Порой у детей настолько богатое воображение, что их рассказы могут не на шутку напугать родителей. Пользователи социальной сети решили поделиться самыми пугающими и жуткими вещами, которые им рассказывали их дети. От некоторых высказываний и правда на спине появляются мурашки, если представляешь себя на месте родителя, который это услышал.

Влюбился я по юности в одну аккуратную англичанку. Звали ее Лара Хоулетт. Постарше меня лет на пять, певучая блондинка в замшевой юбке. Она преподавала мне английский, следила за моим произношением, а я скрипел над тетрадью pre intermediate и следил по большей части за ее декольте. Мама Лары была профессором Кембриджа и высылала дочке фунты стерлингов на жизнь в России 90-х, на однокомнатную квартиру в одном из колодцев петроградки и еду из продмага "Сентябрь", куда Лара эпизодически заглядывала за крепленым вином, поскольку любила Россию за решительный срыв всего того, за что обыкновенно любят Англию. Чуть обрусевшая англичанка, захватившая с Родины лишь паспорт и уэльскую грусть в голубых глазах. Я напрочь забыл про занятия.
Мне тогда только исполнилось 19-ть, я был робок, омерзительно правилен, и ухаживал за девушками примерно с размахом студента лесотехнической академии лишенного стипендии за неуспеваемость. Я приглашал их в музей.
И если много позже экскурсия по залу импрессионистов расположила ко мне немало дам, которых я интеллигентно подводил за талию к картинам, то в то время я смутно представлял как и куда пригласить девушку и почему-то выбрал кунсткамеру. Может потому, что сам, как ни странно, никогда там не был.

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед - профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби - коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на "экзамен" в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово "сухой" назвала антоним "полусладкий". Родители потом с учительницей долго беседовали.

Самое неприятное, что может случиться с мужчиной в отношениях, это начать встречаться с бабой, которая считает, что она достойна большего. Как определить таких бракованных баб, которые хотят продать себя подороже?
Многие девушки воспитаны на красивых картинках из телевизора и интернета. Они считают, что достойны большего в этом мире. Такие дамы словно некие принцессы, которые мнят себя особенными. Они не такие и не спят со всеми подряд. Для их обладания нужно убить дракона, принести его золото, отдать полцарства и приехать на белом коне. Но все равно ты будешь немного не дотягивать до нее. "Я достойна большего!" - будет говорить она и недовольно морщить носик.
В 18 лет, когда девушка молода, красива и невинна вставать в позицию "Я достойна большего" еще относительно позволительно. Все можно списать на юношеский максимализм и желание повидать мир. Но если этого говорит мадам 25 лет или 35? Как определить бабу которая считает, что она достойна большего? 5 признаков баб, которые торгуют собой и своей писечкой.

У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon (не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко - подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю - а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа!!! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды...
23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок:
- Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится.
Разворачиваю свёрток и ... глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т.к. в руках у меня БЛЯ...Ь!!! - такой же здоровый флакон, такого же одеколона!

В пять лет Володя научился читать. Как-то само собой получилось. Нет, конечно, сначала бабушка научила его буквам. Она купила в магазине кубики с алфавитом, а Володя целыми днями собирал из них слова. Так и научился. Володя оказался способным оказался мальчиком.
Сначала он читал медленно, по слогам. Потом быстрее, пока не удивил бабушку, довольно бегло прочитав ей статью из "Спид-Инфо".
Смысла статьи Володя не понял, так как не знал значения таких слов, как "маньяк", "инцест" и "анальный секс", но бабушку очень поразил. С того дня и мама, и бабушка стали от него прятать газеты, журналы и на всякий случай сканворды, которые очень любила разгадывать бабушка. Папа Володи ничего от него не прятал, просто потому, что и папы-то у Володи не было.
-Почему у нас нет папы?- спросил как-то раз мальчик у мамы.
Мама ответила:
-Потому что нет, сынок. У кого-то он есть, у кого-то нет. Это нормально. Да и зачем он нам, правда же?

Еду в метро, читаю книгу. На следующей выходить - становлюсь рядом с дверью, продолжаю читать (за мной ещё несколько человек готовятся к выходу).
Через несколько секунд мимо нас протискивается девушка и становится между дверью и мной, почти упираясь затылком в мою книгу. "Наверное, спешит" - думаю я и продолжаю спокойно читать.
Девушка, тем временем, начинает плавное движение назад, всем своим видом показывая, что я стою к ней слишком близко. Я максимально сжимаюсь, подношу книгу ближе к лицу и продолжаю читать. Хотя в голове уже проскакивает мысль: "вообще-то, это ты сюда влезла...".
Проходит ещё полминуты, и девушка несколько раз задевает книгу спиной, при этом всячески ёрзает, дёргает головой и плечами, как бы, отмахиваясь меня, и, отвоёвывая себе всё больше и больше пространства.
В какой-то момент книга уже практически упирается мне в лицо, и я перестаю сдавать позиции. Разумеется, книга и голова девушки по ходу движения начинают стучать друг об друга (девушка в этот момент уже сантиметров на 30 ближе, чем была в тот момент, когда влезла). Я на всякий случай оглядываюсь, дабы понять по взглядам окружающих, что я делаю не так, но пара человек смотрит с таким же недоумением на девушку, а не на меня (остальные не обращают на нас внимания).

Эффективные менеджеры добрались и до нас. И вот какая история приключилась.
Завод потихоньку начинает покупать станки с ЧПУ. Потихоньку обучают операторов, а вот обслуживающего эти станки персонала пока что своего нет. Каждый раз вызывают инженера из Москвы.
Один из операторов, пусть будет Леха, поднахватался у этих инженеров знаний, плюс самообразованием занимался, и стал довольно хорошо в этом всем разбираться.
Пошел Леха к руководству с предложение отправить его на дополнительные курсы, и у завода был бы свой специалист.Ты вот съездить на учебу, и убежишь от нас говорят ему. Иди и работай дальше, нас и так всё устраивает.
Когда в очередной раз на обслуживание приехал инженер, Леха пообщался с ним по поводу дальнейшего трудоустройства в их фирму. Связались с начальством, и те пригласили его на работу!

Звонок:
- Здравствуйте. У меня машину эвакуировали на штрафстоянку.
- Добрый день! В чем заключается Ваш вопрос?
- А что будет, если я заберу машину со стоянки без спроса?
- Как вы себе это представляете? Я был на наших штрафстоянках: там охрана, шлагбаум, машины опечатаны, камеры, нужно расписаться за получение, предварительно получив разрешение из ГИБДД.
- Ну а что будет, если я просто сяду в машину и уеду?
- Боюсь, у Вас это просто не получится.
- А если потеоретизировать?
- В теории.... Хм. Вроде и не угон (машина же Ваша), но в то же время самоуправство, наверное. Хотя я с уголовными делами не очень. С другой стороны, Вы же можете прийти сейчас за машиной, а ее нет. Потеряли. На видео установят (а может и нет), что кто-то сел в машину с ключами и уехал. А кто мог с ключами быть? В общем, давайте не будем выдумывать. Забирайте машину в общем порядке, и не мучайтесь.
В трубке пауза.

Начало 80-х, я студент в Новосибирске. И довелось мне после 3 курса попасть в один стройотряд. Отработали, возвращались поездом через Москву. Ехать до Новосибирска трое суток, затарились в Москве водкой и едем. На закуску купили хлеба, колбасы и сыра Рокфор, который с плесенью.
Три дня пролетели под выпивон и закусон как мгновение. И вот, выгружаясь в Новосибирске, что-то меня кольнуло в правом боку. А потом еще и еще, да так, что на второй день скрутило. До самолета домой, в Караганду, было еще дня три. Которые я со товарищи благополучно пробухал. И прибыл домой уже согнувшись пополам, так сильно болел бок.
Мать врач, тут же устроила мне допрос, в целях диагностики. Я, как на духу - да, бухал. Она свозила меня к себе в больницу, сдал анализы. И вот, говорит мне мать сокрушенным голосом - крепись! У тебя серьезные проблемы печени, в начальной стадии. Попытаемся остановить, вот пропьешь таблетки, но бухать нельзя. Совсем. Капли одной нельзя!!

Летела я к любимой подруге, в Астрахань. Через Москву, разумеется. И заехала в гости к брату в Подмосковье. У него была однокомнатная квартира, и там - он с женой, маленькая дочка, собака и котик. Как они все умещались, мне было непонятно. Самое интересное, брат хотел уместить и меня, чтобы пообщаться, давно ж не виделись.
- Переночуй у нас, - говорит. - Куда ты на ночь глядя? Мы тебе на кухне надувную кровать поставим.
Ладно, думаю, действительно можно поболтать с братом допоздна, а там несколько часов посплю как-нибудь. Ну надули мне здоровое такое ложе, я улеглась. Брат с женой спят, ребенок спит. А у меня ж разница часовых поясов. Крутилась-крутилась, с трудом задремала часам к трем. Тут надо мной кто-то стал тяжело вздыхать. Открываю один глаз, вижу - боксерша сидит рядом и пытается понять, как ко мне относиться. С собаками у меня полная идиллия: я сгребла боксершу и уложила под бок. Она была довольна, мы уснули.
Но вскоре я подскочила от душераздирающего вопля. Блядь, было такое чувство, что в квартиру явилась заблудшая душа, требующая как минимум возмездия за убийство.

Что такое для вас память? Неотложные дела, значимые даты, пин коды, логины, пароли, номера телефонов, расположение вещей в квартире, имена коллег, список покупок, название любимых вещей, фильмов, песен. Память - это тысячи или десятки тысяч слов на разных языках мира, это строчки из любимых книг, это буквы на клавиатуре ноутбука, когда печатаешь вслепую. Память - это деревья, дома и улицы, магазины, дороги и проспекты. Память - это опыт, который человек получает при жизни, работа, навыки, заработная плата. Фактически память - это то что кормит нас и поит, то что дает нам существовать в этом глупом мире, помогает нам выплывать там где мы могли и не выплыть, если бы у нас не было памяти.
Но есть и другая сторона памяти. Это эпизоды из прошлого, глаза родных людей, запахи, ощущения, незримое и нематериальное. Некие куски жизни, которые становятся частью тебя. Они греют тебя, когда ты один и когда тебе плохо, они придают силы, когда ты стоишь у края пропасти. А иногда жизнь уходит, хотя ты и функционируешь. Ходишь на работу, смеешься с друзьями, ешь, пьешь, спишь, куда-то даже ездишь на отдых, но тебя нет, ты в своей памяти. В каком-то далеком мире, который вернуть не можешь. А бывает, что ты забываешь этот мир, мир прошлого, забываешь лица любимых, забываешь детали, которые делают людей родными. Забываешь голоса, забываешь биение сердец, ароматы, забываешь...

Таиланд является популярным направлением среди туристов со всего мира. Иногда, во время отдыха у мужчин возникает желание познакомится с местными представительницами прекрасной части человечества и найти себе спутницу на одну ночь, а может быть даже закрутить курортный роман. И казалось бы, что тут сложно? Проблема в том, что в Таиланде огромное количество ледибоев (транссексуалов).
Чтобы знакомство не превратилось в разочарование, рекомендуем вам научится правильно отличать ледибоев от реальных девушек.
1. Форма лица.
Как правило, у тайских женщин форма лица более округлая, чем у мужчин. Если лицо напоминает форму эллипса, то вероятность того, что перед вами ледибой возрастает. Это является не 100% правилом, а всего лишь одним из признаков. К тому же, в настоящее время доступны пластически операции, которые способны изменить лицо до неузнаваемости.

Просто хороший пример с юмором про власть, народ и прочее                                    

Урок чтения во втором классе. Читаем с детишками рассказ "Котенок "Льва Николаича и как всегда ведем словарную работу (объясняем значение непонятных слов). И вот в самом начале рассказа кошка рожает котят на крыше амбара. Спрашиваю, кто знает, что такое "амбар". Взметается лес рук. Я приятно удивлена. "Ничего себе, - думаю я, - такие молодцы, знают, что такое амбар". Тем временем мои зайчатки уже прыгают на своих местах, тянут руки, из штанов щас выпрыгнут - так сильно все хотят ответить и услышать заветное "молодец", а если повезет, то и пятёрочку в дневник получить. Спрашиваю одного (стон разочарования прокатывается по классу). Мальчишка встает и радостно отвечает:
- Это кафе!
А у нас в городе есть сеть трактиров под названием "Старый амбар". "Ну мало ли, -думаю я, - вывески дети видели, прочитали да запомнили".
- Нет, детишки. Это только название у "кафе" такое, а само-то слово, что означает?
Лес рук редеет ровно до нуля рук. Дети не знают. Объясняю, что это постройка такая в деревнях для хранения.
- А что там хранят, как вы думаете?

Платили за электричество из общего котла. Показания общего счетчика делили на всех поровну. У одних две лампочки, у других - сауны, теплые полы, теплицы, отопление.
За 30 лет столбы сгнили, наклонились. Вот - вот упадут. Жаба душила, душила, но решили на общем собрании до смертоубийства и аварии не доводить и заменить старую линию электропередач. Счетчики вынести на опоры. Каждый будет платить за себя.
Посчитали примерные расходы, разделили на всех, определили сроки сдачи денег, дату начала строительства.
Заменили столбы, проложили магистрали, подключили дачные домики. Кто деньги не сдал, тот после демонтажа старой ЛЭП остался без электричества.
Должники поняли, что бесплатной раздачи сыра не будет, оплатили целевые взносы и были подключены к новой сети в конце дачного сезона.
Одна дама решила, что платить она не хочет. Пыталась устроить скандал, голосом брала. На что ей был дан ответ: "Вечером деньги - утром электричество, утром деньги - днем электричество" и т.д. А можно электричество, а деньги потом?, - спросила она. Можно, - был ответ, - но деньги вперед.

Давид Израилевич был портным.
Не простым портным, а брючным. Брюки он называл исключительно бруками.                                    

У адвокатов на Реддите спросили, какой самый нелепый случай был в суде, который можно охарактеризовать двумя словами: "Вот дерьмо!"

Работаю на предприятии по производству медицинской продукции. Один из продуктов - пробирка для взятия крови. Примерно вот такая: