История произошла со знакомой, а точнее, ее мужем. Она вышла замуж за приезжего из солнечной республики. Мужчина - обладатель крепкого телосложения, колоритной внешности и сильного кавказского акцента, вот прямо ходячий стереотип. Решила она открыть небольшой бизнес по продаже швейной фурнитуры. Муж к идее с рукоделием отнесся без энтузиазма, но когда неожиданно пошла прибыль, обрадовался. Но в ассортимент по-прежнему не вникал. Товары для перепродажи она заказывала за границей, чтобы не платить пошлины таможне, разбивала его небольшими партиями по несколько кг, в качестве адресатов вписывала своих и еще более многочисленных родственников мужа. До поры до времени все было ок, но однажды одна из посылок все-таки привлекла внимание таможни, и пришлось мужу идти вызволять груз (он был на его имя, в содержание, как всегда, не вникал). И далее произошел примерно такой диалог с таможенником:
- Такойто Такойтович,вы пытаетесь ввезти в страну товар на продажу, а сами не платите пошлины, вы нарушитель.
- Нет, я не нарушитель, все это я заказал себе.
- И вы реально собираетесь этим пользоваться?

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".

Прозвенел школьный звонок, позвавший учеников и учителей на очередной урок. Старшеклассники, докуривая дорогие сигареты, побросали окурки. Лишь культурный красавец Олег Деев из 11 "а", оглянувшись и не увидев поблизости урны, с сожалением покачал головой. И тут, откуда не возьмись, мимо пробегал малец.
- Стой, - скомандовал Олег.
- Чего? - с неохотой спросил пацан.
- Вон, видишь урну?
- Вижу.
- Иди, брось в неё мой окурок.
- Да звонок же. И далеко она.
- Ты что, пострел, вздумал мне перечить?
- Ну, ладно, давай, - покорно произнёс младшеклассник.
- Тебя как зовут?
- Ну, Вовка из 3 "б".
- Смотри, Вовка, не брось окурок мимо урны.
- Ладно, - покорно отозвался тот.

У парня есть питон - который сожрал собачку знакомой..Казалось бы пустяк ,но девушка сильно разозлилась..                                    

Я живу в Канаде но по работе два раза в неделю бываю в США. Имею возможность беседовать с американцами.Очень много интересного узнаю об Америке.. Если у кого то есть вопросы задавайте, постараюсь ответить..                                    

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"                                    

Бывало ли у вас такое, что ваш кот неподвижно сидит на одном месте и смотрит в одну точку, а затем начинает пятиться назад, как будто он что-то или кого-то увидел? К сожалению, животные не могут нам рассказать о том, что они видят, чего не скажешь о детишках, чьи рассказы порой леденят кровь. Хотите почитать такие истории? Тогда обязательно читаем.

- Нет ли у тебя, дедуля, каких-нибудь старых вещей. Мы бы купили.
- Вон, портки старые с дырявыми валенками под кроватью валяются. Могу и так отдать, забирайте.
- Портков нам твоих и валенок, дедуля, не надо, а вот картиночка у тебя на стене висит - можно посмотреть?                                    

Даже у самого спокойного человека есть своя "болевая точка" - люди или явления, которые способны довести до состояния бешенства. Как оказалось, у всех этот предмет раздражения разный. А что способно взбесить вас?                                    

Раз в месяц прилетаю навестить своих стариков. Это святое. В этот прилёт Питер встретил меня довольно приятной погодой и я решил прогуляться по местам моей юности. Воспоминания нахлынули, как огромная волна: здесь мы гуляли, вот тут я кому-то начистил морду, а там начистили уже мне...
- Молодой человек, вы не могли бы помочь мне донести сумку до остановки? - незнакомый голос вернул меня в реальность.
Я обернулся на голос. Это была старушка, не броско, но опрятно одетая. Рядом с ней стояла большая сумка на колесах, красная, в клеточку. С такими сумками обычно пожилые люди ходят за покупками. У сумки отсутствовало одно колесо.
- Вышла из магазина, спускалась по ступенькам и оно отвалилось, - с сожалением, словно извиняясь сказала она.
- Пойдемте, Вам куда? - спросил я и взялся за ручку сумки.
От движения верхняя часть сумки немного отошла и я увидел большой мешок кошачьего корма. Сумка была довольно тяжелая и вдобавок отсутствие одного колеса довольно затрудняло её передвижение. Я представил себе как она дальше будет ее тащить...

Дело было почти 30 лет назад. Мне было около шести лет, мы отдыхали с родителями в Феодосии, снимали дом на окраине. Однажды поздно вечером гуляя по центру города, наткнулись на кинотеатр, точнее, на дом культуры, в котором показывали фильмы. Никаких плакатов, вывесок и т.д, не было, поэтому мама раз 5 спросила на кассе, можно ли на вечерний сеанс с ребенком? Добрая тетя билетерша отвечала - Да, да можно, ходят и с детьми, нормальные фильмы показываем.
Зашли, сидим, ждем, зал потихоньку заполняется. В какой-то момент на сцену вынесли телевизор и подключили к нему видак. После та же тетя билетерша поставила кассету и ушла, выключив свет.
Я не помню, что это был за фильм, о чем и как назывался, но первые несколько минут все шло нормально, а потом началась порнуха. Не эротика, а такое конкретное порево с двумя мужиками и теткой, у которой были огромные сиськи и ну очень густая растительность между ног (модно так было в 90-е видимо). Они ее родимую вертели вдоль и поперек, все это, само собой, сопровождалось стонами и репликами "фак ми", "о е, бич, камон" и тому подобным.
Родители сидели в ступоре, в зале стояла гробовая тишина, может тоже офигели все, а может и наоборот, увлеклись сюжетом. Первой опомнилась мама, взяла меня за руку и сказала, что пойдем за газировкой.

Прохожу мед. комиссию в институте. Прошел почти всех врачей, захожу к последнему и главному, чтобы поставить последние штампики. Врач - бойкая женщина в возрасте, читая в моей карточке результаты анализов и не поднимая глаз: "А, вот вас то я и ждала!"
Сердце мое ушло в пятки, в голове пронеслись куча мыслей - что там: диабет, лейкемия или, того хуже, сифилис? Когда? От кого? Презервативы же использовал. А вдруг тот самый злополучный 1%?
- Полей мне цветочки на шкафу, пока оформляю. Мало высоких в последнее время что-то.

Самые бдительные соседи - это наши уважаемые бабушки-пенсионерки, которые часами сидят около подъездов и перемывают косточки жильцам и не только. Дом у нас не очень большой - пятиэтажка-хрущевка на четыре подъезда, но сидят эти божьи одуванчики только у моего, у третьего подъезда, живём на втором этаже.
Дело было в конце весенних каникул. Вечером звонок в дверь. Открываю, на пороге бабуля, соседка по площадке. Никогда конфликтов с ней не было, бабуля тихая, всегда ей "здрасте" говорю. А тут с порога начинает верещать, грозиться милицию вызвать.
Бабуля (Б): Твой пацан дома?
Я: Дома.
(У меня сын - 13 лет).
Б: Я сейчас милицию вызову, на учёт его поставят, будет знать как хулиганить.
Я: Мариванна, что случилось? Что Ванька натворил?
Б: Он с дружком сегодня днём после школы с площадки пятого этажа шарики с водой сбрасывал, Клавдии Васильевне из четвертого подъезда по голове попал, ее всю водой залило. Маленький засранец.
Я: Мариванна, откуда информация? Вы его видели?

Тем временем в новостях:
"В Барселоне с нудистского пляжа Марбелья (Mar Bella) выгнали россиянина из-за слишком длинного пениса сообщают местные СМИ. После нескольких минут уговоров Сергей Медведев так и не покинул пляж. Местные нудисты вызвали полицию и россиянина вывели с территории пляжа силой".

Я на своей подработке капаю алкоголиков. Не выкапываю, и не закапываю, а просто кАпаю, то бишь облегчаю состояние с похмелья, ставлю им капельницы и все такое.
Многие из этих людей стараются оправдаться, так сказать объяснить причины своих запоев, рассказывают почем и зачем они запили, и как правило причины банальны -- поругался с женой, поругался на работе, бросила любовница, то есть где-то недопонимание в семье, где-то на работе, где-то еще чего-то у кого-то не сложилось, где-то какой-то стресс и все, пошло поехало, короче по их мнению, обстоятельства складываются так, что им необходимо запить.
Но это просто оправдания. Многие люди получают разнообразные стрессы, но спокойно входят из без алкоголя или хотя бы без запоев. А если человек болен, он конечно ищет оправдание своей болезни, вплоть до самых невероятных причин.
Слушая этих ребят, начинаешь понимать - алкоголь не выход из разнообразных ситуаций. Уходить в запой вообще вредно для здоровья, да и ударяет по карману. Сколько они вообще пропивают, наверно невозможно сосчитать, да и потом нашему центру заплатить, что бы доктор приехал и поставил капельницу, тоже стоит денег.
И что бы там эти похмельные люди не говорили, как бы не оправдывались, понимаешь - оправданию злоупотреблениям алкоголя НЕТ.

Не знаю, что меня заставило написать, но видимо уже реально достало это попрошайничество (или не попрошайничество, а образ жизни, или дань моде, или жить хуже стали...).
Вобщем, заебали стреляльщики сигарет.
Курить нынче дорого и здоровью плохо. Ну тут каждый сам для себя решает какой образ жизни вести. Я выбрал нездоровый вариант. Это мой выбор.
Помню как сам стрелял, но всегда было стыдно, понимал, что нихуя не правильно так поступать. Это было в конце 80-х. Кто помнит, с сигаретами тогда проблемы были - курить нормальные сигареты немногие могли себе позволить... Бычки из льда выковыривали... Эх времена!! С тех по не стреляю.
Дык вот, ближе к теме. Заметил, что последних пару лет стрелять стали в разы чаще. Причем, основная масса стрелков возраста 35+. Неплохо одеты - явно на помойке не питаются. С хуяли такая тенденция? Всем отказываю, жалости никакой. Папиросы денег стоят.

Фармацевт - это НЕ продавец. В медицинских учебных заведениях нет факультета "продавец".
Каждый раз, когда вы называете нас "продавцами" в мире умирает один пушистый котик. Я не шучу. Прекратите.
Какая разница между фармацевтом и провизором.
Фармацевт - среднее специальное образование. Учиться нужно ~3 года.
Провизор - высшее. Учиться нужно ~6 лет.
Есть ли разница? Есть, но не колоссальная.
Не могу сказать за все учебные заведения, но из своего колледжа я выпускалась с самыми минимальными знаниями о лекарственных препаратах и внутреннем распорядке аптеки.
Зато я подтянула биологию, ботанику, ЧЕТЫРЕ разные химии, математику, физру, православие и прочее. Такие дела.
Учиться было не сложно и весело.
Работать сложно и совсем не весело.
Никто не предупреждал, что 90% работы - это диалог с невменяемыми людьми не воспринимающими информацию ни в каком виде.

"Купил я недавно гараж. Причём очень дёшево, процентов на 70 ниже рыночной цены. Почему так - владелец срочно уезжал заграницу. Ну, я же не дурак - сперва проверил документы, потом подошли с хозяином к председателю гаражного кооператива. Я его лично знаю, так что обман исключён - тот подтвердил, что всё в порядке, можно покупать.
Единственное, когда с большим трудом открыли гараж - этого явно уже давно никто не делал - там всё было завалено всяким хламом. Вот буквально от пола и до потолка, и почти до самых ворот...
Но владелец сказал, что потому и цена низкая. Наймешь, мол, на сэкономленные деньги мусоровоз и людей - они всё быстренько и вывезут. В любом случае в плюсе останешься. А если что из этого хлама самому понравится, так смело себе оставляй. На том и порешили - купил гараж.
Конечно, можно было сразу рабочих нанять, но я сначала решил сам с этим хламом разобраться. Вдруг и вправду что-нибудь ценное для себя найду. Позвал только пару друзей в помощь, так как одному там на несколько дней работы было бы...
Стали мы понемногу разбирать: коробки всякие, одежда, мебель поломанная - хлам, одним словом. Всё в сторону, а складывать уже некуда. Стал подумывать, что зря возимся, надо бригаду мусорщиков вызывать. Как вдруг, убираем очередную коробку, а под ней капот автомобиля...