Большинство моих холостых знакомых при слове "жена" представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше.                                    

- Ты знаешь, у Венсана новая женщина, ‒ доверительно сообщает мне муж о своем друге.
- Да? ‒ оживляюсь я и по российской привычке первым задаю вопрос о возрасте ‒ Сколько ей лет?
- Его ровесница, ‒ отвечает муж, ‒ хотя, может, на год‒два постарше, я уже запутался в женщинах, с которыми он пытается выстроить отношения после развода.
Венсану 52 года. Он весьма брутален для француза, спортивен, начитан, словом ‒ мачо. Когда его фотографию увидела моя московская 32-летняя подруга, она с уверенностью сказала: "На такого точно вешаются женщины" и добавила, что не будь она замужем, то, вероятно, увлеклась бы им.
Обладая интересной внешностью, широким кругозором и стабильной работой, Венсан при желании мог бы обратить свой взор в сторону женщин лет на 15 его младше и... вполне преуспеть. Но в профилях на сайтах знакомств Венсан указывает предпочитаемый возраст женщины "от 47". Много ли в России мужчин, которые в 50 для повторного брака ищут ровесницу?

У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям!
Вот он, поводок XXI века!

Любой из российских телезрителей хотя бы раз видел в телевизоре игру, в которой эрудированные и очень быстро соображающие участники зарабатывают деньги, отвечая на различные вопросы.                                    

1. Ебанутая бабка.
Живёт на два этажа выше меня, постоянно орёт с балкона о том, что её сына убили в чечне, требует прислать ей вертолёт и отправить её в чечню, где она будет убивать "бородачей" (Рамзан Ахматович, простите). Каждые выходные ходит по подъезду и долбится в двери - просит денег на покупку танка.
2. Бутиратино.
22лвльный студент, ебошит какие-то вещества, творит всякую хуйню (недавно выкинул из окна унитаз, разъебав стоящую под окнами приору (Рамзан Ахматович, я не специально). Из лютых перлов - пытался застрелиться дилдаком, запенил себе входную дверь в хату монтажной пеной, пытался занять у меня 5к рублей, мотивируя этот поступок тем, что "там важные люди, они не могут ждать".

Так уж случилось, братия и сестры, что я расстался с женой. И ввиду этого, помимо запуска во все тяжкие, я провожу различного рода социальные эксперименты в плане взаимоотношения полов.
Для этого, собственно, зарегался в одной из знакомилок (название опущу, дабы не реклама, но не суть, они все практически одинаковые по своей сути и контингенту). По контингенту я дам отчет чуть позже, а сейчас речь пойдет об вчерашней встрече.
В общем, лайкнула меня одна весьма миловидная особа 18 лет от роду (мне, если чо, 40, я бородат, вмеру упитанный молодой молодой человек с кучей недостатков в виде курения, выпивания по выходным и игры в танчики, о чем честно написано в моем профиле в знакомилке).
Я ответил лайком, и после непродолжительной переписки, мадам предложила куда-нибудь сходить, ибо чатиться влом, да и вообще, по переписке сложно понять, что за человек перед тобой.

Стою на почте за посылкой.
Впереди четыре бабушки. Думаю всем за семьдесят. С палочками, в вязанных беретах, старых пальто. Такие обычно летом сидят на скамеечках.
И вот первая бабушка задерживает очередь. Сдает лотерейные билеты, получает выигрыши (410 рублей и 650 рублей). Потом стала покупать новые билеты на выигранные деньги.
- Лото, - бормочет одна бабушка, наблюдая. - Какое лото? Что за лото?
- Как обычное лото, - отвечает ей "азартный игрок". - В детстве что ли не играли?
- Не играла. В шахматы я играла.

Физкультуру у нас в Лит.институте преподавали два мужика. Один был совсем дед, а второй - дядька, тоже не первой волны эмиграции из молодости в зрелость, где-то третьей-четвертой, но еще не дряхлый. Ох и любил он понаблюдать за бегущими писательницами и поэтессами. Я была в числе фавориток, потому что когда бежала, в Москве наступала сейсмоопасная ситуация. Я бежала грузно, тяжело, неся с собой все свои дарования тогда еще четвертого размера.
Однажды сдавали кросс. Девочки и мальчики по отдельности. Но все наблюдали друг за другом. И когда бежали мы, наша мужская половина от 17 до 30 выстроилась вдоль беговых дорожек, лениво наблюдая созданную физруком конкуренцию.
Среди зрителей оказался и златозубый Артур, в которого я была влюблена, и который одним своим высокомерным видом сразу придал мне сил и воли к победе.
Мы побежали. Сначала бежали кучкой в 10 или 12 человек, потом трое оторвались. Я даже не поняла, как это произошло. Я оказалась в тройке лидеров, поймала волну. Физрук вцепился взглядом в мои отяжелевшие колокола, звеневшие при каждом переносе веса с правой на левую. Его завораживала бегущая юная секс-бомба. И я окрылилась, насколько может окрылиться грудь категории D. Я рванула впереди тройки, прорвала горячий воздух своим мощным авангардом и прибежала первой.
Я победила, я побила рекорд. Я завоевала какой-то диплом. Я сделала всех спортсменок, подававших надежды и бегавших достойно со школьных времен.
А затем было награждение. Владимир Иванович сиял. Я соотносила это со своим спортивным взлетом, с личным успехом, и стояла гордая и счастливая. Где-то в толпе болтался златозубый неудачник Артур, прибежавший из мальчиков восьмым. И я, королева этого дня, гордость Литфонда Москвы.

После занятий мы с Коляном скинулись и купили пива. Хватило всего на четыре полторашки и два пакетика сухариков. Я хотел взять обычных с чесноком и хреном, но Колян взял со вкусом красной икры, сказав, что к "Охоте крепкой" лучше всего подходят морепродукты. Затем мы позвали Машку и сели у нее в подъезде бухать.
Мы допивали третью полторашку, оставалась всего одна. Всем хотелось еще, но денег больше не было. Колян сидя на корточках, отхлебнул из пластикового стаканчика и спросил у меня вкрадчиво,
- А ты Ритку ебал?
- Ну...так..., - ответил я уклончиво, затягиваясь сигаретой.
- Так ебал или нет?, - не отставал Колян. Он вообще когда датый, ахуеть какой нудный становится, как передача "Сельский час". Его даже пиздили за это несколько раз.
- Ну ебал, - сознался я, сев на корточки рядом с ним и оперевшись спиной о стену.
- А я Ленку ебал из пятого дома, прикинь - Кольяка, радостно захрюкал, похлопав себя ладонями по бокам.
- Ой, не пизди...Ленку он ебал..., - Машка, сидя с ногами на подоконнике, вытерла с губ шелуху от семечек и медленно сплюнула на пол, - Ленка всем во дворе сказала, что у тебя не стоит, и вообще ты импотент.

...Где-то посреди океана кварк-глюонной плазмы, аккурат возле гравитационной воронки, где искрили фонтанчики тахионов, их пути пересеклись.
Здоровенный, совершенно голый мужик и маленькая девочка в лёгком платьице недоуменно уставились друг на друга. Кто-то другой испытал бы неловкость, но в их мирах нагота не являлась чем-то значимым.
- Ты из будущего? - подозрительно спросил мужчина.
- Да, а вы? - весело ответила девочка.
- Из будущего, - сказал мужчина. Он явно был сбит с толка и поведением девочки, и самим её появлением. - Это одна тысяча девятьсот восемьдесят четвёртый год?
Мужчина ткнул пальцем в воронку.
- Да! - радостно сказала девочка. - Мне туда!
- И мне туда, - мрачно ответил мужчина. Глаза его зловеще блеснули.
- Так проходите пожалуйста! - вежливо сказала девочка. - Очевидно это темпоральная флюктуация и мы из разных ветвей реальности!
Мужчина задумчиво посмотрел на девочку. Произнёс:
- Поскольку ты движешься из будущего, вопрос считается излишним, но я должен его задать. Как тебя зовут, дитя? Сара?

История сама по себе не очень веселая. Зато про друзей.
Попал я в чужом городе в больницу.
В городе у меня - никого. Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут. Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.
Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице тараканов. Чистенькая такая больница. Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.
На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил. И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно. Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу.

Цитата:
...Известно, что на сайте Кремлевского дворца, где 17 апреля выступит Примадонна, билетов давно нет, а перекупщики предлагают приобрести возможность послушать пение артистки за астрономические суммы: к примеру, место в третьем ряду обойдется в 270 тысяч рублей, а на "галерке" - в 12 тысяч. По данным экспертов, рассчитана стоимость билетов в первую очередь на чиновников и депутатов, которые точно захотят "засветиться" в Кремле и посетить памятное мероприятие...
Тут увидел в новостях, что у Пугачевой очередной прощальный тур, и что билеты на это светопреставление от 100 тысяч рублей и выше и подумал почему я не ни за что не пойду на ЭТО.
Вы скажете, что главная причина - это жадность, и мне элементарно жалко денег. Безусловно это так. Отдавать четвертую часть своего годового бюджета за два часа псевдоискусства - это маразм. Да вообще большую часть своего бюджета за единовременную плату - это для меня не допустимо. Если, конечно, это не большая покупка, типа квартиры или машины. Но квартиру и машину я никогда не покупал, и если мне придется отдать кому-то, за-что то большие деньги - это будет жесткий стресс для меня. В этом я уверен.
Но жадность - это не главная причина.

С тех пор, как Маша уехала из Карачева, ее никто никогда не называл Машенькой. Она иногда думала об этом. Наверное потому она и уехала, потому что мама умерла, а для всех остальных она была просто Машей.
В Брянске было все не так. Говорят, что есть города и побольше, и покрасивей, но после окраины маленького райцентра, этот город с многоэтажными серыми домами, длиннющей лестницей от центрального проспекта до набережной Десны, с совершенно непохожими на Машу людей и даже с настоящими троллейбусами, ошеломил ее.
Маша работала в кафе "Ласточка". Каждое утро она ехала на дребезжащем трамвае из Бежицы до центральной площади, на которой стоял монументальный задумчивый Ленин, а прямо за вождем и находилось это кафе, где можно было быстро и дешево чего-нибудь перекусить.
-С вас девяносто три копейки- отбивала чек Маша на кассовом аппарате, принимала рубль и отсчитывала семь копеек сдачи.
Так проходил целый день, месяц, год...
Вот как раз через год Маша познакомилась с Павлом. Знакомство произошло в троллейбусе. Павел случайно наступил Маше на ногу, та ойкнула и автоматически схватилась за пальто Павла, чтобы не упасть.

- Я уже умер? - спросил человек.
- Угу, - кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.
- Умер. Безусловно. Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.                                    

Канадец - учитель английского, живущий в Москве.
1. В Москве лучшее в мире метро.
2. Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
3. Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"
4. Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
5. На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат "Оливье" на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
6. Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.
7. Улыбка без причины сердит русских.
8. Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.
9. Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.

Если у Вани и было во внешности чего выдающегося, так это нос. Судьба наградила его таким шнобелем, который доминировал над всей остальной поверхностью его скромной натуры. Да ещё и фамилия - Аносин. Даже шутка ходила, что когда Ваня приходит, то появляется "сперва нос, нос, нос, а после Анос". За глаза его так и звали, Ваня-нос. В глаза не звали, потому что шуток по этому поводу Ваня не одобрял, и кроме выдающегося шнобеля обладал солидной комплекцией и взрывным характером.
И вот как-то после нового года, в каникулы как раз, собрались мужики компанией на охоту, на дальнее зимовье. На зимовье этом с осени жил охотник, промысловик. Ну и тема значит понятная - съездить на охоту, заодно человека проведать, и продуктов ему закинуть. Ваня, хоть и не охотник особо, с ними напросился.
Добрались до зимовья, хозяин рад, решил дорогих гостей с дороги чаем напоить.
Берёт чайник с плиты, и со словами: "Ну что, носатый, пойдём за водой сходим, да дров заодно прихватим" - за дверь.
Ваня на "носатого" конечно сразу стойку сделал. Ему:
- Не кипешуй. Это он не тебе.

Один мой товарищ любит смеяться над теми, кто клюет на удочку мошенников, называя их лохами. Утверждает, что нужно быть круглым дураком, чтобы попасться на чей-то развод и отдать деньги непонятно кому. Даже вел какой-то блог в интернете, на тему "как не попасть на удочку мошенников. Советы эксперта".
На днях его развели. Причем весьма примитивно и грубо. Все началось с того, что он в какой-то группе "в контакте" увидел изделие ручной работы и загорелся желанием им владеть. Кажется, это был нож с костяной ручкой.
В самой группе указано, что все заказы осуществлять только через форму обратной связи. Он не хочет ждать и пишет в комментариях что хочет приобрести вещь немедленно и готов заплатить деньги прямо сейчас.
Ему отвечает некто с женской страницы, представляется администратором группы, называет цену на данный нож. Товарищ доволен, говорит: беру! Незнакомка добавляет его в друзья, требует удалить их переписку в группе, что тот послушно делает. Они начинают общаться в ЛС. Незнакомка пишет, что готова выслать товар лишь по 50% предоплате. К слову, половина стоимости там составляла около семи тысяч. Оставшуюся сумму якобы нужно перевести после того, как он получит и осмотрит товар. Мол, верим в вашу кристальную честность. Ну тот вообще обрадовался.

Мне было 4 года, когда дед принес щенка. Он был весь рыжий и мы назвали его Рыжиком. После этого загнать меня домой была проблема, а если бы разрешили, то я ночевал бы с ним в будке.
Не знаю что это была порода, но через 2 года Рыжик вырос в большого, но не злобного пса. Я без проблем брал его на улицу. На кошек он не обращал внимание, а велосипеды провожал грустным взглядом.
Ватагой с улицы мы ходили в лес. Когда разбредались, то Рыжик бегал с весёлым лаем от одних к другим, как бы предупреждая чтобы никто не заблудиться.
Зимой мы играли в снежки. Рыжик на лету пытался поймать снежок. И когда ему это удавалось, то он смешно тряс головой и фыркал.
Летом мы ходили на речку. Рыжик, искупавшись, ложился на пригорок и положив голову на лапы, наблюдал за нами. Там же мы, из принесённых кирпичей и куска чугунной плиты, сделали печку. На которой жарили порезанную на кружочки картошку и хлеб. Тогда Рыжик садился рядом и ждал своей доли.
Лет в 12 родители отправили меня в пионерлагерь. Уже в ближайшие выходные они приехали меня навестить. Из задней двери машины выскочил Рыжик. Он повалил меня на землю, облизывая лицо и руки.
Потом мы с ним сидели и ели бабушкины пирожки.
На прощание я долго махал рукой, пока машина не скрылась за поворотом, а Рыжик смотрел сквозь заднее стекло.

- Туза бубнового из рукава достань, да? - наведя волшебную палочку на Мефистофеля, потребовала фея.
- Великодушно извинить меня прошу. Ведь в рукаве тузов я не держу, - в привычной рифмованной манере ответил Мефистофель.
- Ну кому ты заливаешь-то, а? У тебя ж на морде написано, что ты шулером родился!
- Я не родился, я был создан божьей волей, но вслед за Люриком низвергнут вскоре.
- Капец у вас клички, - всплеснула руками фея. - Мефик, Люрик... Абаддонну тоже уменьшительно-ласкательно называете?
- В аду веселья, к сожалению, не много. Все ищут развлечения как могут. Придумал Джокер имена нам сокращать, как он сказал тогда: "Ну, чисто на поржать". Мы комплексами, кстати не страдаем... А Абаддонну - Бодей называем.
Фея поперхнулась печенькой, услышав, как черти называют сильнейшего демона разрушения.
- Как? - спросила она, прокашлявшись. - Бодя?
- А чем, скажи, плоха такая кличка? Согласен, поначалу непривычно. Но ведь в итоге кличка прижилася. Асмодей, прошу заметить, Ася.