Нeдавно попал в квартиру в центре Москвы, которую сдали сразу после смepти владелицы. Огромная зaпущенная квартира с черным ходом.
Новые хозяeва - очень дальние, и видимо, очень жадные родственники. Они ничeго не вынесли, не убрали, не пытались сохранить. И жить в тaкой обстaновке было странно - без разрешения трогать все, будто хозяин вышeл в булочную.
Пeрвое время казалось, кто-то вернется, увидит и скажет голосом зaвуча: что это вы тут делаете? Но нет, никто не пришел. Возле тeлевизора моток мулине. Пуговицы в вазочке. Чешские разноцветные бокaлы, красивые, но бывшие в постоянной эксплуатации - из них явно чaсто пили вино. За стеклом фотография импортной девочки в мантии и шaпочке с кисточкой. В кладовке аккуратно упакованные зимние пальто и сaпоги типа боты. Свежие календари во всех комнатах - перекидные, отрывные, настенные, прямо какая-то мания. Тут следили за временем. На кухне в шкaфчике недопитые витамины "Кораллового клуба".
Тут собирались жить долго и уютно. Никаких лекарств - никто не болел.
Хозяйка жила одна в трех комнатах. В ванной разные шампуни для котят. Везде сильный кошачий дух. Кошки тут были на королевском положении, и видимо их толпой вытолкали вслед за гробом. И отличная библиотека. Не декоративная, когда страницы склеены, а книги подобраны по цвету и высоте. А такая живая, читаная, видно всю жизнь пополняемая библиотека, для удовольствия, без снобизма. И альбомы Филонова, и китайская философия и Чейз с Устиновой.

Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?

Лариса сунула в корзину носки для себя машинально: со скидкой пара стоила всего двадцать три рубля.
- Ты собралась папиными деньгами себе носки оплачивать?
Вопрос 16-летнего Дениса застал Ларису врасплох. Отец юноши двумя днями ранее облагодетельствовал сына алиментами, в сумме шести тысяч семиста рублей. Мама с сыном собрались и пошли в магазин за одеждой для подростка.
- Что ты сказал? - переспросила женщина, не поверив своим ушам.
- Почему ты покупаешь себе носки на мои деньги?
Мир женщины рухнул. Она, сдерживая слёзы, выложила носочки и пошла дальше.
- Свитшот зачётный, его возьму! - Денис сгрёб с полки пару размеров и пошёл мерить.
Лариса посмотрела на ценник: две с половиной. С учётом пары брюк и джинсов, нескольких футболок и пяти пар носков, если свитшот окажется по размеру и присоединится к содержимому корзины, на кассе придётся выложить сумму, превышающую милость бывшего мужа.
- Беру! - довольный Денис бросил одну из кофт обратно на полку. а вторую поместил в корзинку. - Идём на кассу?

Давно хотел написать что-нибудь эротическое. Помню на дворе только установились девяностые, а я был балбес лет 12-ти. В то время разрешенное представление об интимной близости мы воспринимали с картинки учебника по биологии за 5-й класс, где несколькими скупыми линиями была изображена обнаженная женщина, которую нервно обхватывал руками условный голый мужчина. Под картинкой стояла подпись: "В момент начала полового акта".
О том, где найти обнаженную женщину, как начать с ней акт, и уж тем более как его правильно продолжить учебник по биологии не извещал.
Бредя домой после школы, я удрученно открывал Рис.1 на автобусной остановке, пытаясь представить момент начала неведомого акта и обнаженную женщину, которую до того впервые увидел на воскресном утреннике в кинотеатре "Максим".
В фильме "Человек с бульвара Капуцинов" героиня Александры Яковлевой в изобильной пене выходила из бочки с паром, немного обнажая широкие бедра в каплях воды. Не знаю, что в той картине поразило меня больше, драматизм героя Андрея Миронова или голая попа популярной советской актрисы.
Мой одноклассник Андрюша жил в полупустой коммуналке дома колодца у Монетного двора. Ежедневно после школы мы нарезали бутерброды с колбасой и смотрели по телевизору приключения бурундуков Чипа и Дейла и мультфильм студии Диснея "Черный плащ". Эти невинные просмотры продолжались с год до момента, пока Андрюша, рыская по полкам старого секретера, не нашел паленую на ксероксе Камасутру, купленную родителями при очередном заходе в Апраксин двор за тушенкой.

Австралийцы очень рациональны и практичны. И очень любят досуг. Рыбалку, охоту, море и барбекю. И очень не любят проблемы. Ведь любимая фраза любого австраляки: "No worries, mate", "Не переживай, дружище!" Поэтому все проблемы решаются наиболее эффективным путём. Например: прививки надо делать, но кое-кто их делать не хочет... Ага, проблема. Надо решать! Нужно убедить людей, что прививки необходимы... Но как? А я вам расскажу, как.
По приезду в Австарлию мы пошли записывать сына в школу. Принимая наши документы, менеджер сказала, что у него сделаны не все прививки и дала адресь вакцинальной клиники. В школу нас приняли. Потом мы сделали прививки и забыли об этой проблеме.
Прошло два месяца, начались каникулы. Тут через каждые два месяца, на третий, каникулы две недели. И длинные каникулы со средины декабря по 1 февраля. Чтобы мелкий не скучал дома, мы решили отправить его в лагерь. Частный платный лагерь при школе, он же, в учебное время, продленка. Утром привели, вечером забрали. Стоит это удовольствие дорого, но государство компенсирует семьям с низким доходом до 90% стоимости (у нас было, считай, ничего на тот момент, мы только начали работать: ни себе посмотреть, ни налоговой показать).

С утра Вася Асисяй очень болел. Голова раскалывалась, во рту, как кошки нагадили, короче посталкогольный синдром в полной красе.
- Митрич! - постучал он в окно соседа, - Митрич! Дома?!
- Чего тебе? - Митрич вышел на крыльцо в одних семейных трусах по колено, - Чего молотишь с тура, выходной же!
- Пошли, Митрич, помощь нужна. Буду своего Борьку резать...
- Ничо себе... А чего это ты вдруг, Вася? Вроде не собирался....
- Не собирался. А теперь собираюсь. Огорчил он меня сильно, я с горя вчера нажрался...
- Ишь ты, чем же он тебя огорчил? Нормальный бычок, не бодливый вроде... Да и рановато резать, молодой еще...
- Не могу я его теперь на хозяйстве держать, Митрич. Борька мой оказался этим... как его... Пид... Гей, короче. Такие дела...
- Вася, ты чего это? Белку поймал с перепоя? Какой гей?! Он же бычок!
- И что? Вчера привязал его за сараями, возвращаюсь, а он, сволочь, на бабы Тасиного бычка залезть пытается. И вот такая залупа торчит! С ногу величиной!
- Как это? Да ну!

Кто тут у нас недоволен российскими законами? А вот, Шотландский Парламент в феврале принял Domestic Abuse Act (Закон о домашнем насилии). От такого закона охренели даже очень опытные юристы. Закон нисколько не фокусируется на "физическом" абюзе - это все уже давно есть. Закон - о "насилии" психологическом и "давлении" на партнера. Согласно закону, преступными считаются следующие действия:
- поведение, направленное на то, чтобы сделать партнера зависимым или подчиненным,
- поведение, направленное на то, чтобы предотвратить общение партнера с друзьями или близкими,

Было это в начале 70-х. Лет 5 или 6 мне было, пошли с отцом в магазин. Продавщица взвешивает пол батона колбасы, считает на счетах (кто помнит, это такие деревянные с костяшками на проволоке) и говорит: С вас типа 2-54. А батя ей в ответ: "А не пойти б тебе на хуй, сучка неграмотная. Не 2-54, а 1-99!". Продавщица сразу сдулась, пересчитала, и типа да, вы мужчина правы. Когда вышли с отцом из магазина батя сказал, что нужно быстро считать в уме, что бы проверить продавцов. Ибо они сплошь неграмотные (про то, что они не неграмотные, а ворюги батя видимо умолчал).
Так вот, к третьему классу я довольно прилично научился считать, и мне все время хотелось сказать продавщице слова отца о походе в пешее эротическое путешествие...

"У нас перед входом есть весы. Их можно калибровать. Что ты думаешь придумал наш директор, чтобы привлечь народ? Каждую пятницу он убирал у весов 1 кг! И народ реально думал, что занятия идут на пользу! И нас рекомендовали! А в понедельник возвращал в исходное состояние. Народ думал, что за выходные нажрали вес обратно..."

- Эй, мужик, - прошептала Девица.- Спишь?
- А что нужно? - спросил Мужик. - Если работа какая появилась, то да, сплю. А ежели чарку на сон грядущий подать хочешь - так я бодрствую.
Девица осторожно поставила свечу на лавку и оглянулась по сторонам.
- Не за тем я пришла, - сказала она. - Ты на моего отца сколько работаешь, три месяца уже, так?
- Верно.
- И завтра, как я помню, мой отец должен с тобой рассчитаться. Так?
- Всё так.
- Тогда слушай внимательно, - вновь зашептала Девица. - Когда отец предложит тебе забрать свою плату серебром - откажись.
- Чего? - закашлялся Мужик. - Ты с полатей рухнула, красавица?
- Да погоди. Как откажешься - отец тебе предложит в два раза больше и золотом.
- Он дурак, что ли?
- Сам ты дурак. Внимательно слушай. От двойной оплаты тоже откажись. Тогда отец предложит тебе тройную оплату золотом - снова отказывайся.
- Тогда я точно дураком буду.

По работе приходится часто бывать в командировках. В тот раз я ехал из Санкт-Петербурга в Волгоград. Дорога не близкая, больше суток в пути, поэтому билет взял заранее и на нижнюю полку в купейном вагоне.
Приехал на вокзал позже, чем рассчитывал - поезд уже стоял у перрона. Я поспешил к своему вагону. Предъявив проводнику паспорт и билет, я зашёл внутрь и стал пробираться к своему месту.
К моему удивлению, оно было всё заставлено чьими-то сумками и чемоданами. На соседней полке сидела девушка с девочкой, а верхние полки были пусты.
Я поинтересовался у молодой мамы, не знает ли она, чьи это вещи. Она ответила, что всё это принесли какие-то молодые люди, а потом они все куда-то ушли.
Делать нечего, решил подождать, пока объявится хозяин вещей. Поставил свою сумку на пол, а сам пристроился с самого края, так как свободного места практически не было.
Прошло минут десять, и поезд тронулся с места, а хозяин вещей всё не объявлялся. Я уже стал думать, что со всем этим делать, когда дверь купе открылась, и в него зашла женщина лет 50-ти.

Это же ребенок? Женские, мужские раздевалки и маленькие дети.
Решение проблемы.
Именно этой фразой, "это же ребенок", обычно заканчивается любой разговор с некоторыми мамами, которые берут сына в женскую раздевалку.                                    

Недавно в компании обсуждали, как наши (русскоязычные) имена воспринимаются иностранцами. Я предложил поговорить о том, как иностранные имена транслируются на русский, и вспомнил несколько забавных историй из жизни в тему.
История 1.
В свое время я поступил в американский университет, и в первую неделю учебы у нас был вечер знакомств между однокурсниками. Ко мне подошла поговорить девушка, судя по внешности из Восточной Азии, и у нас состоялся такой диалог:
Д: Привет, как дела?
Я: Отлично! Я Алекс, из России. Как тебя зовут?
тут на ее лице отразилась явная растерянность и замешательство
Д: Из России... Хм.... Ну в общем, мое имя произносится как Эйч Ю Ай (то бишь Hui).
-...........
Пришлось приложить все силы, чтобы не расхохотаться от комичности ситуации, но удалось даже сдержать улыбку! Оказалось, что она до этого общалась неоднократно с носителями великого и могучего, и к неожиданной реакции на своё имя уже даже привыкла.

Митрофан Трифонович был стар. Лет девяносто, а то и больше - соседи не спрашивали. Они привыкли с детства, что он был всегда. Как их дом, довоенной ещё постройки. Как памятник Ленину на одноименной площади. Как сам город, четыре века неторопливо обживающий оба берега реки, впадавшей немного южнее в Дон.
- Бессмертный, не иначе! - любила вздыхать соседка Зина, вытянув ноги и откинувшись на спинку лавочки во дворе. - Мне самой за восемьдесят, давление, сахар. Рука вот немеет, проклятая. А этот пень старый живёт и живёт. Хоть бы раз в больницу слёг!
- Тебе жалко, что ли? - переспрашивала её Клавдия Петровна, чуть моложе собеседницы, но тоже в годах.
- Не жалко... Удивляюсь просто. Хотя и хрен с ним.
После этого разговор уходил в сторону увеличения цен и прочих важных для стариков вопросов.
На похоронах Зины старик, тяжело опираясь на палку, подошёл к заплаканной Наташке, дочери покойной. Постоял, посопел, нахмурив седые - кустами - брови. Потом неловко сунул ржавую пятитысячную:
- На. Расходов-то до черта.
- Спасибо, Трифоныч, храни вас Бог!

Писали про высоких, большелапых, с большими сиськами. Я двухметрвый дядя с 46 размером ноги. Сиськи, слава богу, нормальные. Еще я заика.
У каждого из вас есть друг или знакомый с заиканием. С такими людьми обычно общаться психологически сложно. Вы уже поняли, что он хочет сказать, но он упорно еще минуту выдавливает из себя это застрявшее слово. А как жить по тут сторону баррикад?
Расскажу на примере себя. Заикание у меня не врожденное, а проявилось лет с 7. Сначала немного, потом все больше и больше. Еще и тахилалия. Это очень ускоренная речь с проглатыванием окончаний слов. Школа деревенская, однажды вызвали к заезжему логопеду, но, блядь!, у него речь была хуже моей! Чему он может меня научить? О чем я ему прямо и сказал. Он расстроился и больше меня не вызывал. Позже я общался со многими логопедами, и в половине случаев у них были сильные дефекты речи. Похоже такие люди пошли в профессию, чтобы в первую очередь помочь себе, но что-то пошло не так. Кстати, на медкомиссии в армию, когда я заикнулся о негодности по причине вышеуказанного недуга, врач усехнулась и сказала, что хороший боец должен молчать, а военком обещал отправить в президентские войска.

Забирал жену с работы, а работает, надо сказать, в пром зоне - склады, тупики и пейзажи, скажем так, удручающие. А уж затянувшейся весной грязюкой и пасмурным небом, так и подавно. В машине сзади оказался пассажиром Сынище, 3 лет от роду. Места себе найти не может, вырываясь из кресла распластался по окну:
- Ух ты! Какая свалка! Такая огромная! Я никогда столько мусора не видел!
- Какие лужи у тебя тут большие! Можно кораблики пускать!
- А во что там дяденьки играют, ух ты! И в лужах купаются!

Я активный пользователь Интернета где-то с начала нулевых. Когда ещё этот самый Интернет был по карточкам, и подключаться к нему нужно было через городскую телефонную сеть. Когда не было никаких соцсетей, где можно без труда найти практически любого человека, зайти на его страницу, посмотреть его фоточки и видео, поставить ему лайк, Класс, пятёрочку, или обосрать его для душевной радости. Когда 90% людей, имеющих доступ к Интернету - заходили туда для того, чтобы с кем-то познакомиться, и, если повезёт, то с ним же и потрахаться в ближайшую пятницу. Все сидели на Мамбе, в чатике Кроватка и на Дамочке ру.
Везде, конечно, были всякие мелкие срачи с разборками в тёплом ламповом ретро-стиле "Слышь, я вычислю тебя по АйПи, и через час мы с пацанами к тебе домой приедем!", но в общем и в целом, то древнее рунет-сообщество ничем особо не отличалось от реальной жизни: в каждом дворе, в каждом квартале, в каждом районе города - люди точно так же выходили по вечерам на улицу, чтобы познакомиться где-нибудь с симпатичными девчонками\мальчишками, и никто не любил каких-то дерзких залётных граждан из другого двора или другого района, которые откуда-то припердели на своих сраных мотоциклах, навоняли на весь наш двор своим Фаренгейтом, и давай к нашим тёлкам яйца катить, как бессмертные какие-то. Вы чо, думаете, если с другого района - вас там не найдут что ли? Номер твоей мототабуретки я срисовал, чувак, так что ходи теперь, и оглядывайся.
А потом появился выделенный Интернет, соцсеть Одноклассники, затем Вконтакте, блоги в ЖЖ и на Майл ру, дневники на Мамбе, куча форумов на любой интерес, Wi-Fi, и, наконец, безлимитный 4G интернет в каждом утюге.

Когда я смотрю сейчас по ТВ или в интернете как кормят солдат и курсантов, я тихо радуюсь. Нам в семидесятых такое и не снилось. Как кормили курсантов в военных училищах? Не сказать, чтобы плохо, но однообразно. А если ещё и повара подворовывали, бывало такое, то и вовсе получалось не здо́рово.