Мальчики и девочки, усаживайтесь поудобнее - сегодня я буду говорить о том, как надо бороться с феминизмом.                                    

Мой кореш Санёк - тот ещё романтик.
В далёкие времена, когда влюблённые обменивались смайликами с сердечками по аське (вы ж ей тоже пользовались?), Санёк с ником "ОпассНый" стал ухаживать за Людой.
Люда была из тех дам, что перед посиделками на лавке тратила добрых часа два на макияж, завивание кудрей и подбор гардероба. Мы пацанами таких трудов Людкиных оценить по достоинству не могли. Тёма по прозвищу "Дед" даже как-то выпалил Людке: "Люд, а чё ты так рядишься всё время, кабутта с Москвы приехала?". Людка потом убежала в слезах, а Артём так и не понял, чем ранил даму.
Санёк в Люду влюбился страшно: пел ей песню группы "Руки вверх" "Солнышко ты моё ясное, я не отдам тебя никому". И знаете, в припеве голос чуть с надрывом и глаза прищурены. Любовь - она любовь и есть.
Сразу скажу: Санёк в итоге женился на другой, а Люда уехала в Воронеж - и никаким хэппи эндом здесь и не пахнет - но Люда и Саня сегодня здесь благодаря вот этой вот истории.

Я работаю в сервисе электроинструмента.И вот в пятницу случилась такая история.Работаю, клиент-прораб сдаёт на ремонт 3 изделия, я всё описываю, чтоб выдать ему сохранку.Заходит пожилая дама, с электрическим триммером в руках.Ну думаю, заранее к дачному сезону готовится-молодец.Стоит, тактично ждёт когда я освобожусь.Наконец клиент уходит, она поздоровавшись кладёт мне на стол триммер:
-Вот триммер, вот чек, вот гарантийный талон-верните деньги.
-Он неисправен, в смысле починить?
-Молодой человек, денюжки верните мне за Ваш товар.
-Дама, у нас не магазин, обращайтесь по адресу покупки.
-(тут уже вся интеллигентность пропадает)Ты плохо слышишь, возврат мне, давай заявление.
Тут я понимаю, что бабка пришла с настроем на скандал, и просто так не уйдёт.
-Я ещё раз повторяю, мы не магазин, заявлений на возврат товара у нас нет, и деньги мы берём или возвращаем только за ремонт.

Зима. Я маленькая совсем. Мама везёт меня на санках в садик. Я лежу на санках и смотрю на небо. Одета я в коричневую шубку. Помните, были такие - тяжёлые, негнущиеся, но тёплые. На голове шапка светло коричневая "под леопарда". На голову поверх шапки повязана коричневая колючая шаль. Её концы, перекрещиваясь на груди, уходят за спину, где и завязываются узлом. Но узел мне не мешает, потому что он немного сбоку. Так странно, но эту одежду я помню до мелочей - и то, какая она была цветом, и то, что тяжёлая, и запах (очень нравилось её нюхать почему-то), и как в ней было неудобно - ни согнуться, ни разогнуться.
Мама везёт меня на санках. Я лежу и смотрю на небо. А на небе звёзды. Много много звёздочек. Они убегают назад. Красиво. Лёгкий толчок, и звёзды застыли на месте, а я завороженно продолжаю смотреть на них. Мне тепло, хорошо. Я наполовину сплю. Тут подбегает мама, подхватывает меня на руки, смеётся:
- Я же тебя потеряла! А ты лежишь и молчишь!
Мне тепло и радостно. Улыбаюсь.
Я снова лежу на санках, и звёзды уплывают назад....

В субботу приходил двоюродный брат Сашка в гости. Сказал, что сделал наконец девушке предложение. Естественно, что начали обсуждать что и как. Говорит, что им нафиг не всрались все эти шумные празднования с толпой шумных родственников, пьяными тостами и шабашными конкурсами. Сходят самым узким кругом в ресторан (прости, брат, не приглашаю :-), а потом через пару дней рванут куда-нибудь на недельку в красивое место на морском берегу. Мы с женой его идею горячо одобрили - сами примерно такой же формат свадьбы делали. А Сашка говорит, что и родителям их задумка понравилась. но ополчилась сестра его девушки. Устроила форменную истерику. Дескать, не по-людски. И половину родственников из тех, кто постарше, подняла. Звонят и ебут мозги родителям да жениху с невестой. Сама же истеричка демонстративно перестала с сестрой общаться. Та по этому поводу переживает - сестра же.
А теперь вишенка.

В начале 2000-ых работал у меня на АЗС наладчиком топливо-раздаточных колонок электронщик один, Пал Николаич. Он за эту электронику ещё с начала семидесятых знал. Ну так вот. Сидим мы как-то в наладческой, и рассказывает он мне историю.
После Иркутского политеха в начале 80-х попал он по распределению на один (не помню какой) завод. Там как раз год назад поставили станки с ЧПУ и ломались они с завидной регулярностью. Ну, Николаич по молодости обладал огромной жизненной энергией и неиссякаемым энтузиазмом. Всё проверил, залез в ПО, понаисправлял ошибки оставленные теми, кто установил всю эту херотень. Короче убил месяц, и станки перестали ломаться.
Полгода Пал Николаич просто приходил на работу и пил чай в ожидании з/п. Вызывает директор! "Ты знаешь, мы тут посовещались... Ты парень молодой, перспективный... Ну чё мы будем тебя держать, если всё работает?" Оба-НА! Хера се! А вы знаете для вчерашнего студента 180 з/п это ОЧЕНЬ не хило! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ даже!!! Ну, он же на должности ИТР всё-таки.

Привезли к нам в нейротравму "по скорой" с мигалками и сиреной мальчонку десяти лет.
Кома. Дышит хреново. На голове - повязка, пропитанная кровью. Губы - как вареники: распухшие и отёчные.
Спрашиваю:
- Кто же его так отмутузил?
Врач со "скорой" ответствует:
- Я о том же спросил у родителей! А те говорят, что сами ничего не понимают. Пришли с работы, а сын валяется в своей комнате, весь в крови, без сознания. Врут, наверное.
Подняли срочно пацана в реанимационное отделение. Тут же реаниматологи попытались его заинтубировать (провести дыхательную трубку через рот в трахею), но не тут то было!
Язык у парня - отёчный, огромный - тампонирует всю полость рта, корень его - закрывает вход в гортанью. И какая-то рана на языке или ожёг - хрен поймёшь.
Срочно сделали трахеостомию и подключили парня к аппарату ИВЛ.
Параллельно - осматривали, стучали, слушали, делали рентгеновские снимки, анализы.

Я работала по 12 часов в день по графику 2-2, с 7 утра до 7 вечера. За одну такую смену я успевала принять до 300 звонков. Но если ты не выполняешь показатели, то не имеешь право выбирать себе график на следующий месяц. Тебе поставят такой график, который необходим контактному центру. А к трём основным показателям относились: оценки абонента после общения с тобой, количество проданных услуг и повторные звонки клиентов.
Руководители давили на нас, требовали больше номеров переводить от других операторов к нам. Чтобы вообще весь мир ему принадлежал! Постоянно подгоняли, требовали с кого-то: "Давайте, несите, три, два номера, давайте!" Проводили даже конкурс, кто больше номеров приведёт в нашу сеть от других операторов. В качестве подарков давали блокнотики, кружки и прочую мелочь.
Идеальная длительность разговоров у нас была 2 минуты 20 секунд. Менеджеры требовали, чтобы мы делали всё быстрее. Будешь долго разговаривать - не получишь премию. И если в течение 24 часов тот же абонент перезвонит - тоже не получишь премию. Нужно было много продавать, мало разговаривать и чтобы люди не перезванивали в течение суток, тогда будет нормальная зарплата.
Перерывы зависели от длительности смены. Я обычно получала 15 минут спустя час работы, потом ещё столько же спустя полтора часа работы и потом только через два часа ещё 15 минут. Все остальное время ты сидишь и беспрерывно разговариваешь. На обед давалось 30 минут. На перерыв нужно было уходить в строго определённое время, если абонент продолжает сыпать вопросами и уже разговаривает в твой перерыв - ты не можешь просто трубку положить и пойти обедать или делать дела какие-то. Если из своих 15 минут отдыха семь проговорил с абонентом - сам виноват, тебе никто их не вернёт. Штрафов не было за это, но ругали и орали сильно, что тоже вообще неприятно.

За рюмкой у них зашел пристойный спор, что самое привлекательное в женщине.
- Глаза. - отрезал один. - Глаза у них совсем-совсем другие, - не чета нашим пуговицам. В них агромадная силища. На улице иная лишь скользнет по тебе, а как плеткой ожгёт, - до мурашек. За что, любезная? - даже не знакомы.
А другая взглянет ласково, и: "Ой. - чирикнет. - Кажется, я вам дверку слегка царапнула, хи-хи", а ты: "Ерунда, я все одно машину менять подумывал, а теперь её как раз выкинуть. Телефончиком не угостите?". Хи-хи, ха-ха и уехала. А телефон молчит. Во какие глаза! - гипноз высокий класс. У кореша баба одноглазая, кореш от взгляда в обморок падает. А когда она ревнует, на нем одёжа вспыхивает. Гиперболоид, а не глаз...
- Что глаза. Глаза не потрогать. - это другой говорит. - Вот грудь! Доечки, перси и округлости. Всякие: большие, малые, вверх глядят, вниз, в стороны, колесом, наоборот, упругие, мягкие, соски пуговкой, холмиком, бугорком, в период лактации, после, - все хороши. Руки положишь, - о, небесная радость! Поцелуешь, пульпит утихает. Нянькаешь их, - улыбаешься от счастья, что дурачок.
Я вниз по лестнице, а она вверх - цок, цок, цок, а в кофточке у ней дын, дын, дын, я фарами щёлк-щёлк, оступился, покатился. Больница. Сестричка склонилась, третий номер в вырезе халатика: "Как вы?".

Задолбали люди, у которых миллион отговорок на любой случай. Всё, что угодно, лишь бы не признаваться ни себе, ни собеседнику: "Я не хочу. Мне это не интересно. Мне лень".
Мама жалуется, что очень потолстела. Тётя предлагает ей вместе ходить на йогу.
- Ой, нет, это же в рабочее время!
Есть занятия после работы.
- Ой, нет, я же буду уставшая!
Есть по выходным.
- Ой нет, надо делать домашние дела!
Купить абонемент на отпуск, на новогодние праздники, на майские!
- А там... Там надо стоять вниз головой, мне нельзя! Пресс качать тоже нельзя! Плавать не умею и не пойду учиться: я толстая, надо мной будут смеяться! Лыжи не хочу, холодно! Коньки - скользко, сломаю ногу! На диету не сяду, у меня анемия! Не буду делать зарядку: в квартире нет места, с утра нет времени! Почему я такая толстая?!
Подруга сетует, что должна выучить английский: по работе потребовали определённый сертификат.

Предлагаю вашему внимацию крылатые цитаты из сериала 90-х "Альф", сериала моей юности. Недавно перечитывал и поймал себя на мысли, что минуло уже около 20 лет, но их актуальность остается прежней.                                    

Искать невест и лечиться: что делать туристам 10 дней в Гродно
Деревья, выбегающие на курс движения автомобиля, терроризируют бердичевских водителей
Ученые на Чукотке "поговорили" с китами, но не знают, о чем
Распутной жительнице Воронежа посоветовали ценить момент
Владелец интернет-магазина проехал 850 км, чтобы избить клиентку за плохой отзыв
Найденная в Березанском лимане корюшка принесла рыбаку горюшко - его задержал Николаевский рыбоохранный патруль
В Иркутске под лёд провалился трактор, который вытаскивал автокран, который вытаскивал бульдозер
Режиссер Гильермо дель Торо пока не готов переехать жить в Минск
Китаец пытался въехать из Казахстана в Кыргызстан по паспорту гражданина Узбекистана купленного в Турции
Астраханцы в Египте смогут не только отдохнуть, но и заработать на продаже органов

На днях подвозили коллегу. Коллега, к слову, очень милая задорная женщина, возраста неопределённого: в душе двадцатник, в паспорте полтинник. По дороге узнаём, что у неё есть водительские права, причём, уже лет 10. Меня эта новость очень удивила, потому что она ни разу не была замечена за рулём. На вопрос почему же она не ездит на машине, коллега поведала следующую ситуацию. В общем, когда однажды ей навстречу вылетел автомобиль, она бросила педали и руль, поджала ноги и закрыла лицо руками.. Встречник вырулил, ее машина остановилась. Тогда, на собственном опыте поняв как ее мозг реагирует на экстренные ситуации, она осознала, что за руль ей садиться нельзя ни при каких обстоятельствах. Так и ездит на метро, обезопасив и себя, и потенциальных соседей на дороге.

Современные смартфоны в наши дни знают о нас столько всего интересного, сколько, возможно, мы и сами о себе не знаем. Они помнят все наши поисковые запросы, хранят тысячи личных фотографий, некоторые из которых мы не готовы показывать даже своим близким, и порой такую информацию, от которой хочется провалиться под землю, если кто-то ее прочитает. Пользователь социальной сети решил спросить у подписчиков, есть ли у них в телефонах что-то такое, за что их будут осуждать люди. И ответы не заставили себя долго ждать.

У моей младшей сестры подростковый возраст проходил очень тяжело. Я не могу винить ее в этом: наши родители не очень умели в психологию детей. В результате к подростковому возрасту у меня это вылилось в готовность всегда жертвовать своими интересами, а у сестры - в бунт.
В какой-то момент сестра изобрела стратегию, чтобы ее никто не трогал: сразу включала режим берсерка. То есть вот так сразу без перехода: ты к ней с какой-нибудь просьбой или претензией - а в ответ тебе сразу бешеные глаза, швыряние вещей и ор. Все понимают, что связываться с неадекватом себе дороже, поэтому ее никто не трогал. А ей это и надо.
И вот однажды задали мне в 11-м классе кучу домашних заданий: и контурные карты заполнить, и конспект написать, и кучу упражнений выполнить. Сестре в это время было 13 лет. Комната у нас была одна на двоих, и сестра в тот вечер слушала музыку, что мешало мне сосредоточиться. В ответ на просьбу выключить музыку ор поднялся такой, что проще было запереться с тетрадками в ванной, чем тратить весь вечер на разборки. Сказав что-то типа "ну ты и скотина", я хлопнула дверью ванной.

Есть у меня двоюродная сестра, которая замуж выходила в середине восьмидесятых, в самый период "расцвета застоя". Времена по которым половина ностальгирует, а вторая половина считает "фубляотстойныйсовок". Было ей около 20 в тот момент, но большая любовь, беременность и комсомольская честность жениха не оставляли молодой студентке выбора. Да и медицинские показатели "или сейчас рожать, или никогда". Ну короче ума и жизненного опыта у молодоженов было чуть больше чем у двух гулек, но меньше чем у одной подозрительной собаки.
Свадьба она всегда свадьба. Затраты, хлопоты и минимум реального удовольствия молодым. Но за несколько недель до свадьбы, на совместных посиделках у родителей невесты, зашел разговор о свадебном путешествии на Черное море. Родители жениха недоуменно хмурились и откровенно не понимали: "Два студента. Свадьбу организуют родители. Рабочий класс с обеих сторон. Никто не бедный, но и никто чаще чем раз в год в отпуск не ездит. Да и не каждый год на море. Мы в свое время в походе с палатками после свадьбы мотались..."
Но отец невесты улыбнулся в усы, лукаво подмигнул дочери, которую с детства излишне баловал, и с одной стороны вроде соглашаясь со сватьями сказал: "ну да, ну да, всё так, всё так, но глядишь, может молодым повезет больше чем нам..."
И через несколько дней отец, который был вроде не очень азартным человеком, стал постоянно, когда с дочкой куда-то шел по организационным вопросам, покупать лотерейные билетики. И дочке говорил - пытай счастье. И когда-то они сразу раскрывали купленный "спринт", а иногда клали билет "отлежаться". И вот буквально за день до свадьбы, отец невесты вечером прибежал домой в крайне возбужденном состоянии: "Выиграли, выиграли, я же говорил дочка, что рука у тебя лёгкая! Жигули! Вот! Вот он ваш подарок на свадьбу!"

Реальный случай произошел со мной в году... в прошлом веке, короче. Месяц май, тепло и зелено кругом и на работу совершенно не тянет. Обнаруживаю у себя насморк и думаю, что это ниспослано мне свыше и, чтобы насладиться хорошей погодой в полной мере, пошел в поликлинику за больничным. Отсидел в очереди больше часа напрасно, т.к. больничный мне не дали. Участковый врач сказала, что у меня все нормально, так что шуруй на работу.
Прихожу домой, а жена смотрит на меня и спрашивает: -С тобой все нормально?
-Да, нет, говорю, не нормально. Больничный не дали.
Она меня подводит к зеркалу и я вижу сам, что лицо у меня красное. Кроме того, голос становится сиплым.
Вызвали скорую помощь. Приехала бригада - врач и две сестрички. Врач посмотрел на меня и спрашивает у жены: -У вас дома водка есть?
- Есть, отвечает.
-Неси.

Президент игровой компании Game Insight Максим Донских в формате Твиттер-треда рассказал о своём полугодовом опыте поездок на автомобиле Tesla Model X по России.
Чтобы не казаться совсем уж тесла-боем (а другим покупать эту машину нет совершенно никакого смысла), начну с плохого:
Во-первых, Россия не входит в список официально поддерживаемых Теслой стран. Это было бы пофиг с любой другой машиной но не с этой.
Проблема номер один - вы нормально не купите машину. Нужно либо гнать из Европы (американская не подойдёт по МНОГИМ параметрам), дико геморроясь и платя дикую пошлину, либо ищите местного серого дилера. Поскольку конкуренции нет, сервис дилеров соответсвующий
Проблема номер два - в России не работает встроенная тесла-навигация, главный плюс которой - при прикладывании маршрута подсчитывается остаток заряда батареи.
То есть считать вам придётся в уме, и огромный 17-дюймовый экран (гордость и слава Теслы) будет простаивать без дела большую часть времени. Будете играть на нем в игры атари.

Итак, о Швейцарии. Самой лучшей стране на свете с одним очень конченым законом. Тут не будет гор, рек, часов (спиздел, часов чуть будет) и шоколада. Жизнь и нравы будут. Как едят кошек на законодательном уровне будет. Как любят собак будет тоже. Короче, слушайте
1. Самый ебанутый закон тут это закон о том, чтоб подрезать голосовые связки собакам, которые живут в многокватрирных домах. Вот тупо во всех ветеринарных кабинетах эта процедура бесплатная (потому что государство выделяет деньги) и типа простая, и распространенная
2. Собаки после этого не могут лаять, соответственно, и соседи становятся ебучими счастливцами. Тыщу раз общество по защите животных пыталось отменить этот конченный закон и тыщу раз безрезультатно.
3. Государство говорит, мол, что это никак не доставляет страданий животным и даже так лучше им живется. Пидары, хуле
Я очень хочу собаку, но только из-за этого не могу себе позволить ее взять
4. А вот блять по поводу рыбалки почти противоположное. Чтоб получить лицензию на о лов рыбы, то необходимо пройти трехнедельные курсы по тому, как правильно снимать пойманную рыбу с крючка, чтоб она не страдала и не мучилась.