Гуляю с собакеном. Навстречу - бабулька с черным французским бульдогом, который не привязан на поводок, а бегает вокруг нее. Заметив нас, моментально подлетает к нам и диким лаем начинает крутиться вокруг моего мопса. Да еще с такой злобой - чуть не кусает его, но глаза навыкате и слюной брызжет. Мой его даже не замечает, а того это только злит сильнее. Но утешительные слова подошедшей бабули были просто невероятными:
- Пойдем отсюда, маленький. Мы его потом, зимой съедим, когда он растолстеет...
Француз моментально успокаивается, и оба сваливают в закат.

Пригласил я тут недавно товарища водочки испить. Чтоб не запариваться с шашлами, решил нажарить котлет, я обычно лук на терке пропускаю, а тут терка в посудомойке была, лук просто меленько нашинковал. Ну сели, водочка из морозилки, котлеты с плиты, выпили и я смотрю, товарищ то котлеты мои вилкой ковыряет, лук блядь достает. Я чет прям как то и присел. То да се он говорит лук не ест. Ну еб, 35 лет мужику.
Я понимаю там дети, это ем-это не буду, ну или аллергики или у кого непереносимость какая, т.е. по мед показаниям не едят, ну или религиозные загоны, но простые то люди, они то че выебываются. То лук не едят, то пельмени, то еще какая хрень.
Девушка у меня мед не переносит, ну вот от слова совсем, а тут вискарь джим бим медовый брал, думал в одного засадить, а вот хуй, очень даже оказалась переносит. Я человек всеядный абсолютно, не ну пожрать вкусно люблю конечно, но вот так ковыряться в блюдах и плеваться, не понимаю. Кинзу вот совсем не люблю, и стараюсь не добавлять никуда, но когда в хачевне мясцо какое с кинзой принесут, то сожру даже не задумываясь.

- Ты, Гендальф, херней маешься, - безапелляционно заявила фея, возвращая волшебнику трубку. - И из-за этого много народу поляжет, это я тебе, как спец по таким делам, говорю. Кольцо должно быть уничтожено!
- Кольцо никому ничего не должно, - заявил Гендальф. Не менее убежденно, но более заторможено.
- Блин, ты все мозги себе прокурил уже, - фея помотала головой, отказываясь от протянутой обратно трубки.
- Хоббиты не будут в расцвете лет бросать родной Шир и ходить за три лаптя по глобусу, терпя лишения и подвергая себя опасностям.
- Погоди, - изумилась фея, - ведь зло должно быть остановлено? Или я чего-то не понимаю?
- Зло никому и ничего не должно.
- О-о-о-о-о, - фея оценивающе взглянула на волшебника, пялящегося в одну точку, -растащило тебя знатно.
- Зло никому не должно-о-о... это обычно злу должны...
Фея отобрала у Гендальфа трубку, выбила о камушек содержимое, продула ее и засунула волшебнику в карман.

- Сан Саныч, а давайте арбалет средневековый сделаем! Настоящий!
- А давайте! Учебник с рисунком есть?
- А как же!
Два с половиной месяца искали "ингредиенты", чтоб вот прям настоящий был. С тетивой помнится запарка была, с плечами. Наконец- собрали!
Сан Саныч взводит механизм, кладет болт на направляющую, вскидывает, целится в березку метрах в 15ти, спуск- "туф". Не "Трррр", чего все ожидали, а именно короткое, леденящее кровь "туф".

Вася.. Вася в нашей компании был уникальным кексом.
Судьба нас раскидала и даже не знаю, жив он сейчас или нет. Сколько лет прошло, а до сих пор вспоминаем в компании как он чудил.
Вася, кстати, это его реальное имя.
Заезжаю как-то к своему знакомому. Знакомый с Васей сидят на кухне и что-то обсуждают.
- О, здоров 4iLiSH, ты как раз вовремя! Мы тут решили поросёнка забить, а у меня что-то спину прихватило, а Вася один не справится..
- Да не вопрос, помогу если нужно.
Вася тут же оживился.
- Бойцам - по сто грамм! Наливай давай, не скупись! Обычай такой!!!
Знакомый с кряхтением водрузил на стол бутылку.
На все мои попытки отмазаться, типа я за рулем, вот зарежем, тогда под свеженину и выпьем, у Васи были железные аргументы.
- Обычай такой! А обычаи, сам понимаешь, нарушать нельзя!!! А машина.. Да что машина, не переживай, отправим мы тебя домой в лучшем виде!!!
Деваться было некуда.

Жизнь российского мужчины - сплошной праздник. Праздник на костях и горбах угнетенных российских женщин. Посудите сами.
- Где ты работаешь? Сколько получаешь? Сможешь ли меня обеспечивать? - спрашивает мужчина на свиданиях с женщинами. И если ответы его не устраивают, он гордо подняв голову уходит прочь, оставив угнетенную женщину наедине со счетом за ужин.
- Полюбишь мужчину, полюбишь и его ребенка! - говорит мужчина с ребенком от прошлого брака, предлагая новой кандидатке на роль жены работать и обеспечивать ребенка от другой женщины.
- Мать не та кто родила, а та кто воспитала! - стыдливо оправдывается мужчина, если несчастная угнетенная жена вдруг решила сделать ДНК тест на материнство и обнаружила что их ребенок не от нее.
- Плати алименты, коза, а то не увидишь больше сына! - шантажируют несчастных угнетенных женщин тираны-мужчины, пользуясь тем что по закону суд всегда оставляет детей с отцом в случае развода.
- Ты просто не там искала, не все мужчины такие - утешает хитренький неженатый мужчина несчастную женщину, у которой при разводе отсудили квартиру, машину, детей, присудили алименты и выгнали из дома в одном халате и с пачкой прокладок.

Сразу скажу, что ехала в Крым без особенных ожиданий, основная цель - накупать ребенка и не переживать о возможном банкротстве туроператора или осложнений в отношениях с турециями/египтами.                                    

Развод меня многому научил.Он, можно сказать, сделал из меня другого человека, мои глаза на жизнь открылись.
Не представляете, каким испытанием стало преодолеть себя, освободиться!
Мужики, вы должны быть свободными, не быть привязанными ни к чему! Даже любовь к ребенку должна быть такова, чтоб ей нельзя было манипулировать!!! В этом ключ свободы! Тогда вас не за что будет схватить, вами нельзя будет манипулировать!
Отказывайтесь даже видеться с детьми, когда хотите отдыха! Иначе из вас будут делать дойных коров и мотать вам нервы!
У вас должен быть вид человека, с которым опасно связываться! Смело ругайтесь с Бывшей Женой (в отсутствие детей , конечно), отстаивайте свои права когда только можете!
Совет: отказывайтесь что-либо обсуждать по телефону, избегайте телефонных разговоров- это дефективное общение без возможности повлиять на собеседника! Только за стол, глаза в глаза!!!
Если этого нет- вообще ничего не обсуждайте! Не бойтесь, что будет хаос, хаос- это тоже лекарство, поверьте мне!
Бабы жутко боятся хаоса, потому,что боятся принимать решения! Потому они как правило и не уходят от мужика из принципа,
а уходят "к кому то"; потому,например,(подростки тут не в счет) они неспособны и жить в комнате с беспорядком!

Недавно встретил в больнице своего старого знакомого. Старого во всех смыслах этого слова.
Знакомство наше состоялось хуеву тучу лет назад, когла я ещё в одних трусах на велосипеде по улицам катался.
Собственно благодаря этим велосипедным покатушкам наше знакомство и состоялось.
Я мчал по улицам своего городка на новеньком салюте.
Утром я совершенно случайно нашел моток цветной проволоки и удачно обменял половину мотка на две новые катафотки, и уже успел и спицы проволокой обмотать, и катафотки прикрепить, и теперь я мчал на всех парусах, подгоняемый ласковым летним ветерком.
С самого детства я рос задиристым и хулиганистым мальчишкой, как впрочем и все пацаны с нашего двора.
Когда я увидел что по улице едет какой-то дедок на стареньком велосипеде, а к багажнику у него толстой верёвкой привязан какой-то небольшой, но прочный фанерный ящик, я решил немного похулиганить.
Догнав этого дедка, я некоторое время ехал рядом с ним и озорно улыбался. Дедок, увидев мою улыбку, тоже улыбался и смотрел на меня.

Лето, конец июня. Время половина двенадцатого ночи. Тишина такая, что слышно как мотыльки матерятся, обжигая крылышки около лампочки. Полная луна. Сижу пью кофе. И угораздило меня чихнуть. Думая, что никто не услышит, как бы в полную мощь. И с другой стороны реки - Будь здоров! Ответствую - Спасибо! Откуда то с левой стороны - Будь здоров и от меня!
С правой стороны - Херли разорались, бухнуть в тишине не даете!
- Так ты еще в одно рыло пьешь?
- А че тут пить? Всего пузырь.
Еще откуда то: - А пиво есть?
- Нету.
- Щас приду принесу.
- Да закуси нет, одни огурцы.
Опять голос откуда: - Хлеб и сало и с меня!
Еще голос: - Лук и картошку печеную несу!
Женский голос: - Алкаши!
- Нюрка, ты что ли? Петька спит?

Ничего на свете лучше нету,
Чем попасть в Ленокруг по "распреду",
Тем, кто служит - не страшны тревоги - долбоебам похуй все дороги...
****
Приказ министра внутренних дел Российской Федерации ... присвоить специальные звания - "лейтенант милиции" рядовым милиции Иванову... Петрову... Сидорову... - зачитывал с трибуны заместитель начальника Школы по строевой части.
Над плацем стоял треск рвущихся ниток - курсанты, услышав свою фамилию в приказе отрывали курсантские погоны с ещё советских кителей и бросали их себе под ноги, на асфальт.
- Прекратить! Прекратить нарушать форму одежды! - кричал на них подполковник - начальник курса, но ничего поделать с подчинёнными не мог - курсанты стали офицерами....
****
... вчера сделал встряску организму - не пил... Десятидневный отпуск перед "практикой" отгремел, с местными девчонками распрощались, водки попили, съёмные квартиры сдали... Отдали денежное содержание за полгода - долги и подъёмные - гуляй, рванина от рубля и выше...

Не секрет, что у нас уровень духовности в обществе достиг небывалых размеров. Все сейчас такие продвинутые в вопросах разной магии, оберегов, колдовства и установки защиты третьего уровня на всю семью без греха - что просто диву даёшься. Недавно пошли с бабой в торговый центр, чего-то ей покупать, и пока она выбирала, я быстренько устал и пошёл отдыхать на лавочку, благо их там расставлено в изобилии.
Сижу, и рядом присаживаются два охранника местных. Присаживаются и продолжают разговор: Ну, тут надо обряд проводить. У Васьки телефон батюшки, который по этой части большой специалист, есть. Позвонишь (тут ударение на О естественно), договоришься. Он по-божески берёт и обряд проводит хорошо, очень помогает.
Я честное благородное слово чуть не заорал благим матом, ибо словосочетание "провести обряд" из уст охранника ТЦ это прямо мощь. Ну и то, что батюшка берёт по-божески, ну тут же должна же отбивка такая пойти и записанный смех, как в дурных скетчах.
Но собеседнику его, тоже, к слову, охраннику, всё происходящее не казалось излишним, и даже напротив, он охотно записывал телефончик и жаловался на болезни, которые одолели маленького Захарку.

Жена говорит:
- Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок - это про мою жену. Спрашиваю:
- Оля, холодная зима и краски для сына - ГДЕ СВЯЗЬ???

На первом курсе медуниверситета было три студента отличавшихся по возрасту от остальных. Леха - Кролик училищный краснодипломник, партийный активист и будущий медалист университета; ваш покорный слуга, почетный санитар районной больницы; и абсолютно потрясающий пофигист по имени Андрей Хаталин.
Мозгами Бог Андрюху не обидел. Тот без особого труда трижды поступал в наш ВУЗ. Однако, поступив, чувствовал свой долг перед Вселенной выполненным и на дальнейшую учебу забивал. Первый курс ему удавалось сдать. Непонятному Андрюхиному везению подчинялись и биорганика, и высшая математика с медицинской физикой и даже История медицины в лице бабушки Хаммурапи. Но на зимней сессии второго курса коварно притаилась анатомия. И это страшное препятствие Андрюхе ещё ни разу не удавалось преодолеть.
Вылетев в первый раз, Андрей пожал плечами и пошел в армию. Служили тогда долгие два года, поэтому Хаталин успел слегка заматереть, поднабраться жизненного опыта, синими чернилами криво наколоть на кисти "ДМБ-1998", свести наколку марганцовкой и всерьез решить, что высшее медицинское образование ему все-таки необходимо. Дембельнулся, засел за пыльные учебники. И поступил во второй раз.

У нас было что-то около трех кило сельди под шубой, четыре кило оливье, ушат салата "Крабовые палочки"" и т.п., - все заправлено майонезом под пробку. Еще пять-шесть мисок студня, запеченный гусь, торт "Наполеон", и по мелочи.
А гости на Новый год не явились, как один - у кого понос, у кого золотуха. Собаки необязательные!...
Семья наша осталась тет-а-тет с многочисленными вкусняшками. Перчатка была брошена...
Новогодняя ночь прошла в легких боестолкновениях - противники прощупывали друг друга. Генеральное сражение предстояло.
- Да пёс с ними, с гостями. - сказал утром неунывающий отец. - Тут и есть-то нечего. Была б водка.
Водка была. И коньяк. С таким боекомплектом можно ввязываться в драку, решил папаша. Первые тактические просчеты не заставили себя ждать.
- Гусь засохнет. Надо кончать его срочно. - сказал благоразумная мама и подтвердила хорошие умственный способности. - Кончать без хлеба. - уточнила она, боязливо прикинув габариты птицы.

Поломались дома напольные весы. Да чёрт их разберёт, чего там с ними не так сделалось. Батарейку поменял - не помогло. А замена батарейки, прошу заметить, это мой потолок в познаниях о напольных весах. Дальше - только непроглядный мрак, полный затаившихся чудовищ, да скрежет зубовный, да погибель духовная.
Да я вообще ими крайне редко пользуюсь. Раз в полгода залезу, убежусь, что по прежнему изящен и дороден - да и делу конец. А вот баба, та да. Лазит на них регулярно. Залезет, горестно повздыхает, поцокает ядовитым своим языком, полушёпотом даст неведомо кому клятву чего-то там сбросить, и ходит потом полдня злая, или же, в случае более удачного посещения данного измерительного прибора, ходит напротив - весёлая и поёт неприятным голоском песни на английском языке.
Она, собственно, поломку эту и обнаружила. Я, как уже было сказано, придя на зов и потыкав новой батарейкой свежеобразовавшийся трупик, вынес диагноз, что пациент мёртв и наука тут бессильна. Нести весы в ремонт - это уже совсем зашквар, и как следствие старые полетели в мусорный контейнер, а мне было велено при случае купить новые.