всего две вещи попрошу я
но только не наоборот
мне нужно очень много денег
и кот
© народ
Эта история произошла с одним моим хорошим знакомым (вы его не знаете) в небольшом белорусском городе. У этого моего знакомого, назовём его условно Гена, жил здоровенный и красивый полосатый котЪ, породы "котЪ". Звали его, по понятным только хозяину причинам, Рашпилем. И вот, в один чудесный субботний день, когда солнышко светило, птички щебетали, человеческие спиногрызы веселились на площадке, и ничего не предвещало скандала, произошла эта в прямом смысле тушещипательная история.
Наш герой Рашпиль не был злым котом. Просто он в совершенстве владел весьма уважаемым кошачьим скиллом похуізма и распиздяйства. Жил он, по большей части самостоятельно, гнусной привычки орать не имел, слово "мяў" от него слышали только раз в день, когда он встречал хозяина с работы, то есть, был бы совершенно незаметным свободным и счастливым животным, если бы не одна его особенность, за которую его все во дворе любили и уважали.
Он категорически не выносил, когда без его дозволения нарушали его покой и личное пространство. Это было позволено только хозяину и никому более. Если днём он укладывался спать на скамейке во дворе, то погладить его можно было, в принципе, но ровно столько, сколько он позволял. Как только ему это надоедало, он вяло наносил мягкой лапой без когтей предупредительный пиздюль и говорил тихонькое "р-р-р...". Вполне логично считая, что этого было вполне достаточно, непонятливому человеку, который продолжал гнуть свою линию, он мгновенно повреждал кожный покров, причём, сцуко, больно и основательно, всем имеющимся в наличии оружием. Не трогал только совсем уж мелких детей, благоразумно сваливая от них и от греха подальше. Впрочем, за кусок мяса или рыбки, мог милостиво разрешить себя и потискать, но только знакомым и недолго, опять же.

До чего же люди бывают беспросветно тупыми. Иногда мне кажется, что в некоторых представителях homo sapiens живет недоразвитая обезьяна, украв чье-то тело, пока бывший владелец спал!
Утренняя история: стою, курю возле машины, никого не трогаю. Умея пользоваться своими правами и зная законы, специально не нарушаю: школа в километре, роддомов и больниц нет, детских садов в близости 100 метров тоже не наблюдается.                                    

Моя мама вяжет, вяжет неплохо, и это здорово нас выручало иногда. Она вязала своим детям, а потом и внучкам тёплые кофты и костюмы, что было очень кстати тогда. Сейчас дети выросли, а тяга к вязанию осталась. Огромные шерстяные свитера, которые невозможно носить на голое тело, бесчисленные манишки, шапки и шали заполнили мой шкаф.
Я не хожу с ночёвкой в турпоход, работаю в отапливаемом помещении и мне просто некуда это надевать. Мама активно интересуется судьбой своих изделий. Чтобы не расстраивать ее, я шла на хитрость, надевала её свитер, когда шла к родителям в гости. И первое время это работало, но потом мама встречала меня на улице в покупном шарфе или замечала, что я ношу легкую флиску вместо её кофт. Последовали обиды и предложение вернуть ненужные вещи, чтобы она могла их распустить и перевязать.
Я почувствовала подвох и вернула лишь небольшую часть. После этого последовала тирада, что как же так, почти всё принесли обратно, и мать старалась, а никому это не нужно. Больше я не ничего не возвращаю, выкидывать жалко и хранить негде. Пыталась направить её умения в продуктивное русло, просила связать плед. Я думала, что вывязывание аранов займёт немало времени, предложила выбрать узор и купить нитки. На Новый год мне торжественно вручили огромное колючее нечто, связанное из всех остатков пряжи. Мама, прости, я не могу себя заставить его постелить.

Историю рассказал один мой знакомый (вы его не знаете), когда зашёл разговор о годах молодых. История весьма поучительная, жизненная и трагичная.
Привожу рассказ от первого лица:
Руководителем преддипломной практики назначили нам одну ляльку из аспирантуры. Сказать, что она была красавицей - это значит не сказать вообще нихуя. Это была багиня в самом что ни на есть кристаллизованном виде!
Идеальное лицо, точёная б-гом фигурка, ангельский голосок, аппетитные сиськи, талия, длинные чёрные волосы аж до сраки.
И контрольным бонусом поставлялись практически чорные глаза, взгляд которых способен был вызвать эрекцию у египетской мумии, заставить расстрелять школьный автобус и вколоть себе вирус эбола, лишь бы продлить этот взгляд хоть на минуту...
Неизвестно, какой конченный садист придумал эту пытку, находится с ней всё время, но надеюсь, что он горит в особо изощрённом отделении ада, непосредственно в жопе у самого Сотоны, причём ему сказали, что это ещё только санобработка!

- Здравствуйте, девушка, познакомимся, йопта, пообщаемся-прогуляемся?
- Здравствуйте. Если ответите на три моих вопроса, идет?
- Как два пальца, спрашивайте!
- Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
- Чё? Типа, тест на интеллигентность, прикинь, Серый! Короче, первое - дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, типа, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того, ага. Малые голландцы -это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые - ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
- Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто коммерсы заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
- Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
- Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
- Извините, я...

Урожайный день на посты выдался, но я  не могла пройти мимо этой темы. Пользователи Reddit рассказывают о своих самых несуразных и неловких подарках. Думаете, что получить на день рождения носки или дезодорант - это нелепо? Тогда читайте подборку:
1) Сын маминой подруги пришёл на мой ДР без приглашения и подарил мне свой доклад по географии. Пасиб те, Баретт.
2) На мой 13-й день рождения мой друг подарил мне верёвочку ... Он сказал: "Теперь ты можешь играть со своей кошкой". У меня не было кошки.
3) Когда мне было 10 лет, я сказал дедушке, что хочу в подарок кирпич, чтобы разбить им телевизор и тогда мне купят новый. На свой день рождения я получил ОЧЕНЬ красиво упакованную коробку с кирпичом внутри. Чёрт возьми, я скучаю по деду.
4) Я получила в подарок настольную игру, в которой не доставало половины деталей, а через пару дней меня попросили вернуть её.
5) Последний раз тётя видела меня, когда мне было 4 года. На тринадцатилетие она подарила мне детскую футболочку с Человеком Пауком.

- Бабушка, бабуля, а почему тебя все злой считают? - осторожно спросила внучка Алёнка. Старушка неспешно помешивала зелье. Не отрываясь от работы, она проворчала:
- Всегда нужен кто-то злой, крайний! Люди никогда не хотят знать всей правды.
- Расскажи, бабуля.
Старуха оторвалась от своего зелья и медленно повернулась к внучке.
Алёнушка с любовью заглянула в её мудрые усталые глаза.
- Да что тут рассказывать. Помогать я всем хотела, понимаешь? Просьбы людей выполняла. А они, просьбы эти - глупые, бестолковые по большей части. Колдовать я, Алёнушка, рано начала. Люди, как прознали, стали в мою избушку захаживать каждый по своей надобности. - Старушка мечтательно зажмурилась, вспоминая старые времена, - Да вот, - она снова вздохнула, - прослышал как-то обо мне наш Царь-батюшка.
Пришёл к моей избёнке, упал в ноги и говорит:
"Спаси, меня красна девица! Влюбился я, а девушка Василисушка - молодая, глупая. Замуж за меня никак не хочет! Житья нет! Весь покой потерял, ни есть, ни пить спокойно не могу, ни дела государственные вершить, всё о ней думаю. Приворожи, её!". А я ему: "Я такими делами не занимаюсь. Ничего хорошего из этого не выйдет!" Осерчал тогда на меня Царь-батюшка и молвит: "Приворожишь - озолочу, а нет - так голову тебе с плеч!". Приворожила на свою голову, делать нечего.

- Не желаете приобрести нашу подарочную карту?
- Зачем?
- Подарите другу на День Рождения.
- Вы аптека, - напоминаю я. - Подарить подарочную карту аптеки? На День Рождения?
Смотрит на меня поверх очков:
- Вы считаете, что ваши друзья будут вечно здоровыми? Все болеют. Всем нужны лекарства. А тут подарочная карта. Подумайте о будущем.
- Если думать о будущем, то я зайду в ритуальные услуги и куплю на тридцатилетие друга их подарочную карту, со скидкой на гробы и кремацию. Вот это - настоящая забота.
Оставил её в глубокой задумчивости.

Вчера звонит дружище и говорит: "Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся!"
Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.
Да не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Подъезжает электричка, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю!

2000-е.....  Предыстория:
Моя теща как-то решила продать дом, из которого переехал ее отец, и купить квартиру дочери (сестре моей жены). При продаже взяла задаток, покупатели не стали покупать и вернули себе задаток через суд. Ну вернули, так вернули. Расстроилась. Однако при покупке квартиры ей это помогло)))
Нашли квартиру, недорого, немного убитая, но все это фигня. Продавец потребовал задаток, 30к рубл. Написали расписку. Задаток нужен был чтобы погасить долги по коммуналке. Проходит неделя, теща идет в ЖЭК и выясняет, что долги никто не гасил, а в квартире прописаны двое несовершеннолетних!!!!!  Блин, их оттуда в те времена ну ОЧЕНЬ тяжело будет выселить. Понимаем, что попали на развод....  Просим у продавца вернуть деньги. Он в отказ - задаток не возвращается. Тут теща вспоминает, что через суд задаток можно вернуть, и подает в суд. Суд решил - задаток (30к) вернуть, т.к. это по факту не задаток, а самый настоящий аванс))). Однако продавец сказал, ну что ж, как будут деньги - верну.....  
История:
Пошла теща к приставам с листом. 1-й пристав: имущества нет, денег нет, исполнить не могу....  2-й пристав: имущества нет, денег нет, исполнить не могу.... 3-й пристав: ну вы поняли в общем))))  Теща жалуется, пишет, толку никакого....  Как мы потом выяснили, что продавец с приставами уже давно знаком и в хороших отношениях.....  Уже год прошел и тут....

Сын-выпускник с приятелями отправились на днях в турпоход. Арендовали палатки, спальные мешки, все дела. Разбили лагерь на берегу Оби. В 3 часа ночи замерзли и уехали домой. На такси.

В детстве и юности мне несколько раз приходилось слышать истории про людей, которые прятали где-то у себя дома деньги, а потом неделями, месяцами, годами не могли их найти.
И я думала, что главная причина таких ситуаций - злоупотребление алкоголем или ещё чем. А человек, который может принести домой зарплату и без причин её потерять на ровном месте, однозначно немного "ку-ку".
И как это нередко бывает в жизни, мое мнение по этому вопросу несколько поменялось, когда пришлось самой столкнуться с подобной ситуацией.
Пять лет назад мне на работе дали премию наличными в белом конверте (n-десятков тысяч рублей). Некоторое время я держала его в офисе, а потом решила отнести домой. Класть в банк эту сумму не хотелось. Это было как раз то смутное время, когда доллар внезапно вырос с 30 до 60 рублей. Думаю, пусть будет наличка на всякий случай.
Помню, как еду в такси с конвертом...

Суббота. Вечер. До прекращения продажи алкоголя 10 минут. В ликероводочном отделе очередь человек из десяти, не меньше. Мужики нервничают, понимая, что не успевают. Кто-то пытается проскочить без очереди, мотивируя: "Ну мне очень надо!" Его оттесняют в самый конец, ибо надо всем, и тоже срочно. От колбасной витрины за этим всем с загадочной улыбкой Моны Лизы наблюдает дедок. И вот, наступает час-икс:                                    

Моя лучшая покупка в этом году!
Купил два месяца назад простенькие VR очки и не могу нарадоваться.
Поймите правильно, я ни разу не геймер, иначе полноценный шлем купил бы. Мне этот девайс необходим для намного более важных дел, нежели в гульки играть.
Всё просто. Я их надеваю, когда хожу срать.
Вы не поверите, дамы и господа, но это просто потрясающе! Ни с чем не сравнимое ощущение того, что ты срёшь в таких местах, куда в реале добираться долго, дорого и даже не всегда реально! А если и доберёшься, то там в 99% случаев всё равно срать нельзя.
В день покупки я посрал на Эйфелевой башне. На следующий день - на Красной площади. И понеслась потом! Я срал на площадях, в музеях, в концертных залах, в метро, на стадионах!
Умудрился посрать на поверхности Марса, внутри космической станции, в Колизее, возле пирамид! Водопады - так это вообще сказка! А как замечательно срать прямо в машинке на американских горках!

"Мы с первого класса вместе. И за все, что делаем, отвечаем тоже вместе" © "Бригада".
В начале нулевых - после выхода сериала о крутых и справедливых бандитах - таких "бригад" появились сотни. Тысячи. В каждом дворе, в каждой школе терли за пацанскую честь и красивую жизнь. Покуривая на солнышке купленные поштучно сигареты, Я, Кондрат, Славик и Ваня грезили о том, как добьемся почета и уважения в криминальном мире - и тогда деньги потекут рекой прямо в карман каждого из нас.
Дома были замученные бытом родители, стремившиеся, как они говорили, дать нам все. Зато где-то там, во мраке ночи, среди гор кокса и денег существовали старшаки. И они должны были узнать о нас уже сейчас, пока нам еще по четырнадцать, а потом принять в свой круг. Но что-то пошло не так...
У Славика отняли телефон. Поздним вечером он возвращался домой, как перед ним выросли две фигуры, загородив собой единственный фонарь.
- Пацан, дай позвонить, - в темноте что-то угрожающе щелкнуло.
- У меня денег нет на счету, - выдавил из себя Славик, косясь на тусклую полоску света у живота.

Довелось мне недавно спустя много лет побывать в той деревне, в которой в детстве проводила все каникулы.
В разговорах с местными бабушками сразу бросалось пренебрежительное отношение к одному мужчине - Валере.
В его сторону за спиной часто доносились ругательства, одна бабка при мне даже плюнула ему вслед. "Торгаш, спекулянт, капиталист"- самые мягкие высказывания, которые я слышала в его адрес. Сами понимаете, более емких и едких выражений было предостаточно. На мой вопрос, а чем он так плох, все как один отвечали:"Как же, он же с накруткой все продает!!! Покупает дешевле, а продает дороже!!!"
Я, если честно, претензий бабок не поняла, зато, пообщавшись с Валерием и понаблюдав за его деятельностью, поняла, что это с бабками что-то не так.
Когда в деревню перестала приезжать машина с продовольствием, т.е. "автолавка", жители деревни просили Валерия, единственного человека, работающего в райцентре, привезти то хлеба, то крупы. Он никогда не отказывал. И никогда не брал за услуги денег.

Необычный срыв бракосочетания состоялся в нижегородском ЗАГСе. Невеста, 26-летняя Марина М., преподаватель русского языка в одной из городских гимназий, приняла решение в последний момент бросить жениха, 33-летнего бизнесмена Максима З. и прервать свадьбу. Как сообщают очевидцы, торжественная церемония проходила в штатном режиме, пока жених не заявил о своём намерении одеть невесте кольцо на палец. Услышав эти слова, девушка развернулась и покинула Дворец бракосочетаний.

Живу в канадском Ванкувере. На лето дочь устроилась на работу в мол, в большой такой магазин. Супервайзер - этническая кореянка, святая
простота, в том смысле, что шуток не понимает, как и большинство тамошних граждан, и принимает все за чистую монету. Ну так вот, приходит дочурка с работы и рассказывает очередной прикол. День назад, они девичьим коллективом плюшки разные лопали в рабочее время. Ну и супервайзерша та посетовала, дескать все, прощай моя диета и т.д. В общем, организм чистить теперь надо. Тут моя девочка и решила приколоться, типа, "а ты не знаешь разве? Съешь огурчики свежие и молочком их запей. И снова трескай что душа пожелает - все нипочем!" Сегодня подходит к ней кореянка эта и сетует:
- Ты почему мне не сказала, что это средство такое сильное. Я с двух часов ночи спать не могла.

Воскресенье. Никого не трогаю, отдыхаю. Звонок на рабочий номер. Вообще не отвечаю на выходных на рабочий телефон, но человек настойчивый, позвонил 3 раза подряд. Может, там его убивают и спасти могу только я?
- Здравствуйте! Вот, назрела необходимость обратиться к вам за помощью...
- Слушаю...
- У нас с другом бизнес. В пятницу заключили хорошую сделку, получили предоплату, под полмиллиона. Первая крупная сделка. Располовинили. Я взял 20 000 руб, чтобы отпраздновать, остальное оставил у друга. И сказал ему, чтобы до понедельника он ни копейки мне больше не давал, как бы я не просил, а то я все пробухаю!
20 000 руб я в пятницу пробухал, по истории в телефоне - звонил другу неоднократно. О чем разговаривали - не помню, наверно денег просил. Сегодня снова позвонил, чтобы забрать остатки денег, а он сказал, что отдал все вчера моей жене!
- Ага! А жена говорит, что денег не получала?

Ветеринаром я никогда становиться не хотел. Так получилось. Сначала поступил в местную медакадемию, но через год понял, что не хочу быть "человеческим" врачом. Как говорится, "чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки".
В ветеринарии специальности, как таковой, не существует. Ты просто получаешь диплом ветеринарного врача - и никого, к примеру, не волнует, что с мелкими домашними животными ты практически не работал. Во время обучения в основном учат работать с сельскохозяйственным скотом, что в городских клиниках пригождается мало.
По итогу знаний недостаточно, чтобы лечить или оперировать животных, приходится всему учиться на практике. Понятное дело, сразу врачом тебя никто не возьмёт, сначала надо пройти путь от интерна. Большую часть знаний я получил, наблюдая за старшими коллегами и перенимая их опыт.
В профессии после выпуска остаётся очень маленький процент специалистов. Проблема в том, что с получением диплома обучение по сути только начинается, а зарплаты не сказать, чтобы высокие, поэтому если нет сильного желания заниматься именно этим, надолго ты тут не задержишься.