Проходил я собеседование на должность РОПа (руководителя отдела продаж) в одном из ивент-агентств нашей провинциальной столицы.
Успешно преодолев первый этап в виде общения с HR-специалистом, мне сказали следующее: "Сергей, каждый кандидат у нас должен пройти тест. В нем двадцать вопросов. Время не ограничено, можете пользоваться калькулятором. Проходной балл - 10".
Я немного напрягся (математика - не самая сильная моя сторона), но достал открыл на телефоне калькулятор, торжественно щёлкнул ручкой и прочитал первый вопрос.
"У Маши было 100 конфет. По одной конфете она раздала 13 подругам. Сколько конфет осталось у Маши?"
Ну не может же быть ответ 87! Это слишком просто! Должен быть подвох!
Перечитал вопрос ещё три раза. Старался откровенно доебаться до каждого слова и найти скрытый смысл. Но не нашел!
Отложил решение задачи и перешёл к следующей, в надежде, что она мне поможет. Но она была аналогичной, только в этот раз раздавали не конфеты, а апельсины и по две штуки в руки.

Пятница. 15.00. Бизнес центр. Срабатывает пожарная тревога. Первый раз в жизни видел как люди ответственно бросают работу и спешно схватив лишь личные сумки стройными рядами идут на улицу. К метро, к парковке, на остановки. И даже то что тревога завывала секунд 10, а затем динамики минут пять повторяли "ложное срабатывание, ложное срабатывание..." Не помешало людям единодушно спасаться... Пятница 15.00...

Лечу сегодня с утра с Сахалина в Москву, сквозь сон: "уважаемые пассажиры... командир корабля... нам нужна ваша помощь... если есть врач..." ...давно такого не слышал, почти год пролетал без происшествий.
Делать нечего, сползаю с кресла, шаркая тапочками, бреду в следующий салон.
Подросток, лет 12, стонет, бледный, живот болит, давление низкое, да ещё и скачет, но сознание не теряет.
Пока перетаскивал его на пол ещё две женщины-врача рядом образовались, причём одна инфекционист, другая - педиатр, прямо в масть попали!
Кстати, за последние лет пятнадцать заметил такую особенность - если рейс Москва - ДВ (Владивосток, Сахалин, Хабаровск, Камчатка, Магадан, Чита, Якутск...etc), то каждый раз находится ещё хоть один врач; а если рейсы внутри европейской части страны - то "спасать мир" приходится, сука, опять в одиночку.
Что-то типа острого панкреатита... Потихоньку приводим парня в относительный порядок; я больше давление ему держу, да спазмы кишечные снимаю, тетки с уколами-таблетками разбираются, да с мамашей общаются... до посадки часов шесть, дотянем точно, экстренно садиться не надо.
Мама приятно поразила - собранная, уверенная, на вопросы отвечает коротко и точно, не бьется в истерике, излишнюю инициативу не проявляет, доверила ребёнка и ждёт указаний... все б такие были.

Как-то слышал байку про Швейцарию, когда к дочке, которая удачно вышла замуж в гости приехала мама и по привычке собрала всю листву с участка и сожгла её прямо на участке. Думаю вы уже догадались, что приехала полиция и оштрафовала хозяина шале на 500 CHF (32 500 рублей).
Вот теперь и к нам пришли похожие правили, под катом расскажу, как не попасть аж на 400 000 рублей нарушив противопожарные правила.
Да, в некоторых странах Европы, даже на собственном участке вы не имеете право разводить огонь, даже с целью приготовить себе шашлыки.
Бывалые дачники хорошо знают, что в России в этом плане практически полная свобода, но она пожалуй скоро закончится. Уже сегодня появился ряд ограничений, которые очень серьезно могут ударить по бюджету вашей семьи.


Нарушение противопожарных норм
За пал травы и сжигание мусора вас могут оштрафовать на 5 000 рублей, для юридических лиц - 400 000 рублей. Такой большой штраф взымается, если из-за нарушения произошел пожар и пострадало чье-то имущество.
Кстати штраф вас не освобождает от ответственности перед соседом, который через суд сможет взыскать с вас весь понесенный ущерб.

Многие удивляются, когда я говорю, что мне в Италии не понравилось вообще. Особенно в Англии спрашивают, как я мог уехать из такой замечательно красивой солнечной страны в серую и холодную Великобританию. Вот коротко мои пять основных причин, почему после семилетнего пребывания в Италии я бежал оттуда, как только смог.
Нет работы
Начнём с самого важного. Полная безработица, перспективы для молодых людей топчутся кумовством и обманом. Проценты безработных среди молодых бьют рекорды, и я как экс-житель итальянской столицы могу сказать одно - даже на подработку в "Макдоналдсе" жители Рима уповают с мечтой в сердце. Ведь эта американская компания даст им контракт.
Культура контрактов в центральной Италии отсутствует вообще. В некоторых барах можно встретить бариста с рабской ставкой в 2-2,5 евро. А хозяева, коренные прекрасные и улыбчивые итальянцы, не постесняются на вас орать или недоплачивать при случае. Ну а что? Нужны деньги, можешь найти другую работу.
В туристическом городе туча брендовых бутиков. У них "фишка" ещё прекрасней, если уж вам посчастливится туда попасть на стажировку, которая по классике бесплатна. Будьте готовы, что в финале этой стажировки длиной в 1-2 месяца вам с широкой улыбкой укажут на дверь. Теперь ты можешь искать работу, сынок, у тебя есть опыт.

В жизни такое бывает , что сам никогда не придумаешь..                                    

Жил-был Андрюха. И был Андрюха, что называется, первый парень на деревне, точнее, в посёлке, но не суть важно. В свои 16 лет Андрюха был ладно скроен, вышел лицом, умел поддержать разговор и производить приятное впечатление. Понятное дело, он фигурировал в романтических мечтах почти всех девченок школы - от начала полового созревания до 11-классниц (Андрей был в 10м классе). И даже дамы постарше попадали под его обаяние. Самыми активными претендентками на сердце Андрюхи на тот момент были две его одноклассницы - некие Настя и Алина. Борьбу за своё счастье девы вели с попеременным успехом: то Настя зашвырнёт Алинкин рюкзак в пацанячий туалет, то Алина испишет стены своими мыслями про Настюху (в основном нпечатными) и ещё целая куча мелких и не очень пакостей - в любви как на войне, все средства хороши. Андрюха про это знал и его самолюбию это крайне льстило. Тем не менее, к концу учебного года он решает вывести ситуацию на новый уровень. Он приглашает Настю на пикник, обещая костёр на берегу реки, шашлыки (вообще-то сосиски, но не суть важно) и пивко, катание по реке на лодке (для этого он тырит из сарая батину надувную лодку). Одновременно с этим он приглашает на пикник и Алину. Чем он думал - непонятно.

Новогодняя история, которая случилась со мной несколько лет назад. Я уже уволился из рядов Вооружённых Сил, и работал на гражданке по нашей же специальности, руководил отделом спецсвязи.                                    

В студенческие годы снимала я квартиру со знакомыми девочками. И жила с нами одна милая блондинка.
Далее наш диалог: Б - блондинка Катя, Я - это я
Б: Слушай а что такое досуг?
Я: Ну это свободное время на развлечения, хобби. А что такое?
Б: Да я хотела по поводу работы узнать. Нашла объявление девушка на досуг зп от 40 тыс. Звоню значит туда, спрашиваю в чем будет заключаться работа? А мне сказали, чтобы не звонила если незнаю.

Однажды меня воспитывали
Мне было 17 лет.
Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием.
- Скажи-ка пожалуйста, - отчеканила она, - а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим?
- Где именно? - Бездумно уточнил я.
- Тааак. - Не вполне оправданно обрадовалась мама. - Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой.
Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов телевизора. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился.
- Наш сын курит. - Мрачно возвестила мама.
- И? - Не понял отец. - Я тоже курю. Причём с семи лет. Ты куришь, насколько мне известно, с двенадцати. А он хотя бы дождался наступления сознательного возраста. Я считаю - прогресс.
- Тебе не кажется, что было бы лучше, если бы он вообще у нас не курил?
- Кажется. - Согласился папа. - Но он уже взрослый человек и должен сам решать, что и как ему делать.

Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10 классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из Серенады солнечной долины на языке оригинала.
А главным событием вечера был мини-спектакль Cinderella, по-нашему Золушка. И если бы не мои олимпийские успехи, я мог бы пропустить это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же КАСТИНГУ.
Вместо того, чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.
И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и прилетевшая из-за кулисы фея, которой необходимо утешить несчастное дитя, занятое отделением риса от пшенки.

Надо было мне сделать общий анализ крови. После одной неприятной для меня истории в поликлинике, когда было подозрение, что медсестра дважды использовала иглу для взятия крови из вены, я предпочитаю обращаться в платные лаборатории, где при мне вскрывается упаковка с иглой.
И вот пришел я в платную лабораторию. Сижу в приемной, жду когда позовут. Вижу из процедурного кабинета, выходит военный с улыбкой до ушей. Я не придал этому значения, мало ли человек анекдот вспомнил, вот и улыбается.
Меня приглашают в кабинет. Захожу и вижу небольшой стол с валиком на середине, как позже выяснилось под локоть. Медсестра, девушка лет двадцати семи-тридцати, берет бумаги и командует:
-Садитесь, руку на стол.
Сделал как сказала медсестра, сел за стол, локоть положил на валик, кисть же свисает с другой стороны стола. Жду когда медсестра подготовит все необходимое.
Она все подготовила и садится на против. Цепляет мне на руку жгут.
Когда она это делала, она плотно придвинулась к столу, а моя ладонь была раскрыта и получилось что ее грудь легла мне в в руку. Т.е. я держу ее за титьку и тут до меня доходит, почему военный улыбался во все щеки. Но я не подаю виду, хотя чувствую, что когда буду вставать из-за стола, надо сразу отвернуться от нее, чтобы она чего не увидела...

-
Давай, ищи его! - Показалось что голос раздался прямо над головой. Неприятный, противный, такой голос, словно кто-то проводит железным прутом по стеклу.
Возникло желание вскочить и бежать, но окружающая темнота не способствовала этому, и я продолжил сидеть забившись в какой-то угол, и стараясь не дышать. Шорох, царапанье когтей по паркету, стоны и скрипы, создавали весьма неприятный звуковой фон, и несмотря на все попытки сидеть тихо, я все больше понимал, что еще немного, нервы не выдержат, сердце выскочит из груди через правую пятку, и я понесусь неизвестно куда, пока не встречусь с какой-нибудь невидимой в темноте стеной.
И словно желая укрепить меня в этом безумном желании, все звуки стихли разом, и возникло четкое ощущение, что некто неведомый, но очень страшный, стоит прямо передо мной, смотрит своими черными глазами, и раздумывает как бы получше меня схватить.
-
Вот ты гдееее, - раздается прямо над ухом, и будучи не в силах сдержаться, вскакиваю с диким воплем.
Темнота. Вскочив я некоторое время не понимаю где я и что со мной. Спина затекла, болит щека. По прежнему ничего не видно, но ощущение чужого присутствия ушло.Некоторое время стараюсь успокоить дыхание и понять: я все еще сплю, или уже проснулся, а если проснулся, то где я проснулся-то?

О посещении местной гинекологии в далекие девяностые :)                                    

Заболела теща, через неделю умерла.
Забираем тестя к себе, благо место есть.
У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе.
Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.
Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...
Говорят, проще усыпить...                                    

О, как часто женщины крутят мужчинами, как хотят, а потом и вовсе их бросают.
Любая баба, даже самая золотая, с момента первой вашей встречи будет пытаться тебя прогнуть, сломить, подогнать под себя, пока ты витаешь в облаках, увлеченный ее милым личиком и красивой фигуркой.
Пока вы заинтересованы в девушке и пытаетесь ее всячески соблазнить, думаете, что бы такого сказать, как бы пошутить, куда бы пригласить, женщина оценивает вас и продумывает план. Или вы бабу, или она вас. По другому не бывает.
Знаете, какой первый шаг дама предпринимает? Она делает вас виноватым. Пытается сделать все, что вы дали слабину и пошли на уступку - извинились перед ней. Сделали первый шаг в ее сторону. Это и станет началом конца.
Женщина с самых первых дней ваших отношений будет мериться "силами". Не в прямом смысле. Но она будет пытаться оказаться главной в вашей паре. А если ей это удастся и вы прогнетесь - вероятнее всего она вас бросит.
Почему? Да потому что женщины хотят нормального самца. С яйцами. Чтобы мог и за нее, и за себя постоять. А мужичонок, бегающий перед ней на задних лапках, совсем не ассоциируется с мужественностью. Им можно попользоваться, поиграться, а потом пойти к тому, от которого коленки будут дрожать.

Решил сдавать электросамокаты на прокат, Купил 4 самоката по 24000р за штуку, брал с клиента залог 5000р и паспорт.
Прошло 3 дня его работы, теперь у него 4 паспорта и 20000р

Учился у нас в классе паренек Паша. Ничем особо не выделялся, не двоечник, не отличник, средней успеваемости, разве что к математике у него склонность и любовь была.
Даже в олимпиадах районных участвовал и какие-то места брал. Его мама работала в школе техничкой, и он ей нередко после уроков помогал. Ведра с водой таскал, полы мыл, стены.
Вначале его даже подкалывали по этому поводу, но он особо не реагировал, и поэтому это быстро надоело одноклассникам, и к старшим классам все это воспринимали как вполне нормальное явление и даже иногда помогали его маме ведро с водой дотащить куда-нибудь по школе.
Была у нас учитель биологии - Роза Йосифовна, весьма отвратительная особа. Мы ее звали Роза-Йося или просто Йоськой.
Она была весьма меркантильной особой и всегда старалась быть вежливой и обходительной с теми детьми, чьи родители были состоятельными или на хороших должностях, и особо не церемонилась с теми, кто не имел таковых родителей.
Нелюбовь к Пашке у нее была особой. Стоило ему плохо подготовиться к уроку или выделиться плохим поведением на уроке - она прям заряжалась безумной энергией и поливала его всяческими эпитетами типа "ничего в жизни не достигнешь", "бездарью растешь - будешь обузой общества", "такие, как ты, только портят жизнь окружающим".

Поведать эту историю меня сподвигла статья в интернете, автор которой утверждал, что не всегда разумно реагировать на оскорбления в адрес вашей девушки со стороны пьяной компании, если вы идете по вечернему городу ибо это почти всегда является провокацией. И если вы на нее попадетесь, а потом будете валяться с пробитой головой, девушка вам спасибо за храбрость не скажет.                                    

На третьем курсе политеха сделал доброе дело: довел домой пьяного мужика.
Тот зимой пытался заснуть в сугробе.
Так вот, начал я словами: "Уважаемый, с Вами всё в порядке?", а закончил (ближе к его квартире): "С@ка пьяная, шевели ногами, пока я тебе по яйцам не надавал!"