В субботу, когда шел тот самый сильный дождь прошлой недели, я уже буквально от порога своего дома повернул в продуктовый магазин. Хотя вроде бы ничего не было нужно. Просто дома ждали дела, звонки, фэйсбук, электронная почта. Хотелось чуть отсрочить всю эту текучку. В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину:
- Что? Дорого все?                                    

Купил сегодня свитер мелкому.                                    

Мужчины - люди простодушные. Некоторые думают: раз девушка согласилась прийти на свидание - это успех. Нет, это еще ничего, это лишь ее легкий интерес. А вот свидание должно пройти так, чтобы она ушла влюбленной. Или почти влюбленной. Здесь пять пунктов. Три первых - очень важные, но два последних - это то, что красавицу "добьет".
1. Костюм. Нет, безо всякого официоза, галстука и белой рубашки не надо, это выглядит глупо. Но женщинам очень нравятся добротно одетые мужчины. Они сразу внушают доверие, они располагают. Поэтому лучше всего - пиджак и брюки, в свободном "итальянском" стиле. Можно джинсы. И женщины всегда смотрят на обувь. Для большинства из них именно обувь говорит о мужчине всё, или почти всё. Так что ботинки должны быть очень хорошими, они должны сиять.
Совет: прихватите с собой губку для ботинок (есть специальные, маленькие), чтобы пройтись по ним перед встречей. Особенно полезно в сырую погоду. Если не взяли - бегом в туалет, и там начистите ботинки салфеткой.

На ютьюбе фильм ‘Москва слезам не верит' разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.
И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.
То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - ‘Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм'.

Помню, в нашем классе когда-то висел стенд для стенгазеты, а на нём был написан задорный оптимистичный девиз: "Нам никогда не будет 60, а лишь четыре раза по 15!"
Ну, типа мы-то никогда не будем стариками: главное - это ж не стареть душой. И пусть с разбегу перемахивать через двухметровый забор нам не даст артрит, а прыгать в резиночку "трёшки узенькие" не позволят радикулит и варикозные ноги - всё равно внутри-то мы останемся теми же юными пятнадцатилетними девятиклассниками! Мы не будем интересоваться политикой, голосовать за Зюганова, слушать пердунскую музыку и ходить к соседям по даче за усиками от клубники Гигантелла! Мы будем лихо гонять на своих Запорожцах, которые нам в старости бесплатно дадут в собесе, и на всю катушку будем врубать в магнитолах Богдана Титомира - "Делай как я!"
Вот такими клёвыми и прикольными мы будем в старости.
И сейчас мне очень хочется написать письмо в прошлое: вот этим задорным и оптимистичным пятнадцатилетним школьникам.

Что вы знаете о силе воли? Друг Алеша узнал, что для похудения достаточно перестать жрать хлеб и сахар. Алеша - человек мудрый, понимал, что нельзя бросать резко. Надо постепенно. И вместо трех ложек сахара на кружку чая Алеша стал класть две с половиной. Месяц выдерживал ритм, оповещая друзей страдальческим лицом о небывалых муках. Потом решил пойти дальше.
Следующий месяц Алеша клал уже две ложки сахара на кружку чая, но... Саму кружку поменял на другую, меньшего размера. Какая разница, считал Алеша, какого размера кружка, главное, что общее количество сахара уменьшилось.

Был у меня в детские годы одноклассник по кличке Клёпа (в миру - Серёга Климкин), отличавшийся не столько физической силой, сколько повышенной агрессивностью и берсерковским бешенством в драке, отчего перед ним пасовали и более крепкие ребята. В ситуациях, когда между нормальными пацанами конфликт исчерпывался двумя-тремя фразами, Клёпа сразу начинал махать кулаками. Меня, кстати, он почему-то не трогал, видимо, понимал, что плевать в колодец, дающий списать домашку, как-то совсем глупо..
В те времена практиковались посещения квартир особо отличившихся подопечных классным руководителем вместе с родительским комитетом, куда однажды записалась моя маман. И вот однажды, когда Клёпа в очередной раз отдубасил кого-то из одноклассников, в дверь его квартиры позвонила рассерженная Нинушка в сопровождении компании мамаш. Дверь открыл немного нетрезвый отец, явно только что вернувшийся с работы.

Приехал в гости к родителям. Там мама с бабушкой сидят и думают, что за цветок им подарили, чтобы понять, как за ним ухаживать. Сидят спорят, листают какой-то справочник.
Подходит младший брат (6 лет) с планшетом к цветку, говорит "Алиса, посмотри на фото" и наводит планшет на цветок. Алиса говорит название цветка, брат отдает планшет маме и уходит.
До чего техника дошла.

Недавно услышала от приятельницы историю, которая неизменно, при воспоминании о ней, поднимает мне настроение, и что-то внутри меня гаденько хихикает. У этой самой приятельницы отец в возрасте 40 лет переболел энцефалитом, что, к сожалению, значительно сказалось на его мыслительных способностях и адекватности в целом. Семья не бросила его в беде, ухаживают и не дают закрыться в себе, все родные и друзья относятся к его выходкам с юмором и даже собрали своеобразную коллекцию из его перлов. Было всякое-и сигнал от инопланетян ловил во дворе с устройством из фольги и включал в квартире газ, что уже не так весело. Так как по нему и не скажешь сразу, что с ним что-то не так, некоторые недобросовестные личности порой пользовались, как им казалось, "лоховством" простоватого мужчины. В основном продавцы или рекламщики. Частенько втюхивали ненужные услуги, например, поменяли уплотнитель во всех рамах в окнах за 14 000 по печально известной схеме развода пенсионеров. Но недавно свершилось возмездие. Как говорится, мгновенная карма, и страдать ребята, я так понимаю, будут за всех своих предшественников.
Собственно, сама история: дедушка пришел в салон сотовой связи, какой точно конторы-даже не уточняла, потому что давилась от смеха- и заявил, что ему нужен смартфон

Один мой хороший друг недавно поведал мне забавную историю.
Он женат, есть сын 5 лет.
Его супруга слегка помешана на здоровом питании, а конкретней - веганство. Для незнающих - это отказ не только от мяса и рыбы, а вообще от всех продуктов животного происхождения, то есть и от яиц, молочки, мёда и т.д.
К счастью, (и моему удивлению) ребёнку и супругу она свои пищевые пристрастия не навязывает, готовит им отдельно.
Пару недель назад на выходных поехали они всей семьёй на какой-то праздник её подруги. Для мероприятия было заказано отдельное кафе, обустроена фотозона, ведущий, аниматоры для деток и прочее прочее. В общем, масштабно. Суть в том, что подруга эта тоже поедательница растений, и на столах соответственно были блюда только из зелени, всяких бобово-соевых и морковные торты.

- Яга! - заорал Богатырь, - Выходи, биться будем!
Баба-Яга шлёпнулась с печи от удивления.
- Чего?!
- Выходи, говорю, на битву!
- Ты с ума сошёл, касатик? - Яга выглянула в окно, - Где ж это видано, чтобы со мной сражались? Пусть я и немолода, но всё же женщина.
- Нечисть ты, - Богатырь плюнул себе под ноги, - А я клятву дал, что Царство наше славное от нечисти избавлю! Выходи!
- Да поди ты к Лешему, окаянный! Не пойду я никуда!
- По-хорошему предлагаю. Откажешься - я тебя сам из избушки вытащу.
- Да что ж это делается! - возмутилась Яга, - Баюн! Баюн, чтоб тебя! А ну, просыпайся!
- Я не брал, - сонно пробормотал Баюн, - Меня подставили.
- Да проснись ты, валенок! Тут Богатырь со мной сражаться пришёл!
Баюн открыл глаза, потянулся, и забрался на окно.
- Правда, что ли? - зевнул он, - Сражаться с бабушкой пришёл?
- Верно всё, - кивнул Богатырь, - Не на жизнь, а на смерть.
Баюн удивлённо охнул.

Предивную историю рассказал муж, вернувшийся со встречи выпускников. Сидят, говорит, бывшие студенты, вспоминают учебу в юридическом, а одному из них кто-то все названивает и названивает, а он скидывает. Оказалось - несостоявшаяся клиентка, так сказать, бедная вдовица, дамочка шестидесяти лет. Пришла она к этому адвокату, горя желанием взыскать с нерадивого сына алименты на свое содержание - не помогает матери, гаденыш, зряшная трата грудного молока. Дамочка заявила, что раз у сына зарплата 60 тысяч, то на ее содержание должна идти четверть - "пятнашки" ей, так и быть, хватит.
Адвокат объяснил, что шансов у оскорбленной в материнских чувствах дамы никаких. Во-первых, алименты на содержание родителей - не то же самое, что на детей, там суммы куда скромнее, и если родитель имеет прожиточный минимум и не имеет особых трат на лечение или съем жилья - он уже ни черта может не получить. Скуповаты суды в таких делах. Во-вторых, дамочка оказалась не из самых бедных и несчастных. Она живет одна в трехкомнатной квартире, на себя записанной, и коммуналка там, конечно, конская, но у нее еще две однушки в собственности, которые она сдает, так что необязательно питаться одними макаронами и черствым хлебом. А у сына двое маленьких детей и жена в отпуске по уходу за ребенком, так что при таком раскладе матери ничего в суде не светит, сказал адвокат.

На корпоративе после N-ой бутылки шампанского 20-летняя сотрудница с донельзя скорбным видом:
- Я в отношениях разочаровалась еще в 13 лет. Один человек тогда мне причинил столько боли, что хотелось закрыть глаза и больше никогда их не открывать...
Ее подруга приблизительно того же возраста:
- И у меня было подобное в этом возрасте. После такого я долго не могла никому доверять. До самого выпускного класса я не подпускала к себе парней, потому что страх предательства заставлял закрываться от всех...

-Ну..Начнем с правил - никаких словариков и разговорников, язык тут один, шведский. Не стесняйся спрашивать. Поехали! Будешь у нас подай-принеси. Для начала разбери старые архивы в кладовке. Ар-хи-вы! В! Кла-дов-ке!
Коробка оказалась тяжелой и мне понадобилась помощь. Здесь всего два мужика. Один куда то уехал. А второй..Как же его зовут то? Блин, забыла. Невежливо как то к нему подходить с "Ты". А, вспомнила, у них в туалете крючки для полотенец подписаны. Побрела в туалет. Мужской. Два крючка. Над первым "Ларс", этого помню, его то сейчас и нет. Над вторым "Оврига". Херасе имечко! Древнее наверное, староскандинавское, небось такие имена только в рунах встретить можно.
Довольная своей изобретательностью захожу в общую комнату, там как раз все кофе пили. Обращаюсь к мужику :
-Оврига, не мог бы мне немного помочь?
-Штаа?! Как ты меня назвала?
-Оврига, ты же Оврига, да?
-Поздравляю с новым прозвищем - хлопнула его по горбу Гертруд, шеф, и заржала -Молодец, Наташа, делаешь успехи! Где там тебе помочь?
Весь день персонал громко называл мужика Оврига и ржал. Мужик ходил красный и злобно на меня смотрел.

Дикий холод. Снег, ветер, шубы, сапоги, перчатки. Все укутались, посмотреть не на кого. Лишь изредка мелькнет над мохнатым шарфом девичий взгляд - и тот угасший.
Мужчина в такую погоду становится вял и безынициативен. Он даже подмигнуть не хочет мимолетной девчонке. Приходит домой - и спать. Как тупой медведь.
Приезжала ко мне подружка. Говорит: холодно у тебя дома. Надела шерстяные носки, свитер, так и в кровать легла. Спрашивает из-под глубин одеяла: "Ты поцелуешь меня?" Ну я, знаете ли, не геолог, чтоб находить романтику в колючем свитере. Она бы еще в спальный мешок влезла, с ледорубом в придачу. Зимой секса нет!
Так и продолжался бы мой ледниковый период, если бы не социальные сети. Там все тоже жалуются на холод, но одна резвушка вдруг выложила фотку в купальнике: ах, как было ей хорошо на Бали год назад! Я эту девушку даже и не знаю, мы просто френды. Да и не важно это. Тело смуглое, бикини тесное, грудь томная. Тут я приободрился, расправил чресла и сказал "Хо-хо!". Потом поглядел вокруг орлиным глазом: а все не так уж печально. И глубже внедрился в сеть. Нашел свою подружку в купальнике, минувшим летом: хороша, чертовка! Как мы с ней жарко веселились на море. Потом еще какую-то девушку, тоже в купальнике. Потом еще и еще. Все в купальниках. Стало мне вмиг радостно и хорошо. Жить захотелось.

Если оглядеться вокруг, то можно увидеть массу одиноких женщин. И все они разные. От тех, которые превратились в самых обычных теток, до погруженных всецело в обеспечение своей внешней привлекательности. Среди них есть и успешные, состоявшиеся в карьере женщины, и еле сводящие концы с концами. Тем не менее, их объединяет одно - одиночество, отсутствие стабильных отношений и любви.
Вот что говорят мужчины о таких женщинах.
1.Они не любят жизнь, не умеют радоваться даже мелким приятным событиям. Их доминирующее настроение окрашено в блеклые, серые тона. Они излучают грусть и печаль, наводят тоску. От них чаще слышишь жалобы, сетования, недовольство. У них всегда "все плохо" или "никак". И почти не бывает "отлично", "здорово", "классно", "круто". Они не способны чем-то восхищаться, чему-то удивляться, восторгаться. Они не умеют получать удовольствие от жизни. Они недовольны всем и вся. Также они недовольны и всеми окружающими. От них редко можно услышать одобрительные высказывания в чей-то адрес. Зато критики, поношения, высмеивания других они источают с лихвой.

Таня долго на это не решалась. Она серьезная женщина, ей уже 44 года. Когда подруги рассказывали, что это не страшно и очень прикольно, Таня спрашивала: "А вдруг попадется маньяк?". Подруги смеялись: "Ты же не домой к нему поедешь. Ну и надо сперва переписываться, узнать человека..."
Таня долго на это не решалась. Она серьезная женщина, ей уже 44 года. Когда подруги рассказывали, что это не страшно и очень прикольно, Таня спрашивала: "А вдруг попадется маньяк?". Подруги смеялись: "Ты же не домой к нему поедешь. Ну и надо сперва переписываться, узнать человека..."
- Господи, девочки, - грустно улыбалась Таня. - Как же хочется просто любви. Дико хочется.
Эти же подруги и рекомендовали Тане хороший сайт знакомств. Она помучилась еще три дня, но однажды вечером ей стало очень тоскливо. Таня повесила свое объявление. Как все женщины, слукавила в нескольких деталях. Например, сообщила, что ей 37. Захлопнула ноутбук, пробормотала "до чего я дошла", отправилась спать.
Утром она заглянула: ей было уже целых три письма! В течение дня пришло еще одиннадцать. Таня развеселилась. Все дамы из ее бухгалтерии спрашивали: "Да что с тобой сегодня?". Таня загадочно улыбалась: "Есть повод!"

@
ХУЯРЯТ СТУЛОМ ПО ГОЛОВЕ, ТЫКАЮТ ЦИРКУЛЕМ В ЗАДНИЦУ, МАКАЮТ ГОЛОВОЙ В ПАРАШУ
@
ТРАВЛЯ 00-Х
@
ДАЮТ ПОДЖОПНИКИ, СТЕБУТ, ИНОГДА МЕЛОМ ПИДЖАК ИЗВАЗЮКАЮТ
@
ТРАВЛЯ 10-Х
@
ОСТАВЛЯЮТ В ПОДПИСОТЕ ВК, НЕ СНИМАЮТ С ТОБОЙ СТОРИ В ИНСТУ, ДЕЛАЮТ ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ МЕМЧИКИ

Середина 90х, ни игровых приставок , ни тем более компьютера у меня в доме нет. Но зато есть маленький сын , ему нужны развлечения и я учу шестилетнего Сашку играть в Дурака.
К моему удивлению Шурик быстро понял правила и начал раз за разом меня обыгрывать. Меня! Чуть ли не чемпиона и знатока всех тонкостей этой на первый взгляд нехитрой игры.Кажется что он знает что у меня на руках и виртуозно этим пользуется.
Я решаю завязать с игрой и показать Сашке пару нехитрых карточных фокусов. Фокусы у меня тоже не очень получаются и тут сынуля предлагает сам:
-Пап, а давай я тебе фокус покажу. Достань любую карту из колоды, запомни и положи обратно.