Меня зовут Алексей и я мелкий лавочник. (все вокруг вяло аплодируют, слышны голоса "Привет, Алексей!") Имею в собственности небольшой продуктовый магазин, как принято говорить - шаговой доступности, а также небольшую кафешечку.
Решил вам понемногу изливать душу на тему мелкого предпринимательства, да так, чтобы не заливать в желудок, как это происходит в реале. Раньше уже я описывал небольшие нюансы здесь и здесь, и это были скорей негромкие крики души, но таких нюансов становится всё больше. Буду потихоньку постить, кому не интересно - дальше можете не читать ибо будет много букв.
Сегодня речь пойдет не много ни мало о хай-теке. Да, хай-тек добрался до самых отдаленных уголков нашей страны. Давайте проведем небольшую аналогию появления хай-тека с рождением ребенка. Правильно развившийся в утробе матери ребенок появляется на свет головой вперед. Наш хай-тек вылез жопой и дальше не двигается. Более того - пытается забраться назад, чтобы людям была видна лишь задница, чтобы никого не слышать и не видеть, но отчитаться, что всё есть.
Перейдем к деталям. Чтобы торговать алкоголем в магазине или кафе нужно иметь лицензию на розничную продажу алкоголя. Не знаю где как, но у нас в регионе такую лицензию можно получить только в губернской столице (от меня 80 км в одну сторону). Процедура простая: пишите заявление на получение, оплачиваете госпошлину (о ней чуть позже), копируете уставные доки и в путь.

- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
- А какого хрена тогда вы нам нужны?
- А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

Конец 90-х, Астана. Перекресток проспекта Республики и улицы Абая. Иду в обеденный перерыв из Дома профсоюзов в Дом быта, в столовую. Никого не трогаю, настроен мирно. Выплывает навстречу цыганская матрона со словами "Позолоти ручку, молодой, всю правду скажу!". На автомате спрашиваю первое, что пришло в голову: "От кого работаете?"

- Возьмите! Пожалуйста, возьмите! - мальчишка лет восьми протянул в руках перепуганного котёнка. Выходившая из магазина женщина отрицательно покачала головой.
- Он хороший, - жалостливо произнёс мальчик и прижал пушистый комок к себе. Котёнок мяукнул. На этот звук обернулся мужчина, и котёнок вновь взлетел в детских руках.                                    

Пирожки, написал Gubanoff.                                    

У моей мамы есть подруга. Вот выносила она как-то мусор на мусорку. А там бомж. Она выкинула кулек и пошла домой. Всю неделю ходила на работу - бомж тосковал возле мусорных баков в картонном ящике из-под холодильника (зима, холодно). В субботу ей привезли новый кухонный стол, а старый девать некуда (мужа нет).                                    

Бухгалтер Анечка, ответственная за закупку и хранение подарков к 23 февраля и 8 марта, отозвала меня в сторонку и предупредила:
- В 12 часов мужчины будут поздравлять женщин с Восьмым марта, но вашей Гале (называет сотрудницу моего отдела, одну из корректоров) подарка не положено.                                    

Во-истину, заставь дурака богу молиться...                                    

Принесла кошку на стерилизацию. Выходит врач, смотрит на кошку и выдаёт: "О! Люблю, когда киска уже гладенькая, и ничего брить не нужно", - и ехидно улыбается. Ну, в принципе, наверное, довольно логичная реакция на сфинкса, но чёт как-то не очень приятненько.

- Маменька, папенька, позвольте представить мою избранницу. Евгения.                                    

Итак, расскажу я про таксистское формирование предприимчивых водителей, нерусской национальности, под маской Яндекс Такси. История была с четверга на пятницу, пишу сегодня, чтобы избавить себя от бомбежки.                                    

Давно это было. СССР. 1973 год. Советская армия, РВСН, Учебная часть.
Будучи курсантом учебной части, где из нас пытались сделать воинов ракетчиков, попал я вместе со своей батареей в наряд по столовой. Назначили меня старшим по посудомойке.
В столовой питалось около 2000 курсантов. Соответственно нужно было вымыть 2000 комплектов посуды и ложек (вилки нам не давали).
Утром после завтрака, получив гору алюминиевой посуды, мы, четверо несчастных, приступили к работе. Труд был адский. В посудомойке пар, горячая вода с содой, тут же стеллажи для сушки бачков и тарелок и под ними калориферы. Часа через два мы закончили и стали расставлять посуду на столы.
Появился майор мед службы и стал проверять чистоту посуды, заявив нам, что сегодня прибыла проверка из Москвы и будут проверять столовую.
Нашу работу он забраковал, сказав, что посуда жирная, и заставил всё перемывать. Времени дал два часа.

А почему вас это волнует? Стою спокойной курю, думаю о своем, и внезапно проходящий мимо мужчина заявляет: "Ты еще не накурилась?".
Стоит упомянуть, что я уже давно не школьница или студентка, курю года четыре с перерывами. И уже очень давно не сталкивалась с чужим мнением по поводу моего курения. Поэтому такая фраза меня ввела в ступор.                                    

1) Я всегда готова к лишнему вниманию на улицах. Это может ограничиться долгим взглядом, но дойти и до перешептывания и тыканья пальцем
2) Так как у меня это с рождения, я изначально привыкла делать все при помощи полторы руки
3) Если смотреть на нее под определенным углом, можно увидеть мордашку
4) Я знатно экономлю на маникюре
5) У меня не было детства, как в американских сериалах, но была парочка эпизодов, о которых вспоминать не хочется
6) У меня сейчас вторая группа, которую приходится обновлять каждый год. (это включает в себя рентген руки с демонстрацией прошлогоднего :D)
7) Я так родилась, потому что еще в утробе случайно запуталась рукой в пуповине, её зажало и появилась на свет я уже так
8) Меня раздражает, когда люди спрашивают про это не напрямую, А ЧЕРЕЗ ОБЩИХ ЗНАКОМЫХ ГУГЛ ЭНЦИКЛОПЕДИЮ БИБЛИОТЕКУ
9) Из-за этого испорченного телефона некоторые долгое время думали, что я попала в аварию и это не врожденное
10) В детстве я могла бесплатно ехать в лагеря каждый год и получала кулек сомнительных сладостей перед нг :D #спсУкраина
11) Из-за того, что одна рука тяжелее другой, у меня с детства легкое искривление, благо, сейчас не такое заметное хд
12) У меня есть косметический протез, который я сейчас использую для крафта, хах
13) Когда я впервые пришла с ним в школу, переполненная гордостью, мои одноклассники испугались и просили его снять.......
14) Как итог, почти все уроки на моей парте просто лежала искусственная рука
15) И как было сказано в коментах, я просто носила её в рюкзаке, вызвав легкий обморок у пары бабушек во дворе
16) На самом деле, мне в нем было дико неудобно и жарко, не говоря уже о том, что я привыкла к любимой полторашке
17) Именно поэтому, я не ношу протезы и не собираюсь, ибо жить в постоянном дискомфорте, чтобы другим было приятно на меня смотреть? ПФ.
18) Случалось, что дети не хотели со мной играть/дружить, ибо думали, что это заразно

Когда-то Москва воняла вся - я помню эту вонь. Воняли переходы, воняли улицы и дворы, а уж как вонял Старый Арбат со своими романтическими фонарями - передать невозможно. Впрочем, при СССР такого не было - вернее, было, но начиная от дворов и всяких тёмных закутков, и делали это, в основном, стесняясь.
В 80-е причина в том, что при СССР городских туалетов было мало - не просто мало, а так мало, что лишь один был на весь длинный Арбат, возле дома-музея Скрябина - и надо было отстоять в гигантской очереди, чтобы простите, отлить - писали там не в писсуары, а в огромное жестяное корыто - ну, кто помнит, тот подтвердит. И была мода квасить на улицах - кафе и ресторанов было тоже критически мало, и были они постоянно полны под завязку.
Сейчас эта почти забытая вонь мочи осталась только в одном-единственном месте - кстати, там периодически можно видеть и воспетую веничкой еврофеевым совковую блевотину - это т.н. стена Цоя.

Мы с женой живем отдельно от родителей, в моей квартире. Нам по 31 году. У нас двое маленьких детей. И нет телевидения. Телевизоры есть, но используем их для youtube или кино. Эфирное ТВ отключили 5 лет назад.                                    

Как-то много здесь стало ванили, аж противно. Давайте-ка въебём пятиминутку ненависти.
Итак. Я ненавижу.
Я ненавижу тупое лицемерное ханженство.
Что за идиотическая попытка всех наебать и притвориться, что мы, взрослые люди, не ругаемся матом и не ебёмся? Каким таким ебом об коленку были выбраны из всего многообразия человеческой жизнедеятельности именно эти два действия? Почему нести хуйню можно, а слово "хуйня" под запретом? Почему показывать бесконечный мордобой, мокруху, бухач и истерику можно круглые сутки, а женскую сисечку - строго после 23? Сисечка у нас оборотень наоборот? С наступлением темноты теряет часть волшебной силы и становится сравнительно безопасной для общества?
Какого хуя, ты, уебок, переводишь мне в фильме "What the fuck" как "Что за чёрт"? Ты, блядь, лучше Тарантино знаешь, как должен говорить герой? Ну да, конечно, заёбанный жизнью гангстер с простреленной рукой, увидев бомбу, прикрученную к собственной жопе скажет именно слово "чёрт", он же не дурашка какой, чтобы выматериться, да?
Замазанные буковки в твиттах. Ты уж, дядя, определись - ты либо пиздишь шутку, либо её НЕ КАЛЕЧИШЬ.
Дебилы, который перепащивают мои тексты, стыдливенько заменяя, цитирую, "неприличные слова на похожие по смыслу". Это ж, блядь, на какую арматурину надо глазом насадиться, чтобы считать, что слово "охуительно" имеет тот же спектр лексических значений и стилистических окрасок, что ваше кастрированное "офигенно"?! Вы там ёбу все дали?

Где-то 2 недели назад моя жена сказала мне: "Говорю тебе один раз, надеюсь, что ты запомнишь. На 8 марта с утра я хочу завтрак в постель - кофе и два тоста. Один с арахисовым маслом и малиновым джемом, а второй с нутеллой."
Спустя время, а точнее в этот понедельник жена звонит мне на работу: "Сегодня началась масленица и я напеку блинов. Сейчас в Окее, какие начинки ты хочешь к блинам?"
Я подумал и ответил - "Малиновый джем, арахисовое масло и нутеллу."

Зачем лететь в командировку самолётом, когда есть поезда? Спокойно сел, переоделся, положил под ноги несколько баллонов с пивом, купил у проводницы лотерейный билетик, дающий негласное право распивать спиртное, и сидишь, радуешься жизни.
Ночью дрыхнешь, убаюканный мерным стуком рельс, просыпаешься на безымянных станциях, думаешь о жизни, ждёшь, когда же наконец поезд снова тронется, чтобы вновь уснуть. Чух-чух... чух-чух...
"Просыпайтесь, через час прибытие!" - ходит утром по вагону проводница и стучит в двери купе. Встаёшь, идёшь чистить зубы, сплевывая пасту в металлическую раковину, мочишь и прилизываешь рукою короткие волосы, но перед этим обстоятельно какаешь, обложив туалетной бумагой стульчак, не обращая внимания на нервное дёрганье ручки другими пассажирами.
По опыту ты знаешь - вчерашнее пиво будет обильно выходить всеми путями, поэтому сворачиваешь небольшую палочку из туалетной бумаги и плотно запихиваешь плашмя меж булок, чтобы пот, стекающий по спине, не намочил трусы и штаны.

Мой бывший директор порядком бесил меня, пока работал в этой должности. Мы вкалывали как ишаки, кругом авралы, а как ни зайдешь к нему - да там просто опушка отдыха. Око покоя. Сидит один, ничем не занят. Не скрываясь, смотрит футбольный матч. Никому на хрен не нужен.