Редкий попаданец долетает до середины Днепра, то есть, приходит в себя, скажем, посреди боя, в процессе сенокоса, в рабских оковах и т.д., хотя и такое случается. Самое распространенное пробуждение случается либо в лесу, либо в постели. (Чаще всего, это постель какого-либо правящего дома). Наверняка в случае пробуждения в лесу, поблизости обнаружится добрый самаритянин, который просто счастлив выхаживать, а зачастую при этом еще и прятать, рискуя собственной жизнью и жизнью родных, странного, в неприличной одежде, как правило, бьющегося в истерике или напротив, сурово молчащего, ни шиша не понимающего, чужака. Выходив оного, самаритянин, как и положено, не только даст доброе напутствие, но еще и отвалит ему все сбережения. И заодно свои, бережно и трепетно хранящиеся еще смолоду, единственные кожаные (холщовые) штаны, куртку и трусы. Также бессовестно можно забрать у него и седло, впридачу с не менее единственной, подыхающей от старости, лошадью. Впрочем, лошадь вскоре перестает подыхать - оказывается, для выздоровления и омоложения ей не хватало только мотания по лесам и степям, спотыкаясь, постоянно убегая от хищных зверей и разбойников, питаясь подножным кормом, покрываясь коркой от грязи и кровососущих насекомых. Зачастую самаритянин, выполнив свою миссию и выпроводив иномирца, благополучно отдает концы, едва успев вытереть набежавшую слезу радости, причем это случается настолько часто, что тенденция настораживает - а стоит ли вообще помогать незнакомцам?

Прошло какое-то время после того, как наш полковой особист защитил меня от несправедливого взыскания комполка. И тут подошло время присвоения мне очередного воинского звания "капитан". Здесь комполка и показал свою гнилостность во всей красе.                                    

Грузинская интеллигенция, мать ее.                                    

На заводе, в котором я работала, было много узбеков, они менялись чаще, чем мужики у проституки. Как-то раз привели мне в обучение, нового узбека, говорят:
-Вот тебе новинький, его зовут Баходир, покажи ему что надо делать, он русский знает.
Я ему наглядно показываю и рассказываю, все что он должен знать и делать, спрашиваю:
-Все понятно?
Узбек, четко без акцента:
-Я понял.
Говорю:
-Ок, тогда на делай, а я пойду на склад, закажу детали.
Я посмотрела, все ли правильно он делает, убедившись что все ок, пошла на склад. Вернувшись я офигела! Узбек что-то мечется от конвеерной ленты, к сборочному столу, куча деталей на полу валяется. Я его спрашиваю:
-Что случилось?
Он, тупо улыбается и молчит.

Новый начальник таможенного поста "А...." был педантом, меланхоликом и имел педагогический стаж. Через месяца два от былой вольницы на посту не осталось и следа. Дела подшиты, помещение сверкает чистотой. Сотрудники умыты, трезвы, но почему-то угрюмы. Не поддавалась воспитанию только девушка Маша. Нет, она не бухала, была чистюлей, но на телефонные звонки всегда отвечала: алло.... Все остальные уже усвоили, что следует отвечать: таможенный пост "А...." инспектор Бутылкин, а Маше не давалось это упражнение. И каждый раз звонок шефа начинался стандартным диалогом:
- Алло!
- Это баня? Позовите баньщика, - бормотала трубка.
- Это таможенный пост, - сурово отвечала Маша.
- Тогда старшего смены, если это не баня...

Помню как-то устроился я на работу в одну дистрибуционную компанию и задачей моей был вывод на рынок торговой марки детской косметики.
В портфеле компании уже был бренд с сильной позицией на рынке и мой бренд был в дополнение сильному бренду для детей более старшего возраста
Боссы разработали хитрую стратегию, что мы рознице будем предлагать два бренда в комплексе и розница конечно согласится т.к. сразу закроет широкую аудиторию по возрасту и, как следствие, бюджет на продвижение моего бренда практически не нужен.
С учетом того, что мой бренд был малоизвестен рознице, мне показался такой подход как минимум странным. Я не поленился, пообщался с розницей в Минске, проехался по областным городам пообщался на местах и они мне четко сказали, что моя косметика не нужна.
Приехал в офис, наваял отчетик и расписал, что без бюджета ничего не получится и прикинул какой нужен бюджет для старта.

Если бы в наших магазинах начали платить зарплаты сопоставимые зарплатам США, то продавец-кассир моментально стал бы одной из самых престижных должностей на рынке труда.
На самом деле, в штатах не любят говорить про свои заработные платы. Нельзя спрашивать в лоб: "Толя, а сколько обещают-то? А чё там по переработкам? А сверхурочные?". Задавать такие вопросы - моветон. У нас к этому относятся значительно проще. Итак, сколько в США платят за работу в магазинах:
Кассир новичок
Обычно это студенты на лето или люди, которые уже где-то трудятся и хотят подрабатывать. Опыт не нужен. Все покажут, все расскажут. Не выпустят на работу пока не пройдешь необходимые (оплачиваемые) тренинги. График гибкий. Оплата за часы. Кандидат должен быть старше 18 лет и уметь разговаривать на английском языке. Этого достаточно.
Сколько платят:
$12 в будни и $18 в выходные и праздники. Никаких бонусов не обещают.

Ещё в середине прошлого века на Нью-Йоркской бирже иногда торговали медведем.
Вот представьте себе. Биржа, операционный зал, разгар рабочего дня. Толпа - брокеры кричит, телетайпы трещат, телефоны звонят, терминалы щёлкают... Адище.
И вдруг - затишье. Причина? да мало ли. Линии связи были тогда ещё совсем не так совершенны, как сейчас, да и сама по себе биржа иногда замирает необъяснимо.
И толпа брокеров вдруг остаётся бездельно ждать. Пять минут? час? никто не знает, невозможно предсказать.
Для адреналинового наркомана на пике прихода - а брокер в разгар работы именно таков - невыносимая скука.
И тогда кто-то из встрёпанных парней достаёт из кармана старенького плюшевого мишку, модели "тедди-беар".
Мишка вида самого зачморганного - потёртый, местами облезлый, один глазик на ниточке. Мишка старше любого брокера в зале.
И доставший... продаёт этого тедди-беара соседу. За доллар.
А тот сразу перепродаёт его другому. За два доллара.
А тот - дальше, за три.

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въ@балась в дерево...

Сегодня утром я по делам ездил в соседний город. Конторы где я был, находится во дворе нескольких больших домов. Выезд из двора на проспект и для выезжающих знак "Стоп". На проспекте постоянный поток машин. Иногда там можно застрять минут на пятнадцать, просто для того, чтобы выехать.
Сегодня на выезде я вижу чудо чудесное - моя машина единственная. На самом проспекте почти пусто, только где то вдали на горизонте, с горочки, едет одинокая машина, черного цвета.
Я начинаю выезжать, как вдруг черная машина на горизонте резко увеличивает скорость, начинает мне сигналить, мол уступи дорогу, видишь я еду!
В принципе, расстояние было приличное и можно было проскочить. Но я решил не рисковать и уступить дорогу, тем более, что по правилам я обязан уступить... Жду.
Но черной машине, вероятно, показалось, что я не достаточно спокойно стою. Наверное по этому, чтоб я даже не попытался ехать, черная машина прибавила газку, и увеличила интенсивность сигналов.

Ходят слухи (за что купил, за то и продаю), что где-то на Рублёвке будто бы стоит мегаэлитный БДСМ-бордель. И самая ходовая там услуга - порка. Никакого секса. Только насилие. Тебя привязывают к позолоченной батарее, и Строгая Госпожа в чёрном латексе с острыми заклёпками и на аршинных коблах охаживает тебя семихвосткой, попутно объясняя по заранее согласованному скрипту, в чём именно ты провинился.

Работал на производстве начальником цеха, и когда отдел кадров присылал кандидатов на соискание вакантной должности, всегда проводил собеседование лично
Вспомнилось несколько случаев:
1.
-Причина увольнения с предыдущего места работы?
-Мастеру еб...ник разбил
-???
- Да он мудак, а так я не конфликтный
2.
-Продолжительность рабочей смены с 8:00 до 20:00, график 2/2, зарплата после обучения 35000, учеником 18000
-Бабы?
- ???
- Ну, бабы симпотные есть? Я живу на другом конце города, не наездишься

Российский чиновник на условиях анонимности поведал об условиях работы современного государственного аппарата, борьбе с коррупцией и ежедневной рутине.
1.Граница между чиновником и не чиновником очень условна. Провести ее по понятию "государственный гражданский служащий" нельзя. Понятие скорее историческое.
2. Девочка-секретарь регионального управления судебных приставов с з/п 10 тыс. руб. - федеральный госслужащий.
3. А директор какого-нибудь гигантского водоканала в городе-миллионике с оборотом 10-20 млрд и официальной з/п ~0,5 миллиона в месяц, не гос и даже не муниципальный служащий.
4.Более или менее принято считать чиновниками всех гос. или муниципальных служащих или сотрудников гос. или муниципальных учреждений и корпораций, имеющих возможность принимать решения о расходовании бюджетных средств или определения размеров взымания средств у населения в бюджет

Учился я тогда на предпоследнем курсе. Познакомился с красивой и обычной (в хорошем смысле этого слова) девушкой. В момент знакомства меня прямо накрыло красноречием. После аж сам удивлялся неожиданно появившейся словоохотливости. Как итог - уговорил девушку на свидание.
У меня такая суть, что я где-нибудь, да ляпну фигню. Однажды на свидании спросил про то, когда стала появляться седина у её матери. Ну что за глупость? Для чего мне такая информация? И так постоянно - ляпну какую-нибудь фигню.
И даже первое свидание прошло отлично - сразу договорились встретиться на следующий день.
Зато на следующий день утром я упал с велосипеда в парке. Причем грохнулся так, что сломал ногу сразу в двух местах. Из парка меня увезли на скорой. Что стало с великом - не знаю, может кто-то украл его, а может на свалку увезли. Но тогда я про велосипед даже не думал - было очень больно. Во время падения потерял телефон. Хорошо, что успел запомнить имя и возраст девушки.

Занимаюсь монтажем окон. Звонит как то бабушка и спрашивает. " А у вас замер бесплатный?" Да, отвечаю ей. Она такая "ну приезжайте". Ну приехал. Сделал замер. Ну, думаю, сейчас начнет расспрашивать, приготовился к консультации. А она мне "мне бы, внучек, ещё бы на даче окошки поменять". Ну я такой " да без проблем, где дача?". А она " ну поехали, покажу. Ты иди в машину, а я сейчас спущусь". Сижу, жду. Выходит. Рассаду тащит, саженцы какие-то. "Вот, внучек, как удачно то вышло, заодно и с тобой доеду". Ну как ей откажешь! Отвёз. Померил окна. Спрашиваю у нее какой конфигурации окна делать, какой стеклопакет, а она на меня даже не смотрит, типа ты езжай, внучек, я позвоню потом. И тащит свою рассаду тащит в огород... Бля.

Вызов на машиностроительный завод, в цех. Повод - отрубило правую руку. По приезду - травматическая ампутация 2,3, 4,5 пальцев левой кисти.
Есть там у них станок, которым листовой металл рубят, вот паренек-практикант себе пальцы и оттяпал.
Пока помощь оказывали куча начальства понабежала, давай спорить кто виноват, сам паренек или техника подвела.

Раньше, в старорежимные, ветхозаветные времена я не храпел. Не имел такой привычки. Ибо был я худ да строен, как ивовый прутик. А какой при таком положении храп? Решительно никакого. Прутик он разве что посапывать способен, да и то - не сильно.
Но когда организм мой перевалил за сотку - я самопроизвольно, волшебным образом выучился храпеть богатырски, раскатисто и с выражением. Аж соседи завидовали! Так и говорили, зачем-то отводя бегающие глазёнки - уж больно вы горазды храпеть, голубчик! Мы вчера всей квартирой вас слушали - очень впечатляет-с. Да-с...
А уж сейчас, когда я стодвадцатишести килограммовый красавчик - то и говорить даже нечего. И так всё ясно, без слов. Чудовищно храплю.
Причём храплю (мне кое-кто из домашних записи показывал на телефончике) ровно, без вот этих ям, когда храпящий как бы перестаёт дышать на время. Нет. Идёт утробный рёв равномерно, как будто бы бензопила "Дружба" завелась и пилит воздух, надсадно ревя в тех местах, где он наименее податлив. Или как будто бы какие-то нехорошие люди скрутили глушитель со своего мотоцикла и теперь по двору катаются, сволочи.

Приезжаем на вызов к девушке лет 25. Красивая ухоженная квартира. Повод к вызову: понос в течение часа.
Повезли девушку с кишечной инфекцией в инфекционную больницу. С ней поехал её молодой человек. И вот мы в инфекцинной больнице.
Открываю дверь салона нашей газели, чтобы проводить молодых людей в приёмное отделение. Как вдруг молодой человек девушки повышенным тоном меня спрашивает: "А разве вы не ОБЯЗАНЫ были везти нас с маяками и сиреной???"
Пытаюсь как-то деликатно объяснить мужчине: "Эмм.. Дело в том, что маяки и сирену мы включаем в экстренных случаях, а здесь не экстренно..."
Молодой человек неодобрительно и недоверчиво на меня посмотрел, но ничего не сказал.
Я проводил их в отделение. И поехал на следующий вызов. А сам думаю: "Ничего. Последняя смена перед отпуском".
Следующий вызов был в роскошную квартиру.
Там у годовалого ребёнка была сильнейшая лакунарная ангина с температурой под 40.

- Давно это было, в начале нулевых. Мне тогда еще и шестнадцати не было. Поехали с дедушкой в деревню за персиками, кто то нам сказал что по сходной цене можно прикупить ящичек, другой по вполне приемлемой цене. У дедушке старенькая газ -24 , с которой он никогда не расставался, говоря - мы с ней как бы одного года, она 24 модель и я 24 года рождения, а это знак!)) Дед и бабушка прошли всю войну, на машине дед ездил и после 80 лет.
Так вот, подъезжаем к этой самой деревне. Сидят три старушки, возрастом не меньше моего деда возле местного магазина, и о чем то тихо беседуют, иногда грустно кивая головами. Дед в окошко - милые девушки, не подскажите где мне персика здесь прикупить, говорят он у вас целебный, зубы новые вырастают и с девушкам на лавочке охота посидеть)- Блин, мне так не удобно стало, смех рвал на части, я нырнула под торпеду и давя смех закрыла рот рукой.
После нескольких секунд замешательства со стороны "девушек" слышу:- Ой, смотри ты, прЫнц на белом коне пожаловал. Я не видела лиц этих старушек, но готова поклясться, что голос у них был звонкий, действительно молодой и веселый. У меня возникло ощущение, если мы с дедом задержись еще немного возле них, они бы рассказали всю биографию не только того, кто продавал персики, но и каждого жителя деревни.

В 90-х, в доинтернетную эпоху, новые модные веяния из столиц до провинции докатывались медленно и в искаженном виде - в основном в виде слухов, баек, репортажей по тв и нелепых статей в местной прессе, написанных тетями сраками из отделов по борьбе с молодежью. Соответственно и внедрение в местные реалии происходило с перегибами и больше напоминало карго-культ.
Вот, например, все тот же Сева рассказывал, как в те беспокойные времена в Киров привезли по заветам журналов "ом" и "птюч" негритянский гей-балет. Для шоу был выбран самый жирный местный клуб, в коем тусовались, разумеется, местные бандиты, а Сева с товарищем прибыли туда в качестве корреспондентов местной прессы.
Шоу, прямо скажем, шокировало зрительский контингент, но не до мордобоя - ну, модно щас так,  нехай танцуют, наливай давай. А вот охране из местных спортсменов из села было реально непросто, один из персонажей просто багровый стоял, выражая всем своим видом "ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ?!?!". Севин коллега решил добить физкультурника и после выступления смачно поцеловал одного из негритян в перьях. Тут секьюра прорвало, и он стал негодующе орать, изобличая непотребство, на что коллега повернулся к нему и максимально манерно спросил: "Мужчинааа, вы что - РАСИСТ?!".