Катенька небольшого роста и весьма красивая девушка, которая обожает работать на публику и моду. И вот надо ж было подсесть ей на моду чтение книг. Ох, здорово было, если б она их читала, пыталась вынести оттуда крупицы знаний. Но нет, ведь этого никто не видел бы. Поэтому Катерина приносила дорогие ( а другими книги быть не могут) книги в красивой обложке, клала их на стол и внимательно слушала лекцию о производстве услуг на предприятии общественного питания. После лекции Катя шла в столовую, где клала книгу на стол, тут же ставила столовский компот, пюре и котлету.

Получаю на почте очередную хрень из Китая. Все, кто там бывал, знает (а кто не был, слышали из миллиона анекдотов, кавээнов и прочих аншлагов), что Почта России-это средоточие всего, что есть на свете ненужного. Там тебе и бычки в томате, и десяток номеров "Оракула", не к ночи будь помянут, и канцелярка, и одежда с игрушками. В общем, понятно, почему жену мою за конвертом из почты в соседний киоск отправили.

- Иваныч, здорова!
- Привет Серёга. каким ветром ко мне?
- Да я не к тебе... Это ты ко мне приезжай. Разговор серьёзный есть.
- Серьёзному разговору всегда рад. В 10 тебя устроит?
- В 10 чего?
- Ну не вечера же)
- Аааа. Да, давай в 10.
- Договорились. Буду у тебя в 10.
***
Приезжаю в офис к Серёге-бизнесмену. Небольшая комнатка метров 15, два стола, офисные кресла, диван, чай, кофе.
- Ну здорово Серёга ещё раз. Как сам то?
- Да как сала килограмм. Слушай Иваныч, я тут тему нарыл дельную.
- Так. А я к твоей теме каким боком?

Помню ещё в студенческие годы, подрабатывал я в Останкино, сборщиком сцен , собирали всем известную тогда программу Фабрика звёзд, и на декарациях сидит чернокожий парнишка и ничего не делает, ну многие стали шептать между собой, типо какого припёрся и не работает. В итоге кто то подошёл к нему, и на нашем русско - матном языке, объяснил что нечего прохлаждаться, давай работай как все. Он с нами таскал наверное с пол часа различные декорации, пока не подбежал какой то сценарист, и не сказал что это участник программы. В итоге в дальнейшем выяснилось, что это был Пьер Нарцисс.

Переписываюсь с подружкой (П) в телефоне:
Я: как дела? чем занимаетесь?
П: муж пошел гулять на улицу с ребенком
Я: Молодец
П: вот только ребенок дома, со мной.
Я: ?
П: взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Есть такая удивительная категория людей, про которых говорят, что мол, их нахрен пошлешь, а они вернутся оттуда отдохнувшими, посвежевшими и с магнитиками.
Это вот те, которые блаженному белому песку и коктейлю с зонтиком у шезлонга предпочитают забраться в какую-нибудь страшную пердь, притащить туда на себе рюкзак, который весит как все мои грехи, развести костер, отогреть отмороженные пальцы (или наоборот намазать чем-то сгоревшую шею), вытянуть ноги и сказать "красота-то какая, лепота..."
Ты ему говоришь: "Поехали в Прагу, будем пить пиво и кушать сосиски, пока сами не превратимся в сардельки!" А он: "Не, нафиг, давай лучше в Териберку, зимой, на северное сияние смотреть, тулупы купим, спальник, на -200, хорошо будет!". Ты говоришь: "Италия, Римини, паста, море, вино по три евро!", она: "Кавказ, горы, неделю лезть на скалу!". Ты робко предлагаешь: "Ну Испания, паэлья там, Барселона...". Тебе в ответ: "К черту Барселону, тем более, что она не Испания вовсе. В Испании надо месяц пешком идти тропой паломников! Я уже скачал карту!" Ты, отчаявшись: "Ну может хоть Турция, пляж?" Собеседника начинает тошнить.

- Вот жизнь у тебя! - с улыбкой сказала Баба-Яга, - Лежи себе на печи - ни забот, ни хлопот. Мне вот интересно: а ты, кроме того, что жрать, да сказки сказывать, что-нибудь можешь делать?
- Разумеется, что за вопросы? - Баюн лениво перевернулся на спину, - На гуслях могу играть.
- Да ну? Никогда не слышала, как ты играешь.
- Это потому, что я никогда не играл.
- Балбес, - засмеялась Яга, - С чего тогда решил, будто можешь?
- Я же не сказал, что умею, - беззаботно ответил Баюн, - Но побренчать могу.
- А если серьёзно?
- Таланты мои бесчисленны, если серьёзно. За что ни возьмусь - всё у меня получается, и настолько хорошо, что другие страдают от невероятной зависти.
- Выдумщик, - усмехнулась Яга, - Ты ж ничего не делаешь, чему завидовать?
- Так потому и не делаю, - развёл лапами Баюн, - Чтобы другие не страдали. Несмотря на свои малые размеры, я обладаю большим сердцем, полным жалости к окружающим меня людям.
- Да что ты? А где была твоя жалость, когда Богатырей жрал?
- Это была вынужденная мера. И я предпочитаю об этом не вспоминать.
- Неужто совесть мучает? - хмыкнула Яга.

Всем привет! Во вчерашнем посте я обещал рассказать о последствиях "кредитной свадьбы" и вот, рассказываю. Предупреждаю- много букв, мало радости. Речь пойдёт об эгоизме и его цене.                                    

"Вчера еду в метро, рядом сидят бабушка и внучка (лет 10-12). Первая о чём-то рассказывает, речь у неё поставлена, словарный запас обширный, но слегка старомодный. В какой-то момент девчонка цокает, закатывает глаза и вопрошает:
-Все старики так скучно говорят?

Эту историю мне рассказал знакомый офицер-десантник, ветеран войны в Афганистане. Отслужил он за речкой почти два года. Ранения, контузия. Несколько раз он должен был погибнуть от пуль, осколков, в рукопашных схватках. Контузию получил, когда их БМД-шка налетела на фугас. Чудом остался жив. А однажды случилось и вовсе такое...
"В ту пору я был старшим лейтенантом, артиллеристом-корректировщиком. Наша дивизия ВДВ стояла в Кабуле, а корректировщики жили на аэродроме в постоянной готовности к убытию на задание. На боевые выходы убывали в составе группы из четырёх человек: старший группы офицер и трое солдат.
В тот день наша группа должна была убыть с колонной на Джелалабад. Все сидели в полной боевой готовности: бронежилеты, каски, оружие, патроны, снаряжение. Ждали команды. И тут мне понадобилось срочно посетить туалет. Туалетов поблизости было два. Один штабной, другой для всей остальной публики. Тащиться до "общественного" туалета было далековато, а выезд вот-вот, и по зрелому размышлению я заскочил в ближайший штабной. Только вышел из него, как навстречу мне мой командир.
- О, ты как раз и очень вовремя. Давай, срочно бери свою группу и бегом к вертушкам. Те уже раскручивают винты. Убываете в горы.
- Так я же должен на Джелалабад убывать с колонной.

1. Родители содержат детей до старости.
В русских семьях нормой считается, что родители, да и бабушки с дедушками помогают своим детям-внукам. При чем младшим поколением это воспринимается как совершенно нормальное. Американцы же не могут понять, как такое может быть. В США, дети становятся самостоятельными и "вылетают из гнезда" как только им исполняется 18 лет.
2. Живут все вместе.
Множество семей в России проживают в квартирах все вместе - несколько поколений. Как так жить американцы не представляют. Такое у них не принято. Конечно им легче, так как совершенно спокойно молодые семьи могут взять достаточно "подъемную" ипотеку и жить отдельно.
3. Животные.
Несмотря на свои небольшие жилища, практически в каждой русской семье есть животное. Минимум одно, но чаще всего два или три. Американцы не могут понять нашу привычку держать крупных собак в маленьких квартирах.

Мой знакомый рассказал мне, как у их кадровиков закрались сомнения в правильности анкетирования при приеме на работу.
Пришел к ним мужик наниматься на рабочую должность. Ну работа не особо требовательна к уровню интеллекта, но контора уважаемая и они всех сотрудников просеивают через мелкое сито. Служба безопасности по "своим каналам" проверяет всю подноготную будущего сотрудника вплоть до того, как лишился девственности и с кем. Медосмотр помимо обычного в поликлинике, усиленный в собственной клинике. Отдел кадров проводит кучу тестов на профпригодность и уровень IQ. Вот собсно с ним то и приключилась непонятка.
Все проверки мужик прошел, ничего непотребного в нем не нашли, ни медики, ни служба безопасности, ни отдел кадров. За исключением теста на уровень интеллекта.
Далее: К - зам.  по кадрам в охране (друг который и рассказал мне эту историю)
П - штатный психолог
Д - директор
Н - начальник отдела кадров.

(из серии "Недеццкие сказки для перешкольного возраста")
- И вот так с утра до ночи.
Волк, Ваня и Маша Шапкина заглядывали в окно бабушкиного домика. Внутри происходило странное.
Бабушка, совсем недавно еле передвигавшаяся по дому, стоя в центре комнаты, дергалась, выполняя рваные резкие движения, напоминающие тектоник паралитика, напрямую подключенного к розетке, и замогильным голосом бормотала что-то на странном языке.
- Латынь? - сам себя спросил Волк, и уже обращаясь к Ивану: - Ванька, дурака кусок, а ты точно правильную воду взял?
- Какая была, - лаконично ответил Иван.
- Блядь, - ещё более лаконично описал своё отношение к происходящему Серый.
Бабуля тем временем стала дергаться совсем хаотично, а из окошка потянуло серой.
- Бабка напердела, что ль? - предположил Ваня.
- Суккка, - тоскливо протянул Волк, - как же всё непрофессионально...
- Latine scriptum est! - грубым скрипящим голосом прокричала бабушка Маши Шапкиной и растворилась в яркой вспышке света.
- А... - собралась задать вопрос Маша, но вместо этого выразила восхищение увиденным: - Нихуя себе!

Мой папа работает в тюрьме. Недавно я с младшим братом проезжала на маршрутке мимо этого места. В маршрутке было очень много народа. И тут мой брат выдаёт: "А здесь мой папа!", показывая на тюрьму. Все сразу обернулись на нас. Решила не разрушать легенду: "Да, не первый срок мотает. Как думаешь, снова купала наколет?" Столько удивленных и напуганных взглядов я еще никогда не видела...

Сидим однажды на кухне: друг, его жена и я. Мы все знакомы давно, у нас очень много воспоминаний. И вечер такой милый-милый, пушистый снег за окном. Заговорили об их сыне Паше, припомнили, как он родился - как мы все радовались, какой он был смешной и ушастенький... Таня, жена друга, нарезает всем торт. Внезапно она поворачивается, держа нож в руке, меняется в лице:
- А ты помнишь, - говорит мужу. - Как уехал на свои дурацкие спортивные сборы, когда я была на девятом месяце?
Муж чуть морщится:
- Тань, ну это тут причем сейчас? Я же приехал к рождению Пашки.
- Нет, но я была на девятом месяце! - размахивает Таня ножом. - А тебя понесло на сборы! Ты ведь мог и не ездить, ты вообще уже был мастер спорта!
- Тань, ну хорош. Что за фигня? Я вообще забыл об этом.
- А я не забыла!

Мгновенная карма - порой, настолько эффектный инструмент, что и удивится не успеваешь.
Вот был свидетелем очередной заслуженной божьей кары... Которая мне подняла настроение на весь оставшийся день!                                    

По ходу, не человек главный на Земле, а грибы. Смотри: грибы дают почву для растений, чтобы те выработали кислород для дыхания грибов и накормили первое пищевое звено животных, которые затем накормят остальные пищевые звенья, умрут и сгниют, а грибница (мицелий) будет питаться перегноем из этого добра, расширять свою сеть, чтобы вырастить ещё больше еды и размножиться?
30% всей плодородной почвы это либо живой мицелий, либо мертвый. Есть грибы сопрофиты, те же опята, они опутывают корни деревьев и питаются древесиной. Так получаются естественные поляны в лесах. При переработке грибницей стволов деревьев, 30% их массы превращается в воду, поступает больше солнечного света и молодые растения начинают расти вдоволь, что даёт пищу лесным животным, лосям, зайцам, хищникам. Умершие животные восполняют уровень азота в почве. Если смотреть жизненные циклы в масштабе тысяч лет, то это организованное домашнее хозяйство, которым кормится организм.
В мире на 1 метр корней деревьев приходится 1 км грибницы, а самый большой организм из известных это гриб, опёнок, размером 880 гектаров, фактически, он сделал себе огромный лес, которым кормится, и за 8500 лет ни один пожар не убил этот гриб.

Юноши, объясните мне парадокс.
Вот вы такие молодые, симпатичные, в выглаженных рубашках, в носочках в тон, переживаете за причёски и форму бороды... Ну то есть явно за собой следите. И дезодоранты вниманием не обходите, и даже туалетной водой умеренно пользуетесь. Так почему же, когда вы снимаете штаны, в нос ударяет запах, как будто три дня трусы не меняли?! Не первый раз сталкиваюсь, и никак не могу понять.
Ладно, хорошо, бывает, долгий день, много беготни, несвежий запах. Так какая религия мешает улучиться на минутку в душ перед сексом? Я пробовала говорить прямо о неприятном аромате - обижаются, всё желание отбивает. Пробовала подавать пример и первой идти в душ - примеру не следуют. Пробовала заманивать с собой, в качестве прелюдии, вроде уже лучше, но в привычку тоже не входило.

- Узнать мне надобно, кто послужил причиной такого дочкиного положения.
- Дочка и послужила, - флегматично жуя зубочистку, ответила фея. - Не думаю, что кто-то решился бы без ее на то согласия.
- Ты мне тут не это! - прикрикнул на фею король. - Я тебе задачу ставлю и денег предлагаю! Ты ж вопросы решать мастерица!?
- Вы бы, папаша, не орали тут на честных фей, да слюной не брызгали, - порекомендовала королю фея, - а внятно вопросы задавали.
- Скажи, кто дочурку обрюхатил мою? - убавил громкость король.
Фея перекинула зубочистку в другой угол рта и посмотрела на принцессу. Несмотря на платье свободного покроя, животик был очень заметен.
- Мужчина. Логично ж, блин!
- Я и без тебя знаю, что мужчина, - грустно протянул король. - Кто он? Вот что меня интересует.
- А-а-а-а! - протянула фея. - Так вам имена, пароли, явочные квартиры назвать надо? А чего ж у дочурки сами не спросите, ваше величество?
- Дык, молчит, как рыба!

Привет, честной народ! Я занимаюсь организацией праздников- ловите очередной кипишь из моей творческой жизни.                                    
В одну из февральских суббот прошлого года у меня была свадьба (я её вёл).
В 09:30 утра меня разбудил звонок Невесты и далее у нас с ней состоялся удивительный диалог:
-Доброе утро, Андрей! У нас всё в силе, вы к нам едете?
- Да, конечно. Мы с DJ будем к 14:30, как договаривались.
- Подождите, какие 14:30, ведь у нас ведь приезд в 14:30, а вы обещали приехать за 2 часа!
-0_о????? Наталья, мы же с вами много раз обговаривали, что вы приезжаете в 16:30, а мы приезжаем за два часа.
-Так. Мало того, что вы вовремя не приедете, так вы и имени невесты запомнить не можете??? Я Светлана! Вы там совсем обалдели? Вам наши деньги не нужны????
Этот диалог ввёл меня в ступор по круче, чем гипноз. Я пытался понять каким образом изменилось время приезда кортежа и ПОЧЕМУ Наталья, с которой мы готовили мероприятие на протяжении нескольких месяцев вдруг стала Светланой?