Обратился ко мне знакомый с просьбой отремонтировать цоколь здания. С удивлением узнал, что здание, хоть и не большое, но в собственности. Арендаторы сидят. Денежка идет. Только просьбу выставил: сделать по дружески. Без навара. По себестоимости.
Ну, помогать иногда надо. Посчитал объем только на зарплату рабочих. Вышло на 16000. Озвучил. Устроило.(еще бы не устроило). Приехали к объекту, а там уже кое какие работы сделаны. А именно заменены тротуарные плиты на крыльце. 20 штук. Ну, я говорю, хорошо, 2000 минус. Итого 14000.
Знакомый говорит: сейчас я арендатору озвучу и начнем. Они с арендатором 50 на 50 договорились.
Через пол часа звонок: отлично, можно начинать! Когда начнешь? Только арендатор сказала, что так как отдала уже 10000 за ступени, то расчет сделает в конце месяца. Далее Я - это я, З - знакомый.
Я - а материал когда подвезете?

Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи ... sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.
Но всё хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию. И началось ... ребёнок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Лёша сходил в душ после ночной смены. И всё это аж за месяц. И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.
Лёша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза критиковали, а хорошего ничего не сказали. Давайте мы будем чередовать: один раз вы нас критикуете, один раз мы говорим о чём-нибудь хорошем?
Соседи согласились, но к хорошему не привыкли, начали стучать хозяину квартиры: какие у вас квартиросъёмщики неправильные. Хозяин был священником, и нёс свой крест, что значительно ухудшило его отношения с соседями, но никак не повлияло на отношения с Лешей.

Нужно сесть в поезд "Москва - Сочи", который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.
Сразу же находите место, где продают местное винo. Peкомендую "Изабеллу". Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь - начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять - начале десятого вы пьяные - в ЖЖ... (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)
И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только "Изабелла", и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...
И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.

Cчастье было так возможно ..и так возможно..                                    

А что я все об импортных медоедах рассказываю? Наши не хуже. Например, граф Фёдор Толстой. Не столь знаменит, как Лев и два Алексея, зато сказочный распиздяй, обаятельный долбоёб, и в литературе отметился. Правда, главным образом, тем, что не убил Пушкина. Но по порядку.
Родился Фёдор Толстой в 1782 году, в семье графьёв, понятно. Окончил кадетский морской корпус. В основном учился стрелять и фехтовать, очень уж любил это дело.
С детства Феденька был нереально сильным, ловким, выносливым. Ему прочили блестящую военную карьеру. Но помешала замечательная ебанутость. Этот граф был редкостным отморозком - вспыльчивый до бешенства, злопамятный и непредсказуемый.
Вырос Фёдор Толстой охуительным красавцем, и тут же его полюбили бабы. Фёдор же всей душой полюбил трахаться, бухать и играть в карты.
За рост и силу его взяли в элитный Преображенский полк, портупей-прапорщиком. Что такое военная дисциплина, Федор в упор не понимал, поэтому его постоянно наказывали. А он офицеров вызывал на дуэль. В конце концов, его все это заебало.
- Скучно тут. Надо сваливать, пока офицеры не закончились, - сказал граф.
Встретил он на вечеринке своего кузена, полного тезку, Федора Толстого.
- Как дела, братец? - спрашивает.

- Здравствуй, подружка! Давно тебя не видела. Ой, а ты с коляской? Какой красивый пупсик - щёчки надул, глазюками вращает, прелесть просто! Как зовут нашего заиньку?
- Володей назвали, скоро уже годик будет. Я смотрю, ты тоже с карапузиком? А как вашего богатыря звать?
- Это Сашенька, наш младшенький лапулечка, мы только что из больнички едем. А вы своего Володьку когда кастрировать собираетесь?
- !?!?!?
- Ну, кастрировать! Яички чик-чик и всё - полная красота! Чуть-чуть поплакало наше солнышко после наркоза, а теперь - вона какой весёлый, только посмотри! Вот только не говори, что вы собираетесь всё как есть оставить! (подозрительно и с осуждением)
- (Возмущённо) Конечно же оставим! Как можно из ребёнка инвалида делать!? Это же мальчик, у него яички от природы должны быть!

Прогуливался только что и увидел интересную сцену. Двое ребят, лет 10-12 стоят рядом с заброшенным магазином. Есть тут недалеко такой магазин, там как-то не поделили территорию и он стоит закрытый уже третий год. Магазин огромный, несколько залов, внутри полки, тележки, вывески, все отмаклачено, но это и всё.
Итак, двое ребят стоят рядом с магазином, потому что рядом с дверью кто-то кинул булыжник, разбил стекло, и появилась огромная дыра, через которую вполне можно пролезть в магазин. Думаю "отлично, ребятки полезут в магазин, поиграть в зомби апокалипсис, ну или хотя бы фоток наделать, как сейчас модно". Иду дальше, осторожно кошусь на них, чтобы не вспугнуть. Но вижу ужасное. На двери магазина весит объявление: если какие-то проблемы с магазином, позвоните по этому номеру. И ребята набирают этот телефон, и рассказывают, что "стекла нет, в магазин кто угодно может забраться". И как-то смешанные чувства у меня, конечно ребята молодцы, гражданская ответственность это прекрасно, но... блин.
Забираться туда, куда нельзя забираться, любимая игра моего детства. И стройки это самое банальное, они даже не считались чем-то серьезным, хотя когда народ на сломе эпох начал воровать как проклятый, они охранялись вполне серьезно.
Проникновение на разные объекты и приключения на них, одни из самых сильных впечатлений моего детства. И самые крутые проникновения были как раз на закрытые объекты (военные, закрытые заводы, дамба, склады и пр). И именно на них, меня с другом, пытались поймать. Пытались много раз, но поймали только один. И про этот случай, я и расскажу, это не самое крутое проникновение, но смешной случай, и единственное фиаско.

Как-то один раз попал я в армию. Чисто случайно, на один год.
После учебки нас отправили на войска. Собрали всю пиздобратию в общем зале и покупатели начали выяснять кто что может. Задали вопрос: "Кто знает что такое Лексикон?"
- Текстовый редактор, брякнул я для разогрева.
- Кто сказал?
Пришлось вставать и признаваться, что это был я.
- Будешь компьютерщиком!
Специальности такой в армии нет. А компьютер есть. Военная смекалка сработала - записали в военник, что я водитель (прав не было и не планировалось).
Суть работы компьютерщика - гнать приказы военным с нужными отступами по краям. Отсупы были критически важны. Без них приказ - не приказ, а говно какое-то.
В воздухе носился страшный дух праздника. Объявили учения. Смастырили палатку рядом со штабом, запитали электрикой, посадили абизяну лепить приказы.
Компьютерщик - одна штука, майоры - три штуки. Всем нужно вот прям ща.
Одному - приказ о наступлении n танков по рокадной дороге.
Второму - приказ о светомаскировке ради спасения добра части.

Заказываю Яндекс такси. Надо добраться из одного подмосковного города в другой. Высвечивается ценник 2400. Оплата у меня по карте. Ок, меня устраивает. Приезжает и начинаются "качели". Я(Я), Т-таксист.
-Т: Давайте Вы отмените заказ и я Вас отвезу за наличку?
-Я: Давайте сделаем наоборот-Вы отменяете заказ и везёте меня за наличку, но за 1800?
-Т: Это почему?
-Я: Если я отменю заказ, то с меня спишут за Ваш приезд+заплачу полную стоимость поездки Вам налом. Для меня это уже не выгодно.

У одной близкой маминой подруги, в середине 2019 года, в не самом глухом и маленьком городке Самаре, практически белым днём и абсолютно безнаказанно, злые, завистливые и очень нехорошие люди взяли, да и сглазили её вполне уже половозрелую дочь.
Всё, насколько я понял, произошло довольно быстро, а местами - так и вовсе стремительно. А понял я это потому, что сам был в гостях в родительском дому в тот самый тревожный час, когда знакомая пришла излить свою израненную душу, и меня, как вы понимаете, немного посекло осколками этой информации.
Жила себе Виолеточка, девочка тридцати пяти годов, горя не знала. Имела за плечами два высших образования, один неудачный брак, от которого при ней теперь обретался мальчик Илюша семи годов, небольшие излишки веса на боках, ляжках и попе, двухкомнатную квартирку более-менее в центре и заманчивые перспективы закрутить роман с пусть и лысоватым, но крайне перспективным и холостым сотрудником одного коммерческого банка.
На здоровье не жаловалась, личико имела такое, что подружки в социальных сетях регулярно под её фотокарточками оставляли комментарии из разряда - и куда только эти мужики смотрят то? Чего им ещё надо, козлам то этим? Ну королева же! Богиня!

Три года назад я пришел работать на один из участков в ЖКХ. Первый мой день был для меня нервным и не понятным.
Как-то делились работы по ЖКХ на платные и бесплатные. Подать электроэнергию в квартиру - это бесплатно, работы в квартире - платно.
И вот мой первый день.
Сижу в диспетчерской, слушаю инструктажи )
Диспетчер:
- опять эта сучка пришла!
- кто?, - робко спрашиваю я..
- да вот эта, всех заипала, что розетка на кухне не работает. Бригадный и дежурный ходили к ней, связываться не хотят. Говорят - отстойная бабка.
Тут эта "бабуля" светит квитанцией со сбербанка и говорит - я оплатила замену розетки. Диспетчер:
- Ну сходи посмотри, что у нее там. Твои "подельники" говорили, что там работы больше, чем розетку поменять.
Получив инструктаж от мастера и бригадного электрика, что за эту сумму меняем только механизм розетки я отправился к "бабусе".

Приехал к нам родственник, брат отца на недельку-другую.
В форме майора. Мы с братом были тогда ещё мелкими.
Что нас удивило, то это то, что он ни на секунду не расставался со своим дипломатом. Как в мультике про почтальона печкина.
Правда у того посылка была. В туалет и ванную с собой его брал.
И как то за завтраком, когда все сидели за одним столом я спросил, чего он свой дипломат таскает. Мама за него ответила, что там секретные военные документы и ему нельзя оставлять их без присмотра.
- А вот и нет, перебил меня брат, просто дядя Миша приехал покупать на ДВ иномарку, я сам слышал его разговор по телефону. А в дипломате очевидно деньги и он очень боится, что мы их украдём, потому он не выпускает его из рук.
А в гостиницу он не поехал, потому что там дорого, а у нас бесплатно.

На левом берегу уральской реки вгрызалась в землю машина наклонно-направленного бурения, на правом варили дюкер. Все это вместе называлось строительством подводного перехода магистрального газопровода и велось одним из наших участков уже пару месяцев, когда в работе наступил предпраздничный перерыв.
Бригады правого и левого берега разъезжались по домам, последним отправлялось руководство участка - начальник и два мастера. Стоя на левом берегу смотрели, как с правого отъезжает последняя вахтовка со сварщиками - сорок километров вдоль реки, выезд с грунтовки на асфальт, прям к мосту, пара сотен километров до базы. Невдалеке от временно пустых вагончиков правобережных паслось деревенское стадо. Несколько десятков разномастных коров вперемешку с овцами и козами.
- Барашка бы купить, - мечтательно сказал начальник участка, - шурпа, шашлык, футбол, уху на бараньем бульоне сварим. В холодильнике ящик водки ведь.
- О! Мысль, - обрадовался первый мастер и заорал, легко перекрывая командным голосом сто метров шелестящей воды, и триста заливного луга, - эй, пастушок, продай барана!

В 2007 году переселился я в Восточный Нью-Йорк, Бруклин. На моем этаже восемь квартир: в то время только в двух квартирах, включая меня, жили белые, а в остальных шести - чёрные. Так и жили, здороваясь при случайных встречах, ничего не зная друг о друге.
Однажды часов в девять вечера кто-то позвонил в мою дверь. Зная, что у нас в здании установлены телекамеры, я без опаски открыл дверь и увидел высокого незнакомого чернокожего подростка.
Я вопросительно посмотрел на него, а он и говорит:
- Извините, я сын вашего соседа Билла, мой отец пригласил меня сегодня вечером к себе, но я его уже жду два часа, а его всё нет и нет, на телефонные звонки он тоже не отвечает.
Я заколебался: пускать в квартиру совершенно незнакомого чернокожего здоровенного подростка совсем не хотелось, но у него был настолько растерянный вид, что я сжалился и пригласил его на кухню. Я спросил, не голоден ли он. Он сказал, что ел ланч в школе в полдень.

Подрабатываю репетитором.
-Здравствуйте, Алексей? Я по поводу репетиторства.
-Да, здравствуйте. Что вас интересует?
-У меня сын Дима немного не понимает физику. Не могли бы вы с ним летом позаниматься?
-Конечно.
-Ой, только вы знаете, у меня Дима очень стеснительный, он очень боится, что будет чего-то не знать, а вы его будете за это упрекать. И вообще он больше женщин-учителей любит, они так ему никогда не говорили, не то что мужчины.
-Не беспокойтесь, если он знает сколько будет дважды два, то я ему такого не стану говорить.
-Спасибо. А какое у вас образование? А сколько вам лет? А какую школу заканчивали? А давно с учениками занимаетесь? А физикой? А где вы работаете? А кто ваши родители? А где они работают? А...
-*Едва успеваю отвечать*

Собрались с другом на рыбалку. Ездим всегда на его "Ниве", и в этот раз он заехал за мной. Грузим мои вещи и удочки, и тут друг вспомнил, что забыл тент для палатки и пошел за ним пешком ( живет он недалеко от меня, в двухстах метрах,  на соседней улице ).Дальше пишу от его имени.
"Захожу во двор и вижу такую картину. На клубничной грядке две соседские девчонки 14 и 11 лет собирают мои ягоды, а пацан 15 лет отворачивает от крана мой поливочный шланг. Увидя меня, они кинулись в конец участка и через малинник, через дыру в заборе скрылись из вида. Я убрал шланг в дом, взял тент и заперев калитку, вышел со двора. Идти разбираться с воришками было некогда.
Приехал с рыбалки, загнал машину под навес и наблюдаю участкового, ждущего меня у калитки. Он живет недалеко от меня и услышал шум подъехавшей машины
- На тебя тут твои соседушки заявление накатали. Ты у нас оказывается педофил, на вот почитай!

По прилету в родную Сибирь из Москвы я немного прихуел, посчитал и призадумался.
Изначальная цель - 2 концерта, но поскольку один из них в понедельник, а второй - в субботу, то в этот промежуток времени мы решили немного окультуриться и проникнуться бытом москвичей.
Итак, билеты на двоих из Барнаула до Москвы стоили 42 000₽, поэтому мы рванули на машине в соседний город за 200км и с учетом бензина, стоянки и еды сэкономили почти 12000₽, т.к какого-то хрена из Новосибирска лететь дешевле (далее буду все округлять) и потратили 28000₽.
Номер в отеле сняли за 14000₽ на неделю. Билеты на оба концерта - 18000₽.
Денег с собой взяли на двоих 80000₽ НА НЕДЕЛЮ НА ПОЖРАТЬ.
Отпуск этот запланировали заранее, деньги откладывали, покупали все постепенно, вылавливая скидки на билеты и отель. Прошла неделя в столице, домой привезли по 10000₽ каждый и разочарование, как будто у нас тупо отжали бабло и накормили говном. До этого я был в Москве 3 раза проездом и последний раз в 2016 году прилетал на 4 дня. Тогда у меня был такой детский восторг от города, где даже дороги мыли 2 раза в день и вся московская движуха так понравилась, что по возвращению домой словил на тот момент депрессуху от того, в какой деревне я живу. Сейчас я просто в ахуе! Бутылка воды - 100₽, говеный кофе из автомата - 100₽, блюдо в ТЦ в задроченном кафе - 700₽. Минимальный обед или бизнес ланч - 400₽ на человека. Поужинать в ресторане на двоих - от 5000₽ и до бесконечности. Готовить то негде, в магазине особо ничего не купишь. В столице за неделю на двоих прожрали 50000 и особо не шиковали, в основном ели в забегаловках. И это называется "все для людей". В жопу отдых в России с такими ценами на еду. Это еще я не упоминаю про билеты в кинотеатры, музеи и т.д, за 100 тысяч можно отдохнуть получше

Иногда бывает, что отношения в паре усложняются. Или меняются. Меняются пожалуй точнее будет, потому что "усложняются" - это субъективно. Становится не так хорошо вместе. До того не так, что женщина становится способной на специфические заявления. Сейчас расскажу об одной разновидности таких заявлений, и что это означает на самом деле.
- Давай поживём раздельно, - говорит женщина. Варианты - "мне нужно побыть одной", "я хочу побыть одна", "мне нужно разобраться в себе, подумать над нашими отношениями". Примерно так. Неподготовленный мужчина, как почти всегда бывает, принимает слова бабы за чистую монету, и исходя из этого далее действует. И всегда неправильно. Всё потому, что сказанное бабой означает совсем другое.
И данный случай не исключение разумеется. Иначе стал бы я писать об этом? Что тут у нас... Ваша женщина отдельно хочет пожить, чтобы подумать о вас, о том, что между вами? Хуйня это всё, ребятки. А означает это то, что ваша баба заключила договор подряда со сторонней организацией. Наняла специализированную службу на аутсорсинг, по сантехнике там, то да сё... Которая исправно регулярно прочищает ей трубы и прочие там отверстия развальцовывает. Проще говоря - завела ёбаря. У которого хуй потолще, сперма повкуснее. И всё другое остальное. С которым она уже задорно ебётся, и раз дело дошло до таких разговоров, с каких я начал, то вовсе уже не день и не два. Настолько задорно, что задумалась перескочить на новый хуй насовсем. Ну до следующего ещё более лучшего подходящего как минимум.

Дело было давно, лет 15 назад. Два моих друга пусть их звали Витя и Петя, шли домой после школы, на тот момент уже заканчивали 9-й класс. Не дойдя до дома им на встречу вышел мелкий сосед с своей одноклассницей. Назовем их Гена и Оля лет им было по 11-12.
Проходя мимо Витя и Петя сказали малым привет, Оля в ответ поздоровалась, а вот Гена промолчал. Ну и Витя ему говорит -Слыш п*здюк мелкий хулэ не здороваешься?На что Геннадий молча повернулся и показал в ответ средний палец, Витя долго не думая разогнался и дал мелкому хорошего такого сранделя. И тут началось, малой так заорал будто Витя ему в бок нож сунул, выбежала мама Гены, начала истерить -КАРАУЛ ребенка избивают! Гена начал истерически реветь еще громче. Выбежал Батя Гены и прописал Вите двойку, Витя от ударов упал на жопу, а после встал ушел домой с Петей по домам.
Вроде бы конфликт исчерпан, но родители Геннадия не остановились. Вызвали Милицию и пошли к Вите домой, постучали в калитку Витя открыл, и батя Гены прописал еще раз двойку Вите, со словами - зови батю разбираться будем.Витя отца не позвал, а тихо взял свою собаку вышел через заднюю дверь двора и пошел с ней гулять.

Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением
(главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!