Знакомые рассказали про Гошу. Жил он себе в Первопрестольной, снимал жилье. Хозяин - мужик в меру адекватный, без предупреждения не заваливался, не донимал, всех все устраивало. Гоша был его квартирантом несколько лет. Пока хозяин внезапно не умер.
Тут налетели наследницы - жена и взрослая доця хозяина. Сперва объявилась первая, заявила, что новая владелица она, так что, гони деньги! Гоша заплатил. Но тут приперлась доця с хахалем, устроила скандал с тем же лейтмотивом - давай бабки! Гоша объяснил, что заплатил уже. Доця закатила истерику - квартира перешла от бабушки (матери отца), маман такая-сякая, к хате отношения не имеет, так что, платить Гоша должен ей - она наследница по прямой.
Гошу это начало подбешивать. Потому как нервы ему итак выматывали на работе. Дома он предпочитал отдыхать, а не выслушивать за свои же деньги истерики двух левых склочных баб. Предложил теткам договорить между собой, как они будут делить барыши, а не ему претензии предъявлять. В конце концов, его вообще не колышет, что там у них происходит - это их проблемы.
Но жена и доця не унимались. Каждая тянула деньги одеяло на себя. Маман обещала упрятать любимую единственную доцю в психушку, доця орала, что вообще лишит маман всего имущества.

СТЮАРДЕССА: Пассажиры, внимание! Внимание! На борту есть предприниматель? Это очень серьёзно, срочно нужен предприниматель!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, я предприниматель, а что случилось?
СТЮАРДЕССА: Боже, какое счастье! Пилот сказал, что ему нужно поспать и запретил себя будить, а мне кажется, что мы падаем, надо срочно что-то предпринять! Если вы предприниматель, то вы что-нибудь предпримете!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Мммм... падение самолёта... Ниша новая для меня, но вызов интересный, пожалуй - возьмусь!
КОНСУЛЬТАНТ: Стойте, стойте!
СТЮАРДЕССА: Что такое, вы кто?
КОНСУЛЬТАНТ: Я консультант! Не пускайте предпринимателя рулить самолётом! Он не понимает, за что берётся, не знает рисков, не оценивает ресурсов! Он не сможет ничего предпринять без моей помощи!
СТЮАРДЕССА: О, вы знаете, что делать? Вы уже спасали самолёты?
КОНСУЛЬТАНТ: Нет, но это не важно. Я уже консультировал завязший в болоте трактор и провалившуюся на глубину подлодку, процессуально разницы нет - надо чётко сформулировать цель, оценить имеющиеся ресурсы, построить план.
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Но вы их спасли?

На заднем сиденье старой девятки место было без преувеличения царским. Там у меня была и подушка, и одеяло, и кассетный плеер на батарейках.
Две недели назад мама сказала мне: "Мы поедем на море".
Мама думала, что так сказала.
Я услышал: "МЫ ЕДЕМ НА МОРЕ МОЖНО КИДАТЬСЯ МЕДУЗАМИ В БАТЮ МОЖНО В АКВАПАРКЕ СЪЕЗЖАТЬ С ГОРЫ ВОДНОЙ МОЖНО КАТАТЬСЯ В ШТОРМ НА ВОЛНАХ И КЛЯНЧИТЬ НА ПЛЯЖЕ ГОРЯЧУЮ КУКУРУЗУ И ТРУБОЧКИ СО СГУЩЕНКОЙ".
На море мы всегда ездили на машине. Точнее, на машинах. В этом была такая прелесть, что я пишу этот текст - а сам улыбаюсь. Родители собирали друзей, родственников - и все мы, на девятках, волгах и старых немецких иномарках, большим курортным кортежем мчались по трассе М4 "Дон".
Мне казалось, что вот этот кортеж из кучи машин - какая-то мощнейшая компанейская сила.
Выезд - всегда ранним утром. Мамка разбудит в четыре утра (а ты и не спал, хи-хи). В коридоре уже суета, батя сумки в багажник таскает. Умоешься - "Артура, давай чай быстренько с бутербродами".

Мою знакомую Маргариту некоторое время назад пригласила на свадьбу ее подруга. Казалось бы, радостное событие! Но вместе с приглашением невеста выдвинула и ряд условий для гостей.
Во-первых, невеста решила, что все дамы должны быть в платьях бирюзового, в крайнем случае мятного, цвета. У мужчин должны быть бирюзовые рубашки и галстуки. Причем рубашки - светло-бирюзовые, а галстуки - темно-бирюзовые. Искать и оплачивать все это дело невеста не собиралась - все своими силами, дорогие гости.
Во-вторых, невеста мягко намекнула, что поскольку торжество дорогое, ресторан, фотограф, платье, кольца и салоны обходятся им в кругленькую сумму, то гости должны положить в конвертики не менее 10 000 рублей с человека. С детей можно и по 5 000, так уж и быть. То есть семейная пара с ребенком должна выложить 25 000 лишь за то, что невесте захотелось шикарную свадьбу. Каково?
Можно, конечно, подарить такую сумму, если есть финансовая возможность и желание. Но когда гостям выдвигают условие, мол, найдите, где хотите, но выложите 10 тысяч, значит о возможностях и желании гостей не думают вообще. Кому такое отношение понравится?

Я работаю на руководящей должности в большой компани (несколько тысяч человек). И как в любой большой компании на любого начальника найдется "начальник-повыше", так и надо мной есть таковые. Понадобился мне в отдел сотрудник (на место ушедшей в декрет). Попросила отдел кадров направлять мне ВСЕ резюме. Тех, кто явно не подходил, отмели. Остальных пригласили на собеседование.
И тут о себе заявил ОН - "начальник-повыше" (в рабочих вопросах чаще всего туп, зато близкий друг генерального директора).
Кандидаты в основном были девушки, но всех их он отшил, потому что "уйдут в декрет". Парней было четверо. Первый подходил идеально - грамотная и уверенная речь, опыт работы, знание таможенных нюансов, владение английским, пришел в хорошем костюме (и видно, что не разово его одел), второй вообще не подходил - противоположность первому, разве что инглиш со скрипом. И еще двое - ну так... как запасной вариант, но тоже не айс.
Знаете, кого взяли? Второго, который не подходил вообще. На моё возмущение "почему не взяли первого?!" "начальник-повыше" ответил:
- Ты видела его?! Он через год захочет на моё место!

Лет 7 назад звонит мне друг в 23 часа, поможешь мне машины купить и пригнать?
- да не вопрос, когда?
- через 3 часа у нас поезд, билеты я уже купил
Еклмн, собираю сумку, дело было под новый год, унты, теплые вещи, трос, ключи, провода прикуривания, отвертки, толщиномер, заказываю такси, заезжаю по пути за другом.
-Что ты задумал?
- Да машин 6 купить под аренду.
- Билеты где?
- Вот
- Ясно, в плацкарте едем, экономим. Значит легенда для всех, мы едем на север на вахту, потому у нас унты из пакета торчат и теплые шмотки, ясно?
- Да что тут не понять то.
А друг моложе меня, а подруга у него была очень красивая, но что бы был баланс, Бог мозгами ее чуть чуть, хотя кому я вру, сильно обделил. Предновогодний корпоратив, она звонит, Сереженька, я приеду тебя провожать. И вот заходим мы в вагон и.... Тыдымс, президент объявил амнистию и наколок не было в вагоне только у меня и друга.

Намедни, была у брата на дне рождения. К слову сказать, живёт он в более крупном городе, в полторы часах езды от нашего Зажопинска. Года два брат живёт с какой-то девочкой, с которой довелось мне познакомиться только сейчас. Собственно там и так, по пустому взгляду не обремененного интеллектом, все было ясно, но первое впечатление как говорится...( ага, щаз! интуицию не пропьешь!) При дежурных диалогах наедине, выяснилось, что у нее есть ребенок 5 лет и алименты в размере 3 тысяч рублей, а остальные "козел зажал" и вообще жизнь несправедлива. Далее диалог с этой мадам
- Ну да, соглашусь, ребенка растить одной очень сложно. Мы тоже думаем с мужем о детях, но пока морально/финансово не готовы к этому.
- Ты НЕ МОЖЕШЬ ЗНАТЬ каково это растить ребенка!!! Только когда родишь- поймёшь, дети сщатье и прочая хуйня (на этом моменте я отключилась от темы и думала о пойти пожрать)... Я была в браке(ага,залетном, даю максимум 3 месяца) и ЗНАЮ (ну ей виднее конечно, у меня всего 7 лет), что дети, мужикам - козлам, не нужны!!!
- А вот к слову, брат про ребенка не говорил ничего, он с вами получается в той съемной квартире живёт?

По определенным причинам пришло время расстаться с автомобилем. Сразу поясню - проблема не в машине. Сфотографировал ее с разных ракурсов, выложил объявление на известные сайты по продаже авто, попутно честно написав о "болячках" машины. Ценник установил средний. И тут началось.
Начали звонить люди и стали спрашивать о том, попадало ли авто в ДТП, что на нем менялось, живой ли кузов, родная ли краска. И вопросы хорошие, за исключением одного НО.                                    

Дело не предвещало каких-то проблем. Факты, в отличие от обычных случаев, были неоспоримы, свидетелей, как настоящих, так и подставных, было больше, чем нужно.
- Следователь, давайте вы быстро ему предъявите обвинение и попьем чаю. - как-то тревожно улыбаясь сказал Генеральный Прокурор. - Большие люди просят наказать этого хулигана.
Следователь знал, о каких людях речь.
- Ставьте чайник, господин прокурор. - улыбнулся он и отправился на допрос.
- О. Еще следователь. - обвиняемый тепло улыбнулся следователю.
- Что вы мне улыбаетесь? - взвился Следователь. - Вам смешно? А я вам хочу сказать, что ничего смешного в вашем положении нет. У нас есть показания всех участников... Вам не отвертеться! Вы виновны.
- В чем это я виновен? - еще шире улыбнулся обвиняемый. - Вы должны предъявить мне обвинение.
- Вы сорвали государственное мероприятие! Тем самым причинили ущерб государству. Это, как минимум, хулиганство. - достаточно уверенно начал Следователь.

Зашел в зоомагазин, где мы мышей покупали. Продавец - приятная милая блондинка средних лет.
- Мы у вас тут мышей покупали...
- Я помню. Для кошки.
- Точно!
- Что, съела?
- Не, мы не дали. Мыши прикольней кошки. Добрые, весёлые. И ручные.
- А кошка что, дикая?
- Да не то слово.
- Так что с мышами?
- Вы нам вместе с ними наполнитель продали. Он из чего сделан?
- А что?
- Понимаете, они его жрут!
- Так это кукурузная крошка. Он съедобный.
- Аааа! Я просто думал он синтетический. Думаю, если они синтетический наполнитель жрут, так может им вместо воды машинного масла наливать надо?
- А вы их чем кормите?

В далеком 2001 году я работал программистом в Беларусбанке в своем Новополоцке. В те времена очень сильно была распространена ФИДО, фидо-сеть, кто помнит, привет, пацаны! Кратко, это такая сеть между компами, на основе узловых ФИДО- боссов, соединения осуществлялись на основе диалап модемов по обычной телефонной связи. Типа, упрощенный интернет. И по такой сети можно было переписываться хоть с Германией. Главное, чтоб твой босс имел выход на более крупного босса, например в Минске. Который футболил почту 1-2 раза в сутки дальше, на более высокий уровень.
я неплохо знаю немецкий язык, и решил я пообщаться с немцами, дабы увеличить свою практику. Закинул около 30 писем с одинаковым содержанием, типа я вася пупкин, русский, хочу общаться, давай фройндшафт мутить и тд. Закинул как в восточную Германию, Дрезден, Берлин, Лейпциг, Потсдам, так и в западную, Мюнхен, Кельн, Штуттгарт, Бонн и тд.
Статистика была такова. Из 30 писем ответов было 5. Из них 3 были такие, а накуя тебе это надо, на немецком языке, разумеется. 1 написал, мы немцы, гордый народ, с агентами кгб не общаемся. А вот один, написал, очень интересно, давай общаться. На тот момент у меня была уже семья и двое детей.

Данную историю настоятельно не рекомендуется читать детям, беременным, беременным детям, лицам с неустойчивой психикой, тупым пёздам, веганам и защитникам прав животных.
Она рассказывает про случай, который может искалечить вашу психику и навсегда убить веру в человеческое милосердие.
Вас предупредили.
Это было не так, чтобы очень давно. До того, как от страха перед свинским гриппом, дураки, которых заставили богу молиться, угандошили абсолютное большинство диких хрюнделей, в результате чего охуевшие от голода волки стали резать домашнюю скотину и собак, кабанов тут водилось дохуя. Настолько дохуя, что они потеряли всякий страх. Начали вандалить на колхозных и личных участках. С переменным успехом их прогоняли собаки, но со временем, эти в прямом смысле свиньи перестали реагировать на тузиков и могли, спокойно взломав ограду, уничтожить неслабое количество урожая. Здоровенный секач разворачивал своими плечами забор, а за ним на огород залетала вся его хрюкающая семейка, и понеслась!

В поезд я села осознанно в 27 лет. Заранее купила купе и нижнюю полку. Ехала из Новороссийска в Брянск. До Ростова я ехала в одиночестве и просто тупо спала. А вот в Ростове шумно зашло семейство. Я не знаю, белорусы они или нет, но ехали в Гомель. Ну это судя по обрывочным фразам.
Семья из трех человек. Ну как я визуально определила. Муж, лет около 30-ти, жена тоже такая же, ну и тёща. Главное то, что они все были как колобки, вес прям так хорошо за 100 кг. Зашли в купе, разложили вещи и накрыли поляну. Ну тут не знаю, насколько классика жанра, но стол был завален - и курица жареная, и сало, и какие-то нарезки, овощи и прочее. Но суть в том, что они достали 0,5 и минут за 10 ее употребили. И дружно легли спать. Причем парниша спал на нижней, а жена с тещей полезли наверх.
Ну а дальше был цикл. Каждые три-четыре часа девы сползали и накрывали поляну. Они едва обменивались фразами. Все было практически в полной тишине. Они садились все вместе, ели, выпивали свою бутылку 0,5 и опять по полкам своим лезли. Причем надо мной мостилась тёща... А там уже было прям под 150 кг. И я так-то была готова поменяться полками. Ну ни хрена себе такой вес сверху...

Вот не зря всё же говорят, что раньше было лучше. Я вот с бабой в интернетах когда знакомство свёл - она мне номер аськи за это в почту прислала. Сидим, пишем всякое. Интрига, романтика, вот этот вот "о-оуу" идиотское на всю избу каждые пятнадцать секунд, пока не отключишь его к чертям.
Потом фотки пошли слать в ту же почту. Да не простые, а сделанные на средней дороговизны цифровой фотоаппарат, а то и вовсе - сканированные бумажные. Без всяких там фотошопов и фильтров.
И никаких собачьих носов, ушей и больших глаз. Сразу всё видно - вот тут прыщик на щеке, а здесь бы похудеть не помешало, но в целом хорошая баба, надо брать.
А сейчас я бы ни с кем не стал знакомиться. Они все в сорок лет на фотках гладкие, как античные статуи, ни морщинки у них, ни пятнышка. И все белозубые, глазастые и у всех собачьи носы и уши поголовно! Баба сейчас без манды может быть абсолютно спокойно, вообще не переживать по этому поводу ничуть, но без собачьего носа - это уже и не баба, это гадость какая-то! Совершенно невозможное явление.

У полицейских на Реддите, попросили поделиться случаями, когда люди ляпнули на нервах что-то глупое, но тут же пожалели об этом.
"Я, после того, как остановил мужика 40+ лет на скутере: "Если я поищу под сидением, найду ли я что-нибудь нелегальное?"
Он: "Ничего, что принадлежало бы мне...""
--
"Я не полицейский, а тот, кто ляпнул что-то глупое. Мне было 16, я был очень наивным, ехал домой после посиделок с друзьями в кафе. Была ночь, вокруг никого не было, поэтому я не остановился на знаке СТОП. Прятавшийся рядом полицейский тут же включил фары и остановил меня. Спрашивает, пил ли я. Я, шокированный, ответил: "Простите, офицер, но мне же ШЕСТНАДЦАТЬ! Это же противозаконно!".
Он заставил меня выйти из машины и провел рутинную проверку на алкоголь. Наверное, подумал что я мелкий говнюк, но я честно даже не догадывался, что люди моего возраста пьют. Отделался предупреждением"

Увидел на заправке высокую блондинку в норковой шубке, которая пыталась силой вставить конец дизельного пистолета с носиком большого диаметра в узкое отверстие бензинового бака. Заправляла она белый мерседес с NY номером Pizda17
- Большее в меньшее не всунешь, - сказал я по-русски.
Она обернулась, посмотрела на меня с интересом и спросила:
- Это еще почему?
Я не нашелся, что ей ответить. Она повозилась еще немного и с легким раздражением сказала:
- Если вы такой умный, то скажите, что я делаю не правильно.
- Почему вы выбрали дизельное топливо? - спросил я. Ваша машина работает на дизеле?
- Откуда я знаю, на чем она работает. Я сама машину никогда не заправляю. Все потом этим бензином воняет.
Она смерила печальным взглядом мою стариковскую фигуру и печально добавила:
- Вот, теперь самой приходится заправлять.
- Двигатель вашей машины работает на бензине? - спросил я.
- Не знаю, - сказала она. Я выбрала, что самое лучшее.
Она указала пистолетом на ценники.

Подросток во франции взял в магазине консоль PS4 стоимостью в несколько сотен евро и взвесил ее на весах для овощей и фруктов. Полученный ценник в 9 с копейками евро, он наклеил на консоль, и оплатив на кассе самообслуживания, спокойно вышел из магазина.
Подвела его жадность. Продав первую консоль за 100 евро, он решил тем же методом обзавестись еще одной, но был задержан и получил 4 месяца условно.