Три короткие истории, произошедшие в моем окружении и показывающие, что люди не готовы мириться со своими грехами, но сделанными чужими руками, а также четко подтверждающие поговорку - бывшие проститутки самые ярые праведницы.                                    

Я всю жизнь любила собак. У нас жила подобрашка Чапа. У дедушки в деревне всегда были одна-две мелких дворовых псины, сменяясь только по старости. Родители завели болонку, чтобы был повод погулять на пенсии. Продолжать можно очень долго. У меня вокруг много собачников. Я всю жизнь контактировала с собаками, ухаживала за ними, любила их, играла и дрессировала. А теперь я их люто ненавижу!
По работе мне пришлось переехать в небольшой город в области. Возможно, я тут и застряну до пенсии. Город хороший, климат и экология лучше, работа отличная, оплата работы ещё лучше, до родного города и всех дорогих мне людей не очень далеко. Всё бы хорошо, если бы не собаки. Город маленький, разделён пополам железной дорогой и, соответственно, кучей обслуживающих предприятий. А по окраинам частный сектор. И везде. Везде бегают стаи собак. Поскольку север, собаки крупные. Почти половина диких стай в ошейниках. Это заводят псин, чтобы дом охраняли. Ну да, собаки даже раз в день возвращаются поесть. В остальное время носятся по городу. Но хуже другое. Я не знаю, что движет людьми?
Около любой конторы, у любого депо, у любого предприятия обязательно прикормлена стая. "Домашние" хотя бы свой дом охраняют. А эти вообще всё. Скоро начнется весна, стаи станут активными и агрессивными. Днем вроде ещё ничего, люди ходят, магазины открыты. Поздним вечером или ранним утром ходить в одиночку просто страшно. Год назад я пошла на ночной поезд, чтобы съездить к друзьям. У меня на глазах чуть не загрызли женщину, вышедшую из вокзала. Хорошо, ей удалось добраться до дверей обратно. А я стояла и думала, что делать мне? Куда деваться? Удалось обойти вокруг незамеченной. Повезло.

Мы почти всегда просыпаемся с каменной мордой и понуро бредем в туалет. А между тем, нас окружает столько прекрасного, о котором мы даже не задумываемся. Этот рассказ состоит из пяти частей. Каждая часть посвящена одной вещи, без которой жизнь резко померкнет. И вот тогда каменная морда как раз будет кстати.
Например, унитаз
С утра мы идем в туалет и садимся на него. Я абсолютно серьезно считаю, что унитаз - это одно из лучших изобретений человечества. Мы все к нему привыкли, но до сих пор есть дома и без унитазов. Мы в таком доме жили несколько лет.
Деревянный туалет был на улице в другом конце лесочка, который окружал дом. В туалете была дыра, под которой стояла детская ванночка. Туда попадали продукты жизнедеятельности.
Чтобы избежать неприятного запаха, после процедуры надо было насыпать сверху горку торфа, который убивал миазмы. Зимой случалось занятное: продукты жизнедеятельности выстраивались сталагмитом и замерзали. Надо было ломом сколоть верхушку или тащить эту ванну в яму с компостом и опорожнять. А посещение туалета в 30-градусный мороз я требую занести в список самых жестоких пыток!

Пиздец парни. Я понял, что жрать то особо нечего в этом мире окромя мяса и растений. Все бля. Все блюда всех народов одинаковые.
Ну вот пример: пельмени. А что такое пельмени по сути своей? Это пшеница с мясом. А Доширак что? Тоже самое? А лапша? А макароны по флотски? Это все пельмени. Весь мир жрет пельмени и больше нет ничего. А я устал. Мне скучно. Хоть внутрь мясо клади, хоть сверху посыпай, скучно и не интересно.
Ну хорошо, устал я от пельменей. Беру суши. А что такое суши по сути своей? Суши это голубцы. Это рис с мясом завернутый в растение, но по славянски. Голубец или суша это в принципе одно и тоже блюдо. Разновидность плова. Гадость какая: холодный плов с сырой рыбой.
Ладно, без соплей. Беру исконно русское блюдо: картоху. И тоже счастья нет. Весь мир в картошке. Везде она. Я всю жизнь картошку грызу. Надоело. Не могу больше. Ну че за херь? Если пожрать, так либо рис с лапшой или картошка... и так везде куда ни иди. Весь мир в рисе и в картофане с кетчупом поносным погряз.
А на основное либо млекопитающее, либо курицовидная птица, или рыба склизкая как пизда в соусе. Блядь, заебало. Не могу больше так.

Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке - напиши на визитке "извиняюсь" и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;
Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: "Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться";
Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него "недружелюбно для детей" в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;
Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;
Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.
Если вы собираетесь изменить своей жене, делай это с замужней женщиной. Одинокой девушке нечего терять, у нее есть все рычаги воздействия, и у нее гораздо больше шансов сойти с ума и испортить твою жизнь. В девяти случаях из десяти, замужняя женщина не желает расставаться со своим супругом и никогда не захочет, чтобы он узнал о тебе. А если у нее есть дети - так даже лучше;

Преподавала у нас в школе очень строгая учитель русского языка и литературы. Требовала со всех неукоснительного соблюдения правил своего предмета. Если шумели, могла бить указкой по столу. В общем, боялись её все и считали неадекватной. Единственный плюс - при написании сочинений по литературным произведениям на тему "Как вы поняли суть...", "Какое ваше мнение о...", принимала любое мнение, даже бредовое, никогда не гнула свою линию и всегда говорила ученику, что эта точка зрения имеет право быть, какое-то мнение называла интересным.

Сейчас я быстро расскажу вам, занимательную историю, которая даст повод задуматься молодым любителям блатной романтики, наркотиков и пьянок на лавочке по ночам. Расскажу вам какой я лох, а какие все ауешники крутые и успешные по жизни.
К делу. Место действия - Питер.
Все же знают, кто такие малолетние любители блатной романтики и т.д. и прочие ауешники. Так вот. Есть у меня сосед, именно такой. Редкостная блатная сволочь. История началась когда мне было лет 10 (примерно, точно уже не помню), в общем я был мелким сопляжуем, который рубил траву палками летом (просто ради прикола), собирал пивные крышки и вообще думал, что в мире все прекрасно. Мой соседушка в то время был уже постарше, ему было под 15 наверное уже. Такой мерзкий типок с гнусавым голосом на самом деле и мутным взглядом. И он уже был законченной мразью и аушеником (с такими "принципами по жизни"). Я старался обходить его и его гоп компании таких же неадекватов стороной. Да и для меня для мелкого пацана все эти разговорчики "с какого я района" были неприемлемы, я старался абстрагироваться от гопарей и жил себе в счастливом детстве. Кстати из соседей, с ним почему-то особо никто не дружил, так может здоровались и все.
Итак, случай первый.

Это дело было одним из моих первых дел. Ситуация следующая. Конец декабря. В полицию поступает сообщение о том, что в 14-го этажа дома скинули 14-летнего пацана, он упал на машину Деу Нексия. При этом выжил, и у него лишь сотрясение мозга, рассечение на башке, перелом руки (закрытый и несложный), ушибы и ссадины. Поразительная ситуация. Пацан в сознании, в больнице рассказал, что шел утром в школу, ко второму уроку, по дороге в школу сзади его догнал кто-то ударил по голове. От удара он потерял сознание. Затем очнулся в лифте и видел как мужчина в черной кожаной куртке, его лица он не видел, нажимает на кнопку 14-го этажа. Тут же он снова теряет сознание и дальше очнулся на крыше автомобиля.
Поскольку на лицо состав преступления, предусмотренный ст.105 УК РФ через 30 статью (покушение на убийство), то передали дело в СК. Но передали почти через неделю. Почему уж так, я не знаю, потому что пришел только после новогодних праздников. В общем, создают следственную группу из меня и еще одного следака. Ну чтож, поехали: допросы терпилы, родителей, таксиста (Деу Нексия была таксишная и водитель как раз вышел из машины), людей, которые шли в это время в подъезде, затем всех людей, проживающих в подъезде, затем всех людей, который живут в доме напротив.

Георгий вышел из машины, бросил быстрый взгляд на наручные часы и, недовольно цокнув языком, быстрой походкой направился к торцу трехэтажного здания. Завернув за угол, он спустился по ступенькам на цокольный этаж и, толкнув одну из дверей, оказался в небольшой ювелирной мастерской.
За три дня в ней ничего не изменилось. Всё тот же спертый воздух, смешанный со специфическим запахом реактивов, яркая лампа на рабочем столе мастера, клетка с непрерывно чирикающим попугаем на полке, огромная картина на полстены с надписью на непонятном языке, и всё тот же хозяин лавки, сидевший за невысокой стойкой.
Услышав звук открывающейся двери, он оторвался от микроскопа и посмотрел на гостя.
- Ну что, готова моя цепь? - с ходу выпалил Георгий.
- Напомните, пожалуйста... - наморщил лоб ювелир, пытаясь вспомнить, о каком именно изделии идет речь.

Текст не мой, но я согласен с каждым написанным здесь словом. Пишите своё мнение в комментариях.                                    



Что такое социальное общество, в правильном понимании.

Однажды в соседнем дворе появился грузовик. Вскоре выяснилось, угнанный. Вокруг него ходил милиционер с планшетом, заглядывал под машину и в кузов, осмотрел кабину. Дети стояли толпой и смотрели открыв рот - Следствие ведут знатоки в живую! Наше внимание он оценил и старался не разочаровать нас. С глубокомысленным видом открутил крышку бензобака, пытался что-то увидить там.
Сложил руки на груди, пальцами одной руки задумчиво барабанил себя по подбородку, хмурил лоб ..
Он играл на благодарную публику)) Весёлый видать
- Ребята, у кого есть спички? - вдруг спросил он
- Надо узнать есть там бензин или нет, хочу посветить в бензобак - пошутил он
Сразу несколько рук протянули свои коробки, одна рука девчоночья))
Но самый шустрый мальчонка, словно всю жизнь ждал этого, вмиг подскочил к бензобаку, на ходу доставая спичку и замахиваясь чтобы чиркнуть ей по коробку, со словами:
- Давайте я вам посвечу, а вы поглядите там...

Отзывы на Amazon: Я купил эти наушники в девятом классе, ходил с ними до конца аспирантуры, а сегодня мой сын взял их в школу и когда он на них спускался из окна - они порвались! Получил полный возврат и торт со стриптизершей в тот же день, но все-равно осадок остался! Ставлю тройку!

Многие жалуются, что время на обед на работе ограничено, перерывы маленькие, а то и вовсе приходится улучать минутку, чтобы съесть пару ложек. Мне в этом смысле повезло, на всех моих работах время на обед выделялось полноценно.
Работала одно время оператором ПК по выписке накладных на большом оптовом складе. Работы было много, проходимость большая, но коллектив хороший, мне там нравилось. В кабинете нас было двое: я на приходных накладных, ещё одна девочка Лена на отгрузке, в свободное время я ей помогала, так как объём был большой. Наш кабинет находился в административном здании, этажом выше находились менеджеры, а склад был напротив. Время на обед - час. Менеджеры обедали с 12, мы с 13, у работников склада время обеда скользящее, но тоже час. Работодатель перерывы строго соблюдал. Была история, когда к нам в кабинет в обед зашёл директор с каким-то поручением, увидел, что мы с ложками, хлопнул себя по лбу: "Ой, совсем забыл, что у вас обед, зайду попозже".

Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.
Хозяйка: - Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?
Я: - Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется - акционное.

Прожили с мужем после свадьбы в селе 7 месяцев, там было все хорошо, туалет был на улице, и я не стеснялась, ведь там через щели было видно если кто-то идет.
Но вот 3 месяца назад, мы закончили ремонт, в подаренной нам на свадьбу двухкомнатной квартире, в городе и переехали туда. И вот началась беда, (вы не подумайте я нормальная девушка и псих-растройств у меня нет.... Хотя начинаю сомневаться...... мне 28 лет.)
Я боюсь ходить в туалет, когда муж дома. Я боюсь, боюсь что он может услышать через стену если я надуюсь и пукну, или еще что-то. Боюсь что он зайдет в туалет после меня, и унюхает запах.
Вот так хожу терплю пока он не уедет на работу. Но когда он выходной, это ад - болит живот, краснеет лицо и т.д.
Однажды даже пришлось это сделать на балконе, в горшок для пересадки цветка.
Но самое страшное впереди - он летом уходит на месяц в отпуск..... Девочки что делать ?
Еще он планирует взять путевку на дорогой курорт, а я настаиваю на дешевой поездке на озеро (чтоб туалет был на улице).

Это же надо до такого додуматься, чтобы вкорячить в приложение, приспособленное (и изначально разработанное) для отправки текста, возможность отправки сообщений при помощи голоса.                                    

Ударили у нас морозы под -45, цены на такси стали космос, работаю, довольный как слон и тут звонит мой друг Сережа.                                    

Наш гендир любит когда все в офисе соблюдают дресс-код. Если дресс-код не соблюдается, то он никого не любит. Не штрафует, но отчитать при всех может. А все этого боятся. Особенно молодые сотрудники. Чтобы не расстраивать гендира мы все соблюдаем дресс код. Зато две недели мы его не соблюдаем, когда он в отпуске и уезжает далеко. Честно сказать, особой потребности ходить в костюме по офису нет. На встрече с клиентами да. А в офисе нет.
В прошлом году гендир ушел в отпуск весной. В понедельник все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться.

Давно это было... Как-то приезжаю к своей подруге, которая жила с родителями. С ними я знаком не был, но она как-то оговорилась, что у нее очень строгий отец. Кроме подруги дома никого не оказалось, и мы, попив чайку, пошли к ней в комнату.
Только мы завалились в постельку, как слышим характерный звук открываемого замка на входной двери. Подруга толкает меня и шепчет:
- Быстрее прячься на балкон!
Я хватаю в один комок нашу одежду и выскакиваю на балкон, а подруга, надев халатик, закрывает за мной дверь. Хорошо хоть балкон оказался частично закрытым, а то можно представить, как я смотрелся бы с улицы. Почему-то сразу припомнились анекдоты на подобную тему.
Пригнувшись, чтобы меня не было видно через окно, начинаю лихорадочно отсортировывать свои вещи и одеваться. Так быстро я еще никогда не одевался, даже в армии. В скрюченном положении особенно сложно было натянуть джинсы, но я справился.
Одновременно с акробатическими упражнениями я прислушивался к происходящему в комнате. А там раздался стук в дверь, и я услышал следующий диалог:
- Ты дома?