Чтобы в морозы не мерзли лапы у собаки, на прогулку надеваю ей специальные собачьи ботинки. У собачьей обуви слабое место - клееная подошва, которая начинает понемногу отваливаться к концу зимы. И вот, купив новые ботинки для собаки, сразу понесла их к сапожнику. Тот конечно поржал от собачьей обуви, но подошву взялся прошить.
Прихожу забирать, сапожник выставляет боты на стойку - дескать, проверяй, как прошил - а сам спрашивает:
- А у вас что, две собаки?

Как-то под самый новый год я заболел. Горло болело ужасно, но это не повод отменять праздник. А вот 1 января я слег с температурой 39.
У меня был полис ДМС, так что я попросил жену позвонить и вызвать врача. Сам говорил с трудом. Через 30 минут приехала скорая. Врач (достаточно молодой) посмотрел и сообщил:
- У вас ангина. Но назначать антибиотики в первый день я бы не стал, да и сейчас все аптеки закрыты. Рекомендую следующее: постельный режим, пейте больше жидкости, принимайте жаропонижающее - наверняка есть дома что-то, полоскайте горло почаще и еще есть один народный метод. Сейчас праздник, у вас коньяк есть?
- Есть.

Сегодня я хотел бы поговорить с вами об одной животрепещущей проблеме мирового кинематографа, а именно - о присутствии в абсолютно каждом произведении современной киноиндустрии Натали Портман.
Со времён выхода первого эпизода Звёздных войн (Скрытая Угроза) нетрудно заметить, что ни один кинофильм не обходится без участия Натали Портман. Само по себе в каждом частном случае это совершенно не вызывает отторжения: как-никак Натали Портман очень красивая женщина и талантливая актриса. Не Скарлетт Йоханссон, конечно, но всё же. Однако если засилие её героинь во всех кинокартинах Земли - не издевательство индустрии над зрителем, то что же тогда?
Я бы слова не сказал, если бы Натали Портман снимали хотя бы в каждом втором фильме. Скрипя зубами, перетерпел бы её участие в двух картинах из трёх. И конечно, если ты в детском возрасте гениально сыграл в "Леоне" с Жаном Рено, тебе многое дозволено. Но, чёрт подери, не во всех же фильмах в мире, Натали Портман, не во всех сразу!

Вам не нравятся современные фильмы, в которых "нет чувства, только трусы снимают"?
"А вот раньше было!" - да?
Понимаю.
"Калигула". "Эммануэль". Наконец "Греческая смоковница", в которой, несмотря на обилие обнаженки, тем не менее всё очень целомудренно, и при этом хорошо переданы чувства главной героини.
Но понимаете, в чём проблема - это заслуга тех, кто создавал эти фильмы.
Сценарий, режиссёрская работа, актёры...
А что сейчас? На что действительно можно посмотреть - на качественные спецэффекты, если вас интересует техническая сторона вопроса. Очень хорошая анимация, интересные решения, современные технологии - всё красиво.
И, собственно, всё.
Бесконечные экранизации бесконечных комиксов, сиквелы, приквелы, триквелы, "Фильм 1", "Фильм 2", "Фильм 123" - как заезженная пластинка, если кто ещё понимает что это такое в 2019 году.

Сразу скажу - я люблю женщин. Я уважаю их, я дружу с ними, и хотя мне в жизни попадалось очень много тварей женского пола, я не считаю, что ублюдочность - женская черта. Это черта не имеет гендера, и именно об этом будет этот тред.
Последние недели вся моя лента в твиттере состоит из гендеросрачей. Феминитивы, какие-то паблики, рандомный бомбёж, реклама Gillete - что угодно. И я раз за разом слышу одно и то же - "мужики - мусор", "мужики - токсичные твари", "хуемрази". И я пиздецки от этого устал.
Во всех срачах, когда кто-то говорит о том, что мужчины не все такие и что они тоже страдают, феминистки приводят один и тот же аргумент - мужчины страдают от мужчин. От этих слов у меня каждый раз скрипят зубы, потому что это неправда.
Мужчины страдают от женщин, и часто страдают в быту, в ситуациях, на которые мало кто обращает внимание. В ситуациях, которые некоторые даже не сочтут ненормальными. В этом треде не будет статистики, только личный опыт, мои собственные наблюдения и ситуации, которым я был свидетелем или же был их непосредственным участником.

Таксую.
Стоял вчера на автовокзале, заявку домой ловил. Время около 11 вечера. Глухо. Решил, пардон, дойти до туалета в сам автовокзал. На обратном пути краем глаза вижу как дед (на вид деревенский, лет 60 - 70) разговаривает с таксистом (обклеенный рекламой агрегатора, с шашкой):
Д: - А сколько до мед. академии возьмешь?
Т: - 500 рублей, дедуль.
Д: - Ой дорого. А автобусы ходят еще?
Т: - Да какие автобусы, дедуль... Время то видел? Поехали, за 400 отвезу.
У меня аж подгорело. От автовокзала до мед. академии максимум 1,5 км. Подхожу к ним, говорю таксисту:
Я: - Ты че делаешь?
Т: - Че?
Я: - Тут 3 минуты ехать. Нахера наебываешь?
Т: - Тебе че, ебало жмет? Иди нахуй отсюда.

Сын пришёл из школы крайне озадаченным.
Долго молчал, а потом пошёл считать деньги в своих сбережениях.
Я мимоходом поинтересовался, что он хочет приобрести.
Хотел купить подарок подруге, но у него не хватало.
Мне это показалось странным, ведь он уже скопил тысяч 35 на новый компьютер.
Оказалось, одноклассница попросила у него последний айфон на День рождения.
Мне кажется, что это самая меркантильная 12-летняя девочка в мире.

Я давно женат, у меня есть дети. Моя семья ничего не знает о том, как я зарабатываю деньги. Эскортом я занялся 12 лет назад, когда почувствовал неудовлетворенность. Много было интересного, что мне хотелось попробовать в сексе.
Я люблю носить женское белье. Дома я этого показать не могу. Моя жена - скромная, деревенская женщина. Ей никакие дополнительные опции в сексе не требуются, она очень правильная, даже никогда не просила сделать ей куннилингус. Можно сказать, что она плюс, а я минус. Но я ее очень люблю, а она - меня.
Мне хотелось воплотить в жизнь свои фантазии и постепенно я пришел к мысли о секс-работе. Начал давать объявления на разных сайтах знакомств и увидел, что мной интересуются, пишут. Со временем увлечение стало вполне постоянной работой.
Я совсем не гей, я даже не могу назвать себя би. Мужчин мне вообще не хочется. Но мне приходится обслуживать не только женщин, но и мужчин, особенно когда меня вызывает пара. Я могу побыть "нижним", но никак не "верхним" и предупреждаю пассивных геев, что им со мной ловить нечего. Поначалу я воспринимал секс с мужчинами как издержку производства, но я могу это перетерпеть, а иногда мне даже нравится.

Медкомиссия перед армией, 1992-й год, послали на дообследование в пульмонологию.
Пришел к врачу, дает мне баночку и говорит - мокроту сдашь в такой-то кабинет.
Покраснел весь, говорю, мол, не умею я этого делать.
- Не выдумывай, ступай.
Ну не знал я, что такое мокрота, решил, что требуют от меня самого сокровенного.
Сходил в туалет, краснея и бледнея, поступательными движениями анализ таки насобирал.
Сдал в нужный кабинет.
Надо ли говорить, что в армию я после этого пошел...

Ах, как меня плющит и крючит
Под либерастический вой
Собралися черные тучи
Над мирной счастливой страной.
Из темной дали кукловоды
Которых не видно ни зги
Морочат простому народу
Его небольшие мозги.
Скажу я вам венесуэльцы
Безумные массы людей,
Что выволокли свои тельца
На мрачный простор площадей.
Скажу я вам с горькой усмешкой
В московском седом январе
Зачем вы являетесь пешкой
В чужой очень грязной игре?

Красотка, около тридцати. Так случилось, что год назад мы оказались вдвоем в Риме. По делу, по делу, ничего романтического. Сходили на званый ужин. Вернулись в отель. И вдруг она говорит: "Может, в бар, продолжим?" И глазки сверкнули как у вакханки. Но я не хотел пить, да и вообще подумал: на кой черт я, старый и полусонный, сдался этой девчонке? К тому же видел: ее провожал муж. Моя нравственность в последние годы взлетела до высот позднего Толстого. Нехорошо, думаю, пить в римском баре с чужою женой.
И отправился спать. А когда мы летели обратно, она вдруг разговорилась. С мужем уже восемь лет, он хороший, но скучный. В субботу в гости к родителям, в воскресенье в кино. Я спросил: "Но ты любишь его?" Она сказала: "Да. Наверно. Не знаю". Идеальный женский ответ. И вдруг добавила: "Зря ты в бар не пошел". Тут я все понял: ей хотелось не в бар, ей хотелось измены. Нарушить режим, предаться греху, взбодрить уснувшие гормоны. Хотя бы со мною, раз подвернулся у фонтана де Треви.
Измена очень полезна женщинам. От нее женщина несказанно хорошеет.
Никакие бьюти-процедуры и кремики так не действуют, как страстный поцелуй с коллегой на заднем сиденье такси. С которым давно переглядывалась. Который бормочет: "Какая ты - ух!" Который глядит на нее восхищенно, который хочет ее, размазывая помаду по своим щекам. Женщина создана для страсти, любви, вибраций. Самый лучший муж способен надоесть. Женщина чахнет. Женщина блекнет. Волосы выпадают, глаза тускнеют, ногти слоятся.
И не надо мне про мораль. Тут обычная физиология. Забота о внешности.
Мужчине можно "пошалить", это простительно, а женщина чем хуже? На самом деле она гораздо лучше. Она не поедет спьяну по саунам и бл*дям. Если спьяну и поедет, то к человеку, который ей нравится. Просто не решалась до этого, прятала чувства в ящике офисного стола.

После того как мне исполнилось 30 и месяца не проходит, как какой-нибудь посторонний человек не посчитает своим долгом объяснить, что я не правильно воспитываю своего ребенка.
Несколько примеров из последнего.
1. Мне пришли пара посылок и бандероль. Посылки забрала стою в очередь за бандеролью. Решила распаковать посылки и что-то убрать в сумку. Распаковываю последнюю с мечом и ко мне обращается впереди стоящая женщина, показывая на меч.
Ж: А он тяжелый? Можно подержать? (протягиваю). Тяжелый. А сколько лет?
Я: 31
Ж: А я уж подумала, что это вы такую махину ребенку взяли. Хотела уже вас пожурить.
И потеряв ко мне интерес, отвернулась.
2. Как-то ехала в автобусе у окна, рядом сидел ребенок (не мой) и играл в телефон. Рядом стоящий мужчина решим со мной об этом поговорить.
М: Женщина как вы можете разрешать ребенку играть в такие игры?
Я: Да он как-то меня и не спрашивал.

Было в ту пору когда я еще служил. Ехали мы с каких-то сборов в свою доблестную часть. Военный борт ( он же самолет) мы добросовестно проебали. Пришлось нам организовываться в одну стаю, в количестве чтырёх человек  и шаманить билеты на поезд. В принципе повезло взяли на троих в одно купе, четвёртому достался билет в другом вагоне.  

Мы с женой врачи - я хирург, а она педиатр.
И в отпуске всем незнакомым людям говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении.
Познакомились с парой: она экономист, он инженер.
Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции...

Было в ту пору когда я еще служил. Ехали мы с каких-то сборов в свою доблестную часть. Военный борт (он же самолет) мы добросовестно проебали. Пришлось нам организовываться в одну стаю, в количестве четырёх человек и шаманить билеты на поезд. В принципе повезло взяли на троих в одно купе,
четвёртому достался билет в другом вагоне.
Ну ничего поменяемся. Надо отметить, что четвертый наш попутчик, был яростный прям пипец какой спортсмен-качок. Вечно, что-то пил из бутылочки и при удобном случае падал в упор лёжа и начинал отжиматься. Осуществили посадку на транспортное средство, предварительно затарившись спиртными напитками и закусками.
И в самом купе мы поняли, что хрен мы поменяемся. С нами ехала пассажиркой женщина лет 45, довольно милая и ухоженная. Но взгляд и манеры! Снежная королева отдыхает. Взглянула на нас как на дерьмо какое-то, и уткнулась в книжку перебирая страницы красиво наманикюренными пальцами. И как при такой "мадам" распивать спиртное и осуждать перспективы строительства Вооруженных Сил ?
Пошли в другой вагон к нашему спортсмену. А он сука попал в цветник! Три студентки, хохотушки стреляющие глазками! Но девчонки категорически отказались меняться, они уже как сутки ехали. Мы несолоно хлебавши поплелись к себе. Сидели как дураки мялись и пялились на попутчицу.

Эти 25 цитат из легендарной книги Льюиса Кэрролла про жизнь и ее законы. Эти явно не детские высказывания мы начинаем понимать, только повзрослев!                                    

Перегорела лампа в ванной. Идя на работу, сунул её в карман, чтобы вечером купить такую же.
Вышел на перекур. Стою в компании, вытащил лампу.
Мне сразу же предложили вкрутить её в туалете, забрав из туалета работающую. Поржали.
Услышал пару лайфхаков.
#1
- Возле крупного (у нас в городе их с десяток) завода торгуюют сгоревшими лампочками.
- И чо, берут?
- В день по 100 штук уходит.

Наклонился я в воду с бетонной причальной стенки, руки сполоснуть, а ключи от квартиры, из нагрудного кармана моей импортной красной, в крупную клетку, рубахи, -возьми да выскользни.
Бульк!
И на дно.
Рубашка, для тех полуголодных лет, хорошая была, сейчас таких уже не делают. Сверху фланелевая, красно-черная, а изнутри на стеганной, на манер пуховика подкладке. Карманы накладные на груди, теплая и удобная, в глаза бросалась своей эдакой скандинавской заграничностью.
Хорошая рубашка была, а носилец,- долбоеб. Причем малолетний.
"Ах ты!",- скажет писатель, причем без тени иронии всматриваясь в глупую обескураженную рожу воспоминаний.
Тебе, спрашивается, родители, зачем ключи от квартиры дали?
Чтоб ты вот так ,по-идиотски, их в воду с причальной стенки лодочной станции парка Интернационалистов в воду ронял?
Родители, значит, на дачу поехали, рассчитывая, что ты будешь к школьным выпускным экзаменам готовиться, уроки зубрить...

Много обсуждается какие налоги в России, сошлись на цифре 43%.
На примере покупки дивана я покажу, что налог более 75%.
Берём зп= 100.000р
Налоги:
подоходный 13%
пенсионное страхование 22%
медстрахование 5,1%
соцстрах 2,9%
На руки получаем 57.000р
Вы решили купить диван, нашли подходящий в магазине, он стоит, пусть 57,000р.
Я не знаю точную экономику производства диванов, но пусть будет так:
прибыль 4300р
аренда 6000р
материалы 18000р
заплата мастера и водителя 17200р

Пришел к выводу, что пока мужики - оплот человечества! - пырятся в ящик, спорят с другими мужиками, кто кого заборет и вообще, а также обсуждают политику и принимают судьбоносные решения за кого пойти голосовать этим летом, бабы в это время посещают тайные бабские курсы.
Что за курсы - в душе не ебу, потому что тайные, но результат налицо. В прошлом/позапрошлом годах бабы были как хуевые сеошники: ах, что за сумочка! какая красивая сумочка! я хочу сумочку! не хватает на сумочку! ах, что за сумочка! давай купим сумочку!
И так, бля, каждый день. Пока эту сумочку не купишь. Потом начинается сео-продвижение платьишка: вчера в магазине видала платьишко, ах, что за платьишко! замечательное платьишко, не могу без платьишка и опять по новой.
Только-только приспособился к словесной хуйне, научился пропускать мимо ушей, так случилась новая напасть! Похоже, открыли курсы НЛП (нейро-лингвистическое программирование). Теперь часа не проходит, чтобы не выебали мозг в ваззапе, в переписке, в телефонном разговоре и лично: расскажи, как ты по мне скучал, расскажи, как я тебе снилась, расскажи, как ты сильно соскучился и как меня хочешь и еще тысяча вариаций про то, как я тупой такой-сякой хочу её в разнообразных позах.