Лет с восемнадцати встречалась я с парнем, была у нас великая любовь. Собирались пожениться, предложения-кольца, все дела. Любовь у нас была на расстоянии Уфа-Екатеринбург. Я училась в универе в Уфе, он учился и работал в Екатеринбурге. Виделись раз в месяц и мечтали съехаться. Но мне необходимо было доучиться. Так и встречались на протяжении пяти лет.
И вот наступил долгожданный момент съезда нашей будущей ячейки общества - осень пятого курса, последняя сессия почти сдана, впереди преддипломная практика в Екатеринбурге, и наша свадьба зимой. Потом планировала весной в Уфу, защитить госы и диплом, и навсегда покинуть Башкирию.
Накануне последнего экзамена я в радостном чемоданном настроении паковала свадебное платье и все остальные шмотки и прочее добро в три баула, созвонилась с любимым и сообщила, чтоб ждал меня назавтра, как сдам экзамен, так пулей махну в Екат.
Собрав чемоданы, пошла на консультацию по экзамену, где совершенно неожиданно для себя получила пятерку автоматом. Недолго думая, решила сделать сюрприз жениху и махнула на рейсовую газельку прям в тот же день.

Сколько себя помню меня избивали за любую повинность, за дело и без - упала макаронина из тарелки на стол - получи, плохое настроение у отца - получи, за двойку, мне кажется, вообще был готов убить.
Плюс постоянные приметы от него, что меня побьют: рассыпался сахар, соль - к ссоре, обошли лужу, столб или дерево с разных сторон - к ссоре, надел одежду наизнанку - побьют. Папа всерьез мне предлагал, впилить щелбан, все равно же майку наизнанку надела, значит побьют, а сейчас щелбан дам не сильно, а то от приметы не отвертишься, все равно вечером побью.
Самое противное, что на людях он был милым папочкой и все тетки и бабки знакомые говорили, как мне повезло. А мне не везло, меня херачили армейским ремнем с огромной пряжкой, который оставлял огромные синяки, а маме нельзя было их показывать, потому что он говорил, что еще сильнее меня изобьет. И когда мама меня мыла мне приходилось разворачиваться так, чтобы их было не видно, она поэтому до сих пор не верит, что все было так плохо.

Много лет назад, я работал в одной небольшой, но достаточно богатой компании в должности руководителя ИТ отдела.
В силу специфики бизнеса, мы пользовались очень дорогим пакетом услуг от интернет провайдера и поэтому входили в число вип-клиентов.
И вот однажды, этот провайдер (ныне поглощённый одним из операторов большой тройки) решил пригласить на свой новогодний корпоратив представителей своих клиентов. Мне позвонили:
- Здравствуйте, вас беспокоит компания Метроком (решил не скрывать, чего уж там). Мы решили пригласить вас на наш корпоративный вечер. Проходить мероприятие будет в пивном баре "Пафос и смерть нищим" (не помню название, но он вроде и сейчас существует и находится на стрелке Васильевского острова). Скажите, вы придете?
- Замечательно. Я, конечно же, посещу это мероприятие.
- И ещё, забыла заострить внимание на одном моменте. Это пивной бар, поэтому можете сильно не заморачиваться с дресс-кодом.  В одежде достаточно придерживаться стиля смарт-кэжуал.
- Да. Хорошо. Я понял.

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".
Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за невероятной концентрации наглости.
***
Представьте себе что вы очень плохо знаете математику, но мечтаете стать разработчиком компьютерных игр. Представили? Так вот это про меня. Я учусь на факультете Информационных Технологий (в оригинале Computer Science), и с моим мизерными математическими познаниями, которых чудом хватило на вступительный экзамен, это ночной кошмар. Но я не сдаюсь. Практическое программирование, операционные системы, руководство проектами и прочие прикладные дисциплины я схватываю на лету, но вот курсы, требующие теоретических познаний, даются мне с боем.
Худший день недели это среда. В среду у меня лекции по математическим дисциплинам. Я не люблю среду. После лекций я собираю себя по кусочкам и иду в торговый центр, чтоб вечером утешить себя мороженым и просмотром какой-нибудь комедии на Netflix.

Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.
Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.
Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.
Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.
Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:
- Рубашка какого цвета была?
- Белая. - Уверенно ответил я.
Физручки озадаченно переглянулись.
- Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню...
- Я тоже...

Я работаю свадебным видеографом и эта история произошла на моей второй свадьбе, когда я работал для опыта за копейки, и опыт этот был действительно интересный.
Все началось с того что жених (ВДВшник) поймал на улице из стаи грязного голубя, что бы красиво его выпустить для фоток. На банкет, в старую советского типа базу отдыха мы ехали в нанятом пазике в котором гости (друзья жениха со своими девушками и женами) уже начали пить пиво из баклах (что не свойственно стандартным свадьбам). На банкете все эти гости как и сам жених спустя час уже были в очень нестабильном состоянии и ходили с голым торсом распивая пиво а некоторые особо подготовленные ходили на речку купаться и возвращались на банкет в шортах, шлепках и т.д. И вот спустя пару часов банкета жених (тоже уже без рубашки) потерял из виду своего малолетнего брата и раскрыленный с налитыми кровью глазами забежал в зал и начал орать - "Где мой брат? Кто видел моего брата?"

Ходила сегодня на маникюр. Принесла оттуда два открытия: одно хорошее, а второе у меня ещё неделю будет стоять перед глазами, и как это развидеть обратно - я не знаю.
Начну с хорошего: весна пришла! Во всех салонах очереди из баб ко всем и на всё: к парикмахерам, к косметологам, на маникюр, в солярий, на эпиляцию... Где сейчас мужикам подстричься - даже не представляю. У меня ощущение, что бабы сейчас толпятся везде, где стригут, красят и укладывают. Даже в барбер шопах и под дверями у собачьих парикмахеров.
Потому что - что? Правильно! Бабы массово сняли шапки! Сняли и охуели. Во всех смыслах. И об этом как раз моё второе открытие.
Я всё могу понять, я сама баба, и у меня тоже нет времени на то, чтобы каждый день ходить в салон на какую-то одну процедуру: сегодня на маникюр, завтра в солярий, в среду к косметологу, в четверг волосы покрасить, а в пятницу выдрать все свои меха на ВДНХ, которые за зиму так разрослись, что аж на работе коллеги спрашивают: "Это у тебя такая грудь волосатая, или просто вырез на платье очень глубокий?"

На очередной пятиминутке директор нашего ООО торжественно объявил:
- Я решил стать политиком!
Вряд ли кто из присутствующих понимал, что это значит, но все одобрительно закивали головами.
- Но без вашей активной помощи сделать этого не смогу, - продолжил директор.
Все поняли, что их ждет волонтерская деятельность. Позитивных эмоций это не вызвало.
- А как это, стать политиком? - спросила штатная блондинка Наденька.
- Это значит стать депутатом! - ответил директор.
- Ой, Вы в Москву уедете? А как же мы тут без Вас? - забеспокоилась Наденька.
- В Москву - это потом. А пока на местном уровне. А потом губерния, и только после этого в Москву! Но до этого далеко.
- А где будете баллотироваться? - спросил Главбух, понимая, что без черного нала эта затея не обойдется.
- Райцентр Васильевка, в соседней области.
- А чем я конкретно могу Вам помочь? - спросил наш компьютерщик Андроид, - там небось и интернета нет.

Абсолютная правда. Случилось со мной.
Я возвращался из Москвы во Владивосток через Шереметьево год 2006-2007 в те времена, когда ты в Шереметьево сначала проходил паспортный контроль и металлоискатель, а потом шел регистрироваться на рейс и сдавать багаж. В том зале, где еще в правом углу был ресторан Аэрофёст.
Я долго стоял к рамке контроля и очень нервничал, потому что из-за снега чуть не опоздал на рейс. Когда подошла моя очередь я немного суетился. Около стойки металлоискателя стояли девушка и парень с рацией, за компьютером сидела девушка, моя единственная сумка-портплед поехала на просвечивание. При ее габаритах и небольшом весе она цеплялась на въезде ремнем и ленту около полминуты дергали туда обратно, чтобы сумка пролезла, потом сумка пролезла, но ее с просвета выкатили обратно и девушка сказала "что-то не получается" и позвала парня: "Дима, что то я не могу сумку прокатить" или что то в этом роде.
Я весь на нервах, я все время смотрю то в сторону стоек регистрации, то на ближайший монитор, боясь увидеть, что регистрация на рейс завершена... И в какой то момент я понял, что что-то не так. На двух соседних лентах проверки багажа прекратили досмотры, а в радиусе метров 5-8 от меня стоит несколько молодых людей. И очевидно объектом их интереса являюсь я, хотя некоторые стараются этого не показывать. Девушка за стойкой говорит мне: "Мужчина раскройте ладони и положите их на стойку".

Есть надежные, железобетонные способы добиться того, чтобы ваши дети и супруги мечтали, чтобы ваш дачный участок был снесен с лица земли каким-нибудь сердобольным торнадо. Просто соблюдайте следующие правила.                                    

- Вот ты мне тут пиздишь, мол, как это он столько бабла так быстро заработал, наверное бандит какой, да? Или мошенник?
- Ничего подобного, Всеволод Вадимович я не говорил, что вы!
- Да по роже что ли не видно. Хе-хе. Ладно, я сейчас пьяный, я добрый, все по секрету расскажу. Но это тайна. Понял? Смотри мне!
- Конечно конечно, Всеволод Вадимович!
- В общем, дело в моем волшебном карандаше. Вот, видал? Мне его в Тибете монахи подарили. Тогда я не знал, что он волшебный. Ну лопочут что-то, кланяются, мол, глянулся я им чем-то, вот я и взял. И денег дал им на позолоту статуи ихнему Будде. Кхех. Так вот. Однажды я этот карандаш бросил на кресло, а потом, позабыв, на это же кресло пятой точкой кааак плюхнулся... В глазах все посинело. Орал бляяаа. Смотрю - торчит карандаш у меня в правой полужопице, сантиметров пять вглубь.
- Какой ужас, Всеволод Вадимович!
- Да не охайся, блять. Дело житейское. В общем, карандаш в жопе торчит, боль адская, а тут еще блять так сразу срать приспичило. В общем, я, превозмогая боль, хромаю в толчок. Сажусь посрать, осторожненько так, чтобы опять на карандаш не сесть. Все чин чинарем. И тут жопа начинает как губами половинками двигать и говорить, а откуда звук шел, я тебе не скажу, мал еще.
- Ого, Всеволод Вадимович! Это... это... так необычно!

- Что делать, что делать... Слесаря вызывайте!
- Так воскресенье же сегодня.
- Значит, в аварийку звоните. Если ваш слесарь не готов в выходной день на объект приехать.
Председатель правления ТСЖ чертыхнулся, достал мобильный телефон. Гудки тянулись долго, на том конце не желали брать трубку. Наконец щелкнуло, заспанный голос ответил: "Алло?".                                    

Увидел в метро девушку, и красивую и ладную, но не обликом она зацепила, а поступком...
Итак, полный вагон, Москва, красная ветка...                                    

Поздним вечером маме позвонили из полиции: ХХХ YYY? при задержании обнаружили ваш телефон. Просим вас завтра прибыть в отдел.
- Но у нас ничего не пропадало!
- Здесь ваши данные, сами приходите посмотрите.                                    



Утром пришли в отдел на столе лежит он :

Выхожу на днях из магазина, подбегает пацан лет 10, такой, знаете, "разбойник" шапка набекрень, куртка замутызгана: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Нету мелочи" - говорю и иду дальше, через 20 метров сворачиваю за угол и подбегает ко мне второй пацан, видно что из той же шайки: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Беги, говорю к корефану своему, я ему сотку дал!" - пацана просто сдуло в направлении к первому.
Всегда делитесь хорошим настроением!)

Коллега частенько ездит в небольшой город в области, где родился и вырос. Там у него небольшой дом. Берет пиво, мясо и прокрастинирует до вечера воскресенья в одиночестве. Ехать туда 7 часов на машине в одну сторону.
Стала к нему периодически навязываться родная тетка, чтобы её с собой возил. То у дочери ее подруги свадьба, то вечер выпускников техникума, то еще какая-то гулянка с бывшими земляками. Ну коллега человек достаточно интровертивный, любит одиночество и покой. А на выходных так тем более. Врубает музыку и гонит себе спокойно в свой собственный "мир уединения". Очень долго под разными предлогами тётке отказывал. А тут у него отпуск назрел и собрался он туда на недельку приехать, чтоб уж наверняка отдохнуть. Но видимо его родная мать случайно спалила перед родственниками и стала ему на хвост падать эта самая тётка. Типа у них там 50 лет какой-то птицефабрике, где она начинала работать. И её пригласили. Коллега помялся, помялся, да решил разок свозить, чтобы не доебывали потом родственники. Но видимо ТЗ они как-то сразу не оговорили и каждый понимал этот его добрый жест по своему.
И вот суббота, вечер. 7 часов словесного поноса от тетки позади.

Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
- Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем - стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
- Олеся, ты иди, мы поговорим.
Моя пассажирка удаляется, а я смотрю на Юру и прикидываю, как его не сломать в случае, если он на меня кинется.
Парень попрощался со своей дамой и направился ко мне:
- Слушай, мужик, тебя как зовут? - говорит Юрец абсолютно спокойным тоном.
- ExCoonMan
- Расскажи че у вас произошло?
Я рассказываю. Пацан немного помолчал, глядя в сторону, а затем говорит:
- Сколько поездка стоит?

Рассказал коллега по работе, мужик сУрьёзный, обстоятельный, не шибко впечатлительный и ни разу не кошатник... Но, похоже, что называется "проняло", захотел поделиться. Супруга его работает по линии Собеса (в подробности не вдавался), от неё и услышал.
В общем, простая история: в небольшой питерской "однушке" умерла бабушка. Ну, смерть в столь преклонном возрасте- процесс неизбежный и ожидаемый, родственники вздохнули и погрузились с головой в скорбные похоронные хлопоты.
...И был у бабушки кот, самый обычный, Васька, или Барсик какой, тоже весьма пожилой, под стать хозяйке, подобранный давным- давно на улице и прожившей с ней всю сознательную жизнь, весьма упитанный мохнатый сибарит, любитель вкусно поесть и пребывавший в сонной Нирване большую часть времени. Обычный домашний кот. Просто кот.
...Говорят, он орал и бегал по квартире, когда приезжала "скорая", а потом начал тихо и невероятно пронзительно завывать на одной ноте, когда то, что ещё недавно было хозяйкой увезли на спецтранспорте в районный морг.
Потом замолчал, что- то такое поняв каким- то таинственным "верхним чутьём", недоступным людям, погрустнел и залез на кровать. И похоже, принял решение.
Нет, про него не забыли, не бросили, люди приходили в опустевшую квартиру не один раз в день, оставляли коту еду, воду...

Позвонили с конторы которую я пытался устроиться в 2016. Вакансия была в объявлениях.
Данное задание выполнил без проблем. Без объяснения причин не перезвонили.
Ну и хуй с ними, работу нашел.
Неделю назад позвонили.
- здравствуйте, ваше резюме актуально, вы по прежнему занимаетесь ремонтом промышленного оборудования?
- да, кто вы, что вы, чего хотите?
- нам нужен специалист в сервисный центр, так как наш не справляется.
- у вас Семен так и работает?
- ээээ.... да, может я вам вопросы лучше на почту отправлю?
- да без проблем.
- спасибо, до свидания.
Неделя прошла, письма нет. )))
Стори намбуар ту.
Позвонили из крупного сетевого магазина.
- слушай, ты работу еще не нашел?
- да как бы уже три года на себя работаю, в чем вопрос "Вася"?
- тут такое дело, требуется хороший специалист в сервисный центр, ты то, я знаю, справишься.