Слушайте, неспящие в Сиэтле, а расскажите-ка мне: во что вы играли в детстве, когда к вашим родителям приезжали гости с детьми?
Всем же знакома эта картина: в час дня к вам домой приезжают какие-то расфуфыренные тёти Гали с дядями Колями и своими мрачными детьми, потом полчаса вот этого "Ой, у вас кошка? Заприте её где-нибудь, она мне новые колготки порвёт! Торт на балкон отнесите. Пете дайте какие-нибудь тапочки - у вас полы холодные, а он второй день кашляет. О, Машенька! Держи шоколадку и не забудь со всеми поделиться. Цветы в вазу сразу поставьте, и аспирина туда киньте - дольше стоять будут. Так, куда нам садиться?", а в два часа дня мама говорит: "Так, дети, наелись? Идите тогда поиграйте в маленькой комнате, тут взрослые разговоры. Маша, покажи Пете и Юле свои игрушки, и вообще: веди себя как воспитанная девочка, займи чем-нибудь гостей".
И вот мрачные тётигалины дети нехотя идут в твою комнату, роются в твоих игрушках (а у тебя от этого сердце кровью обливается, потому что ты боишься, что сейчас эта мелкая Юля схватит твою куклу, начнёт канючить "А подари мне её?", ты ей откажешь, она разревётся, прибежит твоя мама и скажет: "Как тебе не стыдно?? Она же МАЛЕНЬКАЯ!!! Перестань жадничать и подари Юленьке куклу! У тебя их всё равно сто штук!"), поэтому ты сразу начинаешь предлагать им во что-нибудь поиграть.

В очередной раз столкнулся с тем, что в социальных сетях практически все девушки постят фото, на которых они практически идентичны друг другу. Куда делась та самая "изюминка" в каждой девушке?
К сожалению, просматривая ленту инста, фэйсбук или вк, вижу фотографии знакомых подруг, и они все на одно лицо. И ладно, если бы эти лица были бы красивыми от природы, но нет, они накачивают себя ботоксом в 25 лет!                                    

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

- Начав переписку с фразы "Только я храплю, ничего?", вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете "Отвечу только сисястым" покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

Те, кто служил в незапамятные семидесятые-восьмидесятые, хорошо знают, что такое офицер-двухгодичник. Призывали этих молодых людей в армию на два года после военной кафедры гражданского вуза. Само собой, после военной кафедры и двухмесячных сборов понятия этих офицеров о службе были весьма далеки от общепринятых в армии. От этого и случались такие вот казусы.                                    

Начал замечать, что в душе воняет ссаниной. Нет не в душЕ, а в дУше (хотелось бы расставить сразу все по своим местам). И, как ни странно, воняет после того как Шпат напросится помыться после смены. Не то чтобы это сто из ста, но статистика такая присутствует. На той неделе я не выдержал и спрашиваю: "Чувак, а ты не писаешь случайно когда моешься?", - а он такой в ответ: "Да ладно, а ты что сам так не делаешь? Тем более, ванна все равно грязная, ты же в ней собаку каждый день моешь!".
Я вообще возмутился - что за общажный подход? Плюс вечная проблема с едой: я уже раз пять пытался сготовить торт, но ничего не выходит. Испечешь корж, так из него вырежут кусок, пока я на работе. Взобьешь крем, его сожрут с хлебом... короче, до совмещения двух компонентов еще ни разу не доходило. Сначала я начал тупо прятать продукты, теперь еще видно нужен детектор ссанья в санузле.
И что касается душа, я может сам себе такое не позволяю, а если и позволяю, то только в день рождения, и то я мучаюсь, как уральский Шекспир: "Ссать или не ссать - вот в чем вопрос...". Но если уже, так или иначе, мы заговорили о собаке, а в моем пользовании всегда находится бернский зенненхунд, то сегодня о нем.
Говорят, что собаки похожи на своих хозяев, но я с этим не совсем согласен. Вот я, например, никогда не буду вылизывать себе яйца. Не буду врать, что я никогда не пытался, но все же.

В Политехе я прибегала к простому манипулированию. Выбирала самого шарящего в предмете парня, и с придыханием говорила: "Какой ты умный..." Срабатывало в 100% случаев: один делал чертежи, другой - задачки решал, и так далее.
Пока не нарвалась на Славку из другой группы. Он был очень умным и очень влюбленным. Не только учился за меня, но и ходил со мной на все зачеты, экзамены, умудрялся подсказывать, решать за меня, часто в ущерб себе. Иногда мы вместе занимались у него дома или у меня. Потом ложились спать, рядом. Сейчас понимаю, насколько это было жестоко. Я видела, что его прямо трясет, и невинно говорила: "Но мы ведь друзья, правда?"
Нам было по 19, и мы были чертовски красивы. Славка был настоящий викинг - белокурый, голубоглазый, высокий и мускулистый. Он обожал носить меня на руках. Просто на входе в корпус хватал - и тащил по лестницам, в нужную аудиторию. Но почему-то он мне не нравился.
Даже имя его не устраивало, и я сказала: "Буду звать тебя Стасом". Он был согласен - лишь бы хоть как-то звала. Я крутила любовь с другими парнями, Славка оставался один, и был всегда к моим услугам. Только однажды не выдержал и спросил:
- Неужели я тебя никогда не поцелую?

Ехал в ночи на такси из аэропорта к дому. Вез меня узбек. И рассказал историю своей жизни в большом городе.                                    

1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа - интонационный и структурный. Так вот, первый - бессмысленен, а второй - беспощаден.
***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.
***
3. Структурный принцип пунктуации - это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дохуиллион правил, которые из них вытекают.

Не редко дамочки, в доверительной беседе промеж себе подобных, вспоминая о своих бывших ухажёрах, допускают весьма пренебрежительного рода комментарии о крайне негабаритных, а зачастую - так и вовсе карликовых размерах причиндалов тех самых негодяев, на которых ими были безвозвратно истрачены лучшие годы жизни.
И даже существует некая взаимосвязь между тем, как пара рассталась и уровнем микроскопичности, коим, в последствии, вероломный самец будет оделён в гневных мемуарах несправедливо пострадавшей фемины.
Выражаясь проще - чем хуже, тем меньше.
Не удивлюсь, если и моё, я конечно извиняюсь, хозяйство где-то там временами вспоминается далеко не самым добрым словом и раз за разом размер его неумолимо сокращается, стремясь к абсолютному нулю. Ну и поделом мне! Нечего было совать в кого ни попадя!
Но интересует меня в таких рассказчицах всегда вот что: а у тебя, уважаемая, что там, как бы так по культурнее выразиться, за лохань то за такая? Что за мандища отросла, которой всё мало? Мне кажется как-то неприлично себя с такой стороны барышне выставлять, нет?

Спешу поделиться результатами собственного расследования. Я не сотрудник органов, а простой житель города N, которому пришлось вытаскивать своего отца из долговой ямы.                                    

Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб.                                    

Сидим мы как-то, значицца, на лавочке с моим хорошим знакомым (вы его не знаете). Бухаем, естественно, а что ещё делать!
Это у вас там в городе полно всяких кабаков, клубов, музеев и библиотек, есть где культурно время провести, а у нас только танцульки по пятницам, сельпо с 9 до 18, да вечерние шоу, типа "Дядька Юзік пиздит свою бабу за блядство". Скучно, короче, как на собрании комсомольской ячейки в честь столетия разрыва целки Розы Люксембург. Смеркалось.
- Э, братан!
- Га?
- У срацы нага! Разливай, да пошли Ваське кривому с братом морду набьём!
- Ну и нахуя?
- Да он моему младшему в эту пятницу подсрачников при всём народе выписал. При девках! Прикинь, какая падла!
- Ну, брат...За такие кренделя просто грешно ему морду в жопу не превратить. Пей, да пошли, пока силушку богатырскую зельем сотонинским не разъело!
Васька жил в другом конце села, по соседству с братом. Туда-то мы и направились практически твёрдой походкой, по пути пыхтя цигарками, да с переменным успехом хватая за сраки вечерних девок. Настроение - приподнятое, а хуле, развлечение какое-никакое, всё-таки. )

Константин Кириллович скончался от жадности и лени. Жадность заставляла воровать из бюджета астрономические суммы, а лень помогла отрастить внушительное брюхо. Которое и помешало ему убежать от толпы во время беспощадного русского бунта. Последнее что он увидел, перекошенные от ненависти лица горожан вломившихся в думу.
Очнулся от жара, с трудом разлепил глаза. Ахнул и затрепетал от суеверного ужаса, закрывая лицо руками. Кругом огонь, в котором угадываются силуэты исполинских котлов и сковородок. Мощно пахнет смолой и серой.
- Ещё один! Ха! Нынче урожай на ничтожеств!
Из огня к Константину Кирилловичу вышло нечто отдаленно похожее на человека, с красной кожей, мускулистым торсом и рогами на голове. За спиной демона при каждом шаге колыхаются кожистые крылья, хотя зачем ему они в сводчатых пещерах полных огня? Остатки мыслей выпорхнули из головы стоило демону приблизится, депутат пролепетал не спуская взгляда с мускулистого торса чудовища:
- Я...я умер?

Рассказывал сегодня друг ( работает врачом на скорой):
приехали на вызов, сидит мужик, трясется весь слова сказать не может. Жена с другом его чаем отпаивают. Спрашиваем "что случилось?"
Сидела пара с другом семьи, выпивали. Ребенок спал в другой комнате. Чтоб не травить ребенка муж решил пойти на общий балкон в коридоре покурить. И нечаянно выпал из окна 6 этажа. Говорит пока летел успел протрезветь, вспомнить всю родню и со всеми попрощаться. Повезло: упал в сугроб, который нагреб снегоуборочный трактор. За день до этого пригнали трактор, почистили двор, а снег сгребали в кучу под окна. Как раз туда, куда приземлился наш герой. Короче забрали в приемный покой, сделали снимки, все целое, только шок у мужика. Говорит курить бросил пока летел.

Решил себе устроить небольшой отпуск: съездить в Таллин на выходные.
На автобусе туда-обратно по пять часов в каждую сторону. Жил рядом со старым городом. Красота неимоверная, весь город украшен еще с праздников, на улочках висят гирлянды, в маленьких кафешках греются люди чаем и кофе.                                    

Сколько людей отдает себе отчет в том, что блуд, или одержимость эротизмом, - самый большой враг современного человека? Блуд демонстрирует свои соблазнительные прелести на каждом углу, в каждом киоске и развале, заманчиво приветствует нас со страниц многотиражных газет, но самым мощным потоком вливается в наши вены, подобно сладкому яду, когда мы подключаемся к миру телевидения и Интернета - этим любимым каналам и орудиям великой блудницы. Скажете, я преувеличиваю?
Исследования, проведенные в последние десятилетия, неопровержимо свидетельствуют, что порнография вызывает зависимость быстрее любого наркотика. Наркотики в целом вызывают зависимость самое меньшее через две недели после начала употребления, в то время как порнография, согласно недавним исследованиям, может привести к зависимости сразу же после первых просмотров. Однако не подлежит сомнению, что воспитание, здоровая психика, вера - факторы, смягчающие влияние порнографии.

Почему моя тётушка в возрасте 64 лет переписывается со мной в Ватсапе, а дама всего лет на пять её постарше не может найти последний входящий на примитивной кнопочной звонилке?
И ладно бы просто найти. Попадались люди, говорившие, что номер "не тот", и просто феерия, когда ни один из номеров не подписан, а человек не помнит, какой из них нужен, и начинает загружать этим вопросом не свой мозг, а меня. Также отлично, когда просят найти смс с кодами от банка, номера родни, пины и прочую информацию, которую показывать посторонним просто небезопасно.
Я понимаю, бывают "тугие" люди, но родня, ёлки зелёные, вы ж понимаете, кому вы покупаете телефон. Есть специальные бабушкофоны, они же используются, как детские, там всего четыре кнопки, на каждую из которых можно повесить по номеру. А ещё можно порыться по менюхам и найти не "самый дешёвый аппарат с большими кнопками", а ещё и с удобным меню, интуитивно понятным. А ещё можно объяснить вашим пожилым родственникам, как пользоваться конкретным аппаратом, прям на бумажечке нарисовать инструкцию, десять раз по ней сделают - на одиннадцатый запомнят.

Современные мужчины - поразительные существа: они щедро оставляют в сети комментарии "Она страшная", "Она жирная" и "Я б не вдул!" под фотографиями женщин, причем любых.
Некоторые не вдули бы даже Анджелине Джоли, как выясняется.
Вот пишет какой-нибудь Вася Иванько из Алупки о том, что он, понимаете, не вдул бы женщине потому, что она, например, жирная. А бедолага-то и не знает, какую непоправимо тяжелую травму ей только что нанесли, потому что она - Ким Кардашьян и, насколько нам известно, русским языком не владеет, вследствие чего едва ли читает комментарии в нашем сообществе.
Отчего и зачем мужчины взяли моду расписываться публично в собственной импотенции?
Ведь если рассуждать логически, то так оно и есть: если бы ты "не вдул" - значит, у тебя проблемы, чувак.
Здоровый мужчина либо хочет "вдуть", либо не хочет, но тогда внимание на этом не акцентирует.
Но Васенька, а вместе с ним Лешенька, Сереженька, Петенька и еще тысячи мужчин продолжают вести подрывную работу среди самих себя: у этой толстые щиколотки, он бы не вдул. У этой - морщинки в уголках глаз, фу, у него все упало! Эта вообще проклятая феминистка с небритыми ногами, вы тут с ума все сошли, такое в открытом доступе показывать?! У человека инфаркт миокарда приключиться может, вот такой рубец!