Вот реально есть такие люди, которым даже врать и приукрашивать ничего не нужно - у них что ни день - то цирк с конями. Нужно просто выйти из дома, и всё.
Это про меня.
Закончилось у меня вчера гидрофильное масло для умывания. А я прям на него подсела: и всю косметику оно за секунду смывает, и не жирное, и не сушит, прям то что мне и надо.
Ну, обычно я его заранее заказываю, а вчера оно внезапно закончилось, и я просто решила на Юле посмотреть: никто там поблизости не продает ли случайно гидрофильное масло?
А вот и очень даже продают! Какая-то баба, где-то примерно в километре от меня.
Ну, написала я, в общем, той бабе, договорились мы с ней сегодня в 8 вечера у Золотого Вавилона встретиться.
А мне, как обычно, когда с утра все дела уже переделала, и руки свои кривые занять нечем - всегда дичайше приспичивает покрасить краской ресницы. И ведь точно знаю, что у меня на любую краску аллергия: глаза потом три дня красные, будто я ими васаби облизывала, и чешутся страшно.

Хотите я расскажу вам про Самару? Я здесь не родился, я здесь живу-то всего несколько лет. Я, в отличии от настоящих волжан, могу быть объективным, глядя на неё со стороны.
Самара это прямая черта. Прямая, но пунктирная. Прямо от Волги с ее причалами и пароходами идет она с остановками в пивных.
Где пунктир, там и пивная.
Где пивная, там пахнет воблой, солодом и солью.
Вам бойлерного или кэгового? Два литра или начнете с полторашечки? Два литра в одну тару налить не могу, запретили. Берите две по литру. Вы пили когда-нибудь резаное пиво? Полосатое, как окунь? Ах, да, да, окунь уже пошел. Лещик нет,а окунь уже. Но утречком надо, утречком. И на опарыша.
И Маша наливает в пластиковую тару еще литр. А у входа в пивную стоит Михалыч и Петрович. А рядом Тонька Синька в фингалах и розовых трико.
В каждом районе есть своя Тонька. Даже если она Верка или Наташка.
Зато вот в Драмтеатр билеты за месяц не купить. На любой спектакль. Люди желают Шекспира. Люди желают Мольера.

Однажды я пришла в гости к родственникам, и мне предложили окрошку. Я ее обожаю, поэтому согласилась. И хули ж вы думаете? Мне налили окрошки на сладком квасе. Я была молода и трепетна, поэтому мужественно давилась. А вот сейчас сказала бы:
- Что ж вы делаете, изверги? Нахуй же вы меня травите? Борджиа вы, блядь, а не родня! Вы еще, сука, окрошку лимонадом "Буратино" залейте.
Потому что об окрошке можно спорить без конца, на чем она должна быть. Но совершенно точно одно: она не должна быть на сладком квасе.
У меня тут спрашивали рецепт кислого кваса. Я рецепт не знаю. Он у меня в крови, вместе с водкой и пирожками, ибо я русская баба. Делаю, как мама и бабушка. Щас попытаюсь сформулировать.
Берем эмалированное ведро на 10 литров.
Алюминиевое нельзя, хуйня получится.
Кипятим воду. Ждем, когда остынет.

Когда мне говорят, что показушные инстаграмщицы - явление современной реальности, я многозначительно улыбаюсь.
Однажды на прогулке девочка, иногда играющая вместе со мной во дворе, пригласила меня в цирк. Наши мамы были бывшими одноклассницами, поэтому смогли быстро договориться насчет поездки.
И вот, в назначенный день Х, я, девочка со двора (назовем ее Оля) и ее мама встречаемся на автобусной остановке.
Времена для моей семьи были тяжелыми, поэтому я, не избалованная разнообразным досугом, просто прыгала от нетерпения. Оля же, наоборот, была напряжена и молчалива. И вскоре я поняла, почему.
Приехали к цирку мы еще до того, как в здание начали пускать, и тут начался настоящий ад.
Мама Оли со скоростью снайпера нажимала кнопку фотоаппарата-мыльницы, перед этим не забыв выставить нас с Олей в какую-нибудь затейлевую позицию.
Вот мы как будто играем в мяч около фонтана, вот на воздухе пускаем мыльных пузырей, вот держим в руках воздушный шар. Причем по-настоящему мы так и не успевали играть, так как реквизит доставался только для того, чтобы запечатлеть какое-либо действие, после чего незамедлительно убирался.

Деревенская школа, это прелесть. Это отдельный самостоятельный вид учебных заведений.
У нас была классным руководителем Ирина Андреевна Шмидт. Представьте себе классическую строгую и холодную фрау из фильмов о войне с надменностью Мэри Поппинс, вот, это она. Фрау Шмидт, из ссыльных немцев. Как преподаватель языка, теперь я понимаю, что никакая, но вот как руководитель класса...
Надеюсь вы помните группенфюрера Мюллера, ага, друга Штирлица? Сопляк он, с грязным пузом, по сравнению с Ириной Андреевной.
В классе царил немецкий порядок. Дойчланд убер аллес... Основа здоровья и учебного процесса - дисциплина. Каждому была отведена своя роль, и тщательно расписаны обязанности, откосить от которых было нереально. Сбежал, к примеру, с дежурства, на котором пол в классе надо мыть, можешь быть уверен, что она тебя вы звонит дома, найдёт в лесу, вытянет с рыбалки, выдернет из музыкальной школы, и как солдат под арестом, без ремня и наград, понурив голову, под крики :"Шнеллер, шнеллер..." ты вернешься мыть пол.

Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65ти - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.

Уберите от экранов разведенных женщин со слабой психикой. Сегодня наш разведенный шесть лет назад эксперт раскроет вам выгодные отличия мужчины с детьми по сравнению РСП (разведёнки с прицепом (прицепами)). Вот как они, по его мнению, выглядят.
1. Дети мужчины в большинстве случаев не живут с ним.
Таковы реалии, такова судебная практика. Детей оставляют с матерью, хоть какая она там будь шлюха и алкоголичка. Поэтому для женщины, решившей выйти замуж за мужчину с детьми, не существует проблемы с постоянным присутствием в доме детей мужчины от другой женщины, их воспитанием, выстраиванием с ними отношений и прочего и подобного разного. Довольно нечастые случаи их посещения не в счёт.
2. Мужчина с детьми от прошлых браков не требует от своей нынешней женщины их содержания.
Как правило, мужчина в состоянии сам это сделать. А вот разведёнки как раз на полном серьёзе считают, что высшей наградой мужчины за пользование её дрябнущими телесами является оплата потребностей чужого потомства. Не говоря уж о ней самой.

Всё, закончились майские праздники, и все трудящиеся бодро потащили свои откормленные шашлыками тела на работу.
Особенно бодро туда поволокли свои туловища - я не знаю, как их профессия называется в приличном обществе, но в моём обществе они все называются "телефонные пи..расы".
Телефонные пи..расы не имеют ничего общего с умными, деликатными и интеллигентными геями, с которыми мне доводилось общаться, потому что это совершенно разные вещи. Как гонорар и гонорея.
Телефонные пи..расы где-то вероломно пиздят твой номер телефона, чтобы потом заёбывать тебя звонками с заманчивыми предложениями купить у них пластиковые окна в кредит, железную дверь по акции, и абонемент в медицинский центр, по которому целых полгода тебе будут делать бесплатный анализ мочи. Прям как будто знают, чем мне угодить и порадовать.

Работала бухгалтером в фирме, занимающейся пластиковыми окнами, натяжными потолками и прочим из той же серии. Решили взять дополнительное помещение под выставочный зал. Вот и дали мне задание походить-посмотреть что-нибудь подходящее в моём районе. Вскоре я присмотрела неплохое место, отвечающее всем требованиям, самое главное, находящееся на первой линии. Один нюанс: метраж 100 м, а надо было метров 60. Стоимость аренды 40 тысяч в месяц. Рассказала директору, его всё устроило, и он дал добро на излишние метры.
Пошла договариваться с арендодателем. В разговоре упомянула, что помещение немного великовато, но, в целом, нам подходит. Тот сразу ухватился: "А вот тут у меня приходили два молодых человека, им помещение тоже понравилось, но также требуется меньшая площадь. Вот и возьмите помещение пополам, у вас и сферы деятельности подходящие, они мебелью занимаются". Ну, и замечательно, договорились о встрече.
На следующий день все собрались у арендодателя в кабинете, переговорили с парнями, всё всех устроило. Арендодатель довольно потирает руки, разглагольствует о том, как хорошо всё устроилось, перешлёт договор по почте.
Вечером получаю договор. Площадь 50 метров, стоимость аренды - 30 тысяч.

Зима выдалась богатой на осадки. Хорошо так поднасыпало. В том числе и на козырек моего магазина. Стою в торговом зале и раздаю задания сотрудникам. Заходят пара ребят в рабочей форме:
-Здрасьте. С кем можно поговорить по поводу козырька?
-Слушаю вас.
-Мы тут у всех козырьки чистим. Быстро, недорого, со своими инструментами и лесенкой.
-Цена вопроса?
-2000р.
-Мне дворник местный дешевле снег уберет.
-Ладно, давайте 1500р.
-Нет. Дорого.
-Окей. Последняя цена - 1200р
Поворачиваюсь к своему сотруднику:
-Иван, за сколько ты козырек на входе почистишь?
-За триста!

1. Короче, женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2-3 секунды, а вот у некоторых женщин каждая спазма может длицца секунд 60!
2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что тока 2 вида, давайте зачетки, буду ставить "неуд" и выгоню нах! так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила оооочень пристальное внимание). с первыми все понятно? хочу про последний рассказать... (облизывается) Испытать его способна лишь одна из десяти! и для его достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных взглядов. ну-ка, посмотрите-ка на меня-ка вот так вот, чтобы башню снесло?
3. А вот какой-то хранцуз (типа, сексолог) выяснил, что те дамы, что постоянно кончают, улыбаюцца в 2,5 раза чаще, чем все прочие (Фебб, мы тут Бальзаков обсуждать не будем, аха?)
4. А еще, оказываецца, есть множественный оргазм. Это как аврал на работе, тока закончил, опяаааать, тока все раскидал, а оно опяаааааать навалилось. так и тут, только тебе тут необыкновенно приятно! даже говорят, что 17% женщин на такое способны! как бы это не так уж и мало! (задумалась)

Пару месяцев назад умер мой дед. Он жил в селе, в частном доме. Прямых наследников двое - я и мой брат. Живем в 50 километрах друг от друга. На прошлой неделе говорили с ним о наследстве. Я решил отказаться в его пользу, учитывая его нынешнюю непростую ситуацию в семье.
Звонит он мне пару дней назад, говорит, можно ли забрать у деда в гараже мотоблок, а то ему сильно нужно. Я говорю, да. Забирай всё, что нужно. Мебель, технику, весь инструмент - дрель, болгарку, шуруповерт, бензопилу, мотокосу, мотоблок и т.д. Мне с того хозяйства ничего не нужно. Я только холодильник заберу. У меня на даче как раз сломался. А этот почти новый. Еще года нет. Говорит, ОК, мы с женой поговорили, что как раз холодильник нам и не нужен. Он внутри очень грязный и вонючий, а мы сильно брезгливые, мыть его не будем. На том и порешили.
Звоню ему вчера, говорю: "Братуха, я сейчас хочу съездить к деду домой, забрать холодильник. Сейчас позвоню - договорюсь с человеком на микроавтобусе, а то я на Аккорде его не довезу. Ключи от дома на том же месте, что и были?". Говорит: "Да. Там же".

Животных в контактные зоопарки берут из других зоопарков, питомников или даже цирков. Иногда, так скажем, от "частных владельцев". Всё потому, что большинство из них - домашние. Морские свинки, ежи, кролики, козлята, шиншиллы. Есть и более экзотические звери: еноты, носухи, сурикаты. Именно они лучше всего идут на контакт с человеком, особенно в раннем возрасте. Это хорошо для человека, но не очень - для животного.
На первый взгляд всё действительно в порядке: обитатели таких зоопарков выглядят ухоженными и здоровыми. Дело в том, что многих из них используют как расходный материал и часто меняют. Например, с кроликом или хомячком никто церемониться не будет, если вдруг он заболел или сломал лапку. Раненые грызуны могут пойти на корм птицам, от кого-то просто избавляются. Как - не знаю. Проработал я в зоопарке не очень долго, около двух месяцев, не выдержал.
Конечно, к более редким животным относятся бережно: тот же самый енот постоянно проходит обследование у ветеринара. По ним, кстати, это видно: если обычные зверьки весёлые и подвижные (потому что их часто меняют), то редкие - вялые, пытаются спрятаться от человека, не всегда охотно идут на контакт.

В Усть-Вымском районе Коми сотрудники полиции и администрации выясняют обстоятельства инцидента, когда отец забрал из детского сада не своего ребенка. Мужчина заявил, что перепутал свою дочь с чужой девочкой.
Как сообщил "РГ" источник в правоохранительных органах, в полицию обратилась заведующая детского сада. Она рассказала, что отец одной из девочек увел из детского сада не своего ребенка.
На место немедленно выехали сотрудники полиции, но к их приезду выяснилось, что инцидент исчерпан: дома отец осознал свою ошибку, привел девочку обратно в детский сад и забрал своего ребенка.

История реальная, подлинная, со слов прокурорского работника.
Убила одна баба мужика. Давно хотела, но не решалась, а тут решилась. Достал он ее сильно. Не просто колотил ее, а издевался над ней и дочерям перепадало. Старшая, как девятый класс закончила, в другой город поступила, там же замуж выскочила и напрочь забыла дорогу домой. Младшая в седьмом классе училась, ждала свой черёд. Жене не сладко приходилось: и известь ей в глаза сыпал, и окурки на теле гасил, и ножичком живот царапал, чтоб посторонние не увидели. Всячески изгалялся. Она терпела, терпела и не вытерпела. Заколола его спящего прям в сердце, прям промеж глаз его любимого Сталина, будь он неладен. Пьяная была. Дочь младшая проснулась от рёва, позвала соседей, а те милицию вызвали. Участковый прибежал на место через пару минут - дом расположен через дорогу от райотдела - она стояла над трупом пьяная и орала: "Получил, тварь! Будешь знать! Теперь-то ты нас не замучаешь, с-сволочь!" А потом сокрушалась: "Что ж я наделала? Что ж теперь с нами будет?"

Я про содержанок и прочих "ищу спонсора" и "ищу состоятельного мужчину для встреч".
Диалог на сайтах знакомств всегда такой в целом:
- Привет.
- Привет.
- Ты ищешь кто тебя будет содержать?
- Да.
- Сколько ты хочешь денег в месяц?
- Я не шлюха.
- Я не интересовался шлюха ты или нет, я поинтересовался сколько денег ты хочешь в месяц.
- Ищи себе шлюху.
- Ну ты же ищешь состоятельного мужчину?
- Да.
- Меня устраивают твои ТТХ, я состоятелен и готов тебя содержать. Вот и интересуюсь во сколько денег мне твое содержание в месяц обойдется.
- Что за ТТХ???

Подружечка рассказала. Когда она еще училась в школе, в старших классах, семья ее жила не очень богато, мама работала на двух работах. Ну, вернее, как сама мама рассказывала, работала она на одной, а на второй отдыхала. Вторая работа заключалась в продаже компакт дисков в небольшом загончике старенького торгового центра. Год тогда был, что-то вроде 2011 или 12, т.е. диски уже покупал мало кто, но все равно, динозавры оставались, поэтому отдел худо-бедно, но работал.
Иногда, подружечка моя, после школы подменяла маму в качестве продавца. Клиентов было мало, владелец торговой точки не против, а девчонка после школы делом занята, да и денюжка на карманные расходы ей падала, мама откидывала дочке баблишко, за отработанные часы.
И вот, в один прекрасный день, позвонила мама дочке в обед и сказала, чтобы та после школы пулей летела ее подменить, у мамы дела на второй работе. Девонька маме возражать не стала, но расстроилась, ибо познакомилась недавно с прекрасным молодым человеком, и сегодня у них должно было быть третье свидание.

Я год назад уехал из страны в которой родился в Нидерланды. Так случилось, что к власти в моей стране пришли люди, преступники, которые сделали мою жизнь как и жизнь большинства населения невыносимой.
И вот что я могу сейчас сказать.. Это мое частное мнение и я вам его не навязываю.
Осознание что я живу в другом обществе, в обществе где в основном все приветливы и дружелюбны друг к другу наступило только сейчас.
Я понял что новое общество не враждебно ко мне, а наоборот, готово поддержать. У меня такие же права как и у каждого. Что все несут одинаковую ответственность и должны заботится друг о друге, окружающей среде, природе.
Оказывается что уровни коррупции и преступности здесь одни из самых низких. Люди выражают свои мысли, мнение свободно и при этом терпеливы, толерантны друг к другу и стараются понять друг-друга.

Отходя в мир иной, Пётр Сидорович призвал к себе единственного сына и прошептал:
- Ванюша, я не оставляю тебе ни денег, ни какого другого добра. Сам знаешь, как мы жили.
Иван неодобрительно покивал. Отец его был инженером, вечно что-то изобретал, и эти его изобретения нигде и никем не признавались. В доме была постоянная нужда, за что папашу поедом ели жена и тёща. Иван ничего не изобретал, но и его заедали жена с тёщей - за то, что мало зарабатывал.
- Но оставляю я тебе, Ванюша, последнее свое изобретение, - тихо говорил Пётр Сидорович. - Это психотронный дистанционник. Действует только на женщин. Я ему дал обиходное название противобаб. Успел испытать только на соседке. Получилось. На, пользуйся!
Петр Сидорович достал из-под подушки небольшую коробочку и со светлой улыбкой покинул земную юдоль.
Похоронив отца, Иван забыл об этой коробочке. Он не верил в отцов гений - что бы ни изобрёл покойный, всё не работало. Но тут Ивана как-то особенно достали жена с тёщей - за то, что вернулся с работы с запахом, но зато без премии. Он запорол отчёт, за что шефиня, Наталья Викторовна, и наказала его.