"Робопылесосы - это тема. У меня теперь есть китайский вариант такого чудища и он охренителен. У него снизу датчики падения на случай многоэтажности вашего дома и это приводит к ситуации, которая порадовала бы самого Ницше.
Ступенек у меня нет, но зато в зале есть ковёр с небольшими участками черного (ну, раскраска такая). Он наезжает на них, останавливается намертво и начинает орать, что не сдвинется с места, потому что видит под собой пропасть. Он, маленький круглый кусок пластика и железочек, смотрит на такую банальную вещь как ковёр и видит там Великое Ничто. Техподдержка посоветовала заклеить датчики чем-нибудь беленьким и теперь он радостно гоняет по ковру. Но я-то знаю, что ослепил его и лишил чего-то экзистенциально важного".

- Какой хорошенький! - обрадовалась Принцесса, взглянув на Спящего Красавца. - Ха! Слухи не врут! Удача сегодня на моей стороне!
Быстро поцеловав Красавца, Принцесса смущённо затеребила подол платья.
- Ах! - сонно воскликнул Спящий Красавец. - Как долго я спал?
- Около сотни лет, если верить слухам, - ответила Принцесса. - Я вообще удивлена, как такого симпатяжку раньше никто не пробудил ото сна.
Красавец поднял голову, огляделся и вновь опустил её на подушки.
- Ах! Моя семья!
- Увы и ах, - развела руками Принцесса. - Мои соболезнования. В замке вообще ни души, и всё в пыли и паутине. Эй, не грусти так! Есть и хорошие новости - проклятие разрушено, мы скоро поженимся и будем жить долго и счастливо. Разве не здорово?
- Ах, милое дитя! - всхлипнул Красавец. - Боюсь, ты не знаешь всей правды!
Принцесса игриво нахмурилась.
- Какой ещё правды? - усмехнулась она. - Дай угадаю: ты женат, да? Если так, то позволь тебе напомнить, что ты спал около сотни лет, согласно слухам. Твоя жена давным-давно оставила этот бренный мир, так что это уже не проблема. Ну, улыбнись!

Обладатель 23-сантиметрового мужского достоинства поделился каково это жить с большим членом. Все плюсы и минусы.
1. Женщин это впечатляет только в разговорах и действиях "до", на практике же им довольно страшно и больно. Приходиться постоянно контролировать момент примерно на пол-федора. Всегда на чеку , иначе быть беде. Бывало что ты только на лужайку подходишь, а уже орут , что дверь входная трещит. Были и отказы после смотрин, просто уходили в последний момент, с фразами типо -" это перебор". Иногда и клеили меня , что бы посмотреть и попробовать.
2. Он никак не помогает удовлетворить женщину , без стимуляции клитора можно туда хоть "союз" засунуть, эффект достигнут не будет. Но это я отталкиваюсь от средних показателей и рассказов женщин, совсем мальков в расчет не берём .
Разница между крупными и маленькими женщинами есть, но не существенная.
3. С эрекцией проблем нет, обычно, но даже небольшое количество алкоголя сделают из вас копчёного угря.
4. В раздевалках постоянно смотрят , иногда даже как то опасно смотрят. Но никогда мужики не подкатывали, хз , может бояться ( рост 187 и вес 106) а может не хотят взлетать на каждый чих.

Вопреки обыкновению - еще одна история, рассказанная мне в пятницу. Рассказана старшим коллегой.
Был у него клиент - лишение ВУ за пьянку, уже 2-й или 3-й раз. В общем, не первый.
Вообще мне кажется, что если человек попался пьяным за рулем один раз - это может быть стечение обстоятельств. В жизни всякое бывает... например, выпил бутылку пива, а тут жена начала рожать. Но если человек попадается пьяным второй раз - это все, это хроник, его в жизни уже ничего не научит, водка такому человеку гораздо милее. И вот тут, с одной стороны, нужно лишать пожизненно, а с другой, учитывая, как ГИБДД рубит палки, под разными предлогами вынуждая подписать отказ от освидетельствования... не в нашей стране!
Коллега зацепился за позицию Верховного Суда, отраженную в определении 2016 года, номер которого я записал на салфетке, но благополучно забыл в пятнице, согласно которой отстранение и отказ должны быть произведены одновременно, а в приведенном случае между протоколом и актом прошел почти 1 час.
Мировушка, конечно, лишила ВУ. Районный и областной засилили решение. Жалоба отправилась в ВС, а тот... как ни странно, согласился со своей же позицией, и определил направить на повторное рассмотрение в суд первой инстанции.
Коллега позвонил клиенту:

Тогда я только заселился в общежитие. Знакомых людей мало, пара одногруппников на разных этажах, да их соседи по комнате, плюс несколько человек с потока.
Надо как-то налаживать быт. ОДнажды к моему соседу пришли в гости его знакомые девушки. Вася продавал по каталогам орифлейм и девчата заходили часто.
Они выбирали в каталоге что-то, а я достал брусок для правки ножей и стал править свой нож.
- О, ты ножи умеешь точить?
- Да, умею.
- Можно мы тебе свои ножи дадим поточить?
- Без проблем.
Одна из девушек сгоняла к себе в комнату и принесла мне три ножа. Пока они листали каталоги я наточил их ножи.
Потом при встрече мы здоровались и однажды меня пригласили в гости. Да, реально в гости.
Потом я стал брать брусок на кухню и пока готовил не отказывал никому в том, чтобы поправить ножик.
Знакомств на этаже прибавилось ощутимо.

Собрался готовить кушать, открыл холодильник и разбил яйцо. Разява - сказала бы мама. И тут вспомнилось, что у меня был самый страшный день в жизни, связанный именно с разбитыми яйцами. Куриными.
Нам с другом было по 13 лет, а это ли не самый лучший возраст?! Это именно тот период в жизни, кода что бы ты не делал, без пряников, никуда. И вот сидим мы у меня дома, а делать нечего. Тупо зырим в окно второго этажа.
Он - молчит, я - как обычно. Дополняли друг друга, идеально. Так, если повспоминать, я вообще не помню, чтобы он разговаривал.
А прямо под окнами автобусная остановка. Десятка, помню, останавливалась, на пляж шла, тринадцатый куда-то там ещё и четвёрка - на хлебокомбинат. Автобусы тогда ходили нечасто и мы наблюдали за тогдашними ждунами.
Народ стоял мятый, серый, блёклый, неинтересный. И тут, на остановку подошёл денди. Даже пижон, скорее всего. У него были клетчатые брюки и он сразу стал сильно от всех отличаться. И, видимо, чтобы не сливаться с серой массой, он встал чуть поодаль, зато поближе к моим окнам. Мне в голову пришла гениальная мысль - покидаться в него яйцами. Ну а что?! Какое-никакое занятие, обрадовался заскучавший друг. Яиц было десять. Там в холодильнике в двери были специальные выемки для яиц, потому помню точно. Договорились кидать по очереди, чтоб не переводить яйца, почём зря. Пристрелка прошла неудачно - яйца не долетали и падали в траву. Мужчина брезгливо оглядывался на шорох за спиной и наш весёлый смех.

Шла я, значится, в прошлое воскресенье домой. Ну, как шла - плелась по безлюдной улице в час ночи после окончательного и бесповоротного закрытия сезона катания на сноуборде, стерев ноги буквально до жопы.
И вот плетусь я себе, никого не трогаю, под мышкой - сноуборд, от тела пар исходит, шапка набекрень, в наушниках истошно орет Skid Row.
Как вдруг боковым зрением замечаю, что ко мне сзади решительно приближается высокая мужская фигура. И что-то так эта фигура меня напугала в ночи своей решительностью, что усталость мою как рукой сняло, и я сноуборд в руке покрепче сжала и как рванула вперёд по весь опор!
А бегаю я хорошо. В школьные годы во всех межрайонных соревнованиях за школу бегала.
В общем бегу я, как в последний раз, а мужик бежит за мной и отчаянно кричит мне что-то вдогонку. А я мужика не слушаю - бегу что есть мочи.
И вот, наконец, - мой поворот во дворы. Я со свистом заворачиваю к дому, притормаживаю, и вот тут-то орущий мужик меня и настигает.
- Пи@дец!!! - кричит он, задыхаясь, мне в лицо.

New York Times публикует мощный текст с основным тезисом: потребление цифровых услуг - это признак бедности. Мы говорим цифровая экономика, а подразумеваем экономика услуг для бедняков.
Вы бедный, если ваш врач консультирует вас по интернету, а не в ходе личной встречи.
Бедный, если ваши дети учатся онлайн, а не у оффлайновых преподавателей.
Бедный, если покупаете товары онлайн, а не в красивом магазине в центре города.
Для бедных существует гигантский рынок сексуальных услуг онлайн, на котором жители третьего мира продают эротические фантазии бедным гражданам мира первого, которые в состоянии потратить на это лишние десять долларов.
Тот факт, что богатые предпочитают старомодных тьюторов, личных тренеров и поваров, а не Coursera или доставку еды через смарфтон, ни для кого не секрет. Но автора статьи Нелли Боулерз идет дальше и заявляет, что происходит "люксеризация" человеческих отношений.
Если вы по-прежнему получается услуги от живых людей или имеете возможность общаться с ними, значит скорее всего вы представитель новой элиты, престижное потребление которой заключается в отказе от цифровых услуг в пользу оффлайновых.

Богомерзким октябрьским вечером я, как обычно, вкусно поужинал и вдрызг разосрался с женой. Повода я не помню - он был слишком мелок по сравнению с последующими масштабными обвинениями. "Неблагодарная тварь" театрально бросилась в комнату гуглить ближайшие рейсы "Дом - Мамочка, которая единственная меня любит", а "ленивое животное" схватило ключи, две пачки сигарет и, не менее театрально хлопнув дверью, выползло во мрак.
Усевшись поудобней на лавочке под гудящим фонарём, я за шесть секунд выкурил сигарету и приготовился выкурить вторую. Рядом стояла порожняя банка из-под "Балтики", которую я посвятил в пепельницы и ловко засунул в неё тлеющий окурок.
- Ты, ишшшак ссука блат!!!! - вскрикнула банка и завибрировала. Я налету поймал своё выскочившее сердце и засунул обратно в грудную клетку вместе с зажигалкой. Из банки вырвался клуб дыма, внутри которого болтался какой-то заспанный таджик в кепке "Челси". Дым рассеялся, таджик бухнулся в песочницу и замолотил по себе руками, выбивая из рваного свитера снопы искр и тучи пепла. Я попытался изобразить отрешенный вид (я так всегда делаю, когда другому человеку плохо - это помогает выживать и экономить некоторые деньги). Закончив спасение рядового свитера, азиат укоризненно посмотрел на меня.

Бабушка Голда звала меня Моней. Ей говорили, что меня зовут иначе. Она ухмылялась и фыркала в ответ:
- Ой, я вас умоляю, вы что, считаете, что я совсем уже сошла с ума? Вы за кого меня держите? Можено подумать, что я не знаю кого как зовут. Я прекрасно знаю, что это не Моня! У меня от вас голова уже на девятом месяце!
Она нарочито громко гремела посудой в раковине, давая знать, что ей не приятно, когда ее учат всякие шмоки.
Я сидел за кухонным столом нашей коммуналки и пил компот.
- Пей, компотик, деточка, пей. Я налью тебе еще. Пей, Моня, компотик, он с вишенками...
- Бабушка Голда, ну, ты ведь только что сказала, что я не Моня! Почему ты опять так называешь?
- И ты туда же? Вы хочите доконать бедную женщину! Пей компотик, чтоб ты мне был здоров...
Бабушка Голда жила одна в последней комнате вправо по коридору. У нее никого не было, даже кота. Поэтому свою безудержную энергию она посвящала мне, пичкая компотиком, булочками и супчиком. И упорно называла меня Моней.
- Но почему Моня, бабушка Голда? - не унимался я.

Алкоголь после 23:00 продавать запрещено. Что будет, если открыть банку прямо в торговом зале, а потом принести ее на кассу. Мол, вышло случайно, готов прямо сейчас все оплатить.
Считаю, что ограничение продажи алкоголя по времени породило только неудобство и коррупцию. Пить от этого люди точно меньше не стали.


Ситуация
Пришел в круглосуточный магазин, хочу купить алкоголь, но на часах уже 23:30. Федеральный закон №171 запрещает его продажу после 23:00. Что делать?


Легендарный способ
Кто-то из знакомых рассказывал, что существует способ обмануть систему и получить желаемую банку с пивом после 23:00.
Открываем нужное пиво в торговом зале

(эпиграф)
да начнется Холивар (священная война)!!!!                                    

Я сидел и полировал один из самых дорогих сердцу предметов. В аквариуме плескались сомы и ебучие астронотусы. На улице кто-то клялся мамой и просил денег.
Раздался звонок в дверь. Я с сожалением убрал почти отполированный предмет и поплелся открывать. На пороге стоял какой-то чепушила с удочкой и сумкой.
- Здесь рыбы нету, - сказал я и заслонил аквариум спиной.
- Братан, купи кролика.
- Самому жрать нехуй. Иди отсюда, пока пизды не дал.
- Телке своей подаришь.
- У меня нет телки, у меня баба. Покажь зверя.
Из сумки был извлечен здоровенный белый кролик породы "белопузый белолап". Он неистово махал в воздухе длинными задними лапами, пытаясь уебать моего гостя. Я увидел, что один глаз у зверя был красным и воспаленным. Мое суровое сердце наполнилось жалостью.
- Что у него с глазом?
- Дома собака. Обижает его.

Вечер. Вызов бригады СМП.
Повод: одинокая женщина,25 лет, жжение в области половых органов.
Далее со слова пациентки: "По совету подруги купила презервативы. Один набила рисом, сверху натянула второй, получилось нечто в виде фаллоса. Ну и решила удовлетвориться..." Как результат кондомы порвались, часть риса осталась в половых органах и разбухла.
В гинекологию привезли со словами: "принимайте пирожок с рисом".

Однажды я раздавал листовки и стал лучше разбираться в людях.
Мне было 27 лет. Я оказался в сложной ситуации. Уволившись с одной работы слишком долго искал новую. И в один прекрасный момент, подбивая бюджет осознал, что денег до первой зарплаты хватает едва-едва. И то, только в том случае, если я пару раз откажусь от роскоши в виде еды.
Я сел и стал думать, что можно сделать. Занимать у знакомых не хотелось. Брать кредиты - тоже. Можно было попросить помощи у родителей, но я решил оставить этот вариант как запасной.
В общем, я залез на авито и стал искать разовую подработку с выплатой день-в-день.
Мне повезло. В 15 минутах ходьбы от моего дома располагалось кафе-столовая. Им требовался раздатчик листовок, поскольку находились они за углом от проходного места и люди их не замечали.
Суббота и воскресенье. По три часа. Выплата каждый день, сразу по окончании. Сумма меня вполне устроила.
Стоять нужно было на Австрийской площади. Место не в самом центре города, но и далеко не окраина. Поговорив с владельцем и получив от него пачку листовок, я занял стратегически выгодную позицию у пешеходного перехода и принялся за дело.

История давних лет, еще когда учился в медицинском университете. Имена и кафедры по этическим соображениям заменил, из-за этого же опускаю отличительные приметы людей, хотя описание каждого из них и может вылиться в отдельный рассказ.
Была у нас жутко вредная преподавательница Елена, к тому же страшная - жуть. Парень с соседнего потока попросил ее принять зачет раньше на пару дней, т.к. вся семья улетает и он хотел бы уехать вместе с ними, а она ни в какую, нет и все!
Парень расстроился и пошел на свой вечерний кружок по хирургии. Вёл его суровый, но очень проницательный бурят Боржон. Смотрит он на Андрея и спрашивает: "Ты чего такой расстроенный?". Рассказал тот свою печаль, на что Боржон говорит: "Приходи завтра к ней на кафедру и попытайся сдать еще раз".

Недавно мой приятель начал встречаться с девушкой. Зовут её Вика, с виду всегда скромная, тихая, но слухи разны ходили. Кто говорил, что она тихоня, а другие наоборот, мол, встречаться может сразу с двумя и изменяет со всеми подряд. Егор был моим самым лучшим другом детства, и я решил проверить, нормальная ли девушка ему попалась. Конечно, всё нужно было сделать втайне от Егора и не выдать себя Вике. В общем, я зарегистрировался в социальных сетях под другим именем и другим фото. Набрав достаточно друзей, записей и "настоящих" фото написал Вике. Мол, привет красавица, давай познакомимся.
Девушка ответила не сразу, а спустя пару часов. Но знакомиться не хотела, говорила, что парень есть. После написал, что хорошо зарабатываю, есть квартира, машина, только второй половинки не хватает. Конечно, в реальной жизни моё финансовое положение было куда скромнее, но это совершенно значения не имело.
Как только речь зашла о деньгах, то девушка сразу написала, что можно просто пообщаться ничего более. В конечном итоге начал виртуально встречаться с девушкой и для закрепления эффекта отослал ей цветы на дом. Через какое-то время предложил Вике жить вместе. В тот же день девушка бросила моего лучшего друга. В конечном итоге я "бросил" Вику и рассказал, что это была проверка, и та её не прошла.

Когда работала бухгалтером в юридической фирме, приходил к нам один мужчина на консультацию. Суть его вопроса была в следующем: открыли они с братом кафе, вложились в равных долях, место проходное, народ, вроде, ходит, а прибыль почему-то очень маленькая, ему на семью практически не хватает.
Прошу его рассказать более подробно, как и что он делает.
- Первоначальный капитал какой?
- Ну, с братом скинулись 50 на 50, взяли в аренду помещение, купили оборудование и мебель. Прибыль договорились тоже делить 50 на 50.
- Долги, кредиты?
- Нет, кредитов не брали, деньги свои, аренду, зп и поставки оплачиваем вовремя, и в результате выходим почти в ноль.
- А как оплачиваете?

Поставил я в профиле вацапа фотку котика: