12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.                                    

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L'Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...

Каждый, кто был в Петербурге, наверняка знает, что в нашем городе есть Эрмитаж, Петропавловская крепость, Мариинский театр, Михаил Боярский, а на противоположной от всего этого стороне стоит самая злачная и дикая Думская улица.                                    

говорят, надо чаще произносить вслух свои желания, рассказывать о них людям. дескать, вселенная услышит и откликнется. и до этого случая я в это не верил.
повадился кто-то мне под гараж малую нужду справлять. и что самое обидное - никак не получалось поймать ссыкуна на месте преступления.
прихожу как-то, снова нассано. а в одном из гаражей молодёжь тусуется. меня они все знают, всегда здороваются - положительные такие ребята. подхожу.
- парни, а вы не видели, кто это мне под гараж сцыт? давно хочу этому сцыкуну бошку проломить, вот - даже монтировку всегда наготове держу, да всё никак поймать не могу...

- Проходи, милок, - суетилась Баба-Яга. - Вон на лавку садись. Устал, поди, с дороги-то.
Богатырь сел, вытянув уставшие ноги.
- А с котом что, бабушка? - спросил он. - Вид у него больно уж болезный.
- Стража! - неожиданно заорал Баюн страшным голосом. - Отрубите этому невежде голову!
Богатырь ойкнул и испуганно посмотрел на Ягу.
- Не пугайся, милок, всё хорошо, - успокоила его Яга. - Это у него от столкновения с окном мозги перевернулись. Теперь искренне считает себя Царём.
- А как он так умудрился-то?
- Лбом, как ещё. Тут стоит уточнить, что обычно-то я окно на ночь открытым оставляю, а тут закрыла. А этот валенок ночью спросонья прыгнул, стукнулся и до утра без чувств лежал. А как очнулся...
- Когда мне подадут вина? - осведомился Баюн, с презрением оглядывая Ягу. - Быть может сто ударов плетью заставят тебя ускориться?

Женщина 54 года.
В состоянии легкого алкогольного опьянения наступила на электрическую плиту!
Ожог.
Выставила ногу на снег... охладить... обморожение.
Решила лечится: потерла на терочке хозяйственное мыло (темное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) - парила ногу.
После, соседка посоветовала панацею - МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).
Итог - дней через 5-6 обратилась в ожоговое отделение.
Ампутация 2 пальцев стопы...
***
Хорошее средство от болезни глаз: дождевые черви немытые! На фарфоровое блюдечко и сахаром посыпать... Сок, который выделится капать в глаза!  Такие рецепты выдали как-то пациенты в очереди на мой приём.

Как-то на вахте работал с одним матёрым инженером по растворам. В годах, но не старый, собирался на пенсию через несколько лет.
Так вот, подходила к концу его вахта. Начинал уже собирать потихоньку вещички. И вслух про себя сказал, - так теперь жене позвонить осталось!
Я и спросил, - дядь Вов, зачем предупреждаете жену по приезду? Вы же сами говорили, что соскучились уже по жене (вахта была долгая у него). Купите цветы, сделайте сюрприз!
- Вот потому и звоню, никаких мне сюрпризов на старости лет не надо!)

Не знаю как где но у нас в Минске сегодня жара за 30. Мне так вообще край. По мне лучше 30 мороза чем 25 жары. Умираю дико. Ну думаю нужно в магаз за соками минералками сходить... Всё ж легче пережить этот ад. Встал. Напялил шорты с майкой и пошкандыбал в лабаз. Идти недалеко. Метров 500 в одну сторону. Зашел значится в магазин. Набрал как на свадьбу,полную кошелку. Стою в кассу. Млею от жары потиху. Смотрю передо мной стоит тело знакомое. Бля. Да это же Петрович !!! Заипи его собаки !!! С зимы не могу его уловить должок забрать. Вроде и не сильно много 20 баксов. Но нельзя развивать порочную практику кидалова. А бить лицо ему нет желания в такую погоду. Но этот наглый хмырь делает вид что мы незнакомы !!! И нагло стоит ко мне спиной. И даже не пытается произнести покаянные слова про склероз. Хотя чётко видел когда шел к кассе что он меня засёк. Ах ты думаю гамадрил этакий. Опять за старое принялся. Пока люлей не отхватит склероз не прекращается. Но не гоняться же за ним с пакетом пития. Тем более что он раньше рассчитается и сьебёт по рыхлому.

Эта правдивая история произошла когда мой папа руководил группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил доцент Молчунов, а больше никого. На двоих особо не сообразишь, и папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя бы на пару дней. Начальство согласилось, Бриль прибыл и усиленная группа немедленно отправилась в ресторан, выпить и закусить.
Сидели хорошо, долго и с удовольствием. Вспоминали былое, обсуждали автопокрышки Но не только. Бриль, полагаю, взахлеб рассказывал о дифференциальных уравнениях высших порядков, поскольку очень любил о них говорить, а папа делился успехами сына, по той же причине. Про Молчунова понятно и без слов. А водку в том ресторане подавали только в рюмках ― это важно для повествования. Рюмок было выпито не мало, чем официант был явно доволен.
Однако, долг призывал советских ученых вернуться к работе.
― Идём составлять дифференциальное уравнение!― решительно произнёс Бриль. Слово "дифференциальное" он произносил чётко в любом состоянии. ― Официант! Посчитайте!

Молодость.Был у меня курьезный случай лет 10 назад. Дал свою машину Оку подруге, чтобы съездила к родителям в деревню и подружкам.В деревне то трезвый редко кто ездил.
Далее ночью звонок и диалог:
П: Тут такая проблема, мы на природе и машина сломалась.
Я: что сломалось? Не заводится?
П: Ну сломалась.
Я: ну примерно что че хоть сломалась? можешь своими словами объяснить?
П: ну пополам сломалась....
Я: ладно понял, жди приеду. Объяснишь где.
Приезжаю.... Машина
реально сломана пополам... по аврагам прыгали, а у Оки подрамник вот в месте крепления он отломился.  в голове вопрос "как???".
Смотрю на неё и на машину... диалог:

Экстремальная свадьба
Муж вдруг расвспоминался...В 1996 году он "пропивал" лучше друга Вовку...
-Они свадьбу в психушке делали...
-Где????
-В дурдоме... На что денег хватило.
Вовка уехал из деревни в шахтерский городок в начале 90-х. Работал на шахте, а жениться ему приспичило в самый пик невыплаты зарплаты...Помните 1996, когда шахтеры касками стучали и на рельсах сидели? А тут "хочу жениться, аж, не могу" Нынче снял бы Вовка себе квартирку и жили со своей Танюшкой "во грехе и сожительстве", пока не накопили - на лимузин, платье и голубей с банкетным залом. А тогда - Вовкин батя кулаком стукнул "Не позорь - женись! " И даже какую-то сумму с пенсии молодым на свадьбу дал.
Но невесте хотелось широты и простора. Хотелось ресторан или, на худой конец, шахтовую столовку. И её условие было жестким "В деревне свадьбы не будет. И у моих в квартире тоже. Ищи зал"

Как и многих московских детей, в олимпийский 1980 год меня выперли за 101-й километр в пионерский лагерь.
Это было богатейшее для жизненного опыта лето. Там я научился мазать девчонок зубной пастой по ночам, выучил пару десятков порнографических рассказов, раскурил с корешем пачку "Лиры" в леске за забором, едва не утонул в реке, научился надувать мегапузырь в манной каше, делать щелкунчик из фотоплёнки, взрывать мосты бутылками с карбидом, собирать землянику на соломинке тимофеевки.
Выкопал для музея советскую каску и ленту от "Максима" (Наро-Фоминский район, место тяжёлых боёв), накормил жареной плотвой весь отряд, когда догадался забросить крючок ниже по течению места лагерного купания. И так далее.
Лагерь был ведомственный, построен с любовью, кормили хорошо, но куда девать интерес к окружающей съедобности. Вылазки за горохом в соседний совхоз, обдирание зелёных яблок, вяжущей черёмухи, странная любовь к недозрелой малине, жопкам жёлтой акации. Кто-то пытался даже конский щавель распробовать.

В начале 90-х, когда магазины были пустые, моя зарплата главврача - 140 руб, санитарки -80, уборщица на соседнем заводе получала 350, а ейный мужик-работяга 700, чтобы прокормить семью и больничный коллектив, начал я заниматься как бы бизнесом - хозрасчетной медициной.
К середине 90-х у меня было 38 аптечных киосков по всему городу.
Кормить-то это кормило, но конкуренция была сильная, и поставщики после "чёрных вторников" товар только по предоплате и за доллары отпускали, инфляция в 100-200% в год была обычным явлением, кредит брался под 300-320% годовых или 25% в месяц, и мысли о том, где бы/что бы/как бы купить-продать, были постоянно.
Летом на биржевых торгах, где я состоял брокером, зацепились языками с владельцем биржи и, одновременно, совладельцем крупнейшей частной нефтяной кампании.
Андрей "поделился печалью": после переработки нефти кроме светлых нефтепродуктов остаётся, в том числе, мазут. Им можно топить, есть кочегарки-котельные на мазуте, но летом он нахрен никому не нужен, и его переизбыток просто сливали на землю, в открытые резервуары, про экологию и прочие вещи тогда никто даже и не вспоминал.

Мой муж - подкаблучник.
Он прислушивается к моему мнению, выполняет мои просьбы и советуется со мной.
Если на часах 21:00, а мне завтра рано вставать, у нас не будет шумных компаний его друзей.
Если я не успела приготовить ужин или просто нет сил стоять у плиты, мой благоверный будет рад доставке пиццы или суши, или сам приготовит еду.
Если я хочу общаться со своими друзьями и коллегами мужского пола, я буду с ними общаться.
Если у меня какие-то свои планы на выходные, я не поеду на дачу к его маме.
Если мне нужна какая-то вещь, я ее куплю.
И мой супруг не скажет мне ни слова против, не говоря уж о том, что он будет выхаживать меня больную, не будет приставать с требованием секса, когда я не в настроении, и принесёт мне чашку чая, если я попрошу.
Это уже мой третий брак. Да, я сознательно выходила замуж за "тряпку", "недомужика", "бабу с яйцами", как некоторые его называют. Почему? Потому что мне надоели "настоящие мужики".

Решила я как-то прикупить чугунную сковородку одной определенной, уже опробованной, фирмы. Нашла сайт, который ими торгует у нас в городе, да вот незадача: онлайн купить нельзя, только выбрать, а потом самовывоз с ярмарки. А ярмарка год как закрыта. Звоню по контактному номеру - нет, все прекрасно, у нас теперь есть нормальный магазин, адрес такой-то, цена как на сайте, модель в наличии.
Приезжаем в магазин. Открыто - и никого... В смысле, не только покупателей никого, но и продавцов тоже. Ну, подождали пару минут. С другого конца ТЦ нетороплиииииивооо выплывает тетя продавец. Говорю: так и так, я звонила, сковородку такую-то артикул такой-то хочу.
- Пожалуйста, вот они, выбирайте.
- Эээ, но на сайте у вас в полтора раза дешевле!..
- Я не знаю. У нас так. Может, не поменяли на сайте.
- Я звонила - сказали, цены верные.
- Ну вон еще на той стенке висят, смотрите.
На той стенке вообще другой производитель. И цена уже 2 икс.
Смотрю, а диаметр-то тоже не тот.

Работал на одном большом производстве. Территория не маленькая, проходная одна. Пропускной режим - электронные пропуска и вертушки. Позже 8 не зайдешь, раньше 17 не выйдешь (кроме начальства).
Собираюсь уходить из цеха, время 16-50, как раз десять минут дойти до проходной. Коллега по работе  не спешит что-то, говорю ему пошли, время уже. Он мне в ответ :
- Да не, я задержусь, не хочу на зомбаков смотреть.
И ушел в курилку.

Помогла одному дедушке в магазине выбрать блинчики. Понимая, что нужно недорогие, выбрали недорогие. Рядом стояли продавщицы, предложили дедушке мясо и котлеты с 50-процентной скидкой.
А поскольку я была рядом, меня приняли за его внучку, и обратились ко мне... И я сначала я хотела сказать, что не с ним, что я не его внучка, он мне чужой, но мне показалось, что слово "чужой" может обидеть старика.
Мне стало неловко и стыдно. Котлеты и мясо мы взяли и вместе дошли до кассы. Я собрала все продукты в пакет, кассир назвала общую сумму - 700 с лишним рублей.
- Не может быть! Вы, наверное, забыли посчитать мясо и котлеты со скидкой, - сказала я.
Кассир недовольно на меня посмотрела.
Пересчитала, вызвала старшего, чтобы исправили сумму в чеке. Конечно, обе не извинились. Если бы меня не было рядом, дедушку обсчитали бы на 200 рублей...
Ему 91.

Эта история приключилась со мной несколько лет назад и научила меня только одному - никогда не жениться на разведенках, у которых имеются маленькие дети. Многие меня закидают помидорами, но тем не менее эта история имеет место быть в наше время. Тем более таких, как я очень много и много мужиков побывали в данной ситуации.
Случилось всё в мае 2017 года. В то время я, как год был совершенно свободен и не видел смысла в серьёзных отношениях. Этому поспособствовало расставание с любимой женщиной, которая меня жестко предала, а точнее предавала почти пол года во время наших с ней отношений. Естественно после такого я долго отходил и ни во что уже не верил.
Была суббота и решил я прогуляться в ближайшем парке. Утро, солнце, что может быть прекраснее и тут я вижу, что девушка с маленьким ребенком находятся в конфликтной ситуации. Ребенок просил у ней купить игрушку и при этом сильно плакал. Она твердила ему, что у ней нету денег и как могла его успокаивала. ребенок никак не реагировал и продолжал бить в колокола.

Введение.
Писал на эмоциях. Простите заранее за ашибки. 1,800 слов. Много мата.
Зайду сразу с козырей: Айфон Пидорас.
Но он не всегда был таким.
--- Начало Текста ---
2008 год. Я очень отчетливо помню свою последнюю новую Нокию за 1,000 американских рублей. Она пизда, могла 60 секунд открывать сообщения. Она искала имя в контактах секунд по 20. Единственным решением было "перезалить" операционную систему: так мне рекомендовал сопливый хипстерный "специалист" из фирменного магазина.
Я злился и матерился, так как я технический человек и в технике я больше всего ценю функционал и надежность. Причем надежность, для меня важнее функционала. А на понты мне похуй. Как может телефон быть понтовым? Как дрель или топор может быть статусным? Сама концепция "статусности" рабочего инструмента это суть абсурд и ересь.
Мне бля позвонить надо. Срочно. А телефон грузится и глючит как хуй бомжовый, сука.

Наверно, пост заденет чувства некоторых, но как всегда ничего личного, только мысли.
Что такое гражданский брак? Это брак, зарегистрированный в загсе. Незарегистрированный брак является бытовым сожительством. Мужчина и женщина в этом случае друг другу просто со-жи-те-ли. И называться они должны соответственно, на Западе такие сожители зовутся партнёрами, к примеру.
Кто ввёл идиотский термин "гражданский брак" в отношении бытового сожительства во всеобщий обиход? Конечно же женщины, которые отчаянно хотят замуж, но их не берут, поэтому приходится подыскивать эвфемизмы. Получается, что в глубине души понимают, что статус сожительницы унизителен, но всё равно на него идут.
Сожительницу мужчина не назовёт "женой" в кругу друзей, родственников, коллег (если только сама сожительница в роли цензора не присутствует при разговоре). Сожительницу мужчина назовёт "моя девушка", "моя подруга" и так далее, но не жена. Но женщины упорно называют своего сожителя мужем, как будто от постоянного повторения заветного слова "муж" на руке появится кольцо.