У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:                                    

Хочу поделится историей знакомства.
В 2007 было очень популярно знакомится через Маил ру , Мамбу.
Не обошло стороной это и меня.
Переписывался на неделе , вечером или по выходным ходил на свидания ...
Разные попадались.
Одна очень понравилась и по переписке не глупая и внешность по фото симпатичная .
Учится в меде , подрабатает медсестрой .
Смущала только наша разница в 10 лет . Мне было 31, а ей всего 21.
В те годы я уже был довольно состоятелен - хорошая работа , квартира, машина , почти новый, Паджерик.
Хотя в анкете и на фото я это не афишировал - но смутные сомнения , что все может быть по расчету , периодически подкрепляемые ситуациями в жизни , не давали мне покоя.

Я в родительском комитете школы, и я задолбалась. Да, я пошла туда, чтобы чётко понимать, на что собираются деньги, куда они тратятся, быть в курсе внутренней кухни и влиять на принятие решений, касающихся моего ребёнка. Жажда власти, желание примазаться к учительнице, нечем заняться, тяга к наживе, как только ни пытались назвать моё участие те, кто смотрит на события со стороны, видимо другие мотивы даже в голову придти не могут. Боюсь, что до ночи буду писать список того, что меня задолбало в школе, в системе родительских комитетов и в отношении родителей, поэтому напишу только про три главные задолбашки.
1) Недоверчивые родители, которые считают, что мы на деньги, сданные фонд, кутим в ресторанах и ваши несметные сокровища в виде трёхста рублей в месяц пилим с энтузиазмом свеженазначенного чиновника. Я тут на добровольных началах и учёт веду так, как мне удобнее. Могу отчитаться за каждую копейку, хотя порой воюю как с ИП, которые не выдают товарные чеки, так и с родителями, которые, купив что-то по поручению, чеков не берут, а какие-нибудь 500 рублей уборщицы, чтобы помыла класс дополнительно, в принципе идут без чеков.
Если вы считаете/знаете/умеете вести бухгалтерию лучше - добро пожаловать в наши ряды, клуб не закрытый, присоединяйтесь. А слушать ваши претензии и вопли, что альбомы можно было дешевле на два рубля купить в магазине на 20 км дальше от школы я не намерена, с вашей скаредностью, у вас денег не хватит, чтобы мои хлопоты окупить. Ваш ор и возмущения не по адресу, не я это придумала, но я в этом живу, и по мере возможностей меняю. Собирайте и вы единомышленников, меняйте систему образования.

Так получилось, что одним теплым июньским днём я на пару дней улетел в Париж. Летать я побаиваюсь и дабы пустить в свое сердце храбрость, пришлось опрокинуть в самолёте грамм триста коньяку. В общем три часа я худо-6едно перетерпел. Вечер в столице Франции был теплый, а ещё не развеящиеся алкогольные пары требовали приключений. Закинув в гостиничный номер сумку с вещами, я направился на прогулку, решив заодно и поужинать где-нибудь в приятном месте. Через пару кварталов встретился миленький ресторанчик с открытой верандой и я уселся за свободный столик. В Париже я оказался впервые и захотелось попробовать что-то из французской кухни. Попивая холодненькое белое вино и ожидая заказанные устрицы, с интересом отметил одну деталь. За соседними столиками сидели одни мужчины. Ни женщин, ни детей, ни семейных пар. С интересом по английски спросил об этом официанта. Тот пару секунд оторопело смотрел на меня, выпучив глаза. Я уж было подумал, что он по английски не понимает.

В 1994 году я был в Вашингтоне, и там на одной экспертной тусовке встретил какого-то нашего регионального демократа, который только что, прямо этим утром, прилетел из России. Не помню, как его звали. Но помню, что я ему представился уже по тогдашней привычке - Denis Dragunsky. C ударением на "е" в имени.
Потому что я сразу не понял, кто он такой и откуда - ну, подходит какой-то мистер в костюме. В ответ он назвал свое имя. Допустим, Иван Сидоров. Я спросил уже по-русски: "Вы из России"? "Да, да!" Я, естественно, продолжал говорить с ним по-русски. Что слышно в отечестве, где он поселился, и какая тема его доклада.
Но, наверное, от долгого перелета у него в голове все перемешалось, и он спросил меня: "Вы специалист по России?" "Да, конечно", - ответил я. "Как же прекрасно вы говорите по-русски! - он даже руками всплеснул. - Совсем без акцента!" "It's no wonder, - кивнул я. - Я довольно долго жил в России. Целых сорок четыре года. Я и родился там, честно говоря!" - и мы с ним оба стали хохотать.
Не так давно я вспомнил эту смешную историю и рассказал ее своему приятелю. Он тоже посмеялся, а потом сказал:
- У меня сто лет назад что-то похожее было. Не совсем, но всё-таки. Очень забавный случай.

Поступил в нашу травму "по скорой" молодой мужчина. Юноша, можно сказать: тридцать лет и два года.
В ДТП его перемололо, как цыплёнка "табака": множественные переломы, разрыв лёгкого, двухсторонний гемоторакс, повреждение селезёнки и печени, внутрибрюшное кровотечение, ушиб головного мозга.
В нашей больнице его полечили все специалисты, кроме гинекологов, естественно.
Осложнений было - вагон и маленькая тележка: деструктивная пневмония, перитонит, гнойный плеврит, сепсис ....
Справились! Парень через три месяца встал на ноги, стал заглядываться на медсестричек и даже пару раз выпил в отделении.
Выпивки ему простил. Учли заслуги перед медициной- не подвёл ведь, выздоровел.
Под фанфары - выписали.
Родственников у больного - не обнаружилось, забрать из больнице - некому. А самому ему, в аппарате Илизарова, на костылях и по гололёду, до дому не добраться.

- Ты очень странный в последнее время, мы стали реже видеться. Что случилось?
- Ничего.
- Но я же чувствую, твоё отношение ко мне изменилось.
- Ничего не изменилось, просто нам нужно иногда отдыхать друг от друга.
- Раньше ты так не говорил, мы проводили вместе дни напролет, и ты был рад этому.
- Ты знаешь... Дело в том, что наши отношения, как бы так сказать, ни к чему не приводят. У нас ничего не получится. Так будет лучше для меня.
- А обо мне ты подумал? Как буду я без тебя? Ты - эгоист! Неужели я для тебя ничего не значу?
- На самом деле, ты очень много для меня значишь. Слишком много, понимаешь? Я стал жить не своей жизнью. Я проживаю твою жизнь. Мне это очень не нравится.
- Тогда в чем проблема? Это же так хорошо!
- Я не люблю тебя, вот в чем. И никогда не любил.
- Как? Не может быть! Мы же столько лет вместе, я помогала, когда тебе было плохо, я радовалась вместе с тобой твоим победам... Вот она, твоя благодарность за все это!? Ты просто сволочь!
- Да, это так, но...

Врачи из разных больниц и городов делятся самыми необычными обращениями "больных". Пишут, что ежедневно попадаются различные "кадры", и делятся наиболее странными историями:
1) Запомнилось самое первое дежурство в родной (теперь) психиатрической больнице. В час ночи вызов в одно из отделений - у пациента запор уже 4 дня (лечащему сказать - постеснялся, а дежурного можно и ночью вызвать). Пришлось спасать. В три часа ночи вызов в другое отделение: после сильного поноса - жена днем молочка домашнего тихонько пронесла - слегка выпала прямая кишка. Пришлось вправлять. Уже тогда я догадался, что психиатр - очень разносторонняя и многогранная профессия.
2)

Вот девушки говорят: парни такие сякие, нормальных нет, встречаться не с кем. Ну... сколько ни знакомлюсь, убеждаюсь, что чаще всего тут не надо пенять на зеркало. Честное слово, нормальные вокруг есть, вот только нужны ли они современным красоткам? Да вовсе нет. Сейчас девушки не на нормальность смотрят, а на толщину кошелька.
Знакомишься с такой - сразу начинается: "а у тебя есть машина, а квартира своя, а как с зарплатой?".
А если я студент? А если нет машины, то что? А сама-то ты кроме красоты что можешь предложить?
В ресторан выведешь - заказывают столько, словно год не ели перед этим походом, вот прямо с голодного края приехали. Счет-то типа априори оплачивать кавалеру. Так что можно и поесть на халяву И самое главное, такие вовсе не редкость. И даже на первом свидании уже рвутся за твой счет время провести - и это притом, что никакой гарантии, что потом второе свидание будет - нетушки! - это чисто встреча была без обязательств.
А если без обязательств, то почему мужчина обязан?

Ну хорошо! Давай представим, что я буду играть по этим правилам и тоже начну придерживаться принципов разумного эгоизма, как принято называть это в вашей среде.
Как-то ранее был опубликован этакий манифест современной девушки со списком правил, которым следуют некоторые девушки. Эти циничные правила можно свести к тому, что она никому ничем не обязана и никому ничего не должна. Наверняка вы тоже замечали подобное поведение у кого-либо из молодых девушек. Собственно вот сей опус:
"Я современная самодостаточная женщина. И вот что я считаю. Прежде чем вступать в отношения, я определилась для себя вот в чем:
1. Я выбирала тебя среди многих и сочла тебя достаточно перспективным и подходящим для себя. Но если ты станешь больным, неперспективным или слабым, я имею право уйти от тебя.
2. Я не хочу сидеть дома и сама буду стараться хорошо зарабатывать. Но мои деньги - это мои деньги. А твои деньги - это наши общие деньги.

Меня задолбал квартирный вопрос. Так случилось, что более десяти лет назад мне досталась крупная сумма денег и возник вопрос, как спасти её от инфляции. Поскольку в тот период всё время росли цены на недвижимость, я решила, что трёхкомнатная квартира в Москве - хорошее вложение денежных средств.
Сама я живу в Сибири, в Москву переезжать не планирую (возможно, в будущем). Квартиру решила просто закрыть и пользоваться ей по мере надобности - останавливаться при визитах в столицу, коих у меня бывает от одного до шести в год продолжительностью от одного дня до пары месяцев.
И что тут сразу началось:
- В смысле ты её не сдаешь? В смысле - стоит закрытая???
- В прямом.
- Но за аренду же можно получать большие деньги на ровном месте!
- Пока крайней нужны в деньгах нет. Будет - подумаю. Да и после каждых квартирантов нужно будет делать ремонт, а это тоже деньги.
- Ну тебе же приходится каждый месяц платить за квартиру, которой ты не пользуешься!

Михал Михалыч застрял. Подлец поезд ушёл точно по расписанию, за полчаса до того, как Михмих приехал на вокзал.
- Зараза, - сплюнул мужчина и культурно про себя перечислил десяток ругательств.
До следующего поезда оставалось еще пять часов. Тратиться на гостиницу было жалко, и Михмих решил пересидеть на вокзале. Взял билет у сонной кассирши, сел на железную скамейку в зале ожидания, достал сканворд и принялся ждать.
Слова в головоломке закончились. Михмих оторвал взгляд от серого листа и огляделся. Вокзал опустел. Только в будочке около выхода дремал полицейский, да спал у дальней стены мужик в засаленном ватнике. Встав и размяв затекшие ноги, Михмих прогулялся до газетного ларька за новым сканвордом. Но киоск был закрыт. Только мухи обсиживали стекло над газетами. Привокзальное кафе на втором этаже тоже оказалось заперто. А табличка на двери обещала, что даже на завтрак он не успеет.
Тяжело вздохнув, Михмих вернулся на свое место. Минуты тянулись, как прилипшая к подошве жвачка. Даже представить, сколько ждать до поезда, было тяжело.
- Скучно?

"Живу в цветнике"- именно такую фразу всегда говорит мой дедушка. Всю жизнь его окружают женщины, много женщин. В юности в его жизни было 3 женщины- мама и 2 сестры. Потом он женился и в течении двух лет родились две дочки. Женщин вокруг него стало уже шесть. Потом старшая дочка (моя мама) вышла замуж и наконец-то появился мужчина- зять!
Наконец-то рыбалка, машины и мужские темы- подумал мой дед. Но нет, мама забеременнела мной, все ждали мальчика- Ярослава , а вышла девочка- я. Дедуля вздохнул, взял на руки запеленатый кулек со мной и сказал " в моем цветнике прибыло". К сожалению зять ( мой отец) долго болел и вскоре умер, дедуля снова остался один в своем "цветнике".
Я подростала и мой дедушка заменил мне отца. Он катал меня санках, водил на рыбалку, учил плавать, учил кататься на велике и всевозможно баловал. Когда мне было лет 5-6 он учил меня выравнивать кривые гвозди. В 12 научил паять наушники. В 15 мы разбирали и ремонтировали телефоны, сначала дисковые а потом и мобильные.

Все же видели как занимаются сексом в голливудских фильмах? Страстно срывают одежду, потом секс, потом долгие романтические разговоры в постели. В этой подборке несколько реальных историй от друзей из разных городов пост-советского пространства.
Итак, секс по...
.
Секс по-мирнински (Якутия):
- зачем свет выключил, не видно ни фига
- давай раздевайся быстрее
- холодно, пиздец!
- я под одеялом уже, оно ледяное, ныряй ко мне, не могу терпеть!
- ааа, ныряю...
(5 минут лежат не шевелясь, греются обнявшись и поджав ноги)
- кайф?
- кааааайф...

Кали хочаш жыць у щасци, трэба красци, красци, красци! (беларуская поговорка)                                    

История банальная, но поучительная. Наши люди ещё не освободились от излишней доверчивости.
Часто попадаются "на удочку" ловких мошенников. Хотя в Абхазии другое мнение: Облапошить российского туриста - круто и престижно.                                    

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу.                                    

- Здравствуй, Лёша.
Доктор вошел в палату и приветливо улыбнулся пациенту.
- Здравствуйте, - обрадовался молодой человек, сидящий на краешке койки, - а как вас зовут? А где дядя Коля?
- У Николая Ивановича сегодня выходной. А меня зовут Григорий Павлович. Он попросил меня сегодня подменить его и поговорить с тобой.
- А мы с дядей Колей тоже разговариваем.