Чуть больше 10 лет назад ювелирный завод "Адамас", в котором я имел удовольствие в то время работать, готовился к фееричному празднованию своего 15-летия.
Мероприятие должно было стать эпическим, каким и положено быть юбилею лидера ювелирного рынка России в те жирные для ювелиров годы.
Таким, чтобы по сравнению с ним, концерт на день милиции выглядел бы просто, как детский утренник.
Организация внутри компании всего этого безумия была поручена моему дружбану и коллеге по имени Андрей.
За что Андрей и взялся со всем дарованным ему от природы пылом, энтузиазмом и непоколебимой уверенностью в успехе, как у медведя-гризли среднего веса.
Через пару месяцев его бурнейшей деятельности:
- ЦВЗ Манеж, который к тому времени уже проветрился от дыма пожарища, за малую копеечку согласился распахнуть свои двери для пары тысяч ювелиров со всей России.

Евгений, 32 года, деревня Домашино

Биографическая амнезия. Не помнит из своей жизни ничего до 12 декабря 2013 года. Память до сих пор не вернулась.
Я очнулся в подъезде незнакомого дома, в Москве, в Кузьминках, не подозревая о существовании деревни Домашино, города Ржева. При мне было только 18 тысяч рублей, больше ничего, даже документов и телефона. Ни имени, ни фамилии, ни дома, - в голове было одно сплошное белое пятно. Я понимал только то, что у меня сломана кисть руки. Каким образом я здесь оказался, я совершенно не помнил, так же как и кто я. В Москве я, видимо, много прожил, потому что хорошо ориентировался на улице. Вышел из подъезда и пошел прямо. Какой-то мужик стрельнул у меня мелочь. Мы с ним разговорились: "О... Да тебе надо в милицию идти", - сказал он мне. Ну я и пошел, вышел на Волжский бульвар, дошел до отделения, - ноги сами меня вели. В отделении вызвали психиатричку. Приехали два амбала в синих санитарных костюмах и повезли в Ганнушкина [психиатрическая клиническая больница]. И все, на этом моя вольная жизнь кончилась. Сиди да вспоминай в четырех стенах, кто ты. В анализе крови не было ни алкоголя, ни наркотиков. Помню момент, когда в больнице кого-то назвали Женей, и я откликнулся.

Хоть и новогодние праздники прошли, все же хотелось поделиться этой историей. Случилась она прямо перед самым Новым годом, а точнее 29 декабря(в субботу). Выпал  этот день как раз на наш корпоратив. Идеальный вариант 30го отдохнуть,31 снова в строю)                                    

Народ, я в недоумении! Что происходит? Бабы, вы ТАК стали деньги экономить?!
Дело вот в чём. Как бы то ни было, жить на что-то надо, и помимо основной работы я тружусь "мужиком на все руки". Мелкий ремонт сантехники, электрики, мебели и прочего, что пожелает клиент.
Вот пришёл с заявок, просто в ахуе..
Прихожу к даме. Лет за 40. Проблема- в новогодние каникулы разбили бачок унитаза. Арматура в порядке, заменить бачок (уже купленый) Дел на полчаса. Цена вопроса 1000 . Заканчиваю работу, зову хозяйку.
Тётка, ты немецких фильмов насмотелась? Дефилирует, блядь, в прозрачном пеньюаре!
А давай, типа, вместо денег сольёмся в экстазе!
Я просто в ахуе говорю- давай сегодня баблом, и оставь телефончик- с зарплаты нагряну, если тариф не поменяешь. Ну обматерила меня, конечно, но заработанные деньги отдала.

В Сбербанке есть услуга - страхование карты банка. Услуга не дорогая, но абсолютно бесполезная.
А чем более бесполезна услуга, тем старательнее ее навязывают. Ведь все любят получать деньги и ни за что не отвечать. А сбербанк норовит получить деньги за то, что и так обязан делать.                                    

Семьей отдыхали в Адлере. Миниотель возле моря. Красота. Конец сентября, бархатный сезон.
И все бы хорошо, но разболелся зуб. Весь день ныл, а к вечеру я понял, что ни пиво, ни водка, ни пенталгин мне не помогут.
Хозяйка  отеля, у которой я поинтересовался, куда мне идти, сказала, что недалеко корпус пансионата и в нем на первом этаже  зубная клиника и работает допоздна. Взяв денег, пообещав жене и детям вернуться здоровым и радостным, я рванул туда.
Сам я близорук, -2,5, могу и без очков, но обычно таскаю линзы. С собой их, естественно, не взял, решив, что и так понятно, куда идти.
И вот он - корпус пансионата. Весь первый этаж - какие-то офисы и вывески. Кто сам близорук,  представляет, как эти все  огни и надписи расплываются в цветные размытые ореолы. Сощурив глаза, вижу сияющую неоном вывеску "Клиника Титан-Сити". Уфф, ну вот оно, облегчение же!
Захожу внутрь и слегка приохуеваю. Хоть я и без очков, но и даже без глаз сразу понятно, что я попал в какую-то суперэлитную зубную "больничку".
За стойкой мне улыбаются белоснежными зубами ну просто охреневшие по внешним данным две медсестры.

Четыре недели назад у меня родилась дочка. Отправился в ЗАГС за свидетельством о рождении. Сотрудница стала спрашивать о национальности моего ребёнка. И вот здесь я жёстко тупанул и сказал, что моя дочка русская. Хотел было написать, что она марсианка, но подумал, что не стоит шутить в таких делах.                                    

Мама разделила наследство от бабушек и дедушек, по её мнению, справедливо: старшей сестре, у которой двое детей и муж-неудачник, нытик и просто придурок, досталась двухкомнатная квартира с двухместным капитальным гаражом во дворе и загородный участок площадью 16 соток на берегу озера.
Мне достался гараж в ебенях со стоящей в нём раздолбанной шестёркой, участок три сотки в песчаной местности и сервант! "Семьи у тебя всё равно нет, имущество такое тебе ни к чему", - так мама мотивировала распределение семейных благ.
Я сдал на права, починил шестёрку, гараж продал, участок сдал в аренду, купил машину получше, взял ипотеку.
Сестра же переехала в собственную квартиру, так и живёт в ней с ремонтом 60-х годов.
Участок запустили, ездили туда раза два, гараж засрали так, что даже двери не открываются, и это при том, что машины у них нет.

Альтернативная военная история и попаданческая фантастика с точки зрения исторического консультанта.
Есть на свете такое метакогнитивное искажение - эффект Даннинга-Крюгера. Неграмотные в какой-то области знания люди не обладают минимальным уровнем познаний, чтобы даже просто осознать как своё незнание, так и его порождения. Современная русскоязычная фантастика, тем более попаданческая и альтернативно-историческая, может служить почти безупречной иллюстрацией к этому явлению.
Да, проблема существует не первый день и кулёчек мусора на могилку стоит занести не только функционеру Епишеву или журналисту Кривицкому, но и какому-нибудь ещё писателю-фантасту Шпанову. Но давайте всё-таки по порядку.
Начать стоит непосредственно с качества текстов. Я не случайно упомянул Шпанова. Кто читал советскую боевую фантастику двадцатых-тридцатых годов прошлого века, отлично помнит, на каком чудовищном уровне она исполнена. Даже Адамов на этом фоне выглядит хорошим писателем-фантастом. Банально потому, что смог выломаться за рамки своего времени и написать действительно приключенческий роман вместо картонной агитки.
Куда больше тех, кто не смог.

Стадия 1
Такой живой он приходит в первый класс. Все время бегает на переменах и показывает МарьИванне, какую ему купили ручку. Плачет, когда потерял учебник. На уроке крутится, потому что за окном прекрасно падают листочки, а облака похожи на крокодилов.
- Тишина в классе, когда Учитель говорит! Не отвлекаться!
Стадия 2
Уже стал капельку взрослее. Знает о предложении и сложении чисел больше. Но все также интересуется картинками в учебнике природоведения и тыкает товарища в бок: "Смотри, какая картинка!"
- Так, Иванов, чем это ты там занимаешься! Два в журнал.
Стадия 3
А теперь он уже ходит на плавание и гордится своими, хоть и незначительными, но победами. Показывает свои медали учителю. Старается учиться хорошо. Улыбается на следующий день после победы.
- Иванов, ты все уже знаешь, если улыбаешься? Все сделал? Хорошо, возьми ещё одно упражнение.

За долгое время скопилась новая порция интересных случаев из практики нашего (ожогового) отделения. С каждым разом все тяжелее и тяжелее чем нибудь вас удивить, но я попробую!

У меня, на одном образовательном ресурсе в США, пропали из моей учетки все мои текущие курсы по одной программе.
Испугало то, что по этой программе я уже 11 курсов прошел и до завершения программы мне 1 остался. Те почти год учебы и денег...
Дело было сегодня утром.
Ломлюсь в техподдержку. Открываю чат. Переписка на английском - здесь пишу суть, сокращенно.
Пишу: "так мол и так, были курсы - а тут вся такая-то программа исчезла из раздела 'текущие', хотя все оплачено, экзамен сдавал на выходных итд."
Ответ: "Достопочтимый сэр, нам очень даль что вы столкнулись с проблемами итд. Пришлите скриншот того что у вас отображается в списке приобритенного."
Выслал.
Ответ: "Мы поняли проблему. Нам надо время - мы с вами свяжемся"
Заглядываю через час.
Ответ: "Мы рассмотрели ваш скриншот - вы пробовали нажать ДАЛЕЕ? Это наверно решит проблему. Бла бла бла, обращайтесь еще.".

Есть в народе такое простое, вкусное и недорогое блюдо--суп из сайры. Кто же знал, что оно станет причиной разлада в одной российской семье.
Дано: муж и жена, мои знакомые.
И хотя арсенал блюд у знакомой весьма разнообразен, муж её любит раз-два в недельку полакомиться супчиком из консервированной сайры.
Оба они, кстати, работают, но у неё работа 5 часов в день, а у него 10. И может  от скуки, может по иным причинам, завела она себе мужика на стороне.
А что, говорит, я с работы пришла, поесть приготовила, да и сидеть одной? Никому хуже не делаю.
Но муж стал что-то подозревать, когда сумма на продукты увеличилась больше чем в полтора раза. Эх, знал бы ты!
Жена это объясняла подорожанием продуктов питания и "да вообще охренели такие цены гнуть".
А раскрылось все достаточно просто--в очередной раз, когда муж выносил мусор, ему под ноги выпала банка из под сайры. Открытая аккуратно, с поддевкой. Его жена обычно просто со всей силы вхреначивала открывашку и раскурочивала банку как могла. А тут видно, что не она.

15 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером - тогда еще губернатором Калифорнии. Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф:), это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое. Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусуется народ, который после меня должен зайти - съемочная группа польского ТВ. Стали общаться.                                    

Подхожу в магазине к кассе, стоит небольшая очередь. Передо мной ждет мягко говоря полный парень, тело которого стремится к появлению собственного гравитационного поля. Или школьник, или студент, судя по лицу. Подошла его очередь, кассир начал пробивать покупки. Он берет с ленты три шоколадки и говорит: "Вот эти отдельным чеком". Знакомая многим мужикам ситуация, но только с другим продуктом.

Понимаю, что тема не из злободневных, но так как профессия не сама будничная, думаю, многим будет интересно. Если так, потом напишу ещё)
Небольшая интродукция: в этом году закончила консерваторию и вместе с годами училища и подготовки к нему занимаюсь оперой 12 лет. Ну что ж..
1. Мы поём зачёты и экзамены. Дада, именно так. Программа варьируется по сложности и длительности в зависимости от курса. Если на первом курсе ты поёшь "экзамен по специальности", состоящий из вокализа и одного произведения с текстом, то на пятом курсе в первом полугодии это зачёт по сольному пению и экзамен по камерному пению, каждый как половина полноценного сольного концерта - одно отделение, проще говоря. Дипломная работа у нас - это спеть оперный спектакль (одну из главных партий), госы - спеть 8 произведений подряд без перерыва в присутствии комиссии (благо концерт открытый и можно позвать друзей для моральной поддержки, ибо страшно очень)).

Общался я как-то с коллегой. Работали тогда вместе, над одним проектом. Она мать одиночка. Причем официально одиночка, а не разведенная. Наши сыновья практически одинакового возраста, поэтому сошлись на этой теме. Всегда есть о чем поболтать в такой ситуации, развитие, забавные ситуации еда, болячки, кто в теме, тот поймет.
А тут вышли на перекур, и что-то ей захотелось пооткровенничать. И она спрашивает:
-
А вам, парням, что, обязательно нужны отношения? Только секса не хватает?
-
Когда, как - отвечаю. - А что? - Каюсь, на тему отношений, секса и прочего, я очень даже не прочь попиздеть, и не только в гендерных срачах. К тому же всегд интересно выслушать, так сказать другую сторону.

Дело было лет 10 назад, всех медицинских деталей не помню.
Гуляли мы однажды со знакомой и тут она внезапно встала и говорит:
- Да ну ять, опять началось.
- ??
- * садится на землю, выглядит хреново, говорит медленно* Давление. Само не пройдет.
- Лекарства есть?
- Нет, не с собой.
Молчит несколько секунд, потом совершенно внезапно выдает:
- Ударь меня по носу.
- ... Шта? О_о
- Надо чтоб кровь из носа пошла, тогда пройдет.
Это, конечно, несколько разнится с моими знаниями анатомии, но фиг с ним, думаю, нос ее, ей видней.
- Эм, прям вот сильно, с размаха?
- Нет, сначала просто ладонью хорошенько потолкай сбоку. Только скорей.
Пробую. Знакомая сидит неустойчиво, лицо с носом все время отклоняется в сторону. Беру ее частично за шею, частично за волосы у основания, фиксирую так сказать. Пробую еще несколько раз.

Когда то супруга работала в детском саду и рассказала эту историю.
Привели в группу нового ребенка, все как положено, выдали весь полагающийся инвентарь: шкафчик, койку и т.д. Ну и как всегда привела мальчонку мама...
На следующий день сына приводит отец, в форме доблестного автоинспектора и начинает всех отчитывать, за неуважение к его ребенку. Мол как можно было додуматься выдать шкафчик с кружком в который вписан козел???
(В - воспитатель, Г - гаишник)
В: - это козлёнок, посмотрите на другие шкафчики там много других животных.
Г: - нет, делайте другое, а то будут дразнить сына козлом.
Воспитатель была женщина в возрасте и далека от жаргонных понятий) Распечатала красивого "Петю петушка"...

Жена работает в интернет магазине менеджером (М). Так как январь самый тухлый по продажам месяц, то начальство решило заманить клиентов всякого рода скидками.
Звонит женщина. (Ж)
Ж - Здравствуйте а у вас есть такой то товар
М - Да есть, сейчас на него как раз скидка 10 процентов
Ж - А вот это товар есть?
М - Да в наличии, сейчас он идет по скидке 15 процентов
Ж - Доставка курьером сколько будет стоить?