубчик, вот я в полицию! Нехорошо!
Нет: урою, сука! И с каменным топором на него. Ра-а-а-гх!
Получай, падла! На! Вот тебе сало, вот сметана, снегоступы и донка!
Тогдашний человек всегда был готов к налету, драке, и не расставался с оружием. Клал под голову дубье посуковатей. Да и подушек тогда не было.
А были б, он все одно дубье под голову, ноги на бабу, а на подушку фаллос в виде идола. То есть идола в форме фаллоса. Раскопки так показали. Язычники.
Естественно, в столь жестких для жизни условиях, и язык был соответствующий. Люди общались информативными рублеными фразами, манифестами практически: гоу ёбнем мамонта; девчат, айда в сауну?; кроты утащили нашего кроху? Похуй, - наживем еще; ахтунг, цыгане!; заебись цезарь, дорогая! И все в подобном лапидарном и содержательном духе.

Конец восьмидесятых. У многих одноклассников уже есть мопеды, у кого то даже мотоцикл... у моих родителей четверо детей (я старший), простые работяги, и никаких шансов на заветную покупку...
Мне 14, живем в частном секторе, куда не особо часто наведываются менты, потому ездят все кто на чем хочет и в каком хочет состоянии.
Подошел к вечно пьяному отцу с вопросом:
- Пап, а что это за железяки в нескольких амонитных ящиках в сарае?
- Это мой мотоцикл ИЖ 49... знаешь как я на нем гонял по молодости в деревне?
- А если я его соберу, можно я на нем буду гонять?
- Конечно можно... только х***й ты его соберешь...))))
Братану после меня 12, предложил ему заняться, он поддержал. Вспомнили, что где то в документах видели толстую подробную инструкцию от ИЖа 49... нашли ее и понеслась.
Выползая от соседа после очередной дегустации самогона, батя смотрел в нашу сторону и ухмылялся...
А мы разгребли мусор в сарае, нашли раму от мотоцикла, два колеса и двигатель, разобранный до последнего винтика...

В рюкзаке за спиной - сгущёнка, тушёнка, картошка, хлеб и чай. В руках - спальный мешок образца года рождения и двухместная палатка. Поход! Место проверенное - какой год туда ходите.
"Пацаны, где холодильник рыть будем?". Одни яму копают под продукты, другие лавки колотят из брёвен - красота да цивилизация! Палатки ставите - городок! "Вадим, держи там! Завязал?".
Одежда мокрая - как ни береги, поди, по росе с шести утра топаете, какая уж тут сухость.
Загорится костёр, и кто-то для приличия да романтики чайку заварит. Пройдёт ещё несколько часов - и какой там чай, когда запасов алкогольных по полрюкзака у каждого. "Чё, мужики, до пруда?".
В котелке - макароны с тушёнкой, а вкуснее не придумаешь, хоть тушёнку самой лютой ненавистью ненавидишь - и дома бы ни в жизь не съел. А тут совсем другое дело.
Кто-то гитару достанет под вечер: "Мужики, наливай"! "Ой-йо-ия-иё, батареееейкааа, малолетние шалааавы, а мы по локоть да зкатаем рукава". "Вадя, а сыграй детство золотое!" "Мужики, да давай повеселее чего-нибудь", "А ты сказала лааандыши, бля буду, ландыши!". "Пацаны, Олег звонит, идёт он! Встретить надо. А как ему объяснить, где мы? Просто сказать, что на старом месте?"

Сегодня утром, за чашечкой кофе, одна из моих хороших подруг выплеснула на меня все свои неудавшиеся попытки найти идеального мужчину. Несмотря на то, что ее история о ее уникальном личном опыте, я не мог не чувствовать, что слышал ту же историю, рассказанную другими в совершенно разных обстоятельствах сто раз раньше.
Это душераздирающая история о бесконечном стремлении к совершенству, которое многие из нас ведут....                                    

Верьте в ребёнка. Каждый момент, в любой ситуации, что бы ни случилось - верьте в ребёнка. Когда совсем опускаются руки... Пожалуйста, верьте.
Был у меня в педагогической практике жуткий случай. В одном сером марте с репетиторского сайта позвонила женщина, которая чуть не в слезах просила помочь её сыну. Ему грозила неаттестация в 11 классе по математике, одни двойки, ничего не получается, ни одну контрольную не написал за год, все в шоке, слёзы и памагитесдатьнатри.
А у меня как раз один ученик поступил и освободилось место, уж очень не хотелось работать с таким количеством двоек, и, видимо, отсутствием мотивации, но решила взяться.
Приезжаю, мама мне с порога сообщает, что заниматься он не хочет, ищите подход. Вот думаю, вляпалась. Подход в 11 классе в марте. Идеально же. Чуть не развернулась прям там, да смелости не хватило. Пошла.
За столом сидел худой, замученный подросток с кругами под глазами и очень уставшим взглядом. Я представилась и сказала, что пришла помочь. Он огрызнулся и сказал, что ему не надо помогать.

Как обычно в воскресенье мне не дали выспаться. Около 12 утра прозвучал звонок.
Звонила знакомая хорошего знакомого, которая попалась на продаже пива несовершеннолетнему. Зашел бородатый чувак, которому на вид не меньше 30, купил 1,5 пива... а через 5 минут вернулся обратно, уже с сотрудниками полиции, которые изо всех сил начали привлекать девушку к административной ответственности. Она испугалась и закрылась в подсобке. Что делать?
А что делать? Чек выбивала? Выбивала... ну, ок. Выходи из укрытия. Давай объяснения, что умысла на продажу алкогольной продукции несовершеннолетнему не было, возраст по внешним признакам был очевиден - не менее 30 лет. Если в объяснениях напишут что-то другое, для "краткости" или по другой причине - не подписывай. Если будут пугать, что "иначе будет еще хуже" - не верь. Плюс укажи на необходимость привлечь родителей бородатого ребенка по 5.35 КоАП - неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего.

1. Не верьте блогерам, они несут в основном полную хуету, чтобы в их комментах срались хомяки и кидали на них ссылки. Типо как с пингвином грм на уазике замена за 80тыс руб. Реальные отзывы читайте на драйв2, там более менее правдиво.
2. Меняйте масло раз в 7-8 тыс в городе, если трасса раз в 10тыс. Да официалы специально ставят 15тыс, чтобы ваш мотор сдох после гарантии. Но владельцам пох, они потом продают по окончании гарантии и ебуца другие с этим ведром.
3. Ебаные рычаги после замены протягиваются на яме или на развальном подъемнике. Дауны которые их зажимают гидравлической стойкой дожны гореть в аду. Вам никогда нормально не поменяют даже рычаги в этой стране.
4. Покупайте хорошие запчасти. Будь то приора или лексус. Не экономьте, будет ломаться и будете платить сервисам вечно и говорить что машина говно, замкнутый круг нищебродов.
5. Цена входа запчастей в сервис -20-30% от розницы экзиста.
6. Лейте нормальный антифриз, хуевый сожрет ваш блок, прокладку и головку.
Кондиционеры!
Стоимость фреона оптовая цена от 600руб кг.
Что вам заправляют вы не знаете, т.к ни у кого нет газоанализатора.

Пожаловался коллеге, что не высыпаюсь из-за того, что когда ложусь спать мой кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает.
- А ты, - говорит, - хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать, и ты уснешь и ему потом не до развлечений будет!
Боже, это гениально!

Статьи пишут разные, и вредные, и полезные. Каждого человека интересует здоровье, а когда тебе уже за 50, и даже если чувствуешь себя на все 18, о здоровье задумываться, приходится.
Сидит наш папа за интернетом, и тыкает меня носом в статью, где довольно грамотно с медицинской точки зрения, по крайней мере так не медицинскому работнику кажется расписано, что мужчинам просто необходимо спать без трусов. И всякие там аргументы мол не перегревается, не прижимается.
Подумали, обсудили и решили. Раз надо, значит надо. Дети на выходные уехали. Папа наш стеснительно разделся, и по-молодежному приколовшись запустил трусы в дальний угол. Долго ерзал, и ворочался. Ну я понимаю, уже лет 20 после развлечений оба пижамки ищем. Сначала дети были маленькие, и могли в спальню забежать, а сейчас уже большие хоть в спальню и не заходят, но как-то неудобно.
Ну поспать наш папа любит. Не прошло и часа, могучий храп разнесся по комнате, мне пришлось пожалеть, что не успела, уснуть раньше. Часа в три ночи видимо выпитый на ночь чай дал о себе знать, и папа забыв что дети разъехались, долго матерился себе под нос ища то-ли халат, то-ли трусы в углу.

А еще бывает - зашел в гости, а тебе "Чай, кофе?"
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк!
А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе".
Казалось бы достаточно сказать "Чай", чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь - Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
- А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь:
- Ну-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:

"Когда мне было 20 лет, один мужик с нашей бригады сказал: никогда не женись на бабе с дитем (он таки женился и еще совместного имели) своего, говорит, я могу приструнить, подзатыльник там дать или ремня, если надо.
А жинкиного от первого брака пальцем не тронь - сразу крик: он тебе не родной, вот ты его и тиранишь!, а пасынок прохавал это дело и стал совсем неуправляемый, на шею сел!
Видно здорово достало это мужика,если он мне пацану такие советы давал, да так проникновенно! На крайняк, если уж и жениться на женщине с прицепом в виде предыдущих отношений (далее в тексте - РСП), то только чтоб дочка была, а если с сыном брать, то жди ревности к мамке, а как подростковый возраст наступит, тогда вообще труба будет!
Часто я потом вспоминал его слова. Он оказался совершенно прав.
Вот к примеру, возрастная разведенная РСП женила на себе мужика, развела "студента" на "брак" не поставив его в известность об истории своей предыдущей жизни. Некрасиво как-то.

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).

-
Не пойду я на пруд! - Крошка енот был по настоящему испуган.
-
Что опять случилось? - В голосе матери сквозила усталость, - ты же знаешь, что нам нужна эта осока? А твои сестры еще малы.
-
Не пойду! - В голосе енота сквозило упрямство. - Мало того, что в прошлый раз мне бобры по почкам надавали за то, что на их территорию сунулся, так еще этот, непонятный, напугал до полусмерти.
-
Бобры сейчас все на принудительных лесозаготовках, - сказала мама енота. - Доигрались, вот дядя их и пристроил на пару лет.
-
А тот кто в пруду сидит? - Не сдавался енотик, хотя и чувствовал, что за осокой идти придется.
-
А как он выглядит? - Хитро спросила мама.

Не приветствую, когда студенты во время лекции выходят из аудитории, чтобы поговорить по сотовому телефону. Это отвлекает и лектора, и других студентов. Кроме, разумеется, экстренных случаев. Все мы люди, у всех есть родственники, у многих студентов есть дети. Поэтому подобные ограничения должны быть в разумных рамках. Хотя, опять же, все мы люди и иногда некоторые студенты начинают "паразитировать". И тогда я рассказываю эту историю...
Этот случай произошел около 15 лет назад (его начало), когда я еще был  молодым педагогом и меня еще можно было "развести" женскими слезами на экзамене.
Лекция началась. Вопросы разбирались весьма серьезные.
Молоденькая (17-18 лет), симпатичная и веселая первокурсница попросилась выйти из аудитории по срочному телефонному звонку. Вернулась быстро. Но спустя полчаса снова выбежала в коридор. Минут за 20 до конца пары опять поднимает руку.
- Можно мне выйти? У меня срочный телефонный разговор!

Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровской мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа - "Я в Париже", "Я в Стокгольме", "Я за рулем своего нового мерседеса". Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговарились на одной пати после многих выпитых бутылок пива и он объяснил.
Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.

Я никогда не любил вино. Не понимал этот напиток абсолютно. Очень кисло, или напротив - слишком сладко, пахнет как-то тухловато, приторно, да и вообще стоит дорого, а выхлоп даёт практически нулевой. Пьёшь его пьёшь, уже устал пить, а всё одно - сидишь трезвый, как собака бешеная. Только в туалет тянет. Вот зачем такое? Я так сок пить могу, только сок в отличие от вина - вкусный.
Опять же пробка эта чёртова. Ну вот откуда у студента-первокурсника с собой может быть штопор? Нет, были у нас такие тёмные личности, которые всегда носили с собой ножи с миллиардом лезвий, среди которых имелся и искомый инструмент для культурного извлечения винных пробок.
Но они, эти личности, как правило либо не пили, и как следствие - их чудодейственные ножи были далеки от наших пьянок, либо появлялись уже тогда, когда ты эту чёртову пробку или уже выковырял своим перочинным ножичком, и теперь в винишке плавает россыпь пробковых крошек, или продавил внутрь могучим ключом от железной двери подъезда, естественно облившись при этом с ног до головы вытесненной, согласно закону Архимеда, жидкостью.
Мне сейчас, возможно, возразят - да ты, папаша, не пил вина хорошего, и я без всякого боя с этим соглашусь. Да, не пил. Оперировал я в своём питейном опыте исключительно винами магазинными, не имеющими на своём купаже вековой подвальной пыли и завораживающей родословной тоже не располагающими. И вот они мне все до одного не нравились. Девчачий напиток. Обязательно на пьянку был такой пункт у нас в расходах - бабам вина. Ну потому что бабы вначале всегда кобенились и заявляли, что водку пить не будут, она видите ли горькая. А вино пили. Вино им, понимаете ли, не горькое было.
Но то бабы. А вот сам я, сколько не пробовал - не нравилось мне это ваше вино и всё тут.