Друг рассказал. Устраивался на работу. Проходил собеседование (не взяли, но не в этом суть) на руководителя отдела продаж. Собеседование ведет директор.
Друг рассказал про опыт работы и говорит:
- Надеюсь мои навыки и опыт удовлетворяют ваши требования и я подойду на эту должность.
- Да, ваши навыки удовлетворяют  нашим требованиям. Но понимаете... НАМ НУЖНЫ ПИД*ОРЫ! НАТУРАЛЬНЫЕ ПИДА*РАСЫ, КОТОРЫЕ ПОСТАВЯТ НА МЕСТО ЭТИХ ГАВНЮКОВ ИЗ ОТДЕЛА ПРОДАЖ И ОНИ БУДУТ НАКОНЕЦ РАБОТАТЬ!!!

И вдруг она говорит: "Хочу дома остаться". Что меня, конечно, бесит. Мы же договорились ехать в гости к Соловьевым. Она с самого утра меня нервирует: это ей не нравится, то ей не нравится, лицо капризное, голос вздорный. Она пытается объяснить: "У меня ПМС". Ну здрасьте! Нет уж. Встала, оделась, пошла!
...Эти три буквы я узнал в зрелом возрасте. Конечно, сказалось чистоплюйское советское образование. В СССР никаких ПМС не было! И месячных не было. Женщины вообще не имели права на слабости и капризы. Утром - детей в школу, сама бегом на работу, вечером - магазин, ужин семье, стирка, засолка огурцов. Какой там на фиг ПМС?
Начиная с института, всю жизнь я провел в девичьих коллективах. Конечно, я дружил с девчонками, а с некоторыми даже больше, чем дружил. И всегда меня терзали загадки девичьей натуры. Вчера мы с этой Таней весело болтали, смеялись, а сегодня она раздраженно отвечает: "Ой, отстань!" И ведь ничего такого обидного я не сказал. Я начинаю выяснять у нее, что за ерунда, но наша Таня громко плачет. Недоуменно удаляюсь, бормоча: "Ну ее к черту".

Недавно встретился со знакомым.Соверщенно нормальный во всех отношениях человек,но есть у него одна особенность - он ездит на старом как дедушка Ленин УАЗике...
На вопросы - что не поменяешь - махает рукой,но со мной разговорился и назвал вещи о которых я раньше не задумывался,и как оказывается у такой техники много преимуществ...
Но обо всем по порядку...

Это была пятница и как всегда в пятницу Винни Пух был на пике своих возможностей. Он уже открыл банку с пивом и мирно читал в гамаке "Камасутру для чайников", когда в окне возник запыхавшийся Пятачок.
Точнее сказать, его голова.
- Винни, - сообщила голова, - у нас проблемы!
Вслед за головой показался и сам Пятачок. Было заметно, что он очень взволнован.
- Что случилось, дружище? - вежливо поинтересовался Пух, - судя по Камасутре, безвыходных положений вообще не бывает. Вот это, к примеру, называется "Крендель".
Он повернул книжку картинкой к Пятачку. Тот посмотрел и поморщился.
- Фу, какая гадость! Зачем ты вообще это читаешь, Пух?
- Для кругозора, - загадочно ответил Пух и закрыл книгу. - Ну, так, что?
- В нашем Дремучем лесу гости! - выпалил Пятачок, - точнее, они говорят, что это мы гости в их лесу, они называют его Шервудским.
- Схуяль это их лес? - спросил в ответ Винни Пух и глотнул пива.
- Их главного зовут Робин Гуд. - продолжил Пятачок, переведя дух. - С виду бывший уголовник. С ним банда вооружённых оборванцев и толстый монах в рясе. Пьяный и жутко невоспитанный. Схватил меня за ухо и говорит...

Когда-то я попытался бросить курить. Да, я встал на стульчик, и торжественно всем объявил:
- С этой минуты я не курю.
Вокруг все аплодировали, бросали в меня конфеты и печенье, кричали восторженно:
- Брааааавоооо!!!!!
А я кланялся, кланялся, кланялся и очень жалел, что на мне нет белой рубашки, черных шортиков и маски зайчика.
Решение было спонтанным, после опрометчиво накаченного стопаря, но тем не менее...
О своем решении я пожалел минут через десять, на перекуре. И мужественно держался. Покурил потом один за углом. Ну, если никто не видит, то это как бы и не курил.
И понеслась. Сигарет в доме нет. Зажигалок нет. Ничего нет. Блядская диета со стороны жены, чтобы я вес не набрал от того что не курю. А я по-прежнему не курю дома. И семейство на фоне отказа от курения поразилось изменениям в психике, я стал очень часто выносить по утрам мусорное ведро, и регулярно забывать что-то в машине.

Живу в гостях у друга за границей.
Валясь дома, обнаружил в кармане шорт ворох бумажек, который тут же отправился выбрасывать.
Но о чудо! Как это иногда бывает, среди мусора в кармане я нашел помятые 20 евро с прошлого года. День сразу удался!
Я тут же побежал к другу хвастаться находкой, и только когда я закончил свой счастливый рассказ, я внезапно осознал, что шорты вообще-то его.
День сразу удался у друга.

По выходным подрабатываю в небольшой пекарне в центре Питера.
Как-то раз приходит дедуля, набрал много всего.
Я раскладываю ему вкусняшки по коробкам, за ним уже собралось 3 человека, все спокойно ждут.
Говорю деду: "Сначала кладем самое тяжелое в пакет, создаст опору..".
Он отвечает: "Кто-то вас учил кинематике?"
Отвечаю, что по образованию инженер-гидролог.
И дед такой: "Да ну, формулу Шези скажешь?" (это базовая формула в гидоролгии).
Я секунду пытался вспомнить и рассказал ее с выкладками.
Дед одобрительно закивал и со светлой улыбкой пошел к выходу. Люди из очереди окинули его взглядом.
За ним в очереди стояла женщина, попросила хлеб и наигранно задала вопрос:
"А когда была Северная Война?"
Говорю ей, что в 1700-1721
Она с выражением из старого мемчика с Обамой (Not Bad) удалилась.
Следующая мадам из очереди:
"Молодой человек можно американо, и ради интереса, чем отличаются холмы от гор?"

Я вошел в квартиру, хорошо мне знакомую. И понял: что-то сильно переменилось. Но что? Мебель на тех же местах, шторы будто бы те же, светлый цвет стен тот же... Хозяйка улыбнулась: "Что ты так смотришь, будто здесь первый раз?".
С Настей мы знакомы давно. В недавнем прошлом она была женой известного музыканта. Так получилось, что ее мужа я почти не знаю, он всегда был на гастролях, а с ней - подружились. Иногда прихожу к Насте домой, болтаем о разном, но почти никогда - о личном. От других я знал, что муж ушел к молодой, обычное дело. Но жене и детям оставил большую квартиру, где они вместе прожили больше пятнадцати лет.
Я продолжал озираться: что же теперь здесь не так? Ах да, появились картины, их тут не было раньше. Всякие натюрморты. И вспомнил, сообразил. Конечно! Раньше на месте картин были портреты и фотографии. Изображения Настиного мужа. Вот он с Иосифом Кобзоном, вот он с Полом Маккартни, вот он с Президентом России, очень много разных портретов со знаменитостями. Ну и одна фотография, где вся семья - Настя, муж, их дочка и сын.

Начитавшись историй про всяких бабок, хабалок и хамок, решил поделится тем, чему был сам свидетелем несколько лет назад.
Тогда я стоял на остановке и ждал автобус, в котором ехал мой друг. Мы так договорились, что он как сядет, мне позвонит, и я к нему присоединяюсь.
Дожидаюсь примерно там, где должны будут оказаться двери, когда автобус остановится.
Вот автобус подъезжает, я вижу что спиной к дверям стоит здоровенная такая бабка. Толстая такая, высокая. В косынке.
за ней, на ступеньку выше, по голосу и движениям рук угадывается парень.
Тут двери автобуса открываются и парень с криком что-то типа "уёбывай пизда старая!" мощным фронткиком отправляет бабку в полет. Хорошо, что я человек вежливый и отошёл от дверей в бок, пропуская возможных выходящих, а то бы придавило мощным старушьечим телом.
Бабка пролетает без малого метра два, плюхается на задницу и начинает выть, мол убили, сволочи, негодяи и вызовите милицию. Сбегается народ, бабку поднимать пытаются, да куда там, она не помогает, только орет громче.
Сквозь крики и шум захожу в автобус, вижу парня, предположительно, так нехорошо обошедшегося со старухой, с ним девушка, довольно красивая, и плачущий ребенок лет пяти, наверное. Ну и друга своего замечаю в глубине салона.

Эпиграф: "Время разбрасывать камни, и время собирать камни." (Экклесиаст)
В самом начале 1970-х, после окончания института, мой отец получил звание лейтенанта, и был призван отдать свои два года Советской Армии в качестве командира танкового взвода. Конечно, не одного его призвали, немало его сокурсников были направлены в ту же воинскую часть.
Свежеиспечённые офицеры получили свои взводы и начали службу. Следует, пожалуй, упомянуть что дивизия была кадрированной, то есть комсостав был по штатному рассписанию, а вот рядового и сержантского состава служило мало. Типичный танковый взвод состоял из трёх механиков-водителей плюс самого комвзвода. Этого вполне хватало, ведь большинство танков мирно дремали на хранении в коконах. Впрочем, конкретно моему отцу подфартило куда меньше, ибо ему достался единственный в батальоне развёрнутый взвод.
Но вообщем и целом, служба у двухгодичников обещала быть если не синекурой, то вполне сносной. Не какая нибудь Тьмутаракань, а респектабельная Калининградская область, личного состава немного, а главное, несмотря на скромное звание, оклады были по 170 рублей (государство Советское на армию в те годы не скупилось). Для начала 1970-х, это были очень даже приличные деньги, особенно если учитывать, что вчерашние студенты совсем недавно довольствовались скромными стипендиями по 30-40 рублей. А тут махом доход в 4 раза больше.

Я служил в стройбате. Про офицеров-мудаков после службы в армии могу целый роман написать. Но сейчас вспомнилось, что там и другие были.
Первый командир части был майор Ремезов (я служил в середине 80-х, так что военную тайну точно уже не открою). Когда нас привезли в часть на краю пустыни Мойынкум, в жопу мира, и мы поняли, что там придётся провести два года, мы затосковали. И через две недели втроём с приятелями написали рапорт на имя командира части - хотим, мол, отдать братский долг в Афганистане. Хоть к черту на кулички, лишь бы оттуда выбраться. Дураки были, молодые.
Вызвал нас командир к себе в штаб и начал речь толкать. Вначале за здравие. Молодцы, мол, патриоты, Родине послужить хотите. Мы, довольные, расслабились, скоро уедем отсюда нахрен. Но он продолжал говорить, и закончил тем, что прямо при нас порвал эти рапорта. "И чтобы я больше никогда таких бумажек не видел. Пока я здесь служу, ни один солдат из части в Афганистан не поедет!"

Казалось бы - нет ничего более нелепого, чем обязанность отмечать свою днюху в принципе. Может человек не празднует свои дни рождения? Но общество всё равно пытается взять своё. Празднуй, сука! И вот ты уже организовываешь свой день рождения не только для родни или друзей, а и для коллег.
И ладно бы речь шла о небольшом коллективе в 5-6 человек, а также искреннем желании кильнуть вискаря в пятничку - это вполне приемлемо. Но если вас в здании или на этаже тысячи, то эта традиция превращается в настоящий и нелепейший кошмар. Собственно, это один из минусов работы в крупной конторе с "семейными ценностями".
Как это бывает:
1. У какого-то хуя, которого ты видел три раза в жизни: 2 раза в переговорке и 1 раз на кухне случается днюха. Все об этом знают, потому что славные HR'ы рассылают письма счастья с поздравлениями, а в особо клинических случаях клеют распечатанные мордашки "счастливцев" на "Доске почета" с указанием даты днюхи. То есть не отвертишься никак.
2. За несколько дней до днюхи начинается сбор средств и натужные попытки угадать "а что же оно хочет в подарок". В лучшем случае "доверенное лицо" таки пробивает у коллеги, что он хочет в подарок и все потом делают вид, что это сюрприз. В худшем - дарят какую-нибудь ненужную хуетятину.

Знаете, кто задолбал больше, чем яжематери, разрешающие своим детям с воплями носиться кругами, ломать вещи и толкать людей? Яжематери, которые без "воспитания" своих отпрысков не могут вытерпеть и трёх минут.
Свежий пример: в электричке уступила место маме с очаровательным мальчиком лет трёх. Мальчика посадили на сиденье, мать стоит. Я стою рядом. Ехать сорок минут.
Я не преувеличиваю: за сорок минут мамаша докопалась до ребёнка не меньше двадцати раз. Он не лез с ногами на сиденье, никого не пинал, не кричал. Просто сидел, умеренно ерзал, глядел то в окошко, то на маму, иногда пытался тихонько с ней общаться. Попробовал развлекать себя, изображая губами "бр-р-р" - звук работающего мотора. На что получил первую "воспитательную" фразу: "А по губам?" Непонимающе уставился на мать (я, признаться, тоже, хоть и исподтишка). "По губам хочешь?" - пояснила она, явно намекая на распространённую дома практику.
Шедевральное общение с трёхлеткой, не так ли? Дальше всё из той же серии. "Сиди смирно", "сиди ровно", "как некрасиво", "ужасное, отвратительное поведение", "убери руки, сейчас сломаешь оправу, новую не куплю" - мальчик был в очках, и в какой-то момент попытался снять и надеть их самостоятельно, "не буду больше с тобой разговаривать, ты кривляешься" - это когда парень пробовал выговорить вслед за мамой название станции Битца, но у него раз за разом получалась "пицца", что неудивительно, взрослому человеку и то непросто произносить это слово, идеально артикулируя. Пока они не вышли на своей станции, мне оставалось только медитировать и стараться пропускать всё мимо сознания. Потому что ни детские "бр-р-р", ни тихие вопросы меня не раздражали ни капли, а вот мамашины комментарии над ухом выбесили до белых глаз.

Не смотрела и смотреть не буду.
Не из принципа, просто нет желания.
Тем не менее, волна обратной связи от просмотревших настигает меня повсюду, причем, что удивительно, даже от вроде вполне разумных с виду людей, которым и по возрасту ващета грех впадать в экстаз от какого-то "откровения", ибо все это уже давным-давно известно, кто там чего скрывал и тэдэ.
Основная претензия возмущающихся - "бляццкое совеццкое правительство".
Но вот ребята, давайте сначала поглядим правде в глаза - читать надо больше. Тогда вы будете в курсе, что совеццкое правительство по сравнению с хуевой тучей других, более лучших, с вашей т.з., правительств, на самом деле совершенно не единственное в своем блядстве. Российское правительство абсолютно точно такое же, к примеру.
А если говорить о "том" времени, то и в демократических штатах, например, был относительно огромного количество вещей полный пиздец - как в части замалчивания, так и в части посылания нахуй родного народа. И в благостной Европе тоже. Да везде.

Пост исключительно для мужчин, при прочтении поста девушками с меня снимается всякая ответственность, я не ищу неприятностей.Текст предоставлен исключительно в познавательных целях. Продолжая читать, вы соглашаетесь с данным лицензионным соглашением.
В офисе, девушка(Д) 30 лет задает вопрос - А почему мужчина один раз сделал предложение выйти замуж и больше не делает?
Я - Я не ищу неприятностей.
Д (смеется) - Ну мне надо мужское мнение, я не понимаю что происходит.
Я - Если мне ничего за это не будет то объясню.
Д - Согласна!
Я - Представьте что вы набрались храбрости, приняли нелегкое решение и предложили мужчине секс, а он сказал - нет? Вы ему еще раз предложите?
Д - Нет конечно!!!
Я - Ну вот мужчины так же серьезно относятся к браку как вы к сексу. А Вы так понимаю ему сказали - НЕТ - и ожидали что он будет продолжать добиваться?
Д - Ну да!

Когда мне было 7 лет, мама второй раз вышла замуж. Это был пусть и немного закомплексованный, но очень заботливый человек. Он всеми силами подстраивался под мамин непростой характер, пытался наладить контакт со мной.
Мы вместе смотрели гонки Формулы-1, которые он обожал. Ни черта не понимала, но интересовалась, спрашивала про суть происходящего, слушала, старалась вникнуть насколько могла. Однажды мама уехала на месяц. Он кормил меня холодной килькой в томате с горячими макаронами, а я научила его жарить яичницу. Он даже меня заплетал! Плохо, но он пытался.
Когда мне было 8, мы переехали в новую квартиру и начался ремонт. Точнее, вначале мы сделали вполне адекватный ремонт, а потом, вместо того чтобы завершиться, он превратился в часть жизни.
Отчим вставал в 5 утра, ехал на электричке в город на завод, отрабатывал смену, возвращался домой. И вместо приятного вечера на диване начиналось: повесь, помой, распили, склей. В выходные мы с ним убирались дома, а после он делал что-то для ремонта. Мама только готовила, понемногу перекладывая и эту обязанность - уже на меня.

Приехал в гости к другу.
Гуляем по городу, девчонки куда-то убежали, мы с ним остались с коляской. В коляске его 1-2 летний сынишка. Идем такие вдвоем, толкаем коляску, довольные, общаемся, прохожие нам навстречу толерантно так улыбаются... тьфу!
И вот друг рассказывает, что его сын уже освоил слова из двух слогов, но чтобы слоги были одинаковые: "мама", "папа", "дядя"... А из слов с разными слогами умеет говорить только "Нога". Непонятно почему.

- Мама, мама, иди скорей сюда!
- Ну что, Саша? это не может подождать пока я хотя бы руки помою после улицы?! Тебе тоже, кстати, не мешало бы руки вымыть.
- Нет, потом помоешь! Иди сюда.
Немая картина. На кухне при не очень ярком освещении на подоконники сидит отец Саши, он же муж Татьяны - Глеб. Глеб полностью голый. Глеб срёт. Срёт прямо на подоконнике. Вокруг разбросаны крошки и просто куски хлеба.
Первой отмирает Татьяна.
- Ты ёбанулся совсем?
- Я - голубь!
- Ты придурок!. Саша открой окно. меня сейчас вырвет. Я сейчас этого голубя в окно вышвырну.
- Мама, не надо. Это же наш папа, а не настоящий голубь.
- Наркоман чертов. Скотина. Убирай за собой! Сволочь!
- Саша, иди позвони бабушке Лиде, скажи, что её любимый сыночек, её кровинушка опять развязал и стал голубем.

Чтобы исключить какие-либо гневные обращения в мою сторону, сразу скажу, что я совершенно за то, чтобы люди переезжали в Россию, находили работу и обустраивали свою жизнь, как и любой эмигрант в какой-либо стране. Но меня иногда выводит из себя, что они элементарно не могут пойти на контакт из-за незнания русского языка.