Где-то в 2011-м, когда я только устроился в соцзащиту администратором баз данных, работы у меня было в разы больше нежели сейчас. Тогда начисление и выплату льгот и пособий мы осуществляли в ДОСовских программах, которые периодически сбоили и вылетали.                                    

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну ... Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

- Паук! Паук!Паук!
Наследник орал из ванны азартно и радостно.
Возможно, ожидал, что паук его цапнет, и он превратится из Давида в Спайдермена. Однако к насекомому не приближался. Паук был мелок и от ора Давида имитировал припадок и паралич.
Однако потенциальный Питер Паркер на уловки не велся, а тыкал в паука зубной щёткой. Утрешнее умывание у Давида перестало быть томным! Паук, перемазанный пастой "Колгейт" решил умереть как самурай! И побежал на ребенка! Теперь Давид орал от страха, на всякий случай запрыгнув в ванну.
На ор пришел Ося. Любознательное животное всегда приходит на крик. Заинтересованно посмотрел на Давида с пауком.
- Ося! Взять! Съешь его! - Давид решил заключить пакт с котом. В этот момент паук с криком "ДаЕбисьОноВсёКотом!" атаковал Осю. Ося моргнул и запрыгнул
в лоток.
Итак, картина боя выглядела так: в лотке кот, в ванне сын, а по полу носится разъяренный паук, перемазанный зубной пастой. Давид требовал от Оси напасть на паука, Ося делал вид что какает.

Обратилась ко мне женщина. Говорит - у отца домик в деревне, за 50 км от Москвы, он в нем живет и побухивает. Все бы ничего, да боюсь разведут его. Возраст под 70 и наивность на уровне ребенка. Какие-то личности с ним дружить стали, с его согласия ночуют, иногда.
Поясняю - собственник имеет право распоряжаться своим имуществом. Если он им подарит, это его право. Как и на любую другую сделку.
Она говорит - что он ей завещание составил, и хочет, чтобы ей все перешло, но вдруг облапошат - как проконтролировать? Сейчас переоформить на нее (подарить) отказывается.
Говорю - украдите паспорт. Раз он только до магазина ходит, а пенсия на карточку поступает, то он и не заметит.

Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.
Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась "подмастерье".
В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику.
Дядю Мишу назначили Колькиным ментором, уже через неделю ему стало казаться, что образовательная система за последние пятьсот лет основательно сдала позиции. Запрет на физические наказания, как выяснилось, сильно снижает ценность передаваемого опыта в глазах подрастающего поколения.
Пустить Кольку на крышу дядя Миша категорически отказался.

В прошлом году в доме родителей (хрущевка) был выбран новый старший по дому. Такой крепкий хозяйственник, проработавший много лет в сфере ЖКХ в одном из районов области. Конечно, выбрали абсолютным большинством голосов. Такой опыт у человека...
За полгода своей работы это крепкий хозяйственник провел 2 фиктивных собрания жильцов дома, по результатам которых:
- Управляющая компания получила право на размещение рекламы в подъездах;
- Половина территории придомового участка отводилась под парковку сотрудников и клиентов турагентства (находится на 1-м этаже дома);
- Мусорный бокс перенесен вплотную к одному из подъездов (практически по окна квартир) для удобства вывоза мусора.
И самое интересное. Ежемесячный сбор на вознаграждение старшего по дому вырос с 55 до 155 рублей!

Познакомился с девушкой. Вика - красотка, с яркой помадой и в облегающих джинсах. Явно из тех, что требуют повышенного внимания и затрат. Поэтому сходу пригласил Вику в хороший ресторан. Ничто так не пленяет красивую девушку, как хороший ресторан, это я знаю точно.
Вика сильно опаздывала. Я дико хотел есть, но это было бы не по-джентльменски, я терпел, я ждал. Зато успел изучить меню, прекрасное меню, и уже наметил лучшие блюда. Дорогие, конечно. Я совсем не богат, но знаю важное правило: девушку надо очаровывать сразу, брать обаятельным штурмом, дурманить хорошим вином и дорогой едой на изящных тарелках. Зачастую после такого ужина разомлевшая девушка готова сразу ехать ко мне домой. Нет, такое случается далеко не всегда, но важна настойчивость. В случае с Викой я был готов к долгой битве.
Наконец, она появилась, уверенно цокая каблуками, освещая зал своим маникюром.
Я положил меню перед Викой:
- Тут всё очень вкусно, но давай для начала закажем вина. Смотри, вот это итальянское красное - просто замечательное. Или вот это француз...
- Ну нет, - перебивает Вика. - Я не пью вино. В нем углеводы, в нем этиловый спирт, это вредно.

Ехал когда-то я в метро. Рядом сидел мужик, мял в руках перчатки и шапку свои. Потом задумался и положил их рядом. Через пару станций просто взял и вышел. Я тоже думал о вечном, потому не обратил внимания. А какая-то женщина заметила и стала кричать "Мужчина! Шапку забыли!" Но он уверенно в общей толпе вышел вон. Никому за ним выбегать не хотелось. Вагон полный, поток людской уже внутрь течёт.
Дело явно идёт к закрытию дверей.
Тут я соображаю что-то себе. Быстро хватаю вещи и прицельно, через головы, в дверь их выбрасываю.
Через несколько секунд тот же женский голос начинает кричать "Мужчина! Выходите! Вам вещи выбросили на перрон!"
Я замечаю, что этот мужик вошёл через дальние двери, потому что до наших добежать не успевал. Выйти обратно он тоже не успел.

За десять лет работы я прошел через все службы газа - аварийную, подземную, домашнюю и так называемую клетку. Это большая машина в виде клетки с ячейками, заполненными баллонами с газом, которая обслуживает абонентов частного сектора. Самый тяжелый и неблагодарный труд как раз выпадает "клеточникам". Тут сплошное нарушение техники безопасности. По инструкции баллон должны переносить два специалиста на носилках. А у нас тащит один работник на себе. Баллон весит 45 килограммов. Адресов - полный маршрутный лист.
У нас работал мужчина, его все звали "дед", потому что к пенсии он уже еле разгибался, а на плече у него была здоровенная шишка. Профессиональная мозоль от постоянного таскания баллонов.
Спина и поясница у нас - самое больное место. Бывает, берешь баллон неудачно, делаешь резкий рывок на себя - и все, поясница встает колом.
Однажды пытались поговорить с начальством о нарушении техники безопасности... Нам ответили: "Хотите, дадим второго, но тогда и зарплата уменьшится вдвое!"
А вот в домашнем подразделении работа кажется непыльной. Но только на первый взгляд. "Домашка" обслуживает внутренний газопровод в коммуналках, плиты, ставит счетчики. Правда, когда едешь на обрезку труб, приходится тащить на себе сумку с инструментами, перфоратор, манометр, стремянку. Все вместе выходит около 20 килограммов.

Признаюсь честно, работал только ради зарплаты. Меня все устраивала, мыслей по поводу какой-то карьеры не имел. Просто пришел, выполнил, что от тебя требуется, и ушел.                                    

Ехал в маршрутке, пробка. И сзади на встречу выезжает нехороший человек на какой-то блатной иномарке и сигналит, чтоб его пропускали едущие навстречу машины, мол, хрена вы прете, я же еду. Но проехал он так немного. Один смельчак на десятке остановился перед этим мудаком, сигналит ему в ответ и активно жестикулирует.
Мудак в блатном авто выходит, орёт, дай проехать, долб**б. Водитель десятки тоже вышел из машины и говорит, что он никуда не уедет, он едет по своей полосе, а ты на встречке. Поорали друг на друга и в итоге мудак пинает десятку, а затем уходит в машину.

В субботу утром звонит одна родственница: горе-горе-горе, помоги-помоги-помоги.
- Что наделал твой Павлик? - спрашиваю автоматически.
- Почему ты решила, что это Павлик натворил?! - возмутилась она.
Павлик - ее 25-летний сын, который лет с 16 не может без алкоголя. Мать таскала его по наркологам-психологам, потом по бабкам-шептуньям. Медики сказали: у него зависимости нет, он может не пить. Бабки сказали: десять тыщ - и как рукой снимет.
В общем, ни те, ни другие не помогли, Павлик пьет как не в себя. Устроится на работу ровно до первой зарплаты, потом за день все пропьет и прогуляет. В принципе, нет смысла долго расписывать Павликовы духовные особенности, потому что такие знакомые павлики есть практически у каждого. Здесь примечательно другое: Павликова мама свято убеждена, что сын ее прекрасный талантливый мальчик. Сколько раз бывало: мать его с гордостью рассказывает, что нашла сыночку прекрасную работу в колхозе за городом (подальше от дружков-алкашей), там ему снимается жилье, покупаются ложки-плошки-подушки, Павлик трезвый и умытый уезжает работать то конюхом, то скотником (образования у него нет - из всех ПТУ выгоняли после первого семестра), а через неделю его привозят синего и грязного.

Когда-то Мартин Брест написал про пехоту.
Красиво, ярко, проникновенно.
Он любит пехоту, и ее есть за что любить, без шуток и иронии.
Я же хочу вам рассказать о саперах.
Мало кто знает, как эти люди ведут свою войну. Их редко показывают по телевизору.
Их основной бой идет тихо. Их бой - это бой против своих нервов, подрагивающих рук, стучащего в ушах адреналина и страха, сфокусировавшегося на кончиках пальцев.
Мало кто знает, каково это: говорить своим ребятам: "свалите метров на 50, попробую эту хрень снять"... И ребята понимающе отходят, взглядом прощаясь с тобой на всякий случай. И правда, лучше уж одного, чем всю группу.
Сложно показать телезрителям тот мороз по спине, когда цепляешь ногой растяжку, но умудряешься не сорвать ее, замерев в последний момент. Когда длина твоей жизни начинает измеряться не в годах, а в долях миллиметра торчащей шпильки.
Сапер - это человек, которому рады на любом опорнике, потому что "там впереди какая-то хрень стоит, мы ходить боимся. Уберете?".

- Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:
- Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
- Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
- Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос "зачем?" отвечает "потому что могу", село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.
Сегодняшний вопрос звучит так - именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
- ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ
- Да еще бы ты без них блять приехала, тут иначе в студию не пускают. Вываливай.
- ВОТ ЛЯНИД АРКАДИЧ, ВАМ СОЛЕНЬЯ
- Что это?
- САЛЕНЬЯ
- А почему этот огурец...эмм...метровый и разговаривает?
- ОЙ ПРОСОЛИЛСЯ, ПАХАДИТИ СЕКУНДУ

Добрый день, товарищи! Сегодня мы узнаем, как напечатать документ, посетив как можно больше офисных приложений!
Звонит давеча девушка (Д) из продающего отдела и задаёт простой вопрос: "Как вставить скриншот экрана в Word?". Пытаясь додуматься, куда на этот раз заведёт меня тропа простых вопросов и сложных ответов, начинаю собирать информацию:
Я: Зачем вставлять скриншот в Word?
Д: Мне нужно распечатать то, что на экране.
Я: Видишь на клавиатуре клавишу, что правей F12? Вот на неё нажми, зайди в word, нажми "Вставить" и у тебя всё получится.
Д: Я уже так пробовала, не получается! - в этот момент тон её голоса говорит, что звонок в техотдел был сделан после многочисленных и безуспешных попыток решить проблему самостоятельно.
Я: Скажи IP, подключусь и посмотрим.

Человек родился в Москве. В 25 женился и переехал в квартиру покойной бабушки. В 30 получил наследство от второй бабушки. Сейчас им с женой по 40 (у жены, кстати, тоже умерла бабушка), они сдают три квартиры, потому что себе купили новую, работают на тех же должностях, что и 15 лет назад: он маркетолог, она кадровик, разве что называется теперь HR. Они с презрением пишут о жителях вымирающих городков, тех самым, с зарплатой восемь и коммуналкой шесть: мол, лентяи, неудачники, тупицы, кто работает, тот всего добьется.
Узнали себя, негодяи?

Две новости сошлись у меня в ленте "Яндекса".
1. Греф рассказал о миллиардных потерях Сбербанка из-за ошибок искусственного интеллекта.
2. В России проходят испытания оружия с искусственным интеллектом.

Я принципиально не уступаю детям места в общественном транспорте. Старикам и инвалидам - всегда. Но вот дети..
У них и так энергии уйма, носятся как очумелые. Я понимаю, что родителям охота посадить на сиденье их и не париться. Но не сидят они спокойно.
Недавно ехала в метро, напротив меня сидела мама с сыном, которому на вид было лет 6-7. Ребенок не то чтобы не сидел, нет. Он ёзрал, прыгал, болтал ногами, пачкая окружающих своими грязными сапогами.
А мать спокойно сидела в телефоне. Люди, сидящие рядом, уже отодвинулись от ребенка как могли, кто-то встал и пересел. Ей же было благополучно по фиг. Как только маме ребенка наконец-таки сделали замечание, она довольно громко цыкнула и заявила: "Что я могу поделать? Это же ребенок!".
Женщина, это ваш ребенок. Вы не пробовали воспитать?Стоит только вам немного его успокоить - и проблема решится. В итоге, она отложила телефон и, кажется, бросила вызов всем, кто сидел рядом и терпел выходки ее ребенка. Она смотрела на сына, и, видя, что у него в ж**е шило, только ехидно улыбалась.
У меня самой есть 9-летняя племянница. Уж я-то знаю, сколько энергии в них скрывается. И то, что ребенок не посидит в транспорте, ничего страшного.

Было это где-то в середине нулевых.
Я только перешел работать в новую телекомпанию и мой первый день работы как раз пришелся на вялый корпоратив по случаю дня Советской армии.
Меня никто не знал, я никого не знал, вот, думаю, во время междусобойчика и познакомимся.
За столом собралась телекомпания почти в полном составе: от ассистентов и администраторов, до режиссеров и операторов.
Начались тосты за армию, за мужчин, за женщин, которые ждут мужчин из армии, ну и все в таком же духе.
А, поскольку я никогда в жизни не пробовал никакого алкоголя, то все больше налегал на шашлыки и томатный сок, но люди быстро заметили, что новый режиссер совсем не пьет и поинтересовались: - За рулем?
Настроение у меня было игривое, тем более в незнакомой компании я не хотел выдавать истинную причину моей трезвости и я решил подурачиться:
- Да, вы знаете, сам в шоке, так иногда хочется вспомнить молодость, выпить, расслабиться, просто не передать словами.
Тем более в такой день, а тем более за знакомство.
Но тут такое дело, когда я служил в армии и вот-вот уже собирался увольняться в первую партию, мы с друзьями-дембелями раздобыли самогону и конечно же после отбоя, в автопарке закатили прощальную пьянку, отмечали скорый дембель.
Короче, под утро, нас поймал наш капитан - командир роты.