Краткий сказ о том, что в заголовке.
Муж, придя с работы, как-то загадочно улыбается и посматривает на меня. Спрашиваю, что такое.
А он: а я все знаю.
Я: Что знаю? Что случилось то?
Муж: мне соседи всё рассказали.
А сам старается выглядеть серьезно, разыгрывает сцену. Потом рассказал. Подловили его бабка, что живёт в доме, почти напротив нашего: А ты знаешь, что пока тебя дома нет, твоя с мужиками спит?!
Муж: ??!
Бабка: да-да, езьдють тут мужики, подарки привозят, быстро дело делають и уезжають...
Муж: да ну.. нет.

Я обычный охранник в супермаркете. Практически каждый из вас видит меня или таких же, как я около выхода из магазина. Стоишь себе целый день около касс, всматриваешься стеклянными глазами в неисчерпаемый поток покупателей, думая о чем-то совсем отрешенном. Ноги затекают, коленные чашечки болят в суставах. Но сейчас не об этом.
Эта история случилась вчера. Был обычный рядовой день. Нас сменяют каждые два часа, на полчаса для отдыха. Вот достаиваю очередную пару часов. Мне оставалось всего 15 минут, как рация прошипела тревожным сигналом. За день мы задерживаем стабильно человек десять, и это был просто очередной случай.
- Восьмой-первому!
- Первый-восьмому!
- Дед сейчас выходит на третью кассу. Досмотрите!
- Принял.
Привычно отхожу от третьей кассы, и даже якобы не смотрю на нее, дабы не спугнуть вора. У нас ведь тоже есть свои нормы, которые мы должны выполнять. Цель охраны стоит не в уменьшении количества краж, а в задержании как можно большего количества воров. Тогда и премию выпишут, и по головке погладят. Стою, в общем, жду. Дед рассчитывается за пачку макарон самых дешевых и начинает идти к выходу. Тут я иду на пересечение.

Однажды Герман Стерлигов стоял за кассой в своём магазине, и, поглаживая одной рукой бороду, другой раскладывал деньги Временного Правительства - те, которые со свастикой, налево, а которые с надписью "American Bank Note Company" - направо.                                    

У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один - со снеками.
Ближе к концу рабочего дня я решил сделать перерыв и заодно заценить насколько продукция нового автомата отличается от бурды, которую выдавал прежний.
Пока готовился кофе - стал изучать ассортимент автомата со снеками и наткнулся на кое-что любопытное. На предпоследнем сверху ряду были выставлены сухарики. Одна из пачек сильно накренилась и держалась кое-как. На один ряд выше располагались увесистые и массивные круассаны. Я хмыкнул, забрал свой кофе и вернулся в наш кабинет.
- Ты чего такой задумчивый? - поинтересовался мой сосед по рабочему столу Сергей, оторвавшись от монитора.
- Ты в курсе, что в автомате с едой можно бонус получить? - Ответил я вопросом на вопрос.
- В смысле? Как?
Я кратко обрисовал ситуацию.
- Да ладно?! - моментально оживился Серёга. В глазах у него зажёгся огонёк азарта. - Ну-ка пойдём, попробуем!
- Да на фига тебе эти сухарики и этот круассан?

1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ

Мой друг общался с женой в мессенджере, вышел на улицу по работе (на 10 минут) и вот что из этого вышло:
Она, 11:56:56: Коть, пож, позвони, узнай насчет роуминга
Она, 11:57:07: Мы уже убегаем на электрофорез
Он, 11:57:17: пока
Она, 11:57:33: Позвонишь??
Она, 11:58:21: Ты позвонишь или нет? Ты хочешь без связи там быть?
Она, 11:58:57: Ты мне можешь ответить?
Она, 11:59:06: Я опаздываю, а сижу жду твоего ответа
Она, 11:59:41: КОТЯ
Она, 11:59:48: Блять, ты можешь мне ответить
Она, 11:59:52: Что за манера\
Она, 12:00:14: Что за мужкик. Ни на что нельзя положиться.
Она, 12:00:30: /КОООООООООООООООООООООООООООООТЯЯЯЯЯЯЯЯ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

"Почему парни перестали знакомиться с девушками?
В чём причина нежелания знакомиться? Как-будто всех подменили. Ходят по улицам с безразличным видом, разговоры не заводят. Ноль внимания. Что нужно девушке сделать, чтобы парень подошёл? Живу в Москве. У знакомых подруг та же история. Возраст 20-24."
Этот вопрос сегодня задала девушка на страницах woman.ru
И ответы не заставили себя долго ждать....
"Я пробовал однажды... Мне сказала: А ты в зеркало хоть на себя смотришь?" И одет был нормально, и помытый, побритый... С тех пор не собираюсь я позорится, время зря тратить. Хотят, чтоб акционеры Газпрома с Лексусами с ними знакомились - good luck!" - 118 лайков.
"Да все они модели - а ля Адриана Лима - пока на роже полкило косметики. А без нее - вылитый Армен Джигарханян" - 103 лайка.

Итак, допустим, у вас появилась возможность легального, то бишь законного переезда в США. И если вы раздумываете стоит переезжать или нет, то в этом посте я перечислю причины почему вам этого делать не стоит.
1. Если вы ничего не умеете делать
Если сейчас, у себя в стране, вы перебиваетесь с хлеба на воду и думаете что переехав в США заживете, то нет. С высокой вероятностью, в штатах будет только хуже по целому ряду причин:
1. Если вы не представляете никакой ценности для работодателя, то таких как вы за дверями сотни, если не тысячи. Получать вы будете минимальную зарплату, а это около 8-9 баксов в час, с которой еще надо заплатит, пусть и минимальные, но налоги. То есть, ваша зарплата будет примерно 1500, с которой надо оплатить жилье, вашу часть мед. страховки, налоги, страховку на машину и еще куча прочих трат. В общем, при таком раскладе считать и экономить вы будете каждый цент.
2. Вам надо будет много и тяжело РАБОТАТЬ, а не просто просиживать штаны, понимая что так просто вас не уволить. Дело в том, что в штатах как такового трудового законодательства нет. Вас могут уволить в любую минуту без объяснения причин. Особенно легко расстаются в работниками, которые не представляют никакой ценности. Поэтому стоит вам опоздать пару раз, прийти пьяным, как-то накосячить или не дай бог нагрубить клиенту, то все, вы будете уволены в туже минуту и никто о вас сожалеть не будет.

Вобщем, беда у меня.
Жили мы с женой душа в куда придёццо, как вдруг пичялька.
Не, пиздостраданий не будет, соплей тоже, кого разочаровал, могу других аффторов посоветовать Так вот.
Два месяца назад, начался у неё ринит (сопли пузырями), да такой злостный, шо и капли не помогают. Тут сразу беда.
Спать ей тяжело, ебаццо мы не можем, про минет вообще молчу.
Но мне, однорукому пирату, это ладно, и не такое терпел.
Послал её к врачам. Сдала анализы, рентгены, и всё такое. Вердикт мне вынесли такой, шо я охуел.
У жены аллергия.
Ну да, весна, скажете вы, то сё. Авотхуй.
Выяснили, что у неё аллергия..... На деньги.
То есть на бумажные купюры. Уж не знаю, как это выяснили.
Чё за хуйня?! Такое бывает или меня хотят с помощью лишения этого аллергена, жену вылечить? Хотя да, покажи ей деньги, и всё, чихает пока голова не заболит.
Жучу Гугел, он падла, мне разную инфу выдаёт. Мол и да, и нет.

Еще раз убедился в истинности выражения - палка о двух концах.
Диалог в кафе
Молодой парень и Взрослый мужчина(возможно отец, но это не точно)
Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками,  и каждая уверена , что она у него единственная.
Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой то девушкой - она думает что она у меня единственная!

Иду по улице, впереди идет женщина с ребенком, хорошо одеты, ребенок, видимо на ходу, ест конфеты и бросает бумажки, догоняю, говорю: "Женщина научите своего ребенка мусорить в урны, а то когда он вырастет, мусора на улицах будет ему по шею" - "МОЙ ребенок вырастет и не будет жить в этой сраной стране" - все логично, сказать нечего, мы тут навалим и свалим..

"... Как-то в гости двоюродные братья приехали с Дальнего Востока. Ящик апельсинов привезли, а мы их катали как мячики, пока нам не объяснили, что это фрукты..."
"... Я смогла купить себе джинсы только когда пошла работать - на них ушло ровно две моих зарплаты..."
"... Чтобы не промокали ноги осенью, сначала надевали на ногу полиэтиленовый пакет, а потом сапог. Пакеты, кстати, стирали и сушили..."
"... Вместо прокладок использовали рваные трусы или майки, их кроили в несколько слоёв прямоугольником и сшивали. Потом стирали (кипятили), сушили..."
"... Помню рассказ случайной попутчицы, она с Сахалина была. Им морем прибивало мусор из Японии, так он ходили по берегу, собирали его - но не потому что "мусор", а потому что его можно было использовать. Коробочки, баночки и т.п. А еще обувь - старая японская обувь, так верх отрезали, подошву оставляли, верх сами мастерили. Так сносу, мол, не было таким "туфлям"..."
"... Стоишь за картошкой, а она мелкая, как горох, бывает и с гнильцой, а выбрать нельзя, кладут все подряд, если начинаешь выбирать, продавщица орать начинает: "Берите все подряд, нечего здесь ковыряться!" Приходишь к шапошному разбору, а молоко кончилось, и остатки валяются - рваные, лопнувшие пакеты, выбираешь наименее текущий и домой аккуратно тащишь..."

Эту историю мне рассказал работавший в начале девяностых годов главой администрации Илимпийского района Эвенкии, а задолго до этого - зоотехником в совхозе "Байкитский" эвенк Анатолий Александрович Яковлев. Я ее записал и предлагаю вашему вниманию.
На Север раньше заносило немало неустроенных в этой жизни людей, которых с чьей-то легкой руки называли бичами, то есть - бывшими интеллигентными человеками. Разные были среди них, в том числе и вконец опустившиеся. Но были и такие, что сохранили в себе человеческое начало, не утратили опыта и навыка в некогда любимом деле. Впрочем, все по порядку.
Директор совхоза ушел в отпуск, приказом оставив меня за себя. А отпуска на Севере долгие. А раз я за директора, то и стали меня за него вытаскивать то на пленум райкома, то на сессию райсовета.
Недостатков, проблем на селе всегда было много. Вот на этих форумах и "чесали" руководителей вдоль и поперек буквально за все. Не стал исключением и я.
Никого не интересовало, что я временно замещаю директора, выдавали на полную катушку: за то, что нет дров у населения, за то, что вода людям подвозится не вовремя, за плохой ремонт и т.д. и т.п.
Так у меня появилось сразу несколько выговоров, хотя, как к зоотехнику, у районного руководства ко мне претензий не было.

В 1984 году в городе Бхопал в Индии взорвался химкомбинат, погибло 50 тыс. человек. У меня тогда была знакомая индуска, с которой я тогда учился в МГУ. При всей легкости и простоте в общении она относилась на родине к одной из высших каст.
Узнав о трагедии Бхопала из газет, я, будучи тогда первокурсником, решил выразить ей соболезнования - все-таки погибло полсотни тысяч ее соотечественников.
Она очень смутилась. Как выяснилось, смутилась она в основном из-за того, что я, ее приятель, переживаю из-за такой ерунды. Она решила мне это объяснить - по-русски, так, чтобы я понял.

Чего проще, подумал я, прочитав объявление о найме...
Мужик принес кота. На три дня. Едет на похороны. Подозрительно весел. Наверное, получит наследство. Оказалось, умер тот, кому он должен. Удача просто таскается за некоторыми!... Я внес в книгу регистрации постояльцев: Кот Барсик. Белый. Но без яиц.
А та блондинка, за попугаем все не идет. Оставляла на неделю, а теперь звонит, просит продлить проживание. Каждый раз в трубке слышится разухабистое застолье. Даже шашлыком тянет.
И так третью неделю. Вернется с блядок, будет ей сюрприз. Кеша-то заговорил. А она утверждала, - нет способностей. Манда чешется - это ли не способности? Толковый попугай...
Вчера заселился питон. Черт, почаще бы сдавали на хранение питонов. Не гадят, не воют, яйца демонстративно не вылизывают.
Лучшего постояльца трудно желать. А какой потенциал! Бумажка на входную дверь "Погладить питона 20 руб." и дети из начальной школы за углом, выстраиваются в очередь.

Был прекрасный весенний день, ничего не предвещало беды. В кабинет без стука, буквально ворвался мужик лет 35, со словами: - Доктор у меня какая-то поеб@нь из х$я торчит.
Глубоко вдохнув я попросил медсестру проводить больного в смотровую. Взяв перчатки я отправился туда же, перебирая в голове варианты того что я там увижу.
Зайдя в смотровую я попросил достать "причинный орган", в моей больной фантазии мелькали кадры из фильм "Чужой". Но на деле оказалось все на много проще.
У больного из мочеиспускательного канала выглядывал камешек. Обсудив с ним данную ситуацию было решено, рожать.
Проведя все необходимые манипуляции, в том числе и местную анестезию, я приготовился к рождению нового на этой бренной земле минерала.
Далее больной решил что немного юмора не помещает и состоялся следующий диалог:

Вы,конечно, читали книжку про хоббита. А скорее всего, смотрели кино. Это даже лучше, потому что я хочу у вас спросить - а вот зачем гномы во главе с Гэндальфом пошли к Одинокой Горе и зачем взяли с собой хоббита Бильбо?
Вы конечно скажете- а чтобы убить дракона и забрать сокровища. Ну это конечно, ага. Это все равно что таджики числом двенадцать человек пойдут в Америку убить дракона и захватить их сокровища.
Дракон -он же большой и страшный! Он очень сильный! Убить его нельзя! То, что его убили, это случайность, разве непонятно?
И потом, мало украсть сокровища, надо ещё их сохранить. Вы же знаете, что там произошло, когда дракон умер? Со всех сторон набежали желающие присвоить богатства!
А кстати,кто такие гномы? Вы правда верите, что это был такой свободный народ, копал недра и так накопил огромные богатства? Ну насчёт копал -я согласен.
Так что давайте сразу договоримся, что гномы сразу были так сказать поданными дракона. Они находились под его защитой, они ему служили. А вот как служили- это вопрос.

Дима, 25 лет
Совмещает съемки с работой переводчика
Я юрист по образованию, но работаю переводчиком. Это основная работа, которая, не требует привязки к офису. Мне не нужно постоянно находиться в России, поэтому я регулярно летаю на съемки за границу.
Порнография для меня - это один из способов самовыражения, но при этом сложная и изнурительная работа, которую я делаю профессионально. Чтобы работать в секс-индустрии, нужно перебороть множество страхов, особенно в России, где за такую деятельность могут напасть и избить.
У кого-то призвание - быть учителем или работником завода, а у меня - порноактер.
Порноактером я стал случайно: как-то увидел объявление одной американской студии и решил написать им. После этого стал ходить в тренажерный зал и активно менять себя.
Одновременно поработав в нескольких компаниях, могу сказать, что в моей нынешней студии все делают с большой любовью. Отдают все силы, чтобы зритель получил наслаждение, за которым пришел.

- Не повезло Сашке, - говорили родственники, - жена ему досталась некрасивая. Свекровь же вообще откровенно говорила: - Анька нам породу портит; если дети в нее пойдут, то не завидую своим внукам.
Грудью похвастаться тоже не могла, носила первый размер. И лицо красивыми чертами не выделялось. Родственники не понимали, что в ней Сашка нашел.
А если разобраться, он и не искал. Просто встретил девушку, которая умела слушать, и с которой ему было уютно, вот и женился. И жить-то начали хорошо, если бы не родственники. Я бы, например, таких родственников в ссылку отправляла, чтобы не мешали молодым жить. Потому как их мнение может разрушить даже гору Казбек, не говоря уже о молодой семье.
Поначалу Сашку все устраивало. Уходил на работу - жену в щечку - чмок! С работы приходит - снова приветственное чмок! Аня от радости, как на крыльях летает; Сашка деньги для семьи зарабатывает, мечтают домой построить. Хорошо им вдвоем, и никто не нужен. Но родни у Сашки было полно; почти каждую неделю день рождения, юбилей, крестины, встречины и прочее. Александра с молодой женой приглашали все.

Друг развелся. Сразу после суда бывшая жена ему тихо сказала: "Ну готовься к страшному...". И ушла. Коля в тревоге позвонил мне: "Слушай, что это значит? Ты же опытный". Я ответил: может, ничего и не значит. Обиженная женщина способна что угодно сказать, она себя не слишком контролирует. Коля хмыкнул: "Ну вообще да. Она и раньше любила чушь нести". Я добавил: "А может, и значит. Обиженная женщина способна на изощренную месть". Коля заволновался: "Это как? Отравит мою подругу?". Я засмеялся: "Нет! Это как раз примитивно. Женщина придумает что-то получше".
И бывшая жена Коли действительно придумала. Об этом в финале.
У женщины много возможностей для мести. А если бывший муж еще и богат - о, тогда он становится тряпичной игрушкой в ее ухоженных руках.
Возьмем свежий пример. Павел Грудинин и его бывшая жена Ирина. (Если кто забыл: Грудинин баллотировался в президенты год назад, а вообще он - директор и совладелец очень успешного Совхоза им. Ленина.) С этой Ириной он формально развелся прошлым летом, а то, что у него давно молодая подруга - ни для кого особо не секрет. Но как-то все жили мирно, насколько возможно. Однако дележ имущества идет до сих пор.