Был у меня в школе знакомый Серёга. Однажды мы с ним отдыхали на перемене, мимо проходил какой-то школьник.
-Эй, Вася, иди сюда. -позвал его Серёга.
-Что надо?
-Помнишь я тебе недавно помог вещи нести? Теперь ты мне помоги. Я тебе назову номер, ты туда позвонишь и скажешь, что Света дура!
-Ну, ладно.
Вася позвонил, крикнул в трубку и быстро сбросил.
-А зачем это всё? -поинтересовался я.
-Да это был номер моей одноклассницы, она сегодня не дала мне списать. Пусть теперь мучается!
Позже Серёга рассказывал с нескрываемой гордостью, как одноклассница пыталась найти телефонного террориста, но у неё ничего не получилось.

В те дни весь Лескен стал вымирать по вечерам. Точнее, стал вымирать в тёмное время суток.
Отдельные группы селян всё-таки собирались под яркими фонарями на уличных столбах и шёпотом обсуждали недавно завезённый в наш сельский клуб фильм "Легенда о динозавре".
Судя по по рассказам очевидцев, это был настолько страшный фильм, что после просмотра зрители не могли шевельнуться от испытанного ими ужаса ещё минут десять, а по домам расходились группами по несколько человек.
Страшнее всех было тому, кто жил дальше, потому что какое-то расстояние ему приходилось идти в полном одиночестве.
Мы с братьями и соседскими пацанами тоже хотели приобщиться к индустрии фильмов-ужасов, но бабушка уже знала о репутации этого фильма и категорически запретила нам его смотреть, опасаясь за наши неокрепшие психики.
Чтобы наверняка оградить своих внуков от "дьявольского промысла" (телевидение и кино она считала дьявольским промыслом), она строго настрого предупредила билетёршу, - нашу дальную родственницу - чтобы она ни в коем случае не продавала нам билеты.

Меня зовут Валентин, я работаю в сфере подбора персонала уже больше десяти лет.
Наверное, вы читали не мало историй о том, какие клинические идиоты встречаются в нашей профессии, а может быть они происходили и с вами.
Кое у кого возможно даже сложилось впечатление, что других людей в нашей профессии и не бывает. Поэтому, чтобы разбавить весь этот негатив, я решил рассказать немного о внутренней кухне, и дать кое-какую информацию, которая будет полезна любому, кто когда-либо искал, или будет искать работу самостоятельно, а не через друзей и знакомых.
Нигде в интернете именно нижеизложенной информации я не встречал.
Я знаю, что некоторые авторы пишут целые книжки и пособия о том, как правильно составлять резюме, как вести себя на собеседовании, я и сам читал некоторые из них, и должен сказать, что стоят они немного.
Я имею ввиду, что в них очень мало того, что относится к реальной, а главное современной практике. Авторы дают какие-то общие, очевидные советы уровня психологических статей из журналов для домохозяек.
Этим я грузить не буду, а постараюсь дать сухую выжимку того, как рекрутеры занимаются подбором персонала, на что они обращают внимание, и почему задают те или иные вопросы.

Моя семья является счастливым обладателем большой 2х комнатной квартиры в новостройке в городе М. Так, как у нас свой частный дом решили квартиру сдавать. Ещё на стадии завершения ремонта нашелся квартирант(вернее сам меня нашел), при том что никуда я объявления не давал, скорее всего по наводке соседей со двора. Молодой папаша, жена, двое малолетних детей.
Осмотрел квартиру, сошлись в цене, договор оформили устно, закрепили мужским рукопожатием. Только попросил чуть ускориться с ремонтом. Я в свою очередь попросил бережнее относиться к своему имуществу и ремонту , ведь почти весь ремонт сделан моими руками, можно сказать душу вложил.
В квартире вся мебель, посуда, бытовая техника, всё кроме телевизора(сказал не проблема, свою привезет) Завершил ремонт, сдал ему ключи, договорились что переведёт оплату на карту за каждый месяц в начале месяца. Он исправно платил квартплату, за все 9 месяцев,что жил в квартире, за всё это время я ни разу не навещал квартиру, хотя живу в часе езды от города.
И ни одной жалобы от соседей не поступило. Позвонил он и сказал, что его сократили на работе, и что он хочет съехать. Говорю, без проблем, ключи можешь отдать соседям снизу. Поблагодарили друг друга, вежливо попрощались, через неделю написал, что съехал, ключи у соседей снизу, как договорились.

Дней за 5 до Нового года приняли на работу нового менеджера. Парень вроде какой-то нестабильный, за три года 8 рабочих мест сменил.
Вышли сегодня на работу после праздников. Потихоньку вкатываемся, пьем кофе, читаем почту, удаляем спам, обсуждаем кто как отдохнул. Часов в 11 влетает этот менеджер и начинает люто извиняться. Оказывается забыл, что незадолго до Нового года на работу устроился

Во времена отдания кредиторской задолженности Родине (сиречь воинской службы) довелось мне полежать в госпитале. Банально споткнулся на финише, сдавая норматив по кроссу. Причём маковкой о земную твердь приложился настолько удачно, что перед глазками поплыло, в ушках зазвенело, в носике защипало. А через несколько секунд, прощально улыбнувшись выпучившему глаза дождевому червю, я отключился.
Дальше помню смутно. УАЗик, дорога, легкая болтанка и вот, наконец, меня кое-как усадили перед врачом приёмного отделения:
- Сотрясение мозга, - вердикт был категоричен, - в неврологию.
Небольшое отступление.
Армейская неврология, а конкретнее, стукнутые по черепушке бойцы, - это сборище просто придурков и талантливых придурков. Первые - клинические идиоты, например, ломавшие кирпичи об голову (не десант, отмечу, а два связиста, друг друга брали на слабо).
Вторые, загремевшие случайно, - ходячие и полуходячие сказочники, поэты, анекдотчики и не смолкавшие ни на минуту генераторы приколов. Куда там Петросяну с его человеком - пчелой и шутками, списанными с наскальных рисунков! В нашей палате днями звучали настоящие жемчужины устного народного творчества, естественно, только матерные. Это ж армия, а не детский сад. Хотя с детским садом я, конечно, погорячился.

Однажды Георгий впервые в жизни попробовал устриц. Был это 1997 год, и Георгий был гастрономическим агнцем, приехавшим из суровой матушки-России в далёкую изнеженную Хранцию. В которой тогда даже евров не водилось, а были разноцветные хранки, искушавшие бесовской красочностью. Уберите от мониторов детей, ибо сей рассказ мрачен, как новеллы Стивена Кинга, и слезоточив, как дешёвая голливудская мелодрама. Нервы выдержат не у всех, Георгий честно предупреждает.
И вот, значит, обретается этот юный 26-летний Георгий в Бретани, где в тот момент проводился фестиваль устриц. Приходят они с местным журналистом Пьером в ресторан, и Пьер, как и положено подлым хранчюзам, заказывает ничтоже сумняшеся цельное блюдо энтих вот устриц. Приносят, стало быть. Георгий смотрит на поднос, и охуевает. Что-то такое там мрачное в седых раковинах, как динозавров откопали, и на стол археологам принесли. Хозяин ресторана эдак по-хранчюзские улыбается. Засада, короче. Георгию бы бежать, но ноги стали как ватные.
Тут устриц начинают открывать. Георгию поплохело окончательно. Раковину откроют, а внутри - что-то странное как пиздец. Нечто вроде студенистой селедки, или полуразложившегося древесного гриба. Лежит там с таким унылым еблищем, и это ещё деликатесом называется. Георгий тут как уроженец СССР сразу понимает причины Октябрьской революции. Кушали энти дворяне тонконогие таковых вот устриц и объяснялись друг с другом на хранчюзском, тут им пиздец в процессе и пришёл. Георгий понимает, что он в гостях, и это надо съесть. Но как себя силой заставить съесть такое - уму ж непостижимо.

Рассказ из серии - такого не бывает, если бы сам не видел, не поверил бы. Приходит ко мне сосед, по совместительству друг - живем мы рядом уже  лет семь, дружим семьями и вот недавно он пришел ко мне жаловаться на супругу...                                    

Мне говорят: "Оторви жопу  от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Эксплуатируют его сверх нормы, спекулируя на сложной ситуации на рынке труда в стране, и выкидывают за дверь за ненадобностью.
Так вот, смог устроится на работу по специальности с окладом в 45 тысяч. Однако, при собеседовании предупредили, что возможен аврал, придется поработать и в выходные. Заверили, что подобные случаи не так чтобы распространены.                                    

Учительницу рисования после новогодних праздников попросили подменить учительницу по литературе:
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Во-первых, -"в дали" пишется раздельно, во вторых - Дали и Шагал, как фамилии, пишутся с большой буквы, а в-третьих - где смысл? "В Дали Шагала лошадь"... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"...

Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.
- Детей не сожрешь, а кормить их надо, - здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.
Там девочка была почти в рабстве, пахала круглые сутки, а кормили ее не так чтоб очень.
Когда Энни исполнилось 8 лет, она решила:
- Заебали добрые родственнички. Хватит.
Пришла к маме, и говорит:
- Хорош, мама, хуйней страдать. Забирайте меня обратно.
- Да кормить тебя нечем, - отмазывается мама.
- Не надо меня кормить, я вас, блядей беспомощных, сама прокормлю, - заявляет Энни.
Взяла старое ружье покойного папы, и отправилась на охоту. Принесла дичи столько, что на семью хватило, да еще и на продажу осталось.
- Ах, как хорошо! - обрадовалась мама. - Только я, как добрая квакерша, продавать дичь без мужчины не смогу. Это неприлично.

Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю "плохому".
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать "С вами я не пойду и ничего покупать не буду!".

Заспорили у нас мужики в курилке, из какой породы собак выходят самые верные и бесстрашные охранники. Наш прораб послушал, послушал, да и рассказал свою историю:
"Работал я в начале 2000-х на вахте на северах. Жил тогда с семьей (жена и две девчонки мелких) в поселке депрессивном, где закрыли не так давно карьер добывающий. Дом не продать, чуть не половина домов в поселке брошены тупо. Мечтали переехать, да копили деньги на квартиру в райцентре, потому и на вахту подался.
Пока был в отъезде, жена прикормила бездомную собаку рыжую, вроде как, охрана какая-никакая. Детки Рыжую обожали, но толку от нее, честно сказать, ноль без палочки - только гавкает. Вот реально - шавка и есть, ко всем ластится и всех боится, кто цыкнет на нее - обоссытся со страху и сразу щемится в будку, носа потом не высунет. Вот и пообещал привезти своим в следующий раз щенка алабая, чтоб сторож настоящий был.
Незадолго до моего отъезда убили соседку через три дома на нашей улице, у которой тоже мужик на вахте работал. Говорили, гулящая была, вот, мол, любовник ее порешил и деньги забрал. С тяжелым сердцем уехал я тогда, страшно за семью было. Как уехал - на следующий день в доме отключается стационарный телефон, а мобильной сети в поселке никогда и не было. В ту же ночь жена услышала как Рыжая истерично залаяла и тут же заткнулась.

Все чаще ловлю себя на мысли, что ни к одной другой профессии, как в медикам, наш человек не относится так потребительски-панибратски. Примеры сразу:
1) Прием в 8, очередь без 15 минут 8 уже есть, врач заходит в кабинет, и люди начинают уже подпрыгивать, мол, раз уж пришла, че не принимает? И в обратном направлении - как это рабочий день заканчивается! Вы же еще тут! А я вот отпросился с работы! Вы должны принять!
2) О сути СМП вообще немногие догадываются, считают, что это просто мобильная бригада медиков, ну такая, если в поликлинику ходить не хотелось или не получилось, можно их вызвать.

Таксую . Время перевалило за полночь, на часах без пяти минут 2. Усталость берет вверх. Яндекс словно читает мои мысли, и , о да, он словно волшебник исполняет мои желания, закидывает на мой смартфон заказ к дому. Мечта любого таксиста поймать заказ в свой дом, а еще радостнее до подъезда.
Выходит девушка, это моя соседка с 10 этажа , живет прямо снизу, поэтому, по роковой случайности я знаю о ней очень много, такой я наблюдательный. Подруга ,скажем так ...не особо благоприятная , была замечена в кругу накроши , и запах соли выжигал мне ноздри...
Села молча. Ну , думаю , поехали. Как всегда играет радио , девица грустно молчит и наблюдает за городом. Приехали, озвучиваю цену, поворачиваюсь , и вот оно...
Д - можно вас попросить?
Я - о чем же?
Д- подождите меня 2 минутки, я за деньгами поднимусь.
Я- конечно, только не долго пожалуйста. (уверено ответил я, ведь все же соседи, и подозрений нет на прокидон).

Попросила жена отвести сегодня на работу. Пока ехали 5 км от дома до работы стал свидетелем порядка 8 нарушений ПДД а в одном даже чуть не стал участником аварии ...                                    



ГИБДД

Рассказал знакомый, далее от первого лица.
Наш начальник совершенно не умеет давать точные задания, а ещё он очень злиться когда его не понимают.
Например обычная ситуация.
-Эй, сходи туда и принеси мне ящик! - приказал начальник.
-Там их 5 и все с разным содержимым. Какой именно принести? -спросил здравомыслящий человек.
-МЕНЯ ОКРУЖАЮТ ОДНИ ИДИОТЫ! ЧТО НЕПОНЯТНО В МОЕЙ ПРОСЬБЕ? УЙДИ ОТСЮДА И НЕ РАЗДРАЖАЙ МЕНЯ! САНЯ, ИДИ СЮДА!
Саня-это бесценный сотрудник, единственный кто выполняет все задания начальника без вопросов.

Ночь. Сосед проснулся окно прикрыть (похолодало на улице).
Глянул вниз - кто-то трется возле машины другого соседа, припаркованной на дороге под домом. Машина дорогая.
Решил понаблюдать - вруг паранойя спросонок.
Подъезжает внедорожник с чумазыми номерами, выходит человек с инструментальным ящиком, отдает ящик первому кадру, садится обратно в машину.
Машина паркуется рядом, на свободное место, через пару занятых мест по ходу движения, свет гасят, двигатель не глушат.
Первый кадр приседает на корточки, открывает ящик. Сосед решил, что эффективнне не кричать, а лазерной указкой посимафорить.
Полицию вызвал. Но, пока полиция приедет, могут и управиться...
"Пошуршал" указкой по рукам кадра, тот бежать даже не подумал, голову поднял, лицо чем-то закрыто, в ответ сообщает соседу жест рукой, (вероятно, digitus inpudicus - этаж 15 - подробностей не видно). В правой руке (извлек из ящика) какой-то инструмент, как после выяснилось, свертыш для замка.
Сосед предвидел, что полиция не успевает и взял упаковку яиц из холодильника.
Как только указка кадра не спугнула, так и метнул в него пару.