Пиздеть не по делу я начал очень рано. А потом, соответственно, и читать.
К примеру, лет в пять я уже читал вслух для всех довольных родственников газету "Вечерний Новосибирск", чем их несказанно радовал. МАЛАДЕЦ.
С тех пор читал всё, что попадалось под руку. Поэтому в начальной школе естественно, я уже читал быстрее всех и совершенно НЕ радовал одноклассников, потому что дохуя умный получи в рыло за углом после уроков.
К тому же, в нашем дремучем селе делать зимой особенно нечего, а когда телевизор какой-нибудь "Изумруд" погудит-погудит и погаснет навеки, а на новый денег нет, так вообще, хоть вешайся от безделья. Поэтому я ЧИТАЛ.
Перечитав всю домашнюю библиотеку, половину содержимого которой я так и не понял, было решено, что пора купить СВОЮ собственную первую понятную книгу.
Мне было тогда лет 12. Это сейчас кажется, что человек в этом возрасте слишком глуп, типа как трёхлетний, только размером больше и сам унитазом пользоваться умеет. Но нет, человек в 12 лет уже дохуя соображает.
Мы с мамой тогда поехали в Новосибирск и, когда удачно зашёл вопрос о том, куда ещё потратить деньги, вырученные с продажи картошки, которую мы обычно сдавали мешками по осени, я сказал:
- Хочу книгу. В этих деньгах есть и моя доля.

1) Каждый день вы пьёте вино. Пиво в древнем Риме называют "горьким северным пойлом", и утончённые римляне уверены - это сугубо для грубых варваров, а водку ещё не изобрели. "Кровь лозы" делают по греческим технологиям: выдерживают в глиняных кувшинах - амфорах. Долго такое вино храниться не может - зачастую амфоры плесневеют изнутри, и напиток прокисает. По этой причине, в тавернах его подают сильно разбавленным - чистое же вино используется лишь для приготовления соусов. Бедняки разбавляли алкоголь морской водой, дабы отбить кислый привкус, а богатые патриции - горным мёдом. Полная хуйня, короче. Самым крутым и изысканным считалось белое фалернское вино (в основном древние римляне предпочитали красное). Оно могло храниться годами, сохраняя вкус: поэтому-то и стоило в четыре раза дороже остальных сортов. Перед подачей на стол вино обычно пропускали через сито, дабы избавить от примесей. Для хранения в погребах в "нектар" добавляли опять же мёд, и тогда жидкость превращалась в подобие сиропа, обретая крепость 16-18 градусов. В общем, нечто вроде современного портвейна. Легионеры брали с собой в поход сушеный виноград и делали из него "пассум" - хуёвую разновидность вина с довольно слабым количеством алкоголя. Прообраз плодово-выгодного.

Ну как человека... Есть мнение, что этого звания он не заслуживал, впрочем, я просто расскажу вам грустную историю, а вы уж сами решайте. Эта история произошла с одним моим хорошим знакомым (вы его не знаете). Рассказал он её совсем недавно, что неудивительно, учитывая скользкие подробности.
Привожу рассказ в моём изложении от его лица:
Дело было летом, когда нас, молодых студентов, отправили в далёкие ебеня на "практику". Практика, как вы уже догадались была охуенно производственная и по инженерной специальности - убирать в колхозе лён. Ну, хоть платили чутка, да и ладно.
Разместились мы по хатам. Я жил у одной бабульки - одуванчика, неподалёку от мехдвора. Звали её баба Зина. Жила она без деда, поэтому я ей был очень кстати. Помогал ей по хозяйству, а за это просто, но сытно кормился. Хоть и ебошил с утра до вечера, но пару килограмм набрал. ))
И жила у этой бабули обычная такая полосатенькая котка. Звали её никак, просто кысь-кысь. Мы с ней сдружились моментально, баба Зина даже в шутку ревновала. Мышей и крыс в подворье уничтожала тотально, не давая им шанса на постройку цивилизации, гуляла где вздумается, в общем, была у неё обычная жизнь обычной деревенской котки.

Наверняка и вам, и другим надоело чувствовать себя марионеткой, на которой делают бабки.
В данном случае советую вам обратить внимание на акцию x5 retail group. А это - пятерочка, перекресток, карусель. К слову встречал, что данная акция есть еще в дикси, билле, карусель, однако не стал проверять и искать достоверную информацию и сейчас(хотя и этого достаточно).                                    

Живу в Москве около пяти лет, сменив много квартир (менялись универы и работа), с хозяевами едва не целовались, все полюбовно.
Вот и в новом районе все началось с хорошей дружбы с хозяином, предупредившим, что соседи внизу буйноватые. Мол, ребята до вас выли от них и даже дрались. Пожав плечами, думаю, бывает, обещаю себе слушать раммштайн и всякий трэшугар в наушниках и начинаю понемногу приживаться.
Соседушки не заставили себя долго ждать. Через две недели после заезда наружная дверь затряслась от ударов - в 11 вечера к нам пожаловала мадам снизу.
Надо сказать, что живут там они вчетвером, пожилые мать с отцом, их дочь - эта мадама, и ее дочь лет 8-10. Отца ребенка не наблюдается.
Вид у ломящейся тетки был эпичный: нестарая, с мэйком богини сельской дискотеки, тараканьего цвета накрученными до хруста волосами и челкой Ариэль.
Ещё в первый визит меня напрягли ее полностью красные от лопнувших капилляров глаза.
- Вы стучите палкой по полу.
- Здравствуйте, нет, не стучу.
- Вы стучите!!

Как-то в середине заполярной зимы попросили меня подменить на пару недель начальника одного из газодобывающих промыслов, он то ли заболел, то ли запил. Выхожу с вертолета - погода прекрасная! Уже солнышко появилось, ветра нет и мороз не больше сорока градусов.
Часа в три ночи меня разбудили, за разрешением отправить пару вездеходов в тундру. Погода к тому времени стала портиться, начал задувать низовой ветер. Оказалось, что мой старый знакомый, Игорь, с которым за несколько лет до этого мы работали в одной бригаде, отличный сварщик, непьющий и некурящий, потому что серьезно занимался культуризмом, вечером отправился на снегоходе поохотиться на оленей и до сих пор не вернулся. Вездеходы проездили до утра, но никого не нашли. Утром все три вездехода колесили по тундре, но к тому времени началась низовая метель, когда при ясном небе дует сильный ветер. Солнце при этом еще можно разглядеть, а все ниже трех метров над землей скрыто, как молоком, поднятым ветром снегом.
К обеду прилетел вертолет с вахтой. Я переговорил с летчиками, и они минут сорок кружились в окрестностях промысла, после чего вышли на связь с неутешительными новостями.

Пpизнаки хоpошей шкoлы
- Диpектор шкoлы замужем за мэpом гоpода.
- Ремoнт в шкoле делают не родители, а строители.
- У великих людей на пopтретах есть все глаза. Даже у Кутузoва.
- В кабинете рисoвания все известные каpтины на стенах - подлинники.
- В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
- На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
- Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
- Стаpшеклассницы не pожали уже лет десять.
- Хулиганы oтбирают деньги у бoгатых учеников и отдают их бедным учителям.
- О начале занятий извещает не пpотивный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
- Прошлый выпуск на вoсемьдесят пpоцентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
- Гаpдероб и стoловая работают до пoследнего клиента.
- В учительской стальная двеpь со следами стpашных ударов.
Признаки плохой школы
- Учительница литературы гoворит "грыт", "слышь", "э!", "типа", "эт самое", "чо" и "Чо-чо? Через плечо!"

Сидел как-то в компании товарищей. Народу было много. Один парень привел своего коллегу....                                    

Случай из жизни моего знакомого, далее будет с его слов...                                    

На четвёртом курсе у нас в очередной раз сменился взводный. К нашему удивлению им оказался хорошо знакомый нам вчерашний выпускник из соседней роты. Вот как оно бывает: ещё вчера вместе стояли в одном строю, в одной пивной сидели, отмечая какое-то событие, а сегодня ты начальник - я дурак подчинённый. Превратности службы. Видно было, что наш новый комвзвода тоже малость смущён таким поворотом судьбы. Но смущался он не долго.                                    

Стою на остановке, жду свой транспорт, подъезжает автобус открываются двери. А после начинается самый экшен. Двери открылись и с задержкой в 2 секунды из автобуса просто вываливается человек. Просто "плашмя", как мешок с картошкой, лицом вниз.                                    

*Голосом Ренаты Литвиновой*
Всё началось лет 12 тому назад, когда мне в ВК написал какой-то приятный и густобородатый мужчина: "Здравствуй, Лида. Ты меня помнишь? Это Илья с дачи"
Никаких Ильей, Ильий или как там правильно склоняется имя Илья - у меня на даче отродясь не было. Ни бородатых, никаких. Единственным Ильёй на даче был годовалый младенец у соседей, которого мне иногда разрешали покатать в коляске по улице, и (хотя этого мне и не разрешали, и не просили, но что мне оставалось делать?) вытирала ему попу лопухом. Хорошенький такой был, смуглый - папа у него то ли грек был, то ли не знаю какой латинос - чисто Маугли из мультика.
Повнимательнее пригляделась я к густобородатому приятному мужчине на фото и такая: ДА ЛАДНО???????? ДА НУ НАХУЙ????? ДА НЕТ ЖЕ!!!
А да-да же! Тебе сейчас 28, а тогда было 10, а ему тогда годик-полтора... Это вот чо, ему сейчас уже почти 20 лет что ли???? И он такой - красивый с бородой?? Охуеть же.
Но это было ещё не охуеть. Охуеть началось где-то через полчаса, когда до меня внезапно дошло, что Илюша катит ко мне яйца, и мне это не кажется.
Илюша. Которому я попу обкаканную вытирала лопухом лично вот этими руками. Эта твоя попа у меня до конца жизни теперь перед глазами стоять будет, понимаешь это, Илюша?

К своим 30 годам Диана прошла пять тренингов по личностному росту, один по соблазнению и... секс-тренинг. Последний - год назад.
Диана (имя изменено) - успешный менеджер по продажам и мама одиннадцатилетней дочки, которую уже много лет воспитывает одна. В перерывах между исполнением материнских обязанностей и работой за последние несколько лет девушка прошла 7 тренингов. Один из них - секс-тренинг скандально известных Алекса Лесли и Насти Рыбки, называющей себя "охотницей" на мужчин. О методах работы этих тренеров слагают легенды. Что на самом деле происходит на их курсах.
Спасибо бойфренду
Про секс-тренинг я узнала еще несколько лет тому назад от своего бывшего бойфренда, который обучался у Алекса Лесли. В детали он особо не вдавался, но упоминал, что после тренинга ученики иногда собирались в группы и устраивали секс-сессии: групповой секс, секс с незнакомцем или БДСМ-вечеринки.
Мой мужчина говорил, что сам не участвовал в подобных вещах, но, даже если бы и участвовал, для меня тогда это не имело никакого значения. Я любила его и смотрела на мир через "розовые очки". Мы встречались много лет, несмотря на то, что он был женат и постоянно заводил интрижки с другими женщинами.
Конечно, прежде чем отправиться на секс-тренинг, я изучила множество отзывов на эту тему, прочитала несколько книг Алекса Лесли. Меня не смущали негативные отзывы и крики о том, что это секта. Я точно знала: там все происходит на добровольных началах, если тебе что-то не нравится, ты можешь в любой момент уйти. Например, после прохождения тренинга я не захотела оставаться в "тусовке", хотя мне как перспективной ученице делали такое предложение. Я получила все необходимые знания и продолжила жить своей жизнью.

- Я дома!
Таксист Пряхин, выбив ирландским танцем остатки снежной жижи из подошв, зашёл в квартиру и с шумом закрыл дверь.                                    

Лиза бодро шагала по лесной тропе, еле поспевая за тремя брутальными мужчинами.
Она знала, зачем они её взяли в лес. Как любая женщина, Лиза догадывалась, что все эти мужские сказки про искреннюю дружбу - лишь игра. На самом деле, все эти мужики - хитрые, меркантильные твари. Даже маленькие. Если бы она не давала им списывать, не крала у мамы плед и огурцы с огорода - на неё бы даже не посмотрели.
Ну и пусть, думала Лиза. Она им всем отомстит. Когда она вырастет, ни за кого из них не выйдет замуж!
- Во! Ребза, сюда! Кто-то кастрик палил! - Вожак стаи Мишка указал на ворох красных, тихо потрескивающих углей между двух берез, и смачно сплюнул на тропинку ("Ах, как он мужественно плевал - не распылял аэрозолью, как все эти ботаны, а цельно, шумно и профессионально!... Но я всё равно за него не выйду!").
- Сувай в них картошку!
Пока Лиза обустраивала пикниковый быт, расстилая покрывало и выставляя огурцы, сало и хлеб, мужички запихнули в угли ворованные картофелины, наломали шампуров и приготовились насаживать толстые прожилочные салинки вперемешку с чёрным хлебом.

Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом.
В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша,  при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю: "Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом". Согласилась.

Любит у нас народ как пример успешности западной экономической модели приводить их зарплаты, переводя в рубли по курсу Центробанка, вот видели сколько у них народ получает, а у нас народ за копейки вкалывает.
На самом деле всё далеко не так однозначно, ну если вдаться в детали, в которых дьявол как известно.
Расскажу на своем примере, не претендуя на истину в последней инстанции. Сам я инженер, не ИТ, а инфраструктура, это газ, вода, телефон, электричество и тд. Сейчас работаю в Великобритании, есть и были проекты в РФ, поэтому худо-бедно представление имею.
Первое отличие работы инженера на Западе в том, что у тебя голый оклад и это как правило твой единственный доход. В России, да и наверное во всем СНГ, не так, у толкового инженера есть всегда возможность подколымить.
Я не говорю про тупое воровство, но вот у меня когда в России было 3-4 бригады, я мог спокойно отправить , парочку бригад на так называемую халтуру, при условии конечно, что основная работа была выполнена. Мне всегда везло с начальством, оно не возражало, ибо официально платить бOльшую зарплату не позволял бюджет, а так можно было удержать лучших в штате организации.

Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки - в самую гущу тумана.
Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.                                    

Вы знаете Беню Шойхеса? Нет, ну вы должны знать Беню Шойхеса! Его покойный папа, дай ему бог здоровья, был еще тем фармазоном, так красиво торговал старой посудой, что наторговал Бене на учиться дантистом. И Беня таки выучился и теперь имеет хороший шахер-махер на керамических коронках.