Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в "реальных" условиях - автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.                                    

Валера - боксер. И собака у Валеры - боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь - у Валеры.                                    

Каждое утро просыпаюсь там, где зимой 1941 была расквартирована немецкая мотострелковая часть. Если выйти на улицу и пройти метров триста в сторону шоссе, то в придорожной канаве, недалеко от трансформаторной будки, есть место, где находился пулемётный расчет.                                    

Однажды я вдруг поняла, что самые адекватные люди -это пьянчуги. Они точно знают, что надо делать в безвыходных ситуациях, тем и спасаются .
А однажды и меня спасли.
Я в Москве жила на Патриках , в доме, которому стукнуло сто лет. Сначала он был доходным, потом публичным, потом "вороньей слободкой".
Наконец, клоповники стали расселять, дом обзавелся отдельными квартирами , обретя статус престижного. От окончательной лаковой гламурности его отделял буквально шаг. А именно , из двух квартир никак не хотели выселяться прежние жильцы, кляузник Яша и алкоголичка Люсьена. Яша жил с мрачными домочадцами - женой, точной копией постаревшей Баськи Грач , двумя усатыми сварливыми дочками и десятью кусачими злющими кошками .
Не буду тратить слов на описание сложных запахов и звуков , доносившихся из их квартиры. Скажу только, что Яша был непотопляем, его не выбил из седла даже затяжной, как война, евроремонт, происходивший прямо над его головой. Да и честно говоря, этот герой в рассказе лицо второстепенное. К тому же, в бесчинствах и кутежах замечен не был. Доносы кропал и стучал тихо, по-партизански.

1. Если не мыть полы, через час они грязные, через неделю будете как в свинарнике. Падает культура производства, больше срача на рабочих местах не вдохновляет сотрудника на боевые подвиги. Падает производительность, теряются запчасти и т.д.
2. Очень часто производство показывают клиентам. И клиентам не нравится грязное производство и а-ля сараи. Клиенты вообще зажрались и хотят видеть производства с чистотой класса "А". Это влияет на продажи. Клиент считает, раз чисто на производстве, значит и сервис на высшем уровне. Как то так.
3. В 99% производство в залоге у банка. Сотрудники банка дают выше оценку и больше бабок. если все чистенько и аккуратненько. Поэтому тут без уборщицы никак.
4. На производстве много двигателей и мотор-редукторов. Если не проводить влажную уборку помещений, пыль копится и потом срывается мелкими хлопьями и летает в завихренях потоков воздуха производства. Потом засасывается движком. Копится-копится, если часто не проводить ЕТО. И сгорает раньше времени, требуемого по эксплуатации. Но при этом если даже проводить ЕТО движков чаще из-за того что не моют полы, тоже не есть гуд. Движок стоит больше оклада уборщицы.

Люди восхищаются деликатесами и изысканными винами, причудливыми блюдами экзотической кухни и невиданными заморскими фруктами.
- О! Ничего вкуснее я не пробовал! Это восхитительно! Пища Богов!
Устрицы, фуагра...
Сознаюсь - я люблю вкусно поесть - что уж тут, грешен. Хоть и не гурман и не знаток изысканной кухни. И много чего очень вкусного пробовал. Но спросите меня, что из всего этого многообразия было самым вкусным? Что самое вкусное ? И я вам отвечу...
Служил я в те, теперь уже далекие, девяностые, когда Великая Страна вдруг практически в одночасье развалилась на куски и начался бардак. Бардак во всем и везде, начался он и в армии.
Первые три дня никто из новобранцев не ест - ещё бы, после мамкиных-то пирожков.
Когда в первый день дежурный по столовой поставил нам на стол раздаточный котелок с кашей мы с удивлением и интересом рассматривали её. Зрелище было ещё то. Вы когда-нибудь видели нечто бесформенное серо-грязное, что можно было бы назвать пищей? Мы до этого не видели, а по этому не поверили, что это можно есть. Попробовать же никто не решился. Мы ошиблись! Мы даже не успели толком рассмотреть это "нечто".

Я живу в городе миллионнике. Каждый день проезжаю по 12 км, хотя до работы метров 700.
1. В пробках всегда было время подумать. Но это приводило к перегреву, а так же избыточному образованию внутренних выхлопных газов с последующим выходом их наружу.
Я постепенно решил отказаться от мыслей, что уменьшило теплопотери но правда не избавило от выхлопа.
2. Мозги нужно содержать в тонусе, постоянно читать, считать и развивать память. Все это отнимает время деньги. Поэтому я заменил это все на дом 2 и теперь отлично кайфую под Бузову.
3. В городе много умных людей поэтому я доверяю тому как они меня нажухивают и впахиваю на них по 12 часов за стакан корма.
4. Я не боюсь прослыть долбоебом. Ни среди друзей ни среди незнакомых. Вот даже сейчас создал тему и мне не страшно.
5. Когда я еду по важным делам, хотя стоп какие важные дела, когда ты не пользуешься мозгами - важные дела отпадают.

Я не писатель и не смогу так точно выразить свои мысли,поэтому хотелось бы предоставить слово одному из лучших писателей современной России.                                    

В детстве мы с батей много времени посвятили рыбалке. Ровно столько, что я охладел к ней.
Однако, скучно не было: тонули, голодали, мерзли, мокли и т.п. И даже видел жигулевский багажник полный живого рака, и даже утопленника - неприятное зрелище, доложу вам, если ввиду юных лет еще не ассоциируешь раков с пивом. Копошатся, шуршат, как влажный, единый и отталкивающе подвижный организм.
Много чего было, но один день не смогу забыть, даже когда навестят склероз под руку с деменцией.
В первых числах июня на дамбу "обрушилась" старушка. Не знаю откуда. Сроду женщин на дамбе не водилось, тем более стареньких. Тут толклись лишь пацаны. И вдруг бабка под семьдесят и с рюкзаком.
"Бабушка, - смеются рыбаки, - по грибы ты или по кладбище, это в другой стороне".
А та молчком достает из рюкзака несколько косынок - это такая треугольная сеть, и одну за другой заглубляет со среза дамбы.
Рыболовы с любопытством приблизились. Даже предложили конкурирующей организации сто грамм и закурить. Организация, поджав сухонькие губы, отказалась. Оживленно жестикулируя, удивленные мужчины разошлись.
Пасмурно было тем днем. Волна разгулялась.

Где их делают ?...
Хотя можете мне не отвечать я к своему горькому сожалению уже знаю.
Ведь как было раньше все логично: практикант .... >помощник ... > специалист ... > бригадир > мастер >начальник >зам главного по ...> Директор.
С ростом опыта трудового и жизненного растет и лэвэл, а что теперь? Откуда берутся эти дЭффективные менеджеры, промежуточные и потерянные звенья эволюции?
В армии были "пиджаки" (это недоофицеры с вышкой и военной кафедрой) но они были так для интерьера, а эти же похожи на вирус который запускают что бы разрушить работающий механизм изнутри.
Вот несколько примеров:
1 - Дом.
30 лет живу в одном доме, 25 из которых в доме все отлично функционировало вода, свет, тепло и дворник которого все знали в лицо и которое могли набить за х..во покрашенный подъезд или лавочки, и о чудо пришла УК с дЭффективными менеджерами и в итоге, не работает мусоропровод, безотказный совдеповский лифт поменяли на ломучую х..ню которая раз в неделю ломается и стоит 2 дня без ремонта.

У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охренеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и раздолбанную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.                                    

Это был комочек шерсти размером в ладошку. Глаза занимали половину лица (не могу про котов говорить "морда").
Мы бы так и прошли мимо помойки, но у нас собой было. Выкинули пакет и услышали.
Взяли. Ему понравилось помыться и поесть
На моем аватаре ему 15.
Как раз завели ему цвергшнауцера. Как они приняли друг друга я не понимаю. Но он стал отцом, хозяином и наставником. Банда была поймана на выгрузке окорока из морозилки. Пришли с работы, а я утром вынул кило окорока из морозилки на стол в кухне. Элементарно - кот не вскроет, пес не достанет. Ха-ха.
Кто спихнул на пол, пес вскрыл, и мы без ужина. Классная команда.
Он любил ночью дождаться, когда я усну, и улечься мне на грудь, вытянуть задние лапки далеко назад, а передними упереться в подбородок.
Он прожил с нами 22 года.
В последние дни мне казалось, что что-то подходит.

- Зеленый, ты домой-то собираешься?
- Ага, собираюсь, Ольга Николаевна, - кивнул Илья, продолжая раскладывать книги по стеллажам.
- Смотри, - погрозила женщина пальцем, - не задерживайся.
- Ага, - отстраненно согласился Илья и продолжил расставлять книги в алфавитном порядке.
На вопрос, кто он по профессии, у Ильи было два варианта ответа. Организатор потоков и массивов документов - если нужно было произвести впечатление. Библиотекарь - если впечатление производить было не нужно. Первый вариант Илья применял, когда местом работы интересовалась понравившаяся девушка, а второй не любил из-за дурацких вопросов. И если после первого многие оценивающе замолкали, то после второго глупые вопросы сыпались один за другим. Прикалываешься? А почему библиотекарем, ты же парень? Много книжек прочитал? И что, бумажные книги до сих пор читают? А ты нормальный? А есть древние книги на продажу? Вопросы могли быть и другими, но результат был всегда один и тот же, на Илью начинали смотреть странно. Иногда, даже с сочувствием.
Поэтому, вечеринок и компаний Илья не то чтобы избегал, но и не стремился там оказаться, равно, как и не торопился в свою холостяцкую квартиру. После того, как рабочий день заканчивался, у него всегда находилась причина задержаться где-нибудь в архиве, читальном зале или на выдаче, выровнять корешки, переставить перепутанные за день школотой книги в нужном порядке, рассортировать читательские формуляры, которые, к слову, и без того были в на своих местах в картотеке.

Думаю, у каждого ребёнка 90-ых был весёлый опыт с нахождением родительских видеокассет, просмотром анатомических атласов и наклеек с голыми мадам. В эпоху без интернета мы выкручивались, как могли.
Мне повезло увидеть первый раз эротическую сцену в 8 лет, и это был самый неловкий момент в моей жизни. Потому что это произошло в кино, куда мы пришли с бабушкой.
В нашем городе был добротный кинотеатр, построенный в монументальном стиле СССР, однако современные фильмы там показывали редко - во всяком случае, по утрам. Поэтому мы с бабушкой часто ходили на всякие "Огонь, вода и медные трубы", "После дождичка в четверг" и, почему-то, "Челюсти" - их часто крутили в 3D, и, по-моему, бабушке они даже заходили лучше, чем мне.
И вот, в очередное воскресенье мы пришли в "Иртыш", взяли билеты на сказку, уже расселись по своим местам, как вдруг зашла тётка-администратор и сообщила, что кина не будет - плёнку постигла неизвестная судьба. Но чтобы не портить это чудесное воскресное утро, нам включат другой фильм - "Ограбление через канализацию" (https://www.kinopoisk.ru/film/32118/ если вдруг кто-то захочет найти).
Бабушка на всякий случай уточнила:
- Точно хочешь посмотреть?

Моя прабабушка родилась в 1904 году.  В деревне, в котором она жила, была школа.  Её гордо именовали Пансионом благородных девиц. Ну чо вы ржёте? Барыня открыла  заведение с таким названием для бывших крепостных. Окончив пансион,  прабабка научилась хорошим манерам и прочим знаниям, необходимым для успешной жизни. А дальше - революция, замужество, дети, война, вдовство, необходимость одной растить двух дочерей. Жизнь, как у многих женщин того времени, тяжелая.
Потом все наладилось и жила она со своей младшей дочерью, Стасей,  в однокомнатной квартире, читала научные журналы, энциклопедии и обожала решать занимательные задачки по арифметике.
Наступили сложные и непонятные 90-е. "И не такое видали," - сказала прабабка и вернулась к энциклопедиям и задачкам. На тот момент, ей уже было 86 лет. Лишения и дефицит её не пугали: набор  в виде соли, сахара, круп, спичек, масла, муки у них всегда был. Всего хватало. Однако с точки зрения их соседки,  кое-чего им не хватало. И она это исправила.

Э, брат. Казахская свадьба не простой. Там традиций много. Но мы с русскими давно живём, и русских традиций тоже много. Типа - ну вы тут располагайтесь, примите по стопочка, а я пойду драку закажу. У нас основательно подходят, брат. Гости так кушать должны, чтобы потом хоть один, да умер. В страшных мучениях от переедания.
Кредиты на свадьбу берут, главное - чтобы "уят болмасын", не стыдно. Я был на один свадьба недавно. Там жених по традиции должен был на коне за невестой приехать. Но не получилось. Почему? Влезть на коня не смог. Он так радовался, что женится: всю ночь с друзьями водку пил. Поэтому приехал на машине, вышел оттуда и упал. Очень счастливый был, да. Потом его внесли в дом невесты, и он поспал чуток.
А когда поспал, поехал жениться. Правда, на ходу он тоже спал, и пытался сесть на невесту, приняв её за белого коня. Не брат, я не шучу, шутить я смешнее умею. Ты скажи, разве у вас такой свадьба нету? Я в Ленинграде свадьба был, где жениха всем загсом искали чуть ли не с собаками, а он во дворе на лавочка спал, а у его ног спал свидетель. Невеста наш достал телефон, с горя сел в инстаграм, и там сидит, насупился. Но не плачет - косметика размажет. Стойкий девушка, как 28 панфиловцев. И приехали в загс. Там жених протрезвел. Прощенья просит. Регист...рагист...руровались, кольца надевал, шампанское глотнуть ему невеста не дал. Говорит ласково, успеешь ещё, гад. Потом поехали в большой ресторан праздновать.

Сократ, великий философ и многодетный папа, как вы помните, обожал выйти на площадь и задать сложный вопрос своим современникам. Один из таких вопросов я попыталась вынести на всеобщее обсуждение в наши дни. Вот, что из этого вышло.                                    

Наконец сбылась мечта депутата Ирины Яровой. Больше года назад женщина придумала законопроект, который должен "помогать" взаимодействовать производителям и торговым сетям. Обе стороны были против такой "помощи", но это никого не остановило.
Торты и кондитерские изделия оставались последними группами товаров, которые магазины могли возвращать поставщикам.
В Пятерочки разослали письмо от боссов. С 15 апреля 2019 официально запрещены все возвраты любой продукции. Это ответ руководства сети на давление и общий вектор регулирования рынка со стороны законотворцев.
Что вообще за возвраты
Например, магазин каждый день продает 300 нарезных батонов ООО "Местный Хлебозавод". У точки есть товарный запас + ежедневный дозаказ еще 300 шт.
В один прекрасный день продалось не 300, а всего 200 шт. Потому что всегда существуют колебания по продажам и точно предугадать спрос невозможно.
Что делать с оставшимися 100 батонами? Раньше их можно было вернуть поставщику, но уже больше 2х лет крупные сети так не делают. Хлеб специально портят и выкидывают (это вообще отдельная тема).

Бабы - дуры. Это общеизвестный факт. И ведутся они вечно на всякую дурость: туфли на шпильке, цацки блестючие, единорогов, трусы кружевные, монпансье, микроскопических собачек и прочий хлам, среди которого есть француз. Тогда как всякий умный человек знает, что обувь должна быть удобной и ноской, единорогов не существует, есть надо только мясо и картошку, собака должна быть не для красоты и сюсюканья, а для охраны и охоты, а французы - самый пустой и никчемный народ на свете.
Вся их история - одно сплошное позорище, литература их - помпезный пошлый вздор, кинематограф либо глуп и вульгарен, либо нарочито заумен, что еще хуже. Говорят французы на каком-то курлыкающе-булькающе-квакающем языке, будто бы пытаются выхаркать из горла лягушку, а жрут какие-то помои вроде гнилых вонючих сыров, улиток, устриц, рыбьих голов, птичьих потрохов и прочей дряни.
При этом французы завзятые алкоголики - они целый день хлещут кислое вино. И начинают это делать с младенчества! Под конец дня рядовой француз уже красноморд, синенос и ни слова не может произнести даже на своем смешном языке. Единственное, что французы нормального сделали за всю историю, за что их еще кое-как уважал мир, - это Нотр-Дам де Пари, да и тот недавно просрали. Наверняка какой-нибудь пидор в берете на строительных лесах курил свой "Житан" вонючий, да бросил окурок не туда. Говорю же, бестолочи, а не нация!