Живу на даче. Вчера.  Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю- гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём?
Отвечаю:
- господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо)))
Улыбаются, откланиваются :- извините, хозяин )))
Сегодня. Газонокосилку украли)))

Мне было 12 лет и я, в очередной раз, поехала с родителями за грибами.
Дело привычное. Около дачного дома лес был нами исхожен вдоль и поперёк. На тихую охоту я ходила с семьёй с шести лет.
Но в этот раз всё пошло немного "не так".
Мы поехали в сторону Финского залива. Новые места. Лесной массив очень большой. И самое главное - вместо горькух да сыроежек в этом лесу росли боровики и лисички. И даже РЫЖИКИ.
Я утратила бдительность, с восторгом трамбуя в корзину "благородные грибы", которые только на картинках видела.
Набрав почти полную корзину, я подумала, что надо бы вернуться в машину и ссыпать улов... и поняла, что не слышу голосов родителей. Покричала - никто не ответил.
"Лааааадно, - подумала я, - где то там была тропинка..."
И пошла туда, где мне казалось, мы оставили машину. Но забрела еще глубже.
Сердце упало куда то в пятки.

Манипуляция "Приезжай ко мне на дачу в выходные - шашлыки пожарим, только перед этим немного поможешь мне дачу вскопать" является в России мегапопулярной.
Я сам попался на эту банальную разводку первый раз ещё в 1993-м году. А потом попадался ещё несколько раз, пока воообще не перестал общаться с подобными "друзьями".
Суть манипуляции в том (это для тех счастливцев, кто с ней ещё не сталкивался, или для тех несчастных, кто уже сталкивался, но ещё не понял "что это было"), что один из Ваших "друзей" или "приятелей" (или родственников) приглашает Вас примерно в такой формулировке, как было указано выше, к себе на дачу в выходные.
Некоторые "продвинутые" манипуляторы даже не предупреждают, что надо будет "немного помочь" перед тем, как будут шашлыки, а ставят перед фактом уже по приезду на дачу: "Слушай, большая к тебе просьба как к другу - мне тут надо перед шашлыками дачу вскопать. Поможешь мне, ладно? Как друга тебя прошу!"
"Немного помочь дачу вскопать" оказывается на практике необходимостью вскопать лопатой примерно "гектар" твёрдой как бетон земли, либо нарубить "100 кубометров" дров, либо построить "новый двухэтажный дачный домик" и т.д. и т.п.
В итоге жертва, искренне рассчитывавшая хорошо провести весь день с другом-приятелем за шашлыками и пивом (или чем покрепче), вынуждена 10 - 12 часов бесплатно пахать как "краб на галерах" на плантации "друга" с утра и до темна.
Нет, шашлыки потом, разумеется будут. Но вот на фоне отваливающихся от "стахановских" нормативов ударного труда конечностей и спины ("трясутся руки, гнутся ноги" © и так - недели две после таких "шашлыков") особого удовольствия эти шашлыки не приносят.

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии.  Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.
Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все,  кто друг друга не знал,  стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре,  А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться.  Далее диалог :
- А. Блин,  приятно познакомиться.
- Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка,  очень приятно.

Эта история длится уже давно и справиться с ней мы не можем - никаких доказательств его деяниям нет, никакие разговоры не действуют, царь-двора и все тут. А все потому, что имеет инвалидность.  Впрочем, обо всем по-порядку...                                    

Яркое воспоминание из детства - мама с зарплаты купила шоколадку. Большую, в красивой яркой упаковке и наверное, дорогую. По законам жанра, положила в сервант, на видное место. Дескать, на праздник.
Помню, мы с сестрой долго-долго ходили вокруг заветной полочки с сокровищем, смотрели на нее, облизывались. Мама не разрешала: на праздник! На новый год мы ее так и не открыли. На мой день рождения тоже.
Наконец, папа приехал с вахты, бабушка заглянула в гости, прихватив с собой  сестёр. Это были обычные выходные, но народа собралось много, и мама решилась. Словно третьего ребенка, она достала заветный шоколад из стеклянного шкафчика и положила на середину стола. Все, особенно мы, дети, затаили дыхание. Папа аккуратно развернул блестящую бумажку.
Шоколадка была поедена червяками. Вся в следах маленьких белых уродцев. Она была с орехом, фундуком, но безвозвратно испорченная.
Я, помню, чуть не заплакал. Мама махнула рукой и сказала "ничего", достала пряники, сурово сдерживая слезы.

Работаю в кофейне. Наблюдал такую ситуацию:
Сидит мужик , пьёт кофе с чизкейком. У него звонит телефон. Далее состоит разговор следующего содержания:
-Алло. Да вот, зашёл в кофейню... Что опять не так?.. Погоди... Ты сейчас расстроилась из-за того, что я зашёл в кофейню, и не сообщил тебе об этом!? Зачем? Что значит, что я не ставлю тебя в известность о своих планах?... Я же зашёл в кофейню, а не в Турцию уехал! Погоди... Погоди... Ты что, плачешь? Хорошо... Хорошо. Я уже вызываю такси. Скоро буду.
Мужик откладывает телефон и подзывает официанта.
-Вас рассчитать?
-Не угадали... У вас пиво есть?

Я обычно не лезу в личную жизнь клиентов, если это напрямую не касается обстоятельств дела. Меня не интересуют ни причины развода, ни то, что "дал другу деньги потому, что считал его другом, а он оказался скотиной". Считаю право каждого рассказать или умолчать.
Если клиент расскажет - я выслушаю. Нет - так нет. Соотношение раздела совместно нажитого имущества не изменится от того, 1 любовница была у мужа, или 100. Или, вообще - любовник. На размер алиментов это тоже не повлияет.
И мне не важно, что Вася был таким свойским пацаном, всегда ездили на рыбалку, а как дал ему в долг 100 000 р. - так сразу начал общаться сквозь зубы. Кореш/не кореш, рыбалка/сауна - все это не избавляет от обязанности исполнить обязательства по договору займа.
Скажу даже больше - я считаю, что личная жизнь клиента - это личное. И не надо туда лезть, если не просят.

Интересную теорию сегодня озвучил мой коллега.
Говорит, вот я пытаюсь угодить всем на работе. И всегда плохой, а ты, наоборот, на всех клал, и всегда хороший. Почему так? А вот почему... Твоя модель поведения для окружающих выглядит так: ты никогда не проявляешь инициативу, не соглашаешься на работу, если она не входит в твои обязанности, и люди к этому привыкают. То есть, люди привыкают к тому, что это твое нормальное состояние. Таков ты есть. Воспринимают, как данность. А потом ты под хорошее настроение помог кому-то, и ты уже хороший. И запоминают именно это. То есть, ты НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ХОРОШИЙ.

Дело было давно. Целых 20 лет назад, когда мне только стукнуло 17, я встретил свою мечту. Она представилась Наташей и в моем понимании она была чуть ли не богиней. Длинные черные волосы, упругая "троечка" груди, карие, сияющие как пара опалов глаза, точеная фигурка... Эх!
Встречались мы с ней долго - почти год. Ходили на местную дискотеку, (стоит уточнить, что дело происходит в маленьком городке), зависали в кафе, гуляли по аллеям парка. Романтика, короче. Она нравилась моей маме, они часами могли торчать на кухне, готовя непривычные для меня, но до горя вкусные блюда. Несмотря на достаточно невысокий уровень интеллекта, Наташа была интересным собеседником и хорошим слушателем. Прямо идеал...
Я даже не обращал внимания на некоторые странности. Например, на третьем свидании она расплакалась. Потому что ей 20, а она уже не девственница. И я ее брошу поэтому. Ну, или, она никогда не позволяла провожать ее до дома или приходить к ней. Мол, родители очень консервативны, а мы жениться не торопимся.
Но, предысторию пора заканчивать. Наступила весна и Наташа торжественно сообщила мне, что рассказала родителям о нас и они жаждут со мной познакомиться. Для этого экспириэнса мне предлагалось избавиться от светлых джинсов с подворотами и dr.Martens на ногах. В идеале, сменить их на туфли и костюм.

Мои взаимоотношения с поездами всегда складывались очень сложно. Не, не в том плане, что я искренне любил паровоз, и мечтал погладить его трубу, или расцеловать кочегара, а паровоз дымя трубой улетал в неведомую даль и увозил с собой кочегара. И меня не лупили смертным боем в вагоне экспресса, нет... Меня просто забывали встречать. Не потому что не хотели, а просто так получалось...
Знаете, вот это чувство, когда ты стоишь в тамбуре, и выглядываешь в окно вагона, ожидая увидеть лица встречающих. Вот, вы знаете, а я нет.
Я выходил на перрон и шел выяснять где ж мои встречающие... Потом выяснялось, что перепутали станции, вокзалы, даты, сломалась машина, потерялась карта и еще что-то. Причем вот эта байда у меня только с поездами.
Наша любимая дочь, скорым дембельским поездом возвращается из Москвы. Прибытие в 6.23. Серегин иногда бывает, хотя, что значит иногда, в этом плане он бывает тошнотворным всегда. Он, как старый опытный бухгалтер, в сатиновых нарукавниках, щелкает костяшками на старых счетах, водрузив на нос очки и смиренно улыбаясь в прокуренные усы делает вычисления...

1. Я бы урезал сотрудникам часть зарплаты, но каждый месяц выдавал бы разноцветные бейджики "ты самый крутой!" или "твоя улыбка сворачивает горы" или "клево, что ты есть!" и малыш такой улыбается на картинке, причем губы на фотошопе растянуты как у гуинплена.
2. На корпоративы я бы приезжал на 5 минуточек чисто и только чтобы поблагодарить вас всех, без которых наш общий успех не был бы возможным, а потом тотчас уезжал.
3. Если у кого денюха, то все бы собирались в холле и хлопали в ладоши и дарили тортик. А я бы чисто раз в месяц расписывался в общем бланке: "директор поздравляет именинников августа: и перечисление"
4. Утром в субботу я бы назначил разбор бизнес-книг.
Посещение, конечно, необязательно, но, сами понимаете. В условиях профицита кадров и тяжелой экономической ситуации нежелание расти как профессионал рассматривается однозначно.
Начали бы с Кийосаки, Наполеона Хилла. Когда нечего читать, смотрели бы на проекторе трансформатора или просто мотивирующие цитаты на фоне моря и чаек. Сам бы я в это время катал на горных лыжах на красной поляне с пацанами.
5. А на мой др, вы бы придумывали шарады, тосты, а я бы не пришел. Потому что в суринаме с пацанами угораю.

Мой папа родился в Крыму. После революции, когда общество "Джойнт" помогало выжить сиротам, он мог оказаться в Америке, но сбежал с корабля со своей маленькой сестренкой, единственным близким человеком, оставшимся от его семьи.
Молодая Советская власть с радостью предоставила ему, как и всем беспризорникам, широкий выбор: умереть от голода, холода или болезней. Но папа, отучившись два класса в церковно-приходской школе, и кое как дотянув до совершеннолетия, оставил сестренку на дальних родственников и отправился в Москву.
Отучившись на курсах ДОСААФ и получив заветные права, папа завербовался водителем на Беломорканал. В 1938 он был призван на службу. Финская война продлила службу еще на один год, аккурат к началу Великой Отечественной.
В начале войны папа был старшим минометного расчета, но когда по приказу Сталина, нуждающегося в хоть сколько-нибудь грамотных бойцах, умеющих управлять техникой, папа вышел из строя, его карьера резко пошла в гору. Ему дали полуторку, на которой он прошел всю войну, захватив вдобавок несколько послевоенных месяцев.

Научите меня жизни, а?
В общем, ситуация такая. После 11 лет брака брак этот самый рухнул. Есть две девочки - 10лет и 1 год. Мужа люблю, сильно. После того, как потеряла, прямо влюбилась в него заново. А муж, наоборот, остыл. Заявил, что еще 5 лет назад началось, и к настоящему времени любви нет. Зато есть любовь на стороне, срок у любви этой - полгода (правда , это оказалась еще и первая юношеская несостоявшаяся любовь). Но тоже не все так просто. Они в разных городах (в 2 часах езды) и видеться могут только по выходным.
Суть наших с ним проблем в том, что я неосознанно задевала его амбиции. Он привык помогать всему миру, а я полагала, что сначала должна быть семья (причем, без напоминаний, просьб и благодарностей), а он ждал, когда его просить будут. Короче замкнутый круг: я я ждала помощи от него, не видела ее, требовала, забывала отблагодарить, видела лишь отрицательное, а ему уже назло не хотелось, но приходилось делать, а в это время люди вокруг с душой и просьбами и с благодарностями, поэтому они стояли на первом месте. Ну, человек он такой.
Все это я поняла уже, осознала, насколько это для него важно. Готова измениться радикально.

Открытие нового ТЦ. Как часто бывает для привлечения посетителей объявлена акция - купи на n-ную сумму и сможешь принять участие в лотерее. Главный приз - автомобиль, пыжик, на сколько я помню. Я забрел в сей ТЦ с целью купить рубашку, но раз у вас акция, почему не принять участие. Заполняю анкетку, читаю условия - явиться такого-то числа в такое-то время на розыгрыш. При себе иметь чек и корешок от анкетки. Ну ок, через пару недель в назначенное время прихожу. Полное фойе посетителей, все жаждут автомобиля. Тамада в микрофон объясняет что люди-добрые - гуляйте по ТЦ, розыгрыш транслируется по громкой связи. Но люди игнорят призыв и толпятся возле небольшой сцены с лототроном.
Начали с мелких призов - полотенечка, потом электрочайники. Тамада достает из лототрона анкетку и зачитывает имя. Напряженная пауза. Все ждут счастливчика. Никто не откликается. Всё-равно ждут. Мало ли, вдруг на другом этаже, не добежал. Народ волнуется. Возгласы - "давай заново!". Тянут анкетку заново. Снова читают имя. Кто-то радостно выкрикивает "Я тут!" и продирается к сцене.

Не секрет, что власть на Земле захватили рептилоиды. Над этим фактом можно смеяться, можно закрывать на него глаза, но от реальности не спрятаться. Достаточно посмотреть на власть имущих, чтобы понять - это не люди, а нелюди. Те же из них, кто похож на человека, либо удачно маскируется, либо временно оставлен врагом, для того чтобы вводить в заблуждение остатки землян.
Поэтому предлагается собрать группу добровольцев готовых нанести удар по врагу в его логове. Для этого не придется лететь на орбиту и давать бой в космосе, уверен что яйца рептилоидов (не те, что между ног, а те из которых они вылупляются), были заброшены на нашу планету и спрятаны под землей. Поэтому предстоит не космическая, а подземная операция.
Уверен, что проще всего добраться до из кладок, спустившись в жерло одного из действующих вулканов, лучше всего для этого подойдет Эйяфьядлайёкюдль в Исландии.
Естественно при подготовке такой операции нельзя рассчитывать ни на одно правительство, потому экипироваться и добираться до точки сбора придется самостоятельно.

А вот вам рассказ о муках нелегкого выбора...
По степной дороге, мягко устеленной бархатной пылью не спеша катился автомобиль. Новенькая красная машинка достаточно гармонично вписалась в окружающий пейзаж. Она была частью этой картины. Этих белёсых бабочек, которые неторопливо летали по своим делам, этих непонятных и агрессивных слепней, что проникали в салон через открытые окна автомобиля, этих уже достаточно высоких стеблей кукурузы, что легко скрывали машину от посторонних глаз. Для какой цели появился автомобиль в этой глуши? Цель была проста и банальна, водитель решил срезать путь и пробирался к своей цели по степи. Водитель наслаждался пейзажем.
Его блаженство прервала девица, выпрыгнувшая на дорогу, словно косуля, из глубины кукурузного поля, услышав звук приближающегося автомобиля... Кокетливо и весело махнула рукой, призывая остановиться автомобиль. Водитель, который никогда и ни при каких условиях не останавливался, вдруг купился на эту провокацию и посадил девицу в салон. Надо отметить, что герой наш, человек немногословный, и разговоры с ним напоминают общение с камнем. Поговорил, рассказал, он молча послушал и остался неподвижным...

- (Генеральный директор) Все пидарасы, особенно в этом месяце, хер вам а не зарплата...
- (Коммерческий директор) Совсем не все... (продолжает обиженно) План поступлений денежных средств выполнен на 99%, дебеторская задолженность снижена на 50% А если бы не некоторые, (с укором смотрит на производственный отдел) то и на 100 % план бы выполнили
- (Начальник производственного отдела) (взрывается) А вы мне плашки 8/16 завезли? А?! Вы мне какой план дали? На какую продукцию мне линию перестраивать? Продали они именно это, смотрите какие... А мне неудобно, у меня станки, это вам, блядь, не по телефону пиздеть. Это про-из-вод-ство... Тут думать надо. И мне тут разорваться что ли? Заебали уже в конец, я тут мечусь по складам, токарь левак гонит, ростехнадзор все мозги вынес, а этот хуй (смотрит на коммерческого) говорит план отгрузки срываем.
- (Коммерческий директор) (преданно смотрит на генерального) Мы продали, деньги поступили, я еще этих алкашей гонять что ли должен ? (ехидно смотрит на начальника производственного отдела)

Бесят люди, которые вместо выхлопной системы в машине возят генератор землетрясения и звука самолётной турбины!
Если вдруг вам нравится звук прямоточного выхлопа и вы живете в спальном районе - читайте до конца, потому что это будет не только бесячка, но и плавный намёк на то, что с вами в скором времени будут делать.                                    

Я присматриваю за чужими детьми всего около полугода. Это легкий способ заработать, не требующий никаких настоящих серьезных навыков. Сначала шло вяло, но пару месяцев назад я сорвала джек-пот - молодая парочка из богатого района города попросила меня присмотреть за двумя детьми в пятницу вечером. Двести, мать их, долларов, чтобы посидеть с двумя нереально послушными детьми три часа в доме, который впятеро больше моего! Отпад.
И те муж с женой, должно быть, подумали, что я неплохо отработала - в их богатом районе быстро разошелся слух о милой девушке, которая с удовольствием присмотрит за детьми, пока вы вечером сходите куда-нибудь выпить и повеселиться. И я не преувеличиваю, говоря, что этот район один из самых богатых у нас в штате. Большинство тех, кто там живет - молодые парочки с поколениями состоятельных предков.
Иногда, посидев с детьми всего несколько часов, я зарабатываю пару сотен баксов. А иногда родители просят меня остаться на ночь, в то время как они уедут и снимут номер в отеле, чтобы в кои-то веки отдохнуть от своих детей. Вот где выходят бешеные деньги.