Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированный по самое немогу, боевая машина братвы, летит - пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный.
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:
- Слы, братан! Чо, рыба есть?
- Да ну, какая рыба! - отвечаю.

Когда мне сказали, что в Германии в сауну ходят голыми, я на автомате ответила: "Ясно-понятно, это ж сауна! В России мы тоже без одежды моемся!" Я, конечно же, подразумевала, что муж с женой, например, вместе моются. Но немцы подразумевали, что в общественной парилке без одежды принимают ванны, душ и другие велнесс-процедуры все вместе - и мужчины, и женщины. А если "повезёт", и сауна находится неподалеку от работы и дома, то в парилке - прям в чём мать родила - можно встретить соседей, коллег, бывших, друзей и врагов.
Стояла промозглая осень, и на предложение немецкого друга попарить молодые косточки я с радостью ответила согласием. Приехали мы в банный комплекс, заплатили, пошли в раздевалку. Меня не сразу смутило отсутствие разделения на "М" и "Ж", пока из парилки в раздевалку в сторону меня неторопливо не вышел абсолютно голый распаренный дедок! Я увидела его "баклажан", мои глаза выпрыгнули на лоб, я не знала, куда бежать, в какую кабинку спрятаться - в голове полная паника и единственная мысль - я ж не в ту раздевалку зашла!
Оказалось, в ту - всё верно. Раздевалка одна - и для "М", и для "Ж".
Немецкий друг смотрит на меня и смеётся: "Я тебя предупреждал, ты сказала у вас также!" "Да, - говорю, - также, но НЕ НАСТОЛЬКО также!" Прилюдно раздеться до гола я не смогла. Сняла верх бикини, быстро-быстро завернулась в полотенце, выдохнула и пошла дальше.

"Леша, мне нужна твоя помощь! - сказала Таня по телефону. - Ты можешь на мне срочно жениться?". Я опешил. Но Таня объяснила.
Таня работала в большой компании, в финансовом отделе. Работала уже давно. Тане было 35 лет, и она ни разу не была замужем. Нет, она вполне симпатичная и хозяйственная, даже со своей двухкомнатной квартирой. Проблема в том, что Таня была "серой мышкой". Слишком робкая, слишком неуверенная в себе, слишком тихий голос. В финансовом отделе к ней относились с насмешливой жалостью, там же одни женщины. И все были замужем. Алина, первая красавица их отдела, дама с глубоким вырезом, иногда говорила с мнимым сочувствием: "Танюш, ты бы хоть накрасилась поярче, юбку покороче надела, мужики на такое сразу клюют". Но Таня пряталась за монитором и бормотала: "Женщину надо ценить за другое...". Однажды Алина не выдержала и расхохоталась: "Ну допустим. И за что тебя ценить, а?"
Таня побежала в туалет, плакать.
Как-то вечером она уходила с работы. Две красотки на ресепшене глумливо переглянулись. Таня услышала, как одна говорит другой: "Это та самая, из финансового, которая старая дева..."

Вот и в этот раз она заявилась без предупреждения. Дед чертыхнулся и, не отрываясь от экрана ноутбука, сварливо просопел: "Когда уже ты научишься звонить загодя? Сотовые для чего изобрели? И не ври, что номер не знаешь! Я тебе прошлый раз самолично его в контакты вбил."
- Да, тут такое дело, Кузьмич, - Смeptь заметно нервничала и от этого слегка заикалась.
- Ладноть, дела опосля, - дед выключил ноутбук и подмигнул Смeptи. - Пошли, чаем накормлю! - он залихватски подхватил Смeptь под скрипящий локоть и потащил на кухню, не переставая болтать, - заманил я таки малолетку вчерась к себе!
- Врешь!
- Вот те крест!
Анастасия Львовна была младше Игоря Кузьмича на три года и он, опираясь на эти факты, вполне законно звал её не иначе, как малолетка. Они познакомились в сети на кулинарном сайте. Кузьмич разместил рецепт борща, а Анастасия Львовна имела наглость поправить его, сказав, что свёклу надо варёную в конце класть, чтобы цвет ярче был.

Никогда не забуду ее запах. В армии. Сидим в казарме вечером. Мы - Духи, самые молодые, зачуханные бойцы. Голодные и невыспанные. Ждем отбоя. И вдруг -О чудо! Ее запах распостраняется по воздуху казармы подобно молнии- этот чудесный, чарующий, манящий запах жареной картошки с лучком. Ее родимую, сильно рискуя мы таскали из столовой в чугуне, а уплетали в каптерке деды старослужащие. И мы глотали слюни. И мечтали о том, как сами будем жрать этот неземной деликатес после года службы.
Именно там я и научился жарить этот чудо овощ. И помню этот рецепт спустя многие годы. И даже поделился им со своими приятелями, теми, кто не служил.
Кстати Вы знаете, что если неправильно жарить чудо клубни, то они превратятся в пюре?! А мы хотим, что бы каждый ломтик похрустывал корочкой. Поэтому мы чистим ее, режем и кидаем в раскаленную сковороду, где уже скворчит и побулькивает нерафинированное масло. Накрываем крышкой...ммм!!!

Один коллега, возрастом хорошо за пятьдесят, но ещё считающий себя молодым плейбоем и несмотря на седину, бегающий от жены по бабам, поведал как ему плюнули в душу.
Отправив жену в санаторий, он первым делом заночевал у одной замужней дамы и рано утром возвращался домой на метро. Он был утомлен и помят ночью любви, но все ещё пребывая под впечатлением, стоял держась за поручень.
На сиденье сидят две девчушки-хохотушки, слушают плеер. Вызывающе открытые блузочки, юбочки в облипочку. Говорит, залюбовался он красотой юных тел. Стоит, глазки им строит, усами призывно шевелит.

В воскресенье два мальчика четвёртого класса сожгли сарай. Сами, слава богу, не пострадали. Сарай принадлежал семье одного из героев рассказа, родители у обоих были не дома. Классика, B общем: учились курить, B capae conoMa, пытались потушить сами, не вышло, убежали, в МЧС звонили соседи, когда уже полыхала крыша Вчера спросили у мальчиков: как так-то?
В ответ получили: а чтотакого? Никто же не сгорел.
В семье ещё и страховку посчитали, сидят и денег ждут.

Собирался муж сестры жены ехать куда-то на поезде, складывает себе еду, и тут ему тёща протягивает кружку. На его немой вопрос она ответила: "Лёша, не пей в поезде чай из их стаканов. Мужики в них потом писюны моют."
С тех пор я завёл одну интересную привычку.
Брать с собой кружку в поезд, конечно)

- Я хочу пописать, - заявила Алёна.
Никогда такого не было, и вот опять.
Антон Сергеевич надавил на кнопку стеклоподъемника, и с пассажирской стороны в салон Панамеры ворвался поток воздуха. Волосы Алены растрепались.
- Давай, - с каменным лицом произнес Антон, сдерживая улыбку. Представил, как на скорости сто сорок Алена, раскорячившись, высунет свой пельмень в окно и оросит... ну, что-нибудь оросит.
- С ума сошел? - недоуменно посмотрела на него Алёна. Сентябрь выдался солнечным, и она ехала в своих ебучих Рэй-Бэнах.
- Значит так хочешь, - подвел итог Антон Сергеевич и поднял стекло. Они неслись по ближнему подъезду к Керченскому мосту, и впереди их ждал отпуск длиной в три прекрасных недели. Если эта капризная поссыкуха, конечно, не испортит его. То ли дело неприхотливая Маринка, которая спала на заднем сиденье.
Антон Сергеевич в своей конторе не терпел демократии и вольностей, а любил дисциплину и спрашивал со своих заместителей жёстко и требовательно. Можно даже сказать, трахал. "Ебал, как скотов" - сказал бы на это его взводный из далекого и романтичного периода жизни.
Собственно, Алёна Николаевна и Марина Викторовна и были его заместителями, без которых он даже в отпуске был, как без рук. Или без ртов. Или... в общем чувствовал себя некомфортно.

Я начал заниматься торговлей машинами 14 лет назад, пока учился на втором курсе института. Получилось все достаточно просто - у других людей деньги есть, а у тебя нет, да и у мамы с папой тоже не сильно много. Нужно было что-то с этим делать.
Началось с того, что однажды в интернете я увидел Ford Taurus за 10 тысяч рублей в полуразобранном состоянии. Понимая, что целой эта машина стоит около 100 тысяч рублей, я купил ее, собрал и что-то заработал. Затем я заметил, как быстро продаются Нивы, решил мониторить их. Купили первую с соседом в складчину, через 3 дня продали и заработали по 7 тысяч рублей. Было это в 2007 году, я тогда за месяц провернул 5 таких Нив.
Это занятие не для всех. Если у вас нет наставника, имеющего большой серьезный опыт, то я бы не рекомендовал начинать - вы наверняка многократно ошибетесь, наломаете дров, купите "не тот автомобиль", а, значит, потеряете деньги. В итоге вы просто "перегорите", потеряете интерес и перестанете этим заниматься. Если вам совсем уж невтерпеж, то начинайте лучше с недорогих машин, чтобы не нести серьезные финансовые риски.

Если вы не знали (я вот тоже не знал), у самоходной артиллерийский установки крышка моторного отсека - это ещё и радиатор. То есть это такая тяжеленная металлическая плита, скрывающая под собой пламенный мотор этой здоровенной шайтан-машины. Так вот.
Однажды майор Васин, капитан Родионов, курсант - практикант Сидоров и некоторое количество солдат срочной службы занимались обслуживанием самоходки, для чего подняли крышку моторного отсека . Поскольку время неумолимо приближалось к святому для каждого военнослужащего мероприятию - приёму пищи, - ремонтные работы было решено приостановить. Васин с Родионовым слезли с машины и нетерпеливо подгоняли солдат, а курсант Сидоров контролировал их, стоя на броне над моторным отсеком. Вылезающий из отсека срочник каким-то невероятным способом (а солдаты срочной службы вообще расположены к совершенно различных действий, вступающих в противоречие с логикой, здравым смыслом и законами природы), зацепил стопор, на котором держалась крышка.

Всем привет. Я терапевт участковый. Поликлиника в городе с 1.2 млн жителей. Каком городе - не скажу, а то и так последний хер без соли доедаю. Ситуация странная. Приходит заведующая начинает орать, что выписал много узи и биохимий крови, исчерпал все талончики и ваще я самая редиска на свете. Но простите, человек пришел после трехмесячного приема аторвастатина, ему надо посмотреть трансаминазы, холестерин, проконтролировать лечение в конце концов...
Заведюущую, ясенхуй, это не ебет. Я так понимаю, талончиковая система в поликлинике создана с одной целью - либо уменьшить затраты учреждения на выполнение процедур, перепилив бабло в сторону премий руководства, или же тупо приучить начинающих врачей, да и старопрактикующих к футболингу в частные медцентры ( в коих, стопудов тоже может пастись какая нибудь дочка или сыночек главврача) Как с этой пиздабратией бороться, ума не приложу. Но за 15 к, полученные мной в том месяце, я теперь каждого пациента буду учить писать жалобы на организаторов здравоохранения в моей поликлинике заведующую и главврача.

Замучила. Купите собаку, хочу собаку. Не хочу рыбок! Даешь собаку! Не надо меня заваливать хомячками, завалите собакой.
Рисует собак, кофточки, маечки со щенками, чашка с мопсом, при виде каждой собаки душераздирающе вздыхает, во сне скулит и перебирает конечностями. Словом, руки выкручивает...
А собака не игрушка, это шерсть, говно и ответственность. У меня не было собаки, и не умер. Я может в детстве дельфином бредил, а получил пиздюлей и войлочные ботинки. И ничего.
Так рассуждал Петров, шагая с работы. И вдруг...
"Клянусь, если у Сатаны была собачка для стиля и выхода к грешникам, это она..." - подумал Петров.
Голая, грязной масти, в розовых подпалинах. На башке какие-то перья, а под ними человеческие глаза, безвозвратно пораженные базедой. Один еще и с бельмом. Из пасти болтается язык, и вразброд торчат зубы - что-то трагическое с прикусом. Криво посаженные уши, лапы колесом. Ошейника нет.

Спустя годы, я понимаю, что это был день блистательной победы над разумом, когда приказ о назначении меня на должность водителя бензовоза был подписан директором.
И я, вчерашний школьник, с "тёплыми" правами, завалив экзамены в институт, возглавил управление над ржавым ровесником, 18 летним ГАЗоном.
Машинка грустно тянула двухтонную бочку - цистерну и если с пустой еще как-то справлялась, то две тоны бензина, тащила пешим шагом, под нескончаемый оркестр гудков и ругань столпившихся вереницей торопыг.
По-настоящему каждодневным испытанием был крутой подъём с нефтебазы. Ни разгон, ни молитвы, не ускоряли этот процесс, а риск заглохнуть на середине склона в каждом восхождении был велик.
Однажды, удача отвернулась, известив округу оглушительным взрывом, громовым раскатом эха, грузовик заглох, перед этим успев подбросить свою заднюю часть вверх, словно огромная кочка внезапно попала под задние колеса. Я инстинктивно обернулся назад, решив, что это был взрыв цистерны, наивно полагая, что в реале мог бы этого не заметить объятый пламенем.

1. Если никто не видит, как вы что-то едите, это что-то не содержит калорий.
2. Все съеденное на вечерниках не в счет, потому что эти калории сразу же расходуются на общение и танцы.
3. Если вы пробуете чью-то еду из чужой тарелки, калории засчитываются ему, а не вам.
4. Все съеденное во время просмотра телевизора, интернета или кино в принципе не может содержать калорий, потому что является частью развлечения, а не обеда.
5. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, значит, от них нельзя поправиться.
6. Отломанные кусочки печенья некалорийны, так как калории находятся только в целом печенье, а при разламывании они улетучиваются.
7. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем этот кто-нибудь.

Подрабатывал в такси, по приезду на адрес всегда звонил клиентам, чтобы выходили. Как-то вечером у одного из клиентов, мужика лет сорока, жена увидела в списке входящий с неизвестного номера, решила проверить, мол - баба, наверное, какая-то) А моя жена, увидев входящий с неизвестного, тоже кипишнула и подняла трубку...Две дуры - скандал на три дня)

Начиналось все с того, что, будучи обычным мальчиком, помимо учёбы в школе я работал на пару со своим другом. В наши обязанности входило: обход квартир и вручение уведомлений об уплате налогов, то есть, подрабатывали мы курьерами в налоговой инспекции. Однажды прекрасным воскресным утром прихожу к очередной двери и звоню в дверь.
Дверь распахнулась, а перед мной предстала красивая, полураздетая женщина, ну, лет так 30. Опыта, конечно же, в общении с женской половиной не имелось. Так вот, о чем это я? Ах да, под фразой: "Стояла полураздетая женщина", я имел в виду ночнушку с откровенными вырезами и рисунками. А её формы вводили меня в транс. Посмотрела на меня и говорит: "Что стоишь, заходи".

Я живу в 4-этажной сталинке. Со мной на лестничной клетке живет женщина, ей где то за 50 лет, и таких противных тёть как она, я еще не встречала.
Мне 28 лет, я живу одна, не веду разгульный образ жизни, не мусорю и не хамлю. Воспитанная девочка в общем то.
Я въехала в квартиру 2 года назад после смерти бабушки, бабушка последний год не вставала с кровати и была для соседей идеальным соседом, не подающим признаков жизни.
А тут въезжаю я, провожу вайфай, гремлю ремонтом, курю на своей кухне. В общем закон не нарушаю, а ее очень напрягаю.
Сначала она пришла ко мне с наездом что мой слишком сильным сигнал роутера вызывает у нее головные боли и у нее в доме чахнут цветы. Потом она пришла ко мне с номером телефона моего провайдера и требовала что бы я поехала к провайдеру и мне на роутере за симоволические деньги убавили мощность сигнала.
Я не поехала. Она начала просить что бы я на ночь выключала роутер из розетки. Я не стала следовать ее просьбе и сказала что мне необходимо для работы. Потом она пришла ко мне с листом вакансий из газеты и говорила что бы я работу сменила. Предолгая мне вместо доблестного сотрудника на благо минфина, должность кассира в ближайшем магазине. Я не стала следовать ее просьбе.

Периодически вылетают в "горячее" посты про собеседование и про Почту России. У меня сегодня было комбо. Собеседование в Почте России. Жена отправила резюме по вакансии Почты России. Не ахти какая должность (что то типа юриста по недвижимости). Короче пригласили её сегодня на собеседование. Вышла оттуда мягко говоря удивленная. Собеседование, говорит, было как будто в ФСБ устраивалась или на должность топ-менеджера компании уровня Газпрома. Собеседовали одновременно аж три руководителя. Сразу заявили, что работать нужно за юриста, за бухгалтера, за специалиста по гос.закупкам и за кого то там ещё (как такое совмещение возможно я лично не понимаю). Сразу вспомнился О.Бендер, когда он назначил Паниковского прислугой за всё. Досконально изучили биографию. Распросили по каким причинам уволилась с прежних мест работы. Увидели в резюме факт работы продавцом магазина (в студенческие годы), чуть, говорит, не выгнали с негодованием.

Жаловаться у нас не принято. Наша традиционная ценность - жрать кактус.
Скажем, в магазинах обеды организованы по "револьверной" системе: один ест, другие - работают. Но как же не потрындеть-то за чаем?! Как не выкурить всем вместе сигаретку-другую?!
В итоге в пункте выдачи крупного онлайн-ритейлера вместо пяти касс открыта одна, а очередь - 80 человек. Буквально. Мой талон - 86, обслуживается номер 5. Время полдень.
Берёшь телефон, дозваниваешься до горячей линии, пробираешься сквозь леса "я вас переключу" в претензионный отдел... вуаля, через три минуты открыты все кассы. И если морды "шоб ты сдох" у продаванов понятны, то громкое возмущение людей из очереди - не очень.
Как же.
Ведь "работа тяжелая, понимать надо", "зарплата маленькая", "продавец - тоже человек". И вещают это ровно те же граждане, что возмущались многочасовой очередью, сократившейся по мановению ока в пять раз.