Вы наверняка уже читали тексты об ужасах, которые творятся в родительских чатиках детсадовцев. Но ведь еще страшнее - это реальные, настоящие собрания, где все эти люди предстают перед вами воочию. Анна Косниковская, которую не взяли в родительский комитет, написала для НЭН колонку об ужасах собраний в детском саду.
На свое первое в жизни родительское собрание я опоздала. Совсем немного, но этого хватило для того, чтобы воспитательница, уже начавшая рассказ о режиме сна и питания, резко прервала свою речь и многозначительно на меня посмотрела. Все обернулись, чтобы получше меня разглядеть. Ситуация осложнялась тем, что я забыла дома (нет-нет, вовсе не голову!) сменку и ручку, и оба этих факта невозможно было скрыть от общественности: на светлом линолеуме, как назло, лежал светлый ковер, а по рядам то и дело пускали бесконечные ведомости и списки.
Оглянувшись в поисках свободного места, я вынуждена была признать, что снова вернулась в систему школьных координат. На первом ряду сидели очень прямые женщины (в голове всплыли давно позабытые слова - "синяя паста", "стерка", "невидимки") и бодро записывали за воспитательницей в блокноты: "На утренники в брюках не приходим. Завтраки не пропускаем - это режимный момент. Дома с детьми занимаемся, стихи учим, движения повторяем".

Тянь Хаовэнь, приехал из Китая, уже 7 лет живет в Санкт-Петербурге. За это время у него появились вещи, которые его реально бесят в России:
Мне неприятны люди, которые спрашивают у меня деньги, сигареты, иногда даже спрашивают попить. А если я им не отвечаю, то они начинают ругаться матом. Очень неуважительно! Была ситуация, я сидел спокойно, ко мне внезапно подходит человек и начинает спрашивать, откуда я приехал и прочее, но перед этим даже не поздоровался. Повел себя невоспитанно.
Мне очень не нравятся, когда знакомые спрашивают у меня деньги. Мы могли видеться всего 2-3 раза, а они говорят, что им нужна моя помощь и просят деньги. Это бывает часто. Я не понимаю, в России такое считается нормальным? Например. Звонят просто и говорят, что им надо встретиться со мной и обсудить очень важное дело. А затем просят денег. Ну как так!?

Сам я попал на стройку давно и случайно: закончив школу, пошел в Политех, посмотрел, куда меньше конкурс, подал документы и поступил. В итоге - четверть века в прорабах.
Сегодня на стройплощадках толчется самая разношерстная публика. Вне зависимости от образования, я делю всех строителей на три категории:
• "Золотые руки" - строители от Бога;
• Случайные-залетные - решили, что на стройке можно много заработать;
• Временщики - пришли перекантоваться, оставшись без иных источников дохода.
Второе важное деление - пьющие и нет. Среди первых - те, кто на работе не пьют, вечером напиваются, а утром приходят вполне себе нормальные, и те, кто неделю-другую не пьет, а потом срывается - и, считай, пропал. Увы, как раз среди последних - много умельцев с золотыми руками, но со временем приходится с ними расставаться - мозги пропивают, становятся раздражительными, несговорчивыми.
Сомнительных личностей на стройке немало - некоторые скрывают имена, просят называть по кличке. Мы в душу не лезем, если работают нормально.
Как-то моя бригада вела строительство банка. Людей не хватало - встретив на Центральном рынке крепких ребят-грузчиков, позвал их на подсобные работы. Оказалось, те недавно вышли из тюрьмы. Что делать, забирал на входе паспорта, а на выходе - расплачивался и возвращал документы. Работали тихо, мирно, толково, недорого - гвоздя не унесли, притом что воровство на стройках - обычное дело.
Кстати, о воровстве. Крадут как чужие, так и свои.

Недавно рассказал Димка, который работает у нас, а по утрам и вечерами "бармит" на своей "Хонде CRV" в "Такси Максим", потому как двое малых и жена в декрете.Так, к слову.
Зима.Получает Дима заявку, где прописано в комменте, что дама желает, чтобы таксист подъехал, вышел и ОБЯЗАТЕЛЬНО открыл ей дверь машины.
Далее Дима рассказывает:
-Подъезжаю к подъезду. Встал в "карман"  рядом , через дорогу от подъезда. Выходит женщина около 30 лет. Маленькая, хрупкая. Сапоги на шпильке, шуба до пят почти, прическа. Подумал еще, как не мерзнет, на улице около двадцатки  мороз.
Спрашиваю из машины она ли заказывала такси. Да, она. Выхожу из машины, открываю дверцу . Женщина  бежит к открытой  двери. Поскальзывается и залетает ...под машину. Вся. Только голова с прической торчит из-под машины. Ты бы видел ее глаза! Вытащил ее, отряхнул от снега  , усадил в машину. Красная вся, сидит, молчит.

У меня автосервис. Девушка оставляет на ремонт "Какой то там автомобиль" и предупреждает что стоит хитрушка (самопальная антиугонка). Говорит что там нужно нажать определенную комбинацию клавиш на руле. Обещает инструкцию прислать в вотсап.
1. Приходит фотография.                                    

Впервые увидел классическую "яжемать" - и она невероятно выбесила. Каноническую такую, "мемную"...
Живём семьей в Петербурге. Буквально час назад были на горке, путь к ней - через два двора и один перекрёсток.                                    

С Ленкой мы жили на соседних улицах. В школе она училась в "б-эшках", а я в "а-шках". Мы даже в садики разные ходили. Казалось бы два совершенно разных человека, ничем не связанных между собой. Но была еще музыкальная школа во вторую смену, и путь домой.                                    

Говорят что женская логика - отсутствие всякой логики
Эта логика нам мужикам не всегда понятна...
Но могу вас заверить что она  бывает очень эффективной,                                    

Сижу на работе, в монитор смотрю. Время к вечеру, щас, думаю, дела доделаю и домой. Украдкой смотрю на шефа, а тот на меня.
- Слушай, - говорит начальство, - погляди в окошко, пожалуйста, как там Литейный, стоит?
Это у нас ритуал такой был: шеф, когда работы было не много, уезжал домой часов в 17, чтобы успеть до часа пик из центра уехать. А я около окна сидел, поэтому работал чем-то вроде "Яндекс.пробок", ну, по крайней мере на этой части проспекта.
Киваю, встаю, смотрю в окно... Не, не показалось. Сажусь обратно, ставлю тревожную музыку, делаю погоромче, и говорю:
- Шеф, там танки!
- Смешно, - говорит шеф, - а если серьезно?
- Танки - это очень серьезно, - отвечаю.
- Я тороплюсь, хорош дурака валять! - шеф несколько разозлился, - вот щас я подойду к окну, и если там не будет танков - выйдешь работать в субботу, Петросян.
И пошел в мою сторону.

Честно скажу, в последнее время меня банки, вернее Сбербанк (работаю только с ним), начинает потихоньку бесить.                                    

Читая Интернет после смерти Толмацкого все больше и больше тянет блевать от людей. Вернее даже не от людей, а от существ в которые превратились многие наши сограждане за многие годы тучной жизни. Общество приспособленцев какое-то выросло, за бабки и лайки готовы душу продать, не говоря уже про путь, мечту, свой образ мысли...
Сказать что я был поклонником Толмацкого, конечно же нет, хоть мы и ровесники с ним, и тусовка практически была одна, в середине 90-ых, золотая молодежь Московии все дела. Клубы, первые наркотики, рэп, баскетбол, потом техно, кислота, мартинисы, штаны трубы. Многие так и остались там в вечном угаре клубов типа "Завод", "А клуб" и других злачных мест, кто-то не плохо читал тексты, создавая различные группы. Один приятель по кличке Жаб днем крутил шаверму в палатке, работая на кавказоидов, а по вечерам читал свои тексты в закрытых клубах за так, не плохие тексты кстати, но поскольку не было денег на продвижение так и остался лишь голосом улиц, закончив тем, что скинулся с девятого этажа. Возможно это и было правильно, голос улиц самый честный и чистый должен уйти рано, все остальное это попса и деньги, а где деньги там нет чистоты и правды. Кто-то это понимает, кто-то нет, Кирилл понимал, поэтому и шел своим, возможно для большинства обывателей глупым путем. Конечно он мог "лечь" по очередного продюсера уйти в тот же Газгольдер, получая объедки со стола Басты и его хозяев, но поверьте при таком раскладе лучше застрелиться...

Купил я квартиру в новом доме, большая, красивая, отличный район, познакомился с соседями, все приличные люди, но была у нас одна беда, парковок на всех не хватало. Эту проблему мы достаточно быстро решили, паркуясь на тротуарах, газонах, между деревьев и вот вроде все ништяк.                                    

В апреле 1993 года я остался без жены, а мой сын Сашка, соответственно без матери. Ушла моя благоверная в жизнь светлую и счастливую (как она предполагала) оставив мне сына двух лет и забрав на продолжительное время веру в лучшую половину человечества.
Начало девяностых, время не самое лучшее чтобы предаваться унынию и так жизнь не сахар. Работы нет, своего жилья нет, денег нет, да что там поесть и то не всегда было, была матушка, которая и помогала мне растить сына.
Первым делом я устроился и то по блату на птицефабрику слесарем. Проблема с едой и деньгами была практически решена. Через восемь месяцев не дожив года до своего девяностолетия умер мой дед Филиппыч, оставив мне в наследство дом и своего сына, моего дядю-дауна Славика. Так что я обзавёлся ещё и своим домом. Где на приусадебном участке устроил целый зоопарк.Куры, утки ,гуси, кролики, собаки, кошки, а ежи и так там уже жили. Были ещё мыши, ворона, белка, да всех и не перечислить.
И как ни странно, но жизнь в общем наладилась и потекла своим чередом. Как говорится -"Баба с возу кобыле, (в данном случае коню) легче."
Правда пахал я на двух работах, а иногда на трёх, но зато в доме появились и видеомагнитофон и телевизор "Супра" и даже спутниковая тарелка. А во дворе стояла древняя "Хонда-Аккорд" 1978 года выпуска.

От старшего поколения нередко приходится слышать фразу: "Свадьба - это праздник не ваш, а ваших родителей".
Все знают, что это означает на практике: что мероприятие должно быть организовано так, как нравится и хочется не главным лицам торжества - молодожёнам, а их родителям. Это им хочется собрать всю родню, соседей и "друзей семьи" (то есть, друзей не жениха с невестой, а именно папы и мамы). Это родителям прикольно сделать праздник по стандартной схеме "платье в виде белого тортика - машины с лентами - выкуп невесты - ЗАГС - фотопробег по советским памятникам - ресторан с кучей спиртного, тамадой с глупыми шутками, караоке и плясками под Сердючку". Молодые, вы хотите что-то по-другому? Заткнитесь, это не ваш праздник, сейчас вы должны дать родителям получить удовольствие.
У нас в семье старшее поколение ухитряется портить не только свадьбу, а вообще абсолютно все праздники. Все дни рождения, годовщины свадьбы, Новый год, 8 марта - всё это проходит под лозунгом "это праздник не ваш, а ваших родителей". На попытку настоять на своём начинаются обиды с самыми жестокими и неприятными аргументами типа "тебе хочется, чтобы я поскорее умерла, я знаю".

Лет в 10-11 случайно, или не очень, нашел отцовскую кассету с тем самым драгоценным, что так хочется постигнуть. Периодически оставался сам дома, каждый раз отматывая кассету на тот момент, с которого она запускалась, клал под тем же углом, той же стороной, и даже поднимал её с полки (типо тайника под столом) так, чтобы не зацепить тот маленький слой пыли который там был, и не оставить следов.
В один момент кассеты не стало, день на второй я сидел на ковре и спокойненько игрался конструктором типо "Lego", но не оригинал (зато целый мешок дома был), отец сидел за компом, играл в Unreal Tournament, а я со вздохом поглядывал в место, где раньше лежала моя прелесть... Этот взгляд он и словил, но промолчал, а когда мы вечером, пока мама купалась, ужинали на кухне, отец, похлопывая по плечу, спросил: "Что, пропала кассета? Обидно-то как...", где-то в этот период и начала размываться четкая грань между строгим папой и в жизни все больше начал появляться веселый мужик, который руки из задницы переставил на плечи, через сопли научил крутить провода и всему мелкому ремонту по дому.

Выход в море на отработку курсовой задачи боевой подготовки. Боевая тревога, корабль к бою и походу приготовить. Обычная рутина. Кому положено бегать, тот бегает, кому положено сидеть за пультом -сидит. Замполит размял язык и завалился хрючить в каюте. Все, как обычно. Я у себя в рубке попиваю кофеек и дожидаюсь снижения боевой готовности. Благо я один и сам себе хозяин.
Выход из бухты Крашенинникова через Авачинский залив, мимо трех вулканов, Карякскрго, Козельского и Авачинского занимает около 2 часов. Вот наконец звучит команда "по местам стоять! К погружению!" Прохлопали клапаны забортной арматуры, убрали перископ и другие выдвижные устройства, задраили верхний рубочный люк и ну вас всех нах, уходим в родную стихию.
Глубина 100 метров. Готовность 2. Беру свой кофе и иду в Центральный на вахту по ведению бортового журнала. Красавица, под опытными руками рулевого идет как по ниточке. Мерно гудят приборы навигации, БИУСа, общекорабельных систем. Все штатно, даже скучновато.
Спустя какое-то время в ЦП (центральный пост) появляется интендант. Вообще-то на флоте их должны звать баталерами, но в подводном флоте это не прижилось. Интендант заваливает в ватнике, шапке-ушанке и с сигаретой за ухом.

Когда человечество доживет до этого знаменательного момента - продажи лицензий на отстрел тех, кто тебя бесит, - я куплю себе две штуки.
Вторую - для дальнего родственника Вуди Вудпекера, старательно маскирующегося под моего соседа. Потому что я не знаю, чем кроме ДНК дятла можно объяснить неутомимую тягу этого сорокалетнего мужика к работе с перфоратором, дрелью и семью отбойными молотками одновременно.
А первую лицензию я куплю на того СЕОшника, который писал статьи про сгущённое молоко, выдаваемые гуглом на первой странице поиска.
Казалось бы, простой запрос: "сколько нужно варить сгущенку", да? И ответ на него умещается в десять знаков с пробелами: "2,5-3 часа". Но, блять, открывая сайт за сайтом, я узнавал о сгущенном молоке всё, кроме того, что изначально у гугла спросил. Я узнал историю создания сгущенки, сроки её хранения, температуру кипения воды, то, как менялась технология изготовления. Я даже, блять, краткий курс физики по разделу термодинамики прошел, пока читал, почему банка сгущенки должна быть покрыта водой на 2-3 сантиметра.
А сколько нужно варить сгущенку - не нашел.

Думаю стоит начать с того, что в нашем подмосковном городишке поменяли транспортную компанию. Комфортные междугородные автобусы Scania превратились в МАЗовскую тыкву, кучеры в нерусское быдло, но не суть.                                    

Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим - его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг.
- Филиииииипов... Привет, Филииииипов... - Вкрадчиво зашептали Голоса.
- Бляяяяя. - Вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, - Начинается...
- Посмотри на эту одинокую женщину на остановке... Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?
- Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки...
- Ооооооооо!!!!
- Образно, блять! Не буду я никого резать!
Филипов юркнул в подъезд.

Мухина вообще-то ничего не собиралась покупать.
Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300р" её окликнул красный берет.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
Придя домой, Мухина услышала стоны и мерный скрип паркета - её мать играла в теннис на "Нинтендо". Так иногда она повышала своё извечно низкое давление.
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.
Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.
- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!
- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.
Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.
- Любимая мамулечкаааа!