А знаете ли вы, что есть такая профессия - trouble-shooter. Суть их работы заключается в том, что они летают по всему миру и решают проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - больших корпораций, реже частных лиц.
Всего людей этой профессии не больше 100 человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание - распланировано на месяцы вперед.                                    

Было это давно, жил я в деревне и по наследству перешёл мне сад, яблони. Договорился с местными, они урожай мне собирают и 50 % им.
Урожай, 4 тонны ранеток. Сарай забит ящиками. На соседнем рынке все в отказ, уже есть у них.
И тут я решил распространить объявления в интернете.
Расфасовал по 60 кг и выставил объявления. Фото ящики с яблоками, в объявление 2000 руб за ящик.
Через неделю звонок:
Я-я покупатель-п
П-хочу ранеточек цена 2000?
Я-да..
П-куда ехать, кто встретит?
Я-Адрес я встречу.

Кстати, а почему бы не снимать порно со свадьбой в конце? Вполне ведь востребованный жанр.
Ну представьте. Фильм минут на тридцать.
Начинается с дичайшей оргии с участием старух, обезьян, карликов, свиней и депутатов Госдумы. И вот там-то впервые встречаются Он и Она.
Он трахает полосатенького кабанчика, но отвлекается на Неё. Она отдаётся четырём старушкам с огромными дилдами, но ловит Его взгляд и поворачивается к нему. Первое прикоснование члена к губам, она вздрагивает - "как бы некий ток прошёл между ними". Начинают это делать друг с другом - в миссионерской позе! И вдруг она такая - "Ты милый. Как тебя зовут?" За кадром - скрипочка (Вивальди). Он, пыхтя на ней - "Валера". Она - "Красивое имя - Валера".
Следующая сцена. Уже не оргия, а так - всего три пары. Меняются партнёрами, и опять - Он и Она. Она с ушками и леопардовым хвостом в попе, он - в чёрной коже, всё как положено.

- Го-о-ол!!!
Лешка даже толком не понял, как мяч, предательски выскользнув из рук, влетел в его ворота, но по радостным крикам противников - пятерых мальчишек из соседнего двора, сразу сообразил, что снова подвел свою команду.
Лешка очень любил футбол - он им жил, и он им болел. Все стены его комнаты были обклеены фотографиями известных футболистов, вырезанных из спортивных журналов и газет. Каждую ночь, засыпая, он представлял, как выходит на поле огромного стадиона под шквал аплодисментов фанатов, как забивает гол в решающем матче и становится мировой звездой. Как и большинство мальчишек, он мечтал быть нападающим, но в силу своего возраста (а он был самым младшим среди таких же любителей футбола своего двора) и нескладной фигуры, Лешка чаще всего занимал место в воротах.
К тому же, каждый из мальчишек постарше обладал хотя бы каким-нибудь футбольным аксессуаром - у кого-то были настоящие бутсы, кто-то щеголял в майке с именем известного футболиста на спине, а у Сашки Пархоменко были даже настоящие щитки, которые ему привез отец из командировки. Лешка же всегда выходил на поле в обычных черно-белых кедах, спортивных штанах с растянутыми коленками и футболке с каким-то разноцветным детским принтом.

Эпиграф: "Правильно поставленная задача - уже половина решения."
Вспоминая прошлое, вынужден признать, что лет в 5-6 я был весьма противным шкетом Гадство же моё выражалось в том, что я абсолютно не признавал прогулки под присмотром взрослых. Если дома я был само послушание, то при выходе на улицу в меня вселялся бес. Душа требовала независимости, и ноги сами забредали чёрт-те знает куда, подальше от бдительного ока. А так как пацанчиком я был шустрым, догнать меня было непросто.
Конечно, большую часть времени я, как и все, ходил в садик, но всех проблем это не решало, ведь на лето он закрыт. Отец и мать работали много, времени на выгуливание меня у них было маловато, разве что по выходным, и то не всегда. Но дитю "надо дышать свежим воздухом", говорила мама. Как-то пару раз пробовали приставить ко мне бабушку (по отцу), но я умудрился от неё удрать и влезть в осиное гнездо в парке около нашего дома. После того как я в виде шарика предстал перед бабушкиными глазами и позже был предъявлен родителям, она категорически отказывалась брать меня на улицу. Дома посидеть - пожалуйста, а на улицу - увольте. В итоге, в качестве надсмотрщиков мне были выданы дед (по матери) и старшая сестра (она старше примерно на 4,5 года.

Огляделся по сторонам и заметил пожилого узбека, который не суетился, не прыгал навстречу каждой машине. Только сидел и слегка улыбался как умудренный жизнью человек, знающий себе цену.                                    

Как предотвратить/избавиться от похмелья
Т.к. имею некоторое отношение к медицине, хочу поделиться опытом как предотвратить алкогольное похмелье и вообще минимизировать хреновые ощущения на утро да и вечером тоже. Кому то это может быть не нужно-пропускайте это сообщение.
Итак, по шагам:
1) Перед пьянкой нужно домой закупить:
- 2 литра минеральной воды желательно без газа (обязательно минеральной, а не обычной, т.к. формальдегид, который образуется при расщиплении алкоголя ферментом алкоголь-дегидрогеназа, активно вымывает из организма соли и обезвоживает тушку, из-за чего начинает болеть голова. Чтобы восполнить водно-солевой баланс минералка-идеальное средство)
- Обязательно купить собирующее средство (Сорбент. Хорошо подходит Полисорб, Оптисорб (Кремния диоксид) и т.п. на крайняк пойдет активированный уголь,но он вместе с продуктами распада спирта выводит из организма и соли, коих и без того оч.мало)
- Лимон, лайм или аскорбиновая кислота.
- Сахар.

Вот наверняка были у каждого из нас такие моменты. Снится сон. Ты нашел клад. В руках у тебя полуистлевший мешок из которого сыпятся старинные монеты. И ты понимаешь, что стал богатым. Ты счастлив. И вдруг хуяк...ты проснулся и ничего у тебя снова нет. Кроме проблем финансовых и житейских. И так обидно становицо. Но расстраиваться не надо.
Ибо наша жизнь по сути такой же сон. Все, что у вас есть - навороченная тачка, в тюнинх который вы вваливали честно или не очень заработанные средства, навороченный ремонт в квартире и мебель с сантехникой на которые вы брали кредиты, отказывая себе во всем, всяческая ненужная вам хуйня, без которой в прекрасно могли бы обойтись, в один момент перестанет быть вашей и достанется хуй знает кому...Кто копит деньги, тот глупец...
Вы вышли на улицу и вас сбило машиной. Или вы узнали, что больны лейкемией. Костлявая стоит на пороге. С собой вы сможете забрать отсюда лишь то, что в вашей душе. И то не факт. Любовь к своим близким, яркие моменты вашей жизни, удовлетворение от добрых дел, что вы сделали без показухи, а от души...Вот это будет с вами вечно. И больше ничего!

Женская мода должна быть неудобной. Так было всегда. Почему? Потому что так удобно всем остальным. Мужчинам, старшим женщинам. Чем именно удобно? Сейчас попробую объяснить.
Веками общество придерживалось определённого разделения обязанностей. На мужчине - содержание и защита семьи. На женщине дом и дети. По факту эта система начала "сдавать" порядка сотни лет назад. В противопоставлении с предшествовавшими тысячелетиями - сущая ерунда. И по-другому сделать было никак нельзя. Смертность была высокой. Лекарств и контрацептивов было исчезающе мало. И умирали люди рано.
Вычислить мужчину, который будет зарабатывать и прокормить семью, было не так уж сложно. А что нужно мужчине, чтобы он мог не отвлекаться от заработка? Покорная жена. Та, которая не будет ничего требовать, всё выполнять и никуда не денется. А как такую вычислить заочно? По тому, сколько она заочно же сделает, дабы мужчине понравиться. С природной красотой всё понятно, её не спрячешь. А как показать будущую покорность? Надо показать, на какие жертвы женщины согласны ради потенциального мужчины. И чем больнее эти жертвы, тем оно надёжнее.

Тема для потрындеть ну или поржать-кому что ближе. Мне и то, и другое))) Ну и конечно мужиков обсудить, куда без этого. Вернее, странные и непонятные нам, женщинам, традиции. Причём точно знаю, что нет какого-то общего кодекса или свода правил поведения, которые мальчикам в детском садике еще раздают для ознакомления. Но вот привычки и традиции у многих как под копирку. Не, я щас не про носки, которые фиг знает по какой причине ныкаются под любые поверхности, куда носочный комок влезет (хотя реально не понятно почему не отнести сразу в стиралку). Я тут обнаружила ещё одну))) Причём, случай не единичный далеко. Почему-то мужчины не любят мыть свои чашки. Ну вернее, они их моют, но видимо только когда уже совсем беее...или налёт внутри будет такой, что объем жидкости уже не будет соответствовать заявленным производителем милилитрам.

Многие из нас могут рассказать о своих случаях, когда вы умудрились травмироваться по глупости, и за которые даже немножечко стыдно. Пользователи социальной сети решили поделиться своими историями на эту тему, которые вы сможете прочитать в продолжении поста.

Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор - вызывал уважение, но не удивление. Но дети... всё равно такие дети, правда?
Остались как-то в секции авиамоделизма реактивные (однотактовые, пульсирующие - для знатоков) двигатели для моделей. Достаточно большие, неудобные, очень шумные. Вроде и выбросить жалко, и в обычную модель запихать сложно, и запускать только с берушами...
Подумал один юный вундеркинд, куда их присобачить, и собрал... модель - не модель, ракету - не ракету... Взял тонкостенную алюминиевую трубу, забил в неё четыре движка, вставил бачок для топлива, приварил крыло лёгонькое из того же люминия. Сделал блок управления - два фотодатчика щелевых: по горизонтали и по вертикали. Если нос модели нацелен ниже горизонта - сигнал на закрылки, пока снова небо не увидит; если впереди препятствие - облетаем по тому же принципу.
Дождался вечера - чтобы контраст между небом и землёй побольше был, и, помахав платочком на прощание, запустил девайс в первый и последний полёт по направлению к ближайшему хребту (дело было в гористой местности наших южных республик)

Снимала одно время квартиру. Собственник - мужчина лет 50, Михаил. На момент въезда квартира была в не очень хорошем состоянии, после бабушки, практически без мебели, но близко от работы и недорого. Заключили договор. Стала там жить, потихоньку приводя квартиру в порядок, обзавелась мебелью. Собственника ни о чем не просила, ни о каких возмещениях (да, глупо, согласна), делала всё для себя, так как планировала там жить продолжительное время. Квартира приобрела божеский вид.
Через год мне сообщают, что будут там жить сами, и просят освободить квартиру в течение 10 дней. Хорошо, не возражаю, нахожу подходящую квартиру в этом же районе, но там тоже квартиранты, и время переезда приходится на последний день моего пребывания в старой квартире.
Дня за три до запланированного переезда звонит мне этот самый Михаил и требует, чтобы я освободила квартиру завтра же. Я возражаю, что у меня в запасе ещё несколько дней, но он стоит на своём. Объясняю ему, что я бы с радостью освободила жильё хоть сегодня, но у меня там вещи, а девать их некуда.
В ответ угрозы, что, если я не пошевелюсь, все мои вещи окажутся на улице.

У соседей сверху есть маленький ребёнок, который часто достаточно громко топает. Отношения с ребятами хорошие и мы всё понимаем, поэтому всегда пытались относиться к этому спокойно. Но тут как-то раз ночью шум топота был просто невыносимый: громкий, ритмичный и, видно, не только от ребёнка. Терпеть было нереально, ощущение, что по квартире ходил табун лошадей, поэтому я пошёл разбираться. Стучу соседям, они открывают дверь, А ТАМ, БЛ*, НАСТОЯЩИЙ КОНЬ В КВАРТИРЕ! На мой офигевший взгляд пьяный сосед ответил только "У дочки день рождения" и закрыл дверь. Сейчас об этой истории семья молчит, а мне до сих пор интересно, откуда там появился конь и что потом с ним сделали.

Иду по улице, курю, навстречу чувачок. Ничего такой чувачок, лет двадцати с небольшим, интеллигентной наружности, похож на мерчендайзера или менеджера среднего звена. Вызывающий короче доверие. Надменный вид и стоптанные ботинки придают его облику лёгкий флёр экстравагантности.
И вот этот ничем в принципе не примечательный молодой человек, поравнявшись, останавливает меня характерным жестом с просьбой о прикурить. Я хлопаю себя по карманам, и протягиваю ему коробок спичек.
Люблю, знаете ли, прикурить от спички. Запах серы, кто понимает, дым костра создаёт уют, и прочая романтика. Пользователи зажигалок всего этого удовольствия напрочь лишены.
Чувачок тем временем вертит коробок, из чего можно сделать вывод о его довольно поверхностном знакомстве с данным девайсом. А погоды на улице великолепные, лёгкий шквалистый ветер, мелкий холодный дождь, всё располагает к тому, чтобы насладиться случайной встречей с хорошим человеком.

Очень утомило засилье разномастных мужененавистниц.
Довелось мне десять лет проработать в одной маленькой организации с исключительно женским коллективом. Пришла я туда незамужней барышней и была самой младшей.
Каждый день в обеденный перерыв, собравшись на кухне, бабы устраивали мерзкий конкурс "чей муж хуже".
- Ой, а мой-то козлина такой-растакой!

- Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!!!
Произнеся своё традиционное приветствие, капитан Езепчук прошелся перед строем заложив руки за спину и глядя на носки своих сапог, что свидетельствовало о его крайне неблагоприятном расположении духа.
- Канализация, товарищи солдаты, - продолжал он, - это система утилизации отходов жизнедеятельности человека!
Огромный как шкаф, под два метра ростом, крупными чертами лица и пышными усами напоминающий Петра Первого из советских фильмов, Езепчук говорил короткими, рублеными фразами, вколачивая их в головы личного состава. Его раскатистое "эр" проникало в мозг как сверло перфоратора в кирпичную стену.
- Устроена эта система, товарищи солдаты, следующим образом. Поступая в канализацию, продукты жизнедеятельности под действием силы тяжести выводятся за пределы среды обитания человека, где подвергаются окончательной утилизации. Все вы, товарищи солдаты, знакомы с этой системой, потому что регулярно ею пользуетесь. Но вряд ли кто из вас хоть раз в жизни задумывался о том, что испытывают эти самые продукты жизнедеятельности, покидая ваш организм и попадая в систему канализации.

Иду с работы на метро, слушаю в наушниках музыку. Догоняет коллега и, судя по жестам, что-то мне вещает. Вздыхаю, достаю наушник. Коллега рад, что я тоже на метро и можем идти вместе! Заткнуться обратно музыкой и сделать вид, что его нет - странно, поэтому терплю. Всю дорогу до метро он втирает мне что-то. Думала, отделаюсь в метро, но нет, ему в мою сторону. Сели, шумно, открываю книгу в телефоне и показательно собираюсь её читать. Коллега уже начинает добивать вопросами, что читаешь, интересно ли, о чём и т. п. Боже! Разве не очевидно, что человек хочет читать, а не отвечать на тупые вопросы? Если бы не опаздывала, вышла бы и дождалась ещё поезда.
Иду с работы же, но домой, на электричку. Возникает уже другой коллега, счастлив, что нам теперь (переехал) на одну электричку и можно ездить вместе, а то скучно! И ежедневно увязывается со мной и снова бесконечные разговоры. Если удаётся уйти без него - непременно нагонит уже на платформе или в вагоне. Игнор не спасает. Тогда с двойным упорством начинают привлекать моё внимание.
Иду в магазин - на этот раз соседка - идём вместе, а то скучно и бла-бла-бла-бла, не затыкаясь.

В командировке, месяц уже в Бийске, хотелось всем обыкновенной водки выпить. Спирта хоть залейся, а водки в городе днем с огнем не сыщешь, а если сыщешь - то не купишь. Два магазина на весь город, один на Мебельной, другой где даже не помню. На этой Мебельной у вино-водочной стекляшки еще в первый день законодательных ограничений в питии алкоголя стекол не стало. Выдавили. Толпа кругом магазина слоев в тридцать, если людьми мерить. Если прорваться и бутылку купить, то выйти с ней нельзя. Бутылочное стекло слабее человеческого тела, тело выживает бутылка - давится. Некоторые прям там пили. Другие пробовали друзьям передать на манер трамвайного билетика. Иногда получалось. Лишний раз в такую очередь - дураков нет. Лучше уж спирту.
Хотя действительно спирт надоел. Молоком разводили, варенья добавляли, апельсин последний московский извели, сил нет никаких, в горло не лезет. Даже абсент пробовали добавлять из кооперативного магазина, а он зеленый ведь, как шартрез. Тот еще херес, короче. Но тут у Юрки день рождения случился.
Надо человеку подарок сделать.