Вспомнился мне случай из моей реанимационной практики.
В одно распрекрасно дежурства среди остальных чудесных привезла скорая помощь в приёмное отделение мужчину лет пятидесяти с жалобами на "плохо мне". Кто в курсе то понимает, что в восьмидесяти процентах случаев это полная фигня, а в остальных двадцати полная задница. В этот раз оказалась задница и немаленькой формы.                                    

Как-то, лет 7 назад, работал я специалистом комиссии по делам несовершеннолетних. Район у нас небольшой, меньше 20 тысяч человек, населённых пунктов штук 10. За год работы я уже хорошо знал весь наш контенгет, на учёте тогда стояло около 80 неблагополучных семей, это на бумаге, по факту где то 100, может чуть больше, кого то снимали с учёта, кого то добавляли. Все эти семьим имели в среднем от 2 до 5 детей.                                    

Беседовал как то с одним следователем. Между делом спрашиваю:
- Скажи Володя, а какое самое глупое преступление ты разбирал на службе?
Он немного задумался, а затем громко рассмеялся.
-Ты не поверишь! Довелось разбирать забавный случай!
Откинулись из тюрьмы два закоренелых "зека", ну и решили по этому случаю устроить гулянку. На спиртное денег хватило, а вот с закуской не подросло. Сбегали до соседнего частного дома и в ограде захватили трофей.
Первый дурачок украл кастрюлю супа, а второй банку соленых огурцов!
Их быстро вычислили, арестовали. Сидят оба в отделении, огрызаются, пальцы гнут, что-то из разряда:
- Мол, зря стараешься начальник, мы в дом то не проникали! А за украденную еду максимум условка! А по факту штраф! Ты нас запомни начальник, мы еще не раз тут отметимся! Хи-хи! Ха-ха!

Я пришла работать на заправку больше 15 лет назад. В первую же смену у нас произошло ограбление...
Я передавала инкассатору сумку, на которой была сорвана пломба. Открыли, а внутри пусто. Вызвали милиционеров, они приехали, откатали у меня пальчики. Потом выяснилось, что деньги украл наш же заправщик. Зашел погреться в конце дня, а заодно открыл сейф, распихал по карманам деньги и укатил. Потом я много раз уходила, но все равно возвращалась работать на заправку.
Мне не нравится моя работа. Она неинтересная, но сложная и ответственная. Нужно уметь работать с деньгами, оценивать бензин, когда принимаешь бензовоз. В последние годы стала важна и работа с клиентами. Я обязана поздороваться с каждым, предложить сопутствующие товары (автохимию, кофе, хот-дог), пожелать доброго пути. При этом нужно улыбаться и помнить, что клиент всегда прав! К концу смены от улыбки уже болит рот.
Ни дня не проходит, чтобы я не услышала от недовольных автовладельцев, какие мы оборзевшие.
А клиенты иной раз попадаются такие, что хочется ему на голову этот кофе вылить. Дедки хамят, мажоры требуют к себе особого отношения, дамочки не отрываются от телефонов.

Скучные врачи говорят: зимой надо пить витамины. Сами пейте свои витамины, мужчинам витамины не нужны. Главный мужской витамин - это женские ноги. Зимой мужчина хиреет лишь от того, что не видит голых женских ног. Он видит джинсы, брюки, длинные юбки, в лучшем случае - толстые колготки. А голые ноги он изредка видит только на фотках. Мужчина чахнет, становится бледным и нудным.
Почему мужчины радуются весне? Не потому что скоро ручейки-травка-листочки. Плевать на эти листочки. Мы радуемся, потому что с минуты на минуту появятся девушки в шортах и мини. Вот что для нас весна. Вот что для нас волнение и радость. Да, нам много не надо. Ноги, мы ждем ноги. Их требуют наши глаза.
Был случай. В январе познакомился я с девушкой. Это был такой вялотекущий зимний роман, встречались раз в неделю, пару раз целовались, когда я ее провожал. Да и целовались как-то дежурно, без огонька. Мороз же, теплые куртки, сапоги. Я даже фигуру ее не мог разглядеть толком под свитером и джинсами. И в гости не звал девушку, "провести тихий вечер". Зимой мужчины тупеют, утрачивают либидо и жажду охоты. Даже не говорят комплиментов. И уже думал я, что этот нелепый роман надо сворачивать. Девушка милая, симпатичная, очень неглупая, но желаний и страсти не вызывает. Около месяца не виделись. Встретились только в апреле. Тут меня и ударило. Эльвира пришла в мини-юбке. У нее были классные ноги, я стал прыгать вокруг нее буйным козликом, я на ходу купил у старушки букет, я говорил, что Эльвира - волшебная, удивительная, прекрасная. Ну весь набор комплиментов, которые высыпает апрельский мужчина, когда ему надо срочно обольстить девушку. Кажется, я даже предложил ей руку и сердце. Эльвире было приятно все это слушать, но она будто опешила, она явно думала: "А раньше, пень, что ты молчал?". А потом я заманил ее к себе в гости... короче, вышел прекрасный роман. И лишь потому, что я внезапно увидел ноги Эльвиры. Вот пишу, вспоминаю, до сих пор легкий трепет.

Крокодил дал тягу. Крокодила имел для шика и статуса пафосный деловой центр. Этакая иносказательная фишка и месседж - мол, мы ледяное спокойствие плюс молниеносная реакция и стальная хватка. Четко сидим на потоках...
Теплый аквариум в зеленой, уютной лаунж зоне, климат контроль, закольцованные звуки джунглей из динамика, что еще человеку надо? Сбёг!
Служащие и гости любили иногда поглазеть, как трехметровый рептилий жадно глотал кур. К столу шла еще теплая, неощипанная фермерская птица.
Женщины закатывали глазки и трясли лапками: "Фи! Фи!". Мол, какой хорошенький... пропадает ридикюль.
А мужчины вдруг хвать дамочек за бока: "У!". Дамочки визжат, словно кушают их - все довольны видами дикой природы в отдельно взятом аквариуме пять на три, табличка "Руки не совать!", но дураков нет.
А крокодил хладно глядел на публику желтым глазом и прилежно держал варежку нараспашку, словно в кресле стоматолога.
И вот, тип улизнул каким-то чудом. Дернул до корешка Чебурашки, как потом шутили.

Тетка рассказала случай из молодости. Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает.
- Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя?
- А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил!
- Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального!

У моей подруги умер дедушка. Нет, не с того начал. Вначале предыстория.
Жили-были обычные, ничем не примечательные бабушка с дедушкой. Дедушка время от времени собирал какие нибудь коллекции, что нибудь по мелочи: значки, зажигалки. У каждого из нас бывает. Я и сам одно время собирал коллекцию бутылочек из минибаров гостиниц и отелей, где я бывал.
Первой умерла бабушка. Дедушка, чтобы отвлечься, начал ходить по разнообразным выставкам, причем для него не было разницы, чему посвящена выставка, машиностроение, оборудование для баров, металлопрокат или сельское хозяйство. С выставок он, видимо на память, начал приносить различную сувенирную продукцию. Со временем ситуация начала усугубляться, он целенаправленно начал приходить на выставки за сувениркой и остатками со стендов.
Я сам неоднократно участвуя в выставках в Экспоцентре или Крокусе сталкивался с подобными дедушками и бабушками. Обычно они приходят в последний день выставки и просят отдать, что не жалко. Хорошо если выставка продуктовая или например выставка производителей мороженного. Обычно остается всякая сувенирка, которую не успели раздать в течение выставки и не имеет смысл везти обратно в офис.

Работав в милиции часто слышал истории про умерших бабуль у которых под матрасом находилась неприлично огромная сумма денег, вот только на дворе были 00е, а деньги еще те - с В.И.Лениным, думал еще как же глупо бабуля средствами распорядилась...
На днях бывший коллега пару историй подкинул:
1. Вызвали "скорую" соседи - бабуля из №* квартиры что-то голосит очень весь день, наряд ППС тоже подошел, ибо неадекватная бабуля может и огреть чем тяжелым. Бабулю отправили в больничку - деменция во всей красе, ППС звонит в дежурку - мол, тут хозяев других нет, а денег по квартире - как говна за баней, отправили группу, все пересчитали и упаковали, 1 500 000 получилось
Спустя некоторое время объявились родственнички бабули - хотели ден знаки получить, после всех бюрократических процедур, получив средства, ушли с недовольными рожами, мол "там ващщето больше было, па любому менты наварились", а судя по беседам с соседями, они до этого случая бабулей то и не интересовались .

Пушкин был задира. Постоянно грубил, кидал понты и нарывался на ссоры. Но никогда не давал заднего. Вот показательный случай.
В Кишиневской ссылке он, штатский, оказался среди молодых офицеров. Пушкину тогда чуть за двадцать, совсем мальчишка. Однажды в офицерском собрании - танцы. Пушкин нахально заказывает музыкантам танец, который хочется ему. Офицеры требуют другой. Один из них говорит Пушкину, что тот оборзел. Ты, говорит, рамсы попутал. Пушкин ему в ответ: чё сказал, а? Ладно, не именно так они говорили, но по сути так.
Дуэль!
Только вызвал Пушкина не этот офицер, а его босс, полковник Старов. По тогдашним правилам это разрешалось. Старов был много старше Пушкина и явно рассчитывал, что этот столичный писака, двадцатилетний хипстер, сдрейфит. Не будет с ним стреляться, принесет извинения. Фигушки, не на того напал. Ага, говорит, Пушкин, забиваем стрелу.
Да, Пушкин умел стрелять, он вообще любил это дело. Но тут - боевой офицер, с уверенной рукой. Проще было бы замять историю. Нет, Пушкин был реальный пацан, он был готов стреляться.

Рыцарь сверился с картой, хмыкнул.
- Понапишут... Не все ж грамоте обучены.
Он прищурился и по слогам прочитал:
- Дра-ко-ний сад...                                    

Звонок из приюта:
- Боря, ты можешь подъехать за собакой?
- Что за собака-то?
- Алабай. Только он в очень плохом состоянии...
- ??
- Мужик привез усыплять. Только он сначала, уделал его. Пес кровью мочится... Хозяин говорит, что дочка в больнице с тяжелыми покусами.
- Сейчас еду.
Каморка с крашеными в ядовито зеленый цвет стенами. Обшарпанный стол. Три разнокалиберных стула. Кипятильник в литровой банке булькает, готовя нам очередную порцию чая. Открыта вторая пачка сигарет и табачный дым тянется через открытую форточку в прохладную летнюю ночь. В дальнем углу на продавленном диване хрипло дышит огромный пёс. Один глаз у него не открывается из-за громадной гематомы. На разбитом носу корка запекшейся крови.
Собака никак не реагирует на двух незнакомых людей, сидящих за столом. Наталья, дежурящая сутки в "Приюте", рассказывает мне историю этого пса. Жизнь пошла кувырком в один миг. Еще вчера был дом, хозяева... А сегодня только боль и апатия. За что? Тот, кто был богом, кормил, целовал в нос, баловал - вышвырнул его. А до этого искаженное злобой лицо... Удар ногой в пах... Стулом по голове... И снова ногами... Долго. Сильно. Жестоко и безжалостно. Но тут надо вернуться к самому началу. Не ко вчерашнему дню, а гораздо раньше. Раньше на целую жизнь. На целый год. В то время, когда все вокруг было очень большим, незнакомым и пугающим. Сильный Мужчина, ласковая женщина и... И маленькая девочка.

- У нас как дело обстоит... - Владимир Михайлович обвёл строгим взглядом новичков и продолжил разъяснение, - на предприятии формируется заказ на внутренние работы. Инженер, естественно, пытается подсадить под заказ свою контору, оформленную на брата. Контора выигрывает тендер. Дальше конторе нужны исполнители, типа субподряд. Находят бичей, которые соглашаются за копейки выполнить заказ. Вроде бы и всё! Но...
Владимир Михайлович поправил очки, продолжил:
- Оказывается, что те бичи бессовестно наебали и у них самих нет исполнителей. Они ищут ещё бОльших бичей, которые готовы работать за меньшую копеечку. Нда...
Хорошо, допустим что на этот раз нашли бичей, у которых есть какие-то руки и весьма приблизительное понимание процесса. Но бюджет уже настолько мал (с учётом маржи двух вышестоящих бичей), что хуй чего нагомотишь нормального. Бичи с руками, но без мозгов, вписываются и начинают рукожопить на заданную сумму денег, пока их не выгонит технический директор за полное несоответствие объекта техническому заданию.

В этом году мне 36. Я инженер. Работаю по специальности, хорошо зарабатываю, частые заграничные командировки. Женат чуть больше 10 лет. С девушками вообще никогда проблем особых не было. Ну, то есть, я не особый пикапер, а точнее - я даже никогда сам не знакомился, но как-то так получалось, что всегда был с кем-то. При этом я не красавец-мачо, не подумайте. Просто везло, наверное. Так вот женат, жену очень люблю, она у меня замечательная девушка - красивая, высокая, умная, начитанная, добрая. Понимаю - так скажет любой, кто любит свою жену, но видели бы вы мою рожу, то вы бы поняли, что мне пи**ц как подфартило :)
Итог: Я вполне доволен всеми аспектами своей жизни. Блин, та я даже членом своим доволен! Ну, пару см можно было бы добавить. Ну, 5 см. Не больше. И так 45.
Но всегда есть одно "но". Я дрочу. Тут кто-то скажет: "Пффф, расходимся. Тоже мне проблема. Пойду, кстати, задушу змея". И я с ним абсолютно соглашусь. Передернуть в конце трудной недели или перед трудным экзаменом для снятия стресса - это вполне себе ок. Или перед предстоящей ночью с девушкой, дабы не справиться с марафоном за 40 секунд. Или после долгой зимы, когда попадаешь на пляж и видишь море красивых женских тел, то чего бы и не спустить лишнего в ванной? Все это, конечно, прекрасно и даже нужно.

Самое плохое в жадных слепых девочках то, что они слепые и жадные.
Обсуждают проблему домашнего насилия и создают видимость, что мужчины бьют только женщин.
Да они друг друга, в основном, бьют! Ни одна крупная пьянка почти не проходит без разбитой мужской морды. В сельских клубах на каждых танцах - драки. В спальных районах до сих пор ходят стенка на стенку. Особенно в провинциальных городах. Особенно там, где полиция растащить не успевает.
В детских садах мальчишки дерутся, в школах дерутся, везде дерутся. Между собой.
Насилие - это не межгендерная проблема. Женщин мужчины чаще всего не трогают, пока с катушек не слетят. А если бы женщины учились обходить конфликты и уходить от слетевших с катушек мужчин, трогали бы намного меньше.
Но попробуй скажи, что можно научиться обходить конфликты или уходить от них, завопят, что не желают обходить, желают, чтобы вторая сторона заткнулась и подчинилась.
Большинство женщин, страдающих от домашнего насилия, не желают разводиться с мужьями. Не хотят.

События происходили в середине нулевых годов нашего века, когда я служил в подразделении собственной безопасности органов внутренних дел. В один из летних дней мне позвонил заместитель прокурора областного центра, курировавший следствие прокуратуры (следственного комитета тогда образовать еще не успели), и пригласил приехать к нему для разговора по весьма серьезному делу. Конечно же, я незамедлительно прибыл в прокуратуру города, где от заместителя прокурора и одного следователя узнал обстоятельства этого дела. Вкратце суть была такова:
Примерно за месяц до нашего разговора в городе произошло двойное убийство. Потерпевшими были два бомжа в классическом понимании этого термина,то есть самые настоящие лица без определенного места жительства. Трупы их были обнаружены на краю стихийной свалки в промзоне города, смерть обоих наступила от проникающих колото-резаных ранений в жизненно важные части тела. Проще говоря, их зарезали. На месте происшествия наблюдалась картина внезапно прерванного пикника, то есть имелись напитки и бутылки из-под них, посуда и какие-то объедки. Что было очень нехарактерно для подобных случаев, трупы нашлись спустя очень непродолжительное время после убийства, на месте происшествия при осмотре было даже обнаружено несколько больших луж вещества бурого цвета, похожего на кровь (хотя не буду тут соблюдать формальности - собственно, это кровь и была).

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

Я сегодня читала один рассказ и в нем был написано стихотворение. Вроде бы не очень длинное, да и написанное не про наше время, но что то в нем есть. Кто его автор я так и не нашла, но все равно решила выложить...