xxx: был в гостях у приятеля цыганских кровей
xxx: посидели, выпили
xxx: достаёт шахматы
xxx: я не фанат, но ок
xxx: играем одинаково хреново, так что партия идёт вяло
xxx: спустя полчаса количество выпитого вынуждает меня отлучиться
xxx: возвращаюсь

Живем мы хорошо. Ну как хорошо - муж получает 70, а я 50, что нормально для небольшого городка. Деньгами мы пользоваться умеем - у нас есть общий счет, где мы копим наши сбережения.
Машина, квартира, дача - всё это есть. Да и ребенок уже не ребенок давно, а взрослый студент, который уже с 16 лет работает - пишет какие-то программы на компьютере.
И есть у меня двоюродная сестра. Помню с детства - мать моя помогала всегда своей сестре, а когда у нее родилась дочь, то потом уже и я подключилась. Ну как помогаю - в основном одалживаю денег.
Конечно же они никогда не отдают, просто если сестра материна умеет давить на жалость моей, то у меня они просто "занимают". Должны уже тысяч 100. Мы конечно понимаю, что они не отдадут, но и отказывать то как-то жалко. Родственники же. Да и просят они допустим 10 тысяч, а я говорю, что мол нету, ну 2000 дам. И так постоянно.
И тут звонит мне моя сестра и говорит:
- Торжественно объявляю о том, что 2 июля у нас свадьба! Для вас с Игорем - особое приглашение.

Сидим на работе, чаёк пьём, общаемся - гармония... Тут вбегает бухгалтерша, на её лице ЭМОЦИЯ, и эта эмоция рвётся наружу.
- Ты же работала воспитателем?
- Да, только совсем недолго... А что?
- Что тебе дарили, когда дети выпускались?
- Коробку конфет и вазу из цветного стекла (и то, только потому, что я накануне посетовала, что свою неосторожно разбила).
- И всё?
- И всё.
Бухгалтершу прорвало. ЭМОЦИЯ пошла наружу широким селем, лавиной, извержением. Ситуация, в общем- то, банальная: её пацан выпускается из детсада. Встал вопрос о проведении выпускного, обсуждение в группе. И вот тут из двенадцати родителей нашлись две ебанашки, которые принялись продвигать идею того, что детсад надо отблагодарить "по-человечески". А это значит: золотые подвески воспеткам (2 шт. за 20 т.р.), подарки нянечкам (2 шт. в пределах 10 т.р.), подарки медкабинету, кухрабочим - в пределах 5-7 т.р.

Захожу в комнату и вижу, как 5тилетняя дочь крутит на карандаше старую аудиокассету. (Она в интернете увидела, как девушка такое делала). Спросила, что она делает, а дочь говорит: "Ма, смотри какой прикольный спиннер нашла!"

Однажды в школе к нам на урок ворвалась классный руководитель, ни здрасти ни до свидания сразу направилась ко мне и в приказной форме сказала - "Давай дневник быстро".
Ну я и отдал, она попросила учительницу дать ей красную ручку, быстро что то  черканула у меня в дневнике и кинула его мне на стол сказав, завтра мать в школу!
Я не понимая что случилось открывая дневник а там надпись на пол страницы. Забрал у Кати портфель, и засунул в унитаз.
Я конечно вёл себя в школе плохо, но это была защита а тут мне пишут что я плохо повёл себя с девочкой сиротой, ещё и в такой мерзкой форме.
Конечно же на следующей перемене я побежал к классной, на моё детское это не я услышал не ври, но это не я , завтра с мамой в школу прокричала она на меня.
Придя домой я тут же показал дневник маме, и гордо заявил что это ошибка и на этот раз меня оклеветали.В ответ- Вырастила сыночка называется, двадцать лет а мозгов нет(это фишка такая у мамы преувеличивать мой возраст чтобы задеть по больнее, в 12 лет говорит что мне уже 20 ,в 21 мне уже 30, в 32 уже  пол века прожил а человеком так и не стал ), сволота.
-Мама это не я, это Мишка,
-Не ври !

Никогда ни в каких деловых вопросах не связывайтесь с родственниками. Эту аксиому я знала давно, но ее правдивость подтвердила история моей подруги. Далее от ее имени.
Решили с мужем исполнить его давнюю и типично мужскую мечту - купить гараж. И машину есть где поставить, и подремонтировать кое-что, и получить дополнительное личное пространство вдали от дома. Приступили к поиску. Об этом узнала тетка моей мамы и предложила продать свой. Муж ее давно умер, машина рассыпалась еще раньше. Гараж она держала только ради погреба, но сейчас ей стало тяжело в него спускаться.
Встретились, посмотрели. Теткин муж был умельцем: аккуратные полочки, инструменты всех видов. Цену тетка попросила тоже "хорошую", но обещала вместе с гаражом отдать весь инструмент, чему муж был несказанно рад. Ударили по рукам и договорились, что гараж заберем через 2 недели. Мужу обещали премию на работе.

Стюардесса по имени Гоги
У неё волосатые ноги,
Борода и усы, и в полоску трусы
Стюардесса по имени Гоги
© народная песня
Позапрошлой зимой я писала пост про ютубовских бьюти-блогерш, чьи видео я посмотрела, дабы хоть примерно быть в курсе: как там щас нынче модные бабы красятся? Стрелки до ушей и розовая перламутровая помада там чо как? Не вернулись обратно в повседневный дневной макияж? А то у меня с девяностых только под него рука набита, и никакой другой не получается.
Ну и залипла я там на три часа. Половины того, чем там эти самые бьюти-блогеры морды мажут, у меня не то что нет - я даже понятия не имею: это что, для чего, и как вообще называется?
А больше всего меня поразили жидкие брови! Маленькая такая баночка, то ли с гелем, то ли с клеем, то ли с соплями, вперемешку с какой-то мелко настриженной туда волоснёй.

Работаю в торгово-монтажной компании,сейчас с застройщиком веселый диалог был:
я:-кто у вас генподрядная организация?
з:-это секретная информация
я:-как тогда поставщики выходят с предложениями на них, если это секретная информация?
з:-есть паспорт объекта, там все указано

Хороша Ульяна была. Не девка- загляденье! Высокая, статная, косища толщиной с руку. А уж на лицо красавица, каких поискать. Ну и, конечно, на абы кого не смотрела. В женихи выбрала самого красивого парня- Павла. Правда, не со своей, а с соседней деревни.
Поговаривали кумушки, что в Павла, в его родной деревни -то, была одна девица влюблена, Настасья, и хоть молодец ей взаимностью не отвечал, но она всё одно мечтала, что сможет его под венец свести.
Ну, то толки, кто ж на них внимание обращает. Вот и Ульяна значения не придала. Мало ли ,кто в кого влюблён. Не муж в конце концов! Семью, чай, не разбивает.
Ко времени сыграли Уля с Павлом свадьбу. Без шика, без многолюдства. Самые родные, почитай, и были. Идёт застолье, жена с мужем рука об руку, целуются, милуются, в глазах счастье светится.
Веселятся, по сторонам не глядят, да и чего смотреть на сторону, когда самое желанное перед тобой сидит!
А на сторону то меж тем и поглядеть бы! Чуть поодаль, за огородом заброшенным, да бурьяном поросшим у дерева девка стояла! Платок чёрный на голове, глазами сощуренными смотрит, а из них злоба лютая льётся. Стоит не шелохнётся, только губами что-то нашёптывает...

Когда в середине восьмидесятых я прибыл к новому месту службы в зенитно-ракетную бригаду Войск ПВО на Дальнем Востоке, глаза мои даже не округлились, а стали квадратными. Такого отношения, такого опускания шифрслужбы ниже уровня городской канализации, я ещё не встречал. Слыханное ли дело, в штабе бригады не было помещения ни шифровального органа, ни кодогруппы. Про остальное я уже не говорю.                                    

"Мужчина должен ухаживать" - ухаживают за инвалидами и немощными людьми. А также холопы за своими господами. Если ты не дочь короля и не инвалид, то ухаживай за собой сама.
"Мужчина должен обеспечивать женщину" - феминистки боролись за то, чтобы женщины могли обеспечивать себя сами. Вот и работайте.
"Мужчина должен быть ответственным" - нести ответственность можно только за то, что тебе принадлежит. А все что по закону сегодня может принадлежать мужчине это алименты.
"Мужчина должен много работать и хорошо зарабатывать" - от работы кони дохнут. Мужчина должен работать и зарабатывать ровно столько, сколько сам посчитает нужным.
"У мужчины должна быть своя квартира и машина" - при трудоустройстве на работу мужчинам и женщинам предлагают одну и ту же зарплату, поэтому если у мужчины должна быть своя квартира и машина, то у женщины все это тоже должно быть.
"Мужчина должен платить за женщину на свидании" - платят проституткам. Если женщина не считает себя таковой, то должна платить за себя сама. Или пускай честно называет свой ценник.

Жили в поселке всю жизнь и мне уже как раз 17 лет исполнилось(когда мы и познакомились с ним) и нужно было переезжать в город чтобы поступать в вуз. ДА и сестре младшей через 3 года поступать. Дом был хороший, большой(кстати его построил отчим, с деньгами и когда разошлись в хороших отношениях он оставил дом(все же лет 17 вместе жили), поэтому было решено продать(что произошло быстро) и покупать квартиру в городе.
А сестра отца была риелтором и сказала что безвозмездно будет подыскивать квартиру, ибо по деньгам было все ужато, но это и понятно, село же, ЗП не такие высокие.
В общем говорит нашла квартиру! Очень неплохую, 2 комнаты, отличный ремонт, новая техника, т.е. там даже была духовка дорогая электрическая и прочее. Но есть минус, цена ровно в ту сумму которая была. Хотелось на первое время денег, ан оформление на проживание и тд. Ну понятно. Ну ок, наверное надо брать. Расположение шикарное, пешком до вуза за 15 минут дойти можно. Цена 2650 и то сторгованная в минимум родственницей(за что спасибо). Июль, жара, поехали в Пензу подавать документы в ВУЗ. И Мама говорит, ну раз уж в Пензе, может позвоним и посмотрим воочию? Тем более рядом с институтом, прогуляемся. (я вот лично не помню откуда телефон был, мб просто по адресу пришли). Нас встретила очень адекватная женщина, сказала что переезжает в Москву к детям, поэтому продает две квартиры.

+готовь что хочется. Хочешь пельменей свари, хочешь -пиццу закажи. никто не выносит мозг "Я на диете, ты должен меня поддержать и жрать то же что и я!" или "тут сплошной холестерин! Выброси!".
+можешь попить пивка вечером после рабочего дня. Никто не будет выносить мозг "Пиво только по праздникам и выходным!" или "Лучше бы мне что-нибудь купил!".
+можно ходить по дому голым. И никто не будет пиздеть "оденься! ты ебанутый?" или "Ты извращенец? Эксгибиционист?"
+по дому не ходит голым жирное расплывчатое облако, которое называется "женой", а соседи с 10 этажа напротив не ржут над тобой и твоей супругой, что она отожралась как слон после свадьбы.
+захотел бухнуть в 3 часа ночи - пошел купил в круглосуточном ларьке из под полы "беленькой"

Было это лет 15-17 назад. Я, молодой и безбашенный прапорщик, нагулявшись на гулянке, остался ночевать у девушки. На утро, немного смущенный происходящим, заметил, что девушка в высшей степени чем-то озадачена. Или озабочена. Взгляд отводит и улыбается как-то через силу. Ну я решил, что храпом ее развлекал всю ночь - ничего страшного. И, скомканно попрощавшись, отправился на службу.
За штабными хлопотами, придя в себя к обеду, я начал кое-что вспоминать... Вроде ночью я просыпался из-за шума. И говорил что-то. А дело в том, что жил я в то время в общежитии, где обитало множество мышей. Их все вместе, всей общагой, травили и уничтожали ловушками, но каждый год весной (когда заливает норы водой) и осенью (когда в поле становится холодно жить), мыши штурмовали нашу общагу. Я их отстреливал днем с помощью пневматического пистолета ИЖ-53М, а ночью эти сволочи резвились на полу, иногда не давая спать. И я бессильно поливал их отборным матом...

Час пик, метро, лето. Едем с молодым человеком (пусть будет А.) в полном вагоне, прижимаемся друг к другу, чтобы никому не мешать. К слову, никакой в этом романтики нет, порой даже выбешивает. До нашей остановки уже недалеко, и тут А мне тихонько-тихонько, как раз чтобы на ухо в движущемся вагоне расслышать, говорит:
- Солнышко, ты извини, но меня, кажется, за зад трогают.
Первым делом даю понять, что руки не мои - вот они, рюкзачок держат. Затем завожу руку ему за спину, эдак невзначай, тут еще поезд сделал удачный рывок, - и впрямь, чья-то волосатая рука лапает моего парня, шарит аккуратненько по карманам джинс в надежде на поживу. Люди плотненько стоят, кто спит, кто в телефоне, не заметят. Что делать в такой ситуации?

В деревню, куда нас с двоюродным братом на лето отправляли к бабушке, вода поступала сугубо ведрами, принесенными в дом, предварительно вычерпанными из довольно глубокого колодца. Схема была такая: Воду носили в дом через день я и двоюродный брат. Примерно по 2 ведра в день, иногда по 3. Если в день приходилось принести 3 ведра, это считалось хуёвым днем, хоть и случалось нечасто, но все равно, какое-то западло.
Однажды, к концу лета, Бабуля просекла, что пора варить местную валюту под названием самогон для расплаты с местными маргиналами за ихие услуги в виде наколоть дохуя дров, спиздить из леса несколько бревен в обход лесника и тд. Для охлаждения резервуара, в котором происходит процесс конденсации паров браги в самогон, как вы уже догадались, нужно дохера холодной воды. А дежурный в тот злополучный солнечный жаркий день был я.
Ох и заебался я тогда. Братец надо мной ржал и злорадствовал, что этот день выпал на мою долю, а не его. В тот день я принес около 10, а может 20 ведер ебучей воды, спустя 20-25 лет херово помню количество, только эмоции.

Я  жила в Индии, не как турист, а как местное население. Училась в вузе с тибетцами. По моим наблюдениям западные люди, приезжающие в эту культуру извне, слишком ее идеализируют. Они не видят истинных причин вегетарианства индусов.                                    

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой.
Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ.
Питерская интеллигенция, фиг ли.                                    

Давно дело было. Семьи у меня тогда еще не было, а дури хватало.
И занесла меня нелегкая через Индию на Андаманские острова. Да-да, те самые острова, которые упоминает А.Конан Дойл в своем романе "Знак Четырех".
Поначалу путешествие обещало быть вполне беззаботным - приземление в аэропорту столицы островов Порт-Блэр, осмотр острова, и затем каждые несколько дней перемещение между несколькими самыми крупными островами на морском катере. Уже во время перелета Калькутта-Порт Блэр стало ясно, что что-то пойдет не так. Внезапно налетевший циклон, нетипичный для этих мест в то время года, тряс бедный самолетик так, что, казалось, хотел вытрясти из него пассажиров. На море был шторм, катера не ходили, и в Порт Блэре мы застряли на неизвестный срок, вчитываясь в прогноз погоды, и надеясь на такое же внезапное исчезновение циклона.
За несколько дней мы успели наизусть выучить нехитрое, но неизменно термоядерное индийское меню в местных ресторанчиках, поменять несколько гостиниц, исколесить остров на авто рикшах вдоль и поперек, посмотреть Андаманскую тюрьму, попасть под тропический ливень, а циклон так и не думал уходить. Один раз нам разрешили выход в море на катере, но его так качало и носило на волнах, что капитан дал распоряжение вернуться обратно в порт.
Гостиницы были забиты такими же застрявшими туристами, как и мы. Мы перезнакомились друг с другом, и у нас в итоге сложилась довольно пестрая компания из украинки, армянки, латыша, индуса, француженки и немки. Украинка, латыш и армянка прекрасно общались по-русски, индус со всеми - по-английски, француженка лопотала только на своем, но ее понимала украинка, а немка ломано изъяснялась на английском. Всеобщая посиделка превращалась в настоящий птичий базар.