Выставил я на сервис Авито несколько своих картин. Вчера позвонили. В трубке слышится приглушенный шум нескольких старческих голосов. Дряблый женский голос (по ощущениям ну точно далеко за 80 лет бабуле) интересуется:
- А вы картину "Парусник" еще не продали?
- Пока нет...
- Мы хотим ее купить.
- Поздравляю с хорошим выбором! А Вы точно понимаете, сколько она стоит?
- У Вас 70 000 руб стоит цена, верно?
- Правильно.
Далее бабушка говорит мимо трубки, но мне все хорошо слышно:
- Девчата, ну что, берем, пока он ее не продал? Петровичу точно понравится! (недружный хор старческих голосов одобрительно поддерживает ее - "Берем! Берем!..") Снова обращается ко мне:
- Наш совет ветеранов Челябинска хочет подарок участнику сражений на Черном море сделать к его 95-ти летию. Мы тут скинулись пенсиями и выбрали Вашу работу. Уж очень она нам понравилась!...

Рассказывали на обучении.
Город химиков, Нижегородская область. Две конторы, А и Б. У конторы А есть хим отходы. Контора Б, находящаяся по соседству с конторой А, бесплатно брала этот отход и что-то с ним делала (какой-то продукт).
Мудрый манагер в компании А решил, а хули мы им бесплатно сырье поставляем, обозначили цену.

Дело было этим летом на даче. Приходим с мелким на детскую площадку нашего ДНТ.
Рядом доска объявлений, всё как обычно: продаём-покупаем, роем-закапываем, вывозим-привозим и прочие "вяжим-валяем".
А тут, смотрю, листочек, на нём нарисован детской рукой типо добрый дикообраз и надпись "Убижал ёжик кто найдёт таму канфеты." Внизу номер участка.
В тот день мы умотали с дачи по делам домой, вернулись только через две недели.
Пошли с малым на д/п. Глянул, - объявления нет. Детки в песочнице, мамашки в теньке болтают. Поинтересовался про ежика, который всех улыбнул. И мне рассказали, со слов бабушки той семилетней девчушки, что нарисовала объявление.
Оказывается, тем же вечером как объявление было прикноплено на доску, семья уехала в город до следующих выходных, на даче остался только дед. Как известно, народ у нас отзывчивый, и ему понесли...
В первый день принесли двух ежиков, на второй одного, зато на третий уже трех. Затем ещё, кажется, пару раз приносили, хотя объявление им было снято сразу на следующий день. Дед, тем не менее, каждого принесшего благодарил, принимая животинку из рук в руки. Правда, всегда уточнял, где поймали, каждый раз удивляясь: - Это надо ж, как далеко удрал шельмец!

Нужно мне было сегодня сорваться с работы по делу одному. Смылся, решил вопрос. И не торопясь валю в сторону дома. Доехал до пересадочного пункта и сел в трамвай. Как раз до дома добраться. А время то когда народ уже домой валит. И как обычно находятся личности которые в транспорт с рюкзаком сунуться. Я их туристами нищебродами зову. ХЗ что там можно тягать постоянно в этой котомке. Но блядская привычка не снимая мешок заходить в транспорт аж бесит. Обычно езжу на авто но вчера перебрал и не рискнул за руль. Ну его к лешему. Так спокойнее.
Стою значит в трамвае. Заходит очередная партия пассажиров. И как обычно эти херовы туристы. В рот им ноги. И надеюсь что им отдельный рюкзак в аду приготовлен. А на сиденье возле средней двери сидит мужичек предпенсионного возраста. Тихо мирно. Видно что принял на грудь слегонца. И сидит подремывает. А рядом тело пристроилось. Всё по классике. Штанишки подстреленные, кроссы моднявые, куртец мешком и конечно же котомка за плечами. Женщина рядом возмутилась насчёт торбы его. Но болвану похер. Втыкает в телефоне и музон слушает. И народ рядом с ним заодно. Ибо парнишка или глуховат, или в охеренном экстазе. Бомбили хорошо.

Выбираю селедку. Захотелось. Много всякой на стеллажах. Старик рядом. Крутит упаковку с рыбиной, щурится, чертыхается. Паренёк, просит, прочти какая она. Не вижу.
- Написано Норвежская, батя. Слабосоленая.
- Они напишут... Китайская! В грязной луже выращена. Ходят китайцы по большому, она нагуливает - аква блядь культура называется. Уж я знаю, по Рен ТВ показывали. Хороший канал. Вот раньше была селедка, а это не селедка. Это - гидрокурица, уж извините старика. А вот раньше была, да!..
- Угу.
- Раньше в бочках была. Деревянных. Как сельди в бочке, слыхал? Нет, не тесно, а значит по ГОСТу! Никакого недовесу, все для людей. Откроешь, - запа-а-ах! Сочи! Рыбины - во! Кабан к кабану, а не селедка. Копейки. Жиром заплыла в большой палец ноги. Во рту тает, по усам витамины текут, осетрины не надо. Во какая была селедка!
- Угу..

Эффективные менеджеры добрались и до нас. И вот какая история приключилась.                                    

Сегодня я узнал, как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
- Алле, можно Алевтину Павловну?
- Чуть попозже, она на биопаузе.

Однажды мой шеф - Владимир Иванович вызвал меня к себе в кабинет. Я шла и думала зачем я ему понадобилась. Быстренько вспомнив все свои недоделки и косяки, я пришла к выводу, что устраивать мне разбор полётов в общем-то не за что, значит, дело было в чём-то другом. В кабинете были шеф и его секретарша Катя.
- Жестянка, - сказал шеф, отпивая кофе из кружки. - У нас для тебя новость. - И загадочно так улыбнулся.
"Блин, неужели мне повысят зарплату?" - настроилась было я, затаив дыхание.
- Мы решили отправить тебя на тренинг.
Я разочарованно вздохнула.
- Какой ещё тренинг, Владимир Иванович?
- Вот, - сказал шеф и кивнул на стол, где лежала какая-то бумажонка. - "Бешеные продажи" называется. Автор тренинга - Петроний Сучилкин из Москвы. Сходишь, наберёшься новых знаний, а потом расскажешь коллегам.
Видимо, на моём лице читалось плохо скрытое недоумение, поэтому шеф быстро изобразил занятой вид и сказал:
- Ну всё, Жестянка, можешь идти. Да, билетик забери.

Вадим был обычным путешественником во времени. К своим тридцати годам он имел довольно небольшой опыт временных путешествий, но уже успел усвоить основные принципы таких переходов. К примеру, он знал, что отправляясь в будущее, нужно быть готовым к тому, что там будет довольно туманно и не получится что-то разглядеть, кроме отдельных призрачных эпизодов, поэтому Вадим предпочитал путешествовать в прошлое. Он занимался этим каждое утро с понедельника по пятницу. Именно в это время переход для него был максимально простым и легким, но все же требовал некоторой подготовки и соблюдения определенных условий.
***
Вадим остановился у края проезжей части и осмотрелся по сторонам. На автобусной остановке было многолюдно, как и всегда в это время. Люди ежились от пронизывающего ветра и с надеждой в глазах всматривались вдаль, пытаясь разглядеть на очередном приближающемся автобусе его номер. Рассмотрев заветные цифры, часть ожидающих облегченно вздыхала и придвигалась поближе к бордюру, у которого останавливался транспорт. Другая часть людей, которым этот автобус не подходил, недовольно гримасничала и снова устремляла свои взгляды в светлое будущее.

Был у нас на работе парнишка лет 45. Шураней звать. Шураня женат на женщине, которая намного старше него. Женили его родители, когда посчитали, что уже пора. Просто привели эту тетку и сказали: "Знакомься, Саша, это твоя жена". Так и познакомились. Отец Шурани решил сразу порадовать молодоженов и подарить им на свадьбу автомобиль. А так, как сам всю жизнь занимался перекупкой зерна и Шураню с детства приобщал, то выбор пал на бортовую "Газель". Брали грузовик новым с салона. Саша покатался два дня, а на третий разбил ее где-то в областном центре.
"Газельку" кузовщики с горем пополам восстановили, но сказали продавать, так как удар был боковым и геометрию кузова и базы сильно повело. Лучше самому не ездить, а продать. Саша продал машину, и довольно выгодно. Деньги отложил и начал обдумывать, какой бы автомобиль прикупить в замен. Думал Шураня почти полгода. За это время от тех денег осталось меньше четверти. Папа, узнав об этом, по-быстрому взял Сашу за мошонку и поволок на авторынок, чтобы купить хоть что-то, пока еще хоть какие-то деньги остались. Так Сашик стал счастливым обладателем ВАЗ-2109.

Еще в студенчестве был у меня друг. Назовем его Вася. Дружба наша тянулась со школы и продолжалась в универе до одного момента - момента приобретения мной машины. Вася, как истинный друг, занял пассажирское место и стал по утрам ездить со мной в универ, чтобы не толкаться в общественном транспорте. В принципе, и мне не в лом, к тому же по пути.
Проблема с Васей нарисовалась быстро. Камнем предкновния стала моя манера вождения. Вася считал личным долгом критиковать каждый мой поворот руля и, надо это или не надо, влезать со своими советами. Перестройся, тормози, ускорься, посмотри налево, направо, вверх, вниз... Бесило меня это знатно Но - все-таки друг, и друг, помогающий с курсовой.
Но не было бы этой истории, если б не один случай.
Дернул меня черт подвезти Васю  до родного поселка. На дороге гололед, слегка припорошенный снегом. Еду аккуратно, неторопливо, заглушая болтовню друга музыкой. И вот машина покатилась с угора. Нормального такого угора с отбойниками по бокам, непосыпанного песком. Чувствую, как машину потихоньку уводит в сторону и подергивает.

Привет всем. Расскажу вам сегодня историю, как я решил сменить сферу деятельности.                                    

Чeм ближе я к 40 годaм, тeм большe знaкомых ровeсников рaзводятся. Нeкоторые уходят к молодeньким, но большинство - просто уходят. Потому что большe не могут.
Потому что жизнь с соврeменной эмaнсипированной жeнщиной не опрaвдывает психозaтрат взроcлого и уже дaвно не гипeрсексуального мужчины.
Остaльные тeрпят. Из сообрaжений отвeтственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю "нажитую в совместном браке" квартиру, дачу, машину?
По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.
Я сейчас напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.
"10 способов сделать женщину счастливой". "20 возможностей довести ее до оргазма". "100 слов, которые хочет слышать твоя любимая". Бренд "Женское счастье" лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое "хи-хи", либо через гламурное "сю-сю". Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.

Олег был шутником. Там, где другие обдавали кипятком презрения, Олег шутил. В перерывах между запоями, когда безделье и тоска толкали его в объятья очередного работодателя, он шутил. Например, Олег работал вахтёром, и к нему пришла женщина-вахтёрша из другого подъезда. Она пришла рассказать ему про день рождения Пугачёвой, и как она рада дню рождения Пугачёвой, и что она купила торт и будет его есть, потому что праздник. До этого она рассказывала Олегу про богатую свадьбу внучки. Чем дольше вахтёрша говорила, тем чётче Олег видел - женщина пуста и несчастна, её снедает одиночество и глупость. Осознав это в полной мере, он достал из рюкзака книжку и протянул ей.
- Что это?
- Книга.
- Про Пугачёву?
- Не знаю. Какой-то мужчина утром занес. Попросил передать вам.
- Какой мужчина?
- Высокий. С благородной сединой. Он не представился, просто попросил передать книгу. Сказал, что это очень важно. Я думаю, вам надо её прочесть.
Вахтерша взяла книгу и залилась румянцем. Посидев так две минуты, она подхватилась и заспешила к себе, сжимая в руках "Сто лет одиночества". Олег улыбнулся, залез в рюкзак и достал другую книгу.

Её дневник:
"Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике.                                    

Моя мама никогда не говорила со мной о процессе взросления, сексе, кредитовании и других важных вещах. А городская, продвинутая мама моей двоюродной сестры Оленьки, рассказывала ей всё, как говорится - без купюр. И конечно, я с нетерпением ждала её приезда, предвкушая, какие же умопомрачительные тайны взрослых, Оленька раскроет мне на этот раз.                                    

Прочитала пост про то, как человек принципиально не уступает место детям, но хотела бы добавить про ещё одну категорию граждан, которая не только не заслуживает уступленного места, но и невероятно бесит!
Я с позицией автора предыдущего поста полностью согласна! Понятно, что когда ребенку 2 или 3 года, то для его же безопасности необходимо уступить ему место, но когда ребенку лет 7 и того больше, то какой в этом смысл?                                    

Однажды дедушка взялся читать нам "Илиаду".
Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой. Дедушка любил битвы.
-Тогда Диомед многомощный пикой взмахнул! - декламировал он. - И метнул не впустую он острую пику! В грудь меж сосков поразил он Фегеса и сбил с колесницы.
Мы с братом сжимались на диване.
- Гнал Мерион пред собою его и, настигнувши, пикой в правую сторону зада ударил; глубоко проникло острое жало в пузырь под лобковую кость!
Брат молча пытался нащупать у себя пузырь.
- Филеид, знаменитый копейщик, в голову острою пикой ударил Педея с затылка! - гремел дед. - Медь, меж зубов пролетевши, подсекла язык у Педея. Грянулся в пыль он и стиснул зубами холодное жало.
Затем Гипсенору отсекли руку. Астиноя сразили в грудь над соском. Гипейорну, огромным мечом по ключице ударив, вмиг от спины и от шеи плечо отрубили.
Хуже всего пришлось Пандару. Афина направила пику в нос недалёко от глаза. И, белые зубы разбивши, несокрушимая пика язык ему в корне отсекла и, острием пролетевши насквозь, замерла в подбородке.