Видимо я не правильно воспитываю своих детей...
Сегодня приключился забавный случай. Но, немного предистории.
Сейчас моему сыну 4,5 года. На 1ый день рождения мы подарили ему детский комплекс ранний старт, с канатной стеной, горкой, шведской стенкой, гокой и много чем еще. Первые шаги и за ними пошли почти сразу первые попытки лазать по данному комплексу. Никогда не ограничивал его желание лазать где-то на улице по горкам, горам песка, снега, щебня, но всегда предупреждал, чтобы он был аккуратен. Первый рукоход на детской площадке, не упав, он прошел в 3,5. Сколько было попыток, которые заканчивались падением - не счесть. Но каждый раз я его хвалил, по мужски жалел и говорил, что все получится в следующий раз. Видел падения, где было больно, видел падения, где нет. В общем сын очень развит физически, гибок, умеет лазать и обладает чувством страха, что страхует от опрометчивых героических попыток.
Сегодня выдался выходной день мы съездили по делам и решили там погулять на детской площадке. Было много народу, в основном мамы (папы в трудах).
Детей и мальчиков и девочек полно. В какой-то момент мой сын срывает руки с турника (влажный был) и падает где-то с 170-180 см. На площадке тишина, все замерли. Кто-то бежит с того конца площадки к нему на помощь, кто-то готов вызывать скорую. Я смотрю на сына, по падению понимаю, что отюил ладошки и может расцарапал. Он астает кряхтя, наши взгляды пересекаются, он говорит: *Пап! Мне не больно! Я полез!* и убегает на другой конец горки... И что тут началось:
почему вы не пожалели сына?! Он упал!

Устроив вчера субботник - с целью расчистить в книжных шкафах свободные полки - извлёк из журнальных недр подшивку "Судебно-медицинской экспертизы" за 1960-80-е. Подписался на это чтиво в 8-м классе, когда надумал стать сочинителем детективов, да так полюбил сей журнал, что выписывал его полтора десятка лет, благо выходил он раз в два месяца и стоил сущие копейки. Уверяю: не было в застойные леты более яркого социального издания, где злая цензура дозволяла печатать хронику текущих событий, абсолютно невозможную в других советских СМИ. Например, такую:
МАССОВОЕ ОТРАВЛЕНИЕ СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННЫМ ЯДОМ
В июльский рабочий полдень на ст. "Рижская"-товарная" обедали пятеро рабочих: сидели на бумажных мешках, выпивая и закусывая, и обнаружили, что один мешок лопнул и просыпался из дырки белый порошок, похожий на соль. И пять мужиков принялись макать в эту "соль" огурцы и помидоры. Через час прораб, удивясь мёртвой тишине на разгрузке, обнаружил пять трупов - был в мешках яд для полевых грызунов, типа пять грамм на ведро воды.

Рассказал мне эту байку мой батя, что в ней правда, а что вымысел, пусть останется на его совести, но рассказывал он с кучей мелких деталей, которые просто так не выдумаешь.
Началось все на втором году батиной срочки. Служил он у Байконура, название рода войск я точно не помню, оно длинное, что-то "противодействие диверсионным ...", однако выполнял кучу всяких указаний, находясь на тот момент в чине прапорщика. И вот как-то раз поступает вызов с одной из местных полувоенных строек, мол, так и так, бригада стройбатовцев закрылась в кабине строительного крана и синячит уже второй день, надо бы их оттуда изгнать и примерно наказать.
Подвезли батю, еще пару солдат и кого-то из чинов для солидности на эту стройку, идут они, местный тыкает пальцем, мол, вон та кабина, а вокруг бетонное поле, плиты, арматура торчит. И тут в кране открывается боковая дверь, какое-то тело несколько секунд, шатаясь, стоит на краю, шаря руками в районе ширинки, после чего срывается вниз и камнем падает на бетон. Только облачко пыли поднялось и глухой звук удара.

У нас коллега пришёл на работу, позватракал, начал работать, а потом оказалось, что он ещё 2 дня в отпуске, встал и ушёл.

Как то за рюмкой чая, случайно узнал, что коллега несколько лет назад сменил фамилию. Спросил, что же это за фамилия была такая, которую он так не любил. Отвечает - "Дядя".
"Вот так родился и сразу Дядя Саша" - говорит.
Отвечаю - "я на месте твоего отца назвал бы тебя Фёдором".
Посмеялись.
"А хуже всего, - говорит - пришлось моей сестре"...

Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
- Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн.

Не могу сказать, что я прям очень такой вежливый, но ,спасибо родителям, "спасибо" говорить они научили. Хорошо так научили, конкретно.
Это была преамбула, а теперь сама история.
Как-то на прежней моей работе появился у нас новенький. Знаний и опыта у него маловато, я работаю, он на подхвате. И каждый раз когда он что-либо поможет, я благодарю, а он отвечает. Выглядит примерно так:
- Ключ подай, пожалуйста.
Подаёт.
- Спасибо.
- Пожалуйста.

- И чего ты меня сюда притащил? - недовольно поинтересовался Иван, отмахиваясь от комаров. - Купаться-то всё равно ещё рано.
- Когда это я тебя тащил? - удивился Кощей, бросив какой-то свёрток на землю. - Я позвал тебя к реке, а ты пошёл. Сам пошёл. Чего ворчишь теперь?
- Ну и чего звал? Надолго мы тут?
- Не очень. Вон наша цель сидит, рыбачит. А ты что, торопишься куда?
- Не очень, - пожал плечами Иван. - Просто в девять дома нужно быть.
- Крепко за тебя Василиса взялась, - хихикнул Кощей, - скоро по струнке ходить начнёшь.
Иван густо покраснел.
- Да это я сам решил, - небрежным тоном ответил он. - Просто пораньше спать лечь хочу.
- То есть, если спросить у Василисы, она ни сном, ни духом про это?
- Откуда я знаю? - фыркнул Иван. - Может она себе что-то такое же придумала, но это совпадение, не более того. Так зачем мы здесь?

Есть женщины, которых я объединяю в один тип под названием "Баба-кошмар". От таких нужно уходить через минуту после знакомства. Уходить быстрым шагом и не оглядываясь.
Возникает закономерный вопрос: как за минуту понять, что перед тобой -- баба-кошмар?
Вот вам список, пацаны. Пользуйтесь.
1. Откровенная пластика лица.
Видите перед собой отпиленный "под Джоли" нос, надутые губы (под неё же) -- знайте: перед вами -- баба-кошмар.
За обилием пластики всегда стоит неприятие себя. Желание что-то подправить, а потом ещё немного подправить и ещё чуть-чуть -- это прямой результат нелюбви к себе.
Женщина не может принять себя такой, какая она есть. Не может принять свой нос, свои скулы, свой подбородок, свои губы по одной и только по одной причине: в глубине души она считает себя куском дерьма.
И то, чем она себя на самом деле считает, женщина пытается спрятать под слоем косметики, обилием пластики и уж очень вылизанным внешним обликом, когда даже небрежная укладка делается в течение двух часов.

Я учитель и классный руководитель. Беседуем с ребятами частенько на разные темы, ребята разновозрастные, от седьмого до одиннадцатого класса. Интересуюсь их мнением, что они думают о Родине, о России. В девяносто процентах ответ один -"поскорее бы вырасти и свалить из этого дурдома". Спрашиваю, почему? Ответы немного разнятся, но в основном направление одно - у нас здесь нет будущего. Заработать здесь невозможно, медицина плохая, учиться дорого и не престижно, на хорошую работу потом только по блату, а если блата нет, то придется вкалывать за копейки как рабам. Молодежи никуда не устроиться. А уж о том, чтобы жить тут в старости и вовсе помыслить страшно. Пенсии либо вообще отменят, либо они будут такими, что лучше сдохнуть, чем жить на такие гроши. И еще, год армии отдай, какой-то долг Родине. Какой долг у них перед Родиной, в ум не возьмут. За все платят родители, кормят-поят родители, а долг перед Родиной. По телевизору врут, что жить хорошо, а на самом деле все не так. Да еще и высказать ничего нельзя - посадят в тюрьму. Приняли законы, чтобы власть не критиковать.

Те, кто служил в семидесятых-восьмидесятых, хорошо знают, что такое офицер-двухгодичник. Вчерашние выпускники вузов с военной кафедрой, едва-едва освоившие азы армейской офицерской службы. Обычно таким ребятам, сменившим штатские пиджаки на армейскую форму, старались не доверять должности с личным составом, пристроив их исключительно на эксплуатацию техники.                                    

В прошлые выходные мне пришлось стать участником события, которое в очередной раз поразило меня человеческой чёрствостью и жестокостью.
Да, к уличным попрошайкам можно относиться по разному, я сам практически никогда не подаю, но ведь бывают случаи, когда даже прожжённые циники готовы поделиться с человеком в беде хотя бы небольшой суммой денег. Это был именно тот случай...
Возле крыльца магазина стоял пожилой мужичок. Видно было, что ему это в новинку, плюс отчаянный стыд отражался на его слегка небритом лице. Он не был бомжом, от него не воняло, он был чисто одет, хоть и в помятом. Он стоял, с надеждой глядя людям в глаза, теребя картонку с написанной карандашом просьбой о помощи, но большинство просто проходили мимо. Некоторые с издёвкой фыркали, некоторые, пряча глаза, ускорялись, а некоторые, проходя, смотрели с презрением и отвращением, будто царь египетский на самого презренного раба. А он смиренно стоял и с надеждой ждал...

У меня дома раньше жило несколько кроликов. Однажды ко мне в гости пришел парень, с которым я тогда встречалась. Он увидел прыгающих по гостиной кроликов и заорал: "Боже мой, что с ними случилось?" Я не поняла его, и он добавил: "Почему они так прыгают? Они повредили задние лапы?" Оказывается, что он ни разу в жизни не видел кроликов. Он полагал, что они ходят как кошки.
Мой муж раньше считал, что соленые огурцы растут как обычные. Я ему объяснила, что это не так, но он все равно мне не поверил.
Мой бывший парень по-настоящему гордился тем, что ни разу в жизни не дочитал ни одной книги.
Моя девушка раньше считала, что "Аль-Каида" - это страна. И она действительно мечтала когда-нибудь посетить ее.
Моя бывшая думала, что фильм "Марсианин" был снят на основе реальных событий. Мало того, она считала, что Мэтт Дэймон на самом деле был на Марсе.
Я как-то встречалась с парнем, который был очень самовлюбленным, если не сказать больше. Один раз, когда мы играли в карты, я попросила его надеть на себя зеркальные солнцезащитные очки, потому что в них он невероятно привлекательный... Излишне говорить, что тогда я выигрывала каждую партию. Это было 35 лет назад, и моя мама до сих пор смеется над тем, каким он был идиотом.
Моя девушка как-то заявила, что динозавры были придуманы и на самом деле они никогда не существовали.

Есть у меня друг Эдик. Живёт в частном секторе города, имеет дом и гараж на две машины, в коем и происходит его трудовая деятельность. Чинит движки, подвеску, масло меняет - в общем автомастерит.                                    

1) "Творческие люди". В какой-то момент эти "талантливые человечки" решили, что наличие у них мало мальски творческого хобби дает индульгенцию на мудачизм, хлопанья дверьми, и уверенность в том, что их творчество зависит от их настроения и вдохновения. окружающим было бы неплохо знать об этом и поберечь бедняжечку от лишних нервов. В ответ бедняжечка ничьи нерв беречь не собирается. Ладно один человек, но когда их собирается хотя б пять...
2) "Светлые человечки". Никогда не доверяла всяким личностям и приклеенными улыбками, которые не допускают никакого негатива. Ну эти, которые заливают елейным голосочком про мир розовых пони. Всегда жду от таких подвоха, поедания младенцев как минимум.
3) Когда мне выговаривают за феменитивы. Все резко становятся неибаца филологами, и вот это вот "это портит язык". Ребят, кажется мы стали забывать настоящего врага великого и могучего - англицизмы не по делу. А нет, постойте как, всем плевать, привыкли.

У нас в Сибири раньше зверь был не чета нынешнему. Бобер был такой - мог елку в два укуса перегрызть. Лось только по просекам ходил, и то голову вбок повертывал, чтобы рогами за верхушки дерев не цеплять. Большие вырастали звери. Сейчас-то поизмельчали, конечно. Нынче охотники ни белку, ни бурундука не боятся - так, мелочь смешная. А раньше услышишь, где валежник под лапами трещит - беги!.. Крупный был бурундук, добывали его ради шкуры - обласки обтягивать, чтобы воду не пропускали.
А еще в прежние времена жил у нас в Сибири зверь мамонт, слон в шубе. Я сам живьем не видал, а дед сказывал: по весне, едва снег сойдет, ходили мужики мамонта ловить. Мамонт - зверь большой, да мирный, гуляет себе, травку щиплет, что твоя корова. Корешки разные из земли дергает, там кустик слопает, тут деревце обгложет. А весной травы мало, вот мамонт и бродит, глаза голодные, на любую травинку готов наброситься. Мужики-то поставят ловушку, внутрь приманку - сена стог. Ловушка вся из древесных стволов, каждое бревнышко - в два обхвата. Специально такие дерева по всему лесу отыскивали, потому как мамонт зверь сильный - рассердится, все кругом бивнями в щепки разнесет. А большие бревна не по плечу ему, побьется-побьется о стены, устанет, да и успокоится. Так и сидит в ловушке, сено трескает.

Есть у меня подруга, назовем ее, допустим, Ленка.
Ленка прилежно училась в универе и на выходе получила хорошечный такой диплом психолога. И тут же устроилась работать в детский садик.
Целый год все было просто отлично. Ленку обожали дети. Все, без исключения. И родители Ленку уважали и ценили, потому что как специалист она была хороша, результаты ее работы были заметны уже за 2-3 сеанса.
А потом настало лето и Леночка ушла в отпуск. В отпуске Лена, гуляя в сарафанчике, встретилась с одной из мамочек. И это ж надо было, из всех мамочек встретить именно самую мало адекватную? Узрела она, что на лопатке у Лены есть тату.
За год работы в садике, о тату знал только персонал. Ни родители, ни тем более, дети, татуировку не видели, потому что Лена человек адекватный и на работу одевается строго по дресс-коду.
Но, мамочке это не понравилось.

Это конечно байка, шутка, но в каждой шутке, как говориться....                                    



Друзья, мой любимый отзыв из просторов интернета! Это конечно байка, шутка, но в каждой шутке, как говориться...

Сын знакомых, Денис, учится в третьем классе. Тесно дружит с одним одноклассником Вовой. Ребята неоднократно вместе тусовались после школы, даже пару раз ходили друг к другу в гости, активно меняются дисками и т.д
Недавно Денису подарили какой то крутой набор Лего и мальчишки, прибежав со школы, возились с ним целый день. Бабушка, тем временем, лепила на кухне домашние пельмени. А когда все было готово, позвала проголодавшихся мальчишек обедать отварными пельменями с бульончиком и густой сметаной. Вова сначала осторожно ковырял пельмени вилкой, будто видит их первый раз, а потом видимо распробовал и с аппетитом схомячил.
А в пятницу, родителям Дениса позвонила мать Вовы и с нотками истерики в голосе начала кричать, как они посмели накормить ее ребенка мертвечиной. Те вначале растерялись и заверили возмущенную женщину что мясо было натуральное и свежее, только что приведенное из деревни. Мол не то что протухнуть, а даже остыть не успело.