Итакс, дозрела я наконец рассказать вам опупею о полутора годах моей жизни с дементной бабушкой.
Бабушку я любила, ездила на каникулы пока училась в школе, ездила с ней и дедушкой на пляж летом. Всё это закончилось после смерти дедушки, по сути моей бабушки не стало. Человек потерявший разум и себя, это была уже не та любимая бабушка.
Началось всё довольно безобидно, построение предложения в разговоре стало нарушаться, чаще забывалось что то. Переехала к бабушке я в тот момент когда она забила унитаз упаковками от йогурта. И понеслась. Я доучивалась в универе и каждый день по возвращению домой находила сюрпризы, сначала просто мусор по углам, потом сорванные шторы, потом изрезанный пододеяльник. К счастью к этому моменту универ я закончила и пришлось осесть с бабушкой, оставлять её одну было уже опасно.

Имеет мой замечательный муж очень бесячую привычку - засыпать на диване. Ладно бы засыпал, потом без проблем вставал и шел спать, но нет, растолкать его большая проблема, в итоге транспортировка в спальню затягивается примерно на час. Довольно сильно бесит, когда завтра на службу, а целый час сна тратится впустую. Все понимаю, служба тяжелая, устает, но все же.
Не так давно открыла для себя замечательный способ ускорить его перемещение в кровать.
Вечер, товарищ муж как всегда задрых под гомон телевизора, я оставила уже было попытки его поднять, но тут в голову приходит отличная идея.
Я (громко): - Товарищ лейтенант!
Муж (сонно): - Да!
Я: - Товарищ лейтенант, вы ящик с боеприпасами опечатать забыли! Надо подняться и пойти в ту комнату, опечатать, проверка идет!
Муж (подрывается): - Как опечатать забыли?! (убегает в спальню)
Я (иду за ним): - Вы пока ложитесь, я сама опечатаю, все хорошо.
Муж на автомате валится в кровать. Я тоже ложусь.
Муж: Все опечатали?

Живу на ста гектарах в Австралии. Точно также, в голову, стреляю с винтовки (самый гуманный способ убийства) и потом разделываю кенгуру. Идет на сосиски, котлеты, стейки и т.д. Одна маленькая кенгура кормит всю мою семью минимум неделю, включая кота (кстати считается самым полезным мясом).
У соседа моего коммерческая ферма, выращивает капусту, тыквы, зелень всякую. То есть, как бы в основном еду для веганов. Каждый вечер, перед сном, он отстреливает десятки кенгуру, чтобы не поели урожай, который выращивается в основном для местных веганов.
Эти кенгуру просто валяются там и гниют, да и многие умирают в муках, ибо стреляет он их мелкашкой по 10 центов за выстрел (экономит, чтобы опять же, капуста с зеленью для веганов не сильно дорогая получалась). У меня же умирают мгновенно, т.к. стреляю я нормальным калибром (доллар выстрел).
Он мог бы построить забор от кенгуру, но правильный забор стоит 10 килобаксов за километр, если он их вложит, то капуста с зеленью для веганов станет вообще дороже мяса, боится что веганы не готовы столько платить за гуманное выращивание.

7 лет работаю с детьми, школы, кружки, лагеря - историй тьма. Но эту никогда не забуду. Это был первый опыт работы в лагере, первая в жизни поездка на море, вино по ночам и ... 34 ребенка в нагрузку. Так сложилось, что в мой отряд определили две абсолютно разные делегации : 20 детей из Москвы с платными путевками и 14 пацанов из детского дома из Перми. Как вы понимаете, это была дикая смена. Но большинство проблем, как ни странно, были связаны с москвичами. Ибо на третий день смены мы с напарниками заметили про себя, что все наши просьбы и замечания в сторону ребят из детского дома моментально исполняются, если мы передаём их не напрямую, а через самого старшего парня Серёгу, который пользовался у ребят непререкаемым авторитетом. А вот среди москвичей был один кадр - назовем его Саша, которому как говорится по боку мороз. Саня отрывался как мог: засовывал девочкам в сумки мертвых медуз, зубная паста лилась рекой на малых пацанов в его комнате, он разбил два окна, сломал приставку пацану из другого отряда и т.д. список его подвигов можно перечислять бесконечно. Ну и, само собой, разговаривал исключительно матом.
Что мы только не делали, и разговаривали с ним, и приглашали старших, психолога, начальника - бестолку, он строил виноватый взгляд, говорил, что больше не будет и, выходя из кабинета директора, отвешивал кому-нибудь поджопник.

Подруга рассказала, что когда она была относительно мелкая, лет 16-17, ее родители развелись, папа, импозантный мужчина лет 45, забрал себе только машину, правда достаточно навороченную, и регулярно приезжал по выходным, дочку навещал. А в будни он занимался совсем другими вещами: модно одевался, садился в свою модную машинку и рассекал по улицам. Если видел симпатичную девушку, то подруливал, сигналил и предлагал прокатиться. Заканчивалось всегда по разному, пока совсем не закончилось.

Не так давно мне повадились звонить из фирмы, предоставляющую услуги адвоката. Причем номер они мой узнать от меня никак не могли. По телефону тетя-робот предлагала помощь в нерешенных юридический делах.
Мне это надоело, я перезвонил, ждал ответа от оператора - ничего. Тогда, я заблокировал их номер в своем телефоне. Но, спустя пару часов, мне перезванивают с городского номера, и с девушкой из этой фирмы состоялся диалог:
Д. Здравствуйте, у вас есть нерешенные юридические проблемы?
Я. Да, есть.
Д. Какие?

Заболел у нас один коллега на работе ЗОЖем. Серьезно так заболел. А с приближением лета еще и всех остальных в кабинете позаражал. Любой разговор стал сводится к теме спорта и диет. Инфекцию усугубляли различные видеоролики ютубовских фитнес-блогеров, которые потом пересказывались друг другу в гоблинском переводе. И дни превратились в бесконечные обсуждения КБЖУ, программ, тренингов, метаболизмов, рабочих весов и прочих глютаминов. А мне ж тоже хочется с человеками живыми пообщаться, вот и проходится в беседах участвовать в меру своего невежества . И вот как-то зашла беседа у них о продолжительности тренировки, где я не преминул блеснуть познаниями:
Я: А я слышал, что силовая тренировка должна продолжаться не больше 50-60 минут.
Коллега-1: Да, после этого времени кортизол начинает вырабатываться в больших количествах и вместо роста может быть даже регресс!
Коллега-2: Ой, а я больше часа всегда тренируюсь. Это что, у меня роста не будет?
Коллега-1: Насть, да ты ж худеешь, у тебя кроссфит тренировки, а не силовые. Вот я, если отдых между подходами начинаю делать больше 1,5-2 минут, тогда не укладываюсь в час.

Моей знакомой когда-то парень предложение делал. Не просто предложение, а с элементами романтики. Как вы уже поняли, речь идет о предложении выйти замуж.
Он не очень хотел, зато хотели родственники девушки, особенно ее родители.
Это и подтолкнуло парня на хитрость.
Заводит он ее в комнату, а там кучу шариков.
Он говорит:
- Угадаешь в каком шарике кольцо - поженимся.

Есть у меня знакомая, из породы людей, что без мыла куда надо влезут. Может говорить, не стесняясь, о чём угодно. Может запросто к незнакомому на улице подойти. Профессия соответствующая - риэлтор. Как-то надо было ей найти дом, где квартира выставлена на продажу (дело было в "донавигаторскую эпоху"), по карте не смогла найти, тогда пошла в милицейский участок, чтобы они её проводили до нужного дома. И в результате она их так проняла, что ей выделили сопровождающего. Общаюсь с ней по минимуму, только когда собираемся с общими знакомыми. На одной из таких посиделок, немного приняв на грудь, она стала рассуждать, что раньше и трава была зеленее, и солнце ярче светило и т.д. и т.п., а закончила фразой: "А ведь раньше я такой не была".
Жила и училась она в небольшом городке, а приехала поступать в областной центр. Была девочкой домашней, скромной и очень стеснительной. Поступила, выделили ей место в общежитии, комната пополам с ещё одной девочкой.
И вот тут для неё наступило страшное испытание: найти туалет в общаге. Обошла все коридоры и не нашла ни соответствующей двери, ни каких-либо указателей. В институте она спокойно требуемое место нашла, а вот в общаге засада. И в силу своей застенчивости и стеснительности она не могла заставить себя спросить у кого-либо. Даже к соседке не знала, как с таким вопросом подступиться. И ещё, как назло, в комнате постоянно зависала родительница соседки, помогая обустраиваться, и только ночевать уходила к родственникам. При ней так совсем неудобно было спрашивать. Только она собиралась с духом попросить кого-то показать, где находится туалет, как язык деревенел, прилипал к нёбу, во рту пересыхало, её реально бросало в дрожь, руки тряслись. Днём она ходила в туалет в институте.

Параллельно с основной работой, я лет десять трудился компьютерщиком на полставки в одной фирме. Располагалась она в том же здании, поэтому обслуживать их технику было удобно. Фирма представляла собой интересную экосистему: около 20-ти сотрудников располагались в нескольких больших смежных кабинетах, имеющих общий коридор. Вся трудовая жизнь коллектива протекала на виду друг друга в относительно замкнутом объеме, что препятствовало сепарации трудящихся на отдельные фракции. Естественно, дни рождения тоже отмечали все вместе.
Несложно подсчитать, что в месяц выпадало в среднем один-два дня рождения. Ритуал их празднования усложнялся с каждым годом и было очень забавно наблюдать за этой эволюцией.
В архаичный период, на 1-3 год от основания фирмы, сотрудник на д/р просто угощал коллег кусочком тортика.

Меня зовут Диана, мне 23 года. Два года назад я искала работу, наткнулась на вакансию в колл-центре с зарплатой от 120 000 тенге [20 тысяч рублей]. Приехала в офис - в кабинете сидел мужчина лет сорока. Вместо приветствия он спросил: "Секс-оператором работать будешь?" Это было дико для меня - это же какая-то проституция! Я отказалась.
Через месяц начались серьезные проблемы с финансами, пересмотрела взгляды и решила сходить на собеседование еще раз: все-таки легкие деньги, тем более выезжать никуда не нужно. Ни имени, ни внешности клиенты знать не будут. Вернулась в тот офис. Боялась, что откажут или посмеются - все-таки в первый раз ушла гордо. Но повезло: прежнего мужчины уже не было, на этот раз разговаривала с молодой женщиной. Только позже поняла, что она была самым опытным оператором среди всех.
Во время кастинга меня попросили выразительно прочитать текст из какого-то фильма. У меня получилось сделать это убедительно, прошла. Меня взяли на работу из-за голоса - внешность и вес их не интересовали. Операторы могут быть не такими красивыми, как проститутки, но от них требуется образованная и грамотная речь, умение слушать, а также открытость и доброжелательность.

В субботу была свадьба одного из клиентов-худеющих. Отличительная особенность такая, что он прямо настоящий ЗОЖник. Адекватный, не лезет с проповедями и рассказами о своей жизни, не читает морали и лекции о полезной пище. Живет своей жизнью. Не пьет вообще, не курит, жареное, жирное, майонезы всякие и всё прочее не ест вообще ни грамма. Многие даже и не в курсе его увлечения. По фигуре конечно видно, но люди думают, что качок-супергенетик.
Девку себе нашел, походили, пожили вместе и родители девкины начали давить делать свадьбу. Деньги дали, типа, вам свадьба нужна - вам и платить. Так-то родители невесты и до свадьбы не понимали его образа жизни. Что он так и будет не есть ничего?

Мы в браке 12 лет, есть сын. Муж выпивал каждый день на протяжении последних 8 лет брака. Конечно не каждый день, хотя по праздникам мог и по три дня пить. В эти дни он пил все , что горит.
Все мои скандалы, истерики похер, уговоры, просьбы. Разговоры по душам, слезы. Все напрасно. У него нормальная работа. Выглядит нормально, не как алкаш.
И вот в декабре прошлого года ему исполнилось 40 лет. Пил с неделю, потом ели пришел в себя.
И наконец то до него дошло, что здоровье не купишь и сына поднимать надо. И на праздновании Нового года дал зарок. Не пью!! Больше не рюмки с тех пор, бросил курить и начал спортом заниматься.
Уже идет пятый месяц, как не пьет, курит изредка, по утрам пробежка. По выходным тренажерный зал.
Все как бы хорошо, только одно НО! Я пятый месяц без секса.
Раньше как придет навеселе, подшучивает, заигрывает! Пока свое не получит, не уснет.

Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.)
Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передний двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытатся толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая"...

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.
В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно.

Водитель
Начальник цеха валерианы
Директор производства
Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха:.Очень хорошо, положите здесь
В. Но его не много, меньше половины.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. Спросите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам то же нужно, что-то есть.
В. Не страшно.
Появляется на отдалении Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешен.

Батя не любил помогать сыну с уроками, но сегодня был в хорошем настроении и был готов отступиться от правил. Он оторвался от телевизора, бодро схватил учебник и прочитал:
"Два одинаковых автомобиля движутся при равных условиях.
Один из них гружён, другой нет. У какого будет больший тормозной путь?"
- Ебать, бля! - вскрикнул Семён, - ну и чего тут сложного? Конечно у гружёного! - радостно подытожил он и отбросил учебник.
- Па, но в ответе S1 = S2?.. - Лёша показал в качестве подтверждения решебник.
Батя недоверчиво глянул на закорючки и недоумённо спросил,
- Как два бакса могут равняться одному?
- Это не баксы! - возмутился сын, - баксы перечёркнутые, а это путь- он в метрах, - буркнул пацан.
- Баксы в метрах??! - Семён резко вскочил с дивана, - ты чё бля, в школе олигархов учишься?!! Я всю жизнь вкалываю и баксов больше чем на пять миллиметров не видел!!!
- Да не баксы это!!! - яростно заорал малой, - это путь! Тормозной!!! Он в метрах измеряется! - и повторил условие задачи.

Правдивая история советских времен.                                    
История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки - процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух - должен приехать академик!
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина.
Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина - жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой.
Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила - и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно ( барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и..в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: "Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?"
В ответ - куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: "Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит".
Молодая развеселилась - неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.    

Сценарная заявка.
Для ВВС, Лондон.
Dear sir!
На фоне оглушительного успеха нашей аналогичной работы "Колыма - родина нашего страха" предлагаем снять фильм "Австралия, континент вашего ужаса". Просим рассмотреть Ваше участие в проекте.
Примерный сценарий:                                    

Это был самый последний день и кот вышел не попросить еды или ласки. Он вышел просто попрощаться с этим миром.