Вчера я почувствовал себя идиотом.
Недавно к моему станку присобачили новую приблуду. Быстро вращающаяся фреза для снятия внутренней фаски с трубы. А чтобы было безопасно, и чтобы опилки кругом не разлетались - эта фреза крутится в глубоком и узком "стакане".
Уборка по окончанию смены включает в себя очистку этого стакана от опилок. А опилки эти больше всего похожи на мелкие зазубренные иголочки, поэтому лезть туда рукой - так себе идея.
Нержавейка - магнит не берёт.
Так что либо разбирай весь узел, что долго и непросто, либо гинекологическими движениями выскребай загнутой ложечкой на длинной ручке...
Меня это не устраивало, и я - пипец же, какой умный! - решил запоганить бяку для упрощения данного процесса.
Взял моторчик, склеил турбинку, две пепсикольные бутылки, шланг и много термоклея - получился этакий пылесосик, который за минуту успешно высасывал из стакана все опилки.

Русский, проживающий на Кипре рассказал как он обучался иностранному языку. Во время этого обучения присутствовали граждане разных стран. И вот однажды им дали написать эссе на тему "Безработица в вашей стране". История вышла весьма занимательная.                                    

На дворе - 1993 год. Мне 65, с моей бывшей внешторговской должностью и связями - РАЙ и самое начало серьезной карьеры. Это сейчас начали говорить - пенсия, ползком на кладбище" - а я тогда третий раз женился и чувствовал что впереди ещё много лет решения вопросов и полноценной жизни. Как видишь - не ошибся (его сыну-оболтусу сейчас 20). Грузишь любой природный ресурс, к которому имеешь доступ, в вагоны, ставишь охрану из отставных спецслужбистов и в путь. Пересек границу - получил кэш, обменял на технику, машины, компьютеры - и едешь обратно. Одна проблема - для стабильного бизнеса в Европе нужны хорошие связи. Иначе приходится демпинговать и ухищряться. Старые завязки работают не всегда.
В конце лета 1993 года мой германский партнер сказал, что для привлечения капитала и улучшения сбыта нужно лететь в Лондон. Надо - значит летим. Тем более не был ни разу.
По прилету поехали играть в гольф с местными аристократами. Относятся свысока, но после за виски как то разговорились. Дистанцию все равно сохраняют, но ко мне как к бывшему дипломату, все же другое отношение, чем к этим "нуворишам с цепями". В итоге пригласили на небольшой прием в загородной усадьбе через пару дней. Приехали, раскланялись с гостями, начали знакомиться. Общаемся с лордами, налаживаем деловые связи по сбыту кругляка. Плавно перемещаемся в сигарную комнату. Там сидит очень элегантный пожилой мужчина, все с ним здороваются. Я заговорился с одним лордом, не успел сесть - и место осталось только рядом с этим мужчиной.

Покупая автомобиль в большом городе, понимал, что 100% будут проблемы с парковочными местами. Причем это касается как старых районов, так и новых кварталов. И те, и другие просто не рассчитаны на такое количество транспорта, только в первом случае это уже издержки времени, а во втором - халатность застройщиков. В общем, пройтись 5 минут до подъезда - для меня не проблема.                                    

Каждую зиму в нашем дворе появлялась большая горка, она собирала очень много детворы со всех домов. Горку строил пожилой человек со своей супругой - Дмитрий и Валентина.
Как только появлялось достаточное количество снега они выходили на улицу и строили настоящую шикарную русскую горку.
Ну я тогда еще совсем мелкий и мы все думали: наверное внуки к ним приезжают. К слову, летом Дмитрий устанавливал качели, которые смастерил сам, а также соорудил новую песочницу для совсем маленьких. Я помню как он привозил на своем запорожце песок...
Мы раньше обычно по стройкам лазали, да по гаражам. А тут - зимой горка, летом качели и лавочки. Собирались все: от мелких до подростков. Я часто видел как Дмитрий с Валентиной смотрят из окна своего первого этажа на то, как мы играем. Я всегда был уверен - внуки приехали, а они наблюдают.
Так продолжалось много лет и все по часам - в начале декабря за ночь вырастала горка, но с каждым годом она уменьшалась. Последнюю горку я помню совсем маленькую уже.
А на следующее лето и качели больше не появлялись... Мы подумали, что внуки уже выросли. Да как то забылся уже Дмитрий с Валентиной, я что то и внимания на окно не обращал.

Я вообще никогда не любил сфинксов. Нет, не египетских сфинксов, а голых, похожих на ночной кошмар, кошек. И жена их тоже не любила. Потому, что они один раз её напугали до дрожи в ногах. Что может быть омерзительнее голой кошки? Только голый кот!
Как-то раз, приезжаю я на заказ без обратного адреса. Выходит пара: парень и девушка, а на руках у девушки эта гадость лысая. Садятся они, а я спрашиваю:
- Куда едем, ребята?
А они отвечают:
- Да куда-нибудь, подальше.
Я не понял. Попросил уточнить. А они говорят, что им по барабану куда, лишь бы кошку высадить, чтобы её кто-то подобрал. Оказывается, они нашли работу в другом городе, квартиру уже сняли хорошую. Одно только плохо, хозяйка категорически против кошки! Ну, ни в какую! Из друзей брать никто не хочет. Придется просто выпустить в людном месте. Чтобы кто-то подобрал Она молодая, пять месяцев, быстро к новому хозяину привыкнет.
Посмотрел я на кошку, Она сидит такая несчастная, лысая. И не понимает, дура, что с хозяевами она последние минуты. Что выкинут её на улицу, а там уж как повезет. Может добрые люди подберут, а может собаки порвут, или машина по асфальту размажет...

- У меня к тебе доверительный разговор, - сказала жена и посмотрела на дочь.
Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.
- У тебя будет зять! - сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит "...на площадь вступают гвардейцы-танкисты!"
Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять - это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, - деверь. Я не знаю, что это такое. А зять - нормально. Ему можно сказать: "Зять! Давай выпьем!" Он скажет: "А давай, тесть!" Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.
Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.
- У тебя будет зять, - повторила жена и достала из кармана кусок бумажки, - его зовут Абу.
- Как?! - не понял я.
- Абу, - повторила жена.

Вспомнилось, что мне коллега-программист лет 15 назад рассказывал, как он позвонил по объявлению "Требуется программист. С++, Visual Basic, SQL", спрашивает, что за работа. Ему отвечают:
- Надо факсы программировать.
- В смысле?
- Надо перед отправкой заказчикам вбивать в память факсов номера.
- И это вы называете программированием?
- Ну да.

Очень часто расстройства психики начинаются с обычныx привычек, с которыми человек может довольно нормально сосуществовать в течение долгих лет. Однако грань между человеком, который просто любит чистоту, и тем, который страдает обсессивно-компульсивным расстройством, может быть очень тонкой.
Какие же привычки могут указывать на то, что у человека развивается душевная болезнь? Сегодняшняя подборка - с пятью самыми тревожными колокольчиками. Если вы заметили их у себя или у близких, то пора бить тревогу.
Чистить до блеска
Когда человек считает, что наведение чистоты в доме - его сильная сторона, то это прекрасно. Чистюля будет следить, чтобы шторы стирались не реже одного раза в три месяца, он не потерпит грязных окон или унитаза. Чистюля может быть занудой, он может тиранить членов своей семьи из-за того, что они раскидывают носки или не моют за собой чашку. Даже гостям чистюли-зануды может достаться, что они разулись не там или что использовали для рук не то полотенце. Это не самые приятные в общении люди, однако они ещё не душевнобольные.
Ситуация становится пугающей, когда человек может тратить часы на протирание столешницы или чистку собственных ботинок. Это называется обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Оно выражается в повторении каких-то простых действий (компульсий), чтобы избавиться от навязчивых мыслей (обсессий). Планомерно оттирать и без того чистую сковороду или паркет, который и так сияет, - это признаки психического расстройства. Следует присмотреться к себе или близкому, если замечены следующие привычки:
Постоянное мытьё рук (иногда руки становятся очень гладкими, человек буквально смывает с них естественный рельеф в виде отпечатков и шершавости).
Одержимость здоровьем. Сюда входят и правильное питание, и постоянная проверка внешности в зеркале, и спорт, и ЗОЖ.

Если у человека потеряна совесть, то это сразу заметно. Как ампутированная конечность у человека в многоликой толпе прохожих большого города. Но в отличии от вызываемого чувства сострадания, отсутствие совести приносит боль окружающим горе и беды. Хотя это та-же инвалидность, но только не получить больному ни группы, ни пенсии. Так они и мучаются всю жизнь. И мучают окружающих.
Чай или кофе? Может лучше чай? С перетертой с сахаром калиной. Или с медом? Да, чай. С медом. Иду вниз во двор, за столик, который ещё не оккупировали разбежавшиеся по своим утренним хозяйственным делам бабульки. Солнце, самое лучшее в мире одесское солнце после вечернего промозглого дождя! Как победа света и добра над сумраком и злом. Чай, сигарета, осторожно подходит тети Мусин хитрый рыжий кот Васька, на круглой тарелочной морде светятся наглостью два зеленых огонька. Васька узнает меня, смело подходит и начинает тереться о штанину моих спортивных брюк, тихо урча. Металлом хлопают ворота двора, влетает с ребенком на руках, маленьким двухлетним Костиком, соседка Лена, видит меня.

Однажды дедушка взялся читать нам "Илиаду".
Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой. Дедушка любил битвы.                                    

Достаточно долгое время я из каждого утюга слышу рассуждения о том, что мы живём в цивилизованной стране и заслуживаем... недополучаем ... нам нужно... Вот только считать себя цивилизованным обществом и быть им - не одно и тоже. Достаточно вспомнить, как в начале сентября 2017 года толпа "цивилизованных" жителей и гостей столицы за несколько дней разбомбила парк Зарядье.                                    
Люди, как очумевшие выкапывали редкие растения, вытаптывали газоны с цветами, а про то, чтобы кинуть бычок сигареты на землю в метре от урны - даже говорить не приходится. Это всегда было нормой у нас в стране.

Как-то так совпало, что в отделе больше всего дней рождения было в январе. Человек семь, значительная доля отдела. И мы, январские, решили все вместе накрыть хороший стол и отметить все дни рождения разом.
Шеф подсуетился, снял нам столовую и даже договорился с HR чтобы они провели у нас мероприятие.
Вечер удался, много ели, пили и танцевали. HR, милые девушки в костюмах фей, в какой-то момент решили нас всех поздравить. Вывели на середину зала, собрали  в кружок и велели закрыть глаза.

Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука, со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то и другое, говорит:
- Сынок у меня - 16 лет уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.
Я отвечаю:
- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот на запчасти заберу.
- Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.

Мой бордель считается дешевым. 90% его посетителей - трудовые мигранты. На них и рассчитаны расценки заведения. За два половых контакта, минет и массаж они платят 1200 рублей. Половину забирает бордель, половину - девушки. Мужчины из Средней Азии предпочитают землячек - c ними можно поговорить на родном языке.
Бордель - это обычная квартира с отдельным входом. Несколько комнат поделены перегородками. На стеллаже стоят пакетики чая и банка растворимого кофе. В холодильнике много разной готовой еды в контейнерах, которую проститутки принесли из дома.
Есть душевая, в которой постоянно работает стиральная машина, непрерывно полощущая полотенца. Чистые полотенца сушатся под потолком и на батареях вдоль украшенных разноцветными отпечатками ладоней стен.
У входа стоят пятилитровые ведра с клеем ПВА и лежат стопки разноцветных объявлений - за ними периодически заходят неразговорчивые расклейщики. Они работают по 12 часов в сутки, обклеивая ближайшие улицы рекламой борделя. Городские власти пытаются с этим бороться: водосточные трубы затянуты рабицей, чтобы к ним не приклеилась бумага.
"Девочки, показ!" - командует администратор, и они одна за другой выходят к клиентам.

У сестры появился парень.
А ещё у неё в квартире начал подтекать кран.
И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, всё равно стоит одинаково".

На Reddit спросили "Кто был самым глупым человеком из всех, кого вы встречали, и какая история лучше всего это показала?".
1. "Однажды, когда я учился в колледже, меня и моего друга пригласили на тусовку. Я тогда еще не водил, так что меня подвозил этот друг. Поездка на тусу прошла отлично, а вот на пути назад нас остановили полицейские. Пока мы парковались, я сказал другу, что притворюсь спящим (раз я пассажир). Я закрыл глаза, слышу, как коп выходит из машины, идет в нашу сторону, останавливается у окна, но ничего не говорит. Я вижу свет от его фонарика сквозь веки, но не слышу, чтобы он или мой друг что-нибудь говорили. Через некоторое время, которое мне показалось вечностью, я решил открыть глаза и посмотреть, что все-таки происходит. Тут то я увидел, что мой друг, который вел машину, тоже притворяется спящим"
2. "Мой одноклассник был на вечеринке и спросил хозяйку, может ли он позаимствовать ее набор для татуировок. Она ему отказала. Он ушел, но вернулся час спустя в хоккейной маске и начал требовать, чтобы ему отдали набор для татуировок. Его арестовали на следующий день. Такую тупость невозможно выдумать"

Лет 10 назад отдыхали с друзьями в Евпатории. Как то раз, по многолетней привычке, пошёл менять деньги на рынок а не в банк - курс выгоднее. Поменял у местного татарина гривны и пошёл по делам. Часа через 4, пересчитав деньги понял что не хватает больше половины, расстроился и стал "отматывать" время назад вспоминая все операции с деньгами. Всё припомнив пришёл к выводу что меня, таки, кинул меняла на базаре. Менял он так - довольно крупную сумму, гривен 900, выдал мелкими купюрами по 10 и 20 гривен (это меня удивило - зачем размен отдаёт, но не насторожило). Когда он мне выдал деньги я при нём пересчитал и не хватило 10 гривен, меняла забрал деньги, пересчитал их, подтвердил что ошибся, доложил 10 гривен и вернул пачку. Я положил её в карман и ушёл. По всей видимости, при пересчёте он совершенно незаметно для меня забрал примерно половину толстой пачки купюр.
Пошёл с двумя друзьями, Лёхой и Мишей, на рынок с менялой поговорить. Я был ужасно подавлен тем, что меня обманули как младенца и до конца не хотел в это верить. Зашли на рынок и сразу к обидчику. Миша с ходу стал на него наезжать, я неуверенно предъявлял обвинения в обмане, а Лёха куда-то слился, чем меня немало расстроил. Татарин увидел сомнения на нашей стороне и попёр в контратаку: "Да вы охерели меня меня обвинять! Вы за это ответите! Я сейчас позвоню серьёзным парням и вы серьёзно пожалеете!" (всё это другими, более подходящими словами)

История о 70-летнем профессоре, который пытался купить немножко наркоты
(Байку рассказал адвокат Сергей Насонов во время лекции о провокации.)
Профессор, доктор наук, возраст которого приближался к 70 годам, решил впервые в жизни купить наркотики. Недолго думая, он набрал чуть ли не в "Яндексе" слова "приобрести наркотики". Поисковик выдал соответствующую информацию.
По телефону профессор договорился с продавцом о встрече и сумме. Цена сделки удивила доктора наук - ему предлагали купить наркотики с большой скидкой. Встреча должна была состояться в два часа ночи рядом с Каширским шоссе. Продавец требовал соблюдать осторожность, поэтому профессор, пытаясь завуалировать себя, надел старую рваную куртку и джинсы сына.
Разумеется, он был задержан. Разумеется, по весу сверток с веществом был гораздо тяжелее оговариваемого. Разумеется, в материалах дела не было информации о провокации.
В деле был протокол административного задержания, составленный двумя сотрудниками полиции. В нем говорилось, что "в два часа ночи вдоль шоссе бежал мужчина в рваной куртке и не соответствующих возрасту обтягивающих джинсах; полицейские решили его задержать; при задержании из кармана мужчины выпал сверток с веществом, которое вызвало у них обоснованное подозрение".
Но с профессором случилось то, что трудно себе представить.