Перед Новым годом случается ностальгия. И я вдруг задумался: а как мы вообще жили тогда, в моей юности? В 70-е и 80-? Хочу восстановить всё в деталях.                                    

Вчера был день рождения у одного моего товарища. Он пригласил в гости, отметить праздник. Я с радостью согласился. Компания собралась разношерстная, некоторых гостей я знал, с некоторыми виделся в первый раз. Но речь не об этом.
После поздравлений и нескольких тостов, начались разговоры за жизнь. Вот тут-то и началось. Таких прений и споров я давно не видел и не слышал, разве что в комментариях на моем канале.)
Среди приглашенных был мой давний знакомый, Геннадием зовут. Мужчина работает старшим мастером на заводе, работает уже очень давно, наверное столько, сколько я его помню.
Когда начали знакомиться друг с другом ближе, стали рассказывать, кто кем является и где работает. Гена честно ответил: "Работаю на заводе, старший мастер!"
Последовала минута тишины, после чего начались неловкие пофыркивания и похрюкивания. Насмешливые такие. Свысока. Как будто бы в однокомнатной коммуналке собрались топ менеджеры Газпрома, а не обыкновенные россияне.
"Нет, ну на заводе работать хорошо, конечно, но это ведь не уровень..." - произнес один из присутствующих.
"А что для вас уровень?" - поинтересовался Гена.

Новый год - это прекрасный семейный праздник, если не работаешь в торговле. Тогда у тебя картина выглядит совсем иначе. Бесконечные очереди, толпы покупателей, назойливая новогодняя музыка, все люди куда-то спешат, а ты их только задерживаешь.
31 декабря работница магазина смогла очень забавно ответить на грубость одной "всегда правой" дамы. Случай произошел много лет назад, но каждый год, с приближением праздников, он вспоминает про него. Это ее любимая новогодняя история.
В магазине, где работала девушка, продавались разные новогодние украшения по очень низким ценам. Проходили массовые акции и скидки варьировались от 25% до 75%.
На парковке остановился новенький лексус, вышла хорошо одетая женщина. Ей приглянулась звезда на елку и она хотела взять сразу 4 шт, но как раз на них скидка не распространялась. Цена одной штуки была 30 рублей.
Женщина страшно оскорбилась из-за отсутствия акции на ее товар и потребовала срочно сделать ей скидку 50%. Как так, на все остальное же есть? Сотрудница ответила, что это сетевой магазин, а не рынок и здесь не торгуются.
Дама начала возмущаться и рассказывать, что прекрасно знает, как работают магазины, а вот сотрудница, по всей видимости, совершенно некомпетентна.

Мишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И, как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, люди не от хорошей жизни лишаются рассудка, и уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал о женщине. Встретишь ее на улице - и не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда посюсюкает малыша, покачает его на ручках. А подойдешь ближе - это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпье. Тронулась рассудком на почве трагической гибели дочери. После излечения женщина стала несчастнее, и выглядеть хуже, чем до. Вот и думай после этого - что лучше? Жить в иллюзии или в реальности?
В семь вечера, как по расписанию, в мою холостяцкую берлогу завалился Миха, бренча бутылками в пакете. Нехитрый стол для домашних посиделок уже был накрыт. Все как обычно - вобла, бутерброды и пивко.
- Задам тебе вопрос, - задумчиво протянул он. - Ты знаешь о теории "многомировой интерпретации"?
- Многомировой...что? - спросил я.
- Это одна из множества теорий квантовой физики. Она говорит о том, что возможно, существует бесконечное множество миров, похожих на наш. Отличия могут быть как и вовсе незначительными - например, в одном из миров ты поел на ужин сосиски, а в другом рыбу. Так и глобальные настолько, что не только наш мир может быть другой, но и вся галактика или вселенная, - закончил объяснять Мишка.
- Так и знал, что ты свихнешься на своей работе. Не зря есть такой анекдот: "В психбольнице, кто первый надел халат - тот и психиатр".

Ну наконец-то! Я думал, что никто уже и не позвонит. Три недели ни одного звонка от этих смешных идиотиков. Я даже переживать начал, мало ли, что случилось и обиделись вдруг на меня. Ну я же не со зла, может пошутил неудачно.                                    

1. Оказывается, кроме людей, от секса еще получают удовольствие некоторые виды человекоподобных обезьян и дельфины. Да, не густо...
2. Специалисты по запахам утверждают, что самый возбуждающий запах для сильной половины человечества - это смесь аромата лаванды и тыквы... Вот, чего не ожидали, да? Так что, если хотите поразить любимого (или проверить правдивость данного факта) устройте ароматическую ванну с эфирным маслом лаванды и приготовьте на ужин вкусный тыквенный пирог. Только не перепутайте...
3. В Древней Греции мужчине, который изменял своей жене, выбривали все волосы на лобке, а в анус вставляли большую редиску. Сейчас, увы не те времена...А кто бы мог подумать, что обычная редиска может спасти семью...
4. Кстати, если вам по каким то причинам не хватает секса, вам стоит отправиться в Грецию. Ну хотя бы в отпуск. Именно греки по статистике занимаются сексом больше, чем другие представители человечества. А чем им там еще заниматься?
5. За всю жизнь у мужчин вырабатывается около 15 литров спермы. Это пять трехлитровых банок. Много? Мало? Достаточно! Если представить сколько это детей...
7. Некурящие мужчины уделяют своей половой жизни в два раза больше внимания, чем заядлые курильщики. Так что девочки, имейте ввиду.

Решила я тут на наивности мужа нажиться. Идея-то хорошая была, да кто же знал что мой муж настолько к матери привязан?
Ну как так-то? Маме своей он верит безоговорочно. Сказала маменька - нету денюжек Новый год отмечать, значит действительно бедствует. А я-то знаю, что брешет достопочтенная МарьИванна. Есть у нее и денюжки, и еда в холодильнике. И постоянно ведь так было. Звонила и клянчила, плакала что то с голоду пухнет, то у соседок на хлеб занимает.
Денег дадим, продуктов привезем. Через неделю опять жалобы. Ну не может один человек столько сожрать! Не может!
На днях с мужем к ней в гости поехали, обсудить способ решения ее очередных проблем. Либо продуктами подмогнуть, либо деньгами отдариться. Сидела МарьИванна, жаловалась на свою судьбинушку, а глазами все на шкафчик над раковиной косилась. Муж растекся - помочь маме надо, еще чуть-чуть и кошелек бы достал.
У МарьИванны жадность взыграла. Пошла она сыночку еще и диван свой прохудившийся показывать да плакаться как она на пружинках спит. Только-только МарьИванна я кухни, я сразу в шкафчик заглянула.

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг ( на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей:"Девушка вы ребенка потеряли".
Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой:"аааааа!!!! Мой ребенок!!!! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!".

Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию "купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз" - от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...
- Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! - сказала директор магазина.
- А почему я?
- Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.
Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.
Мой рост 168 см, а вес тогда едва достигал 53 кг. Я был совсем не похож на БОЛЬШОГО И ДОБРОГО дедушку, скорее на активиста с голодного Поволжья.
Все, кого бы я не попросил пойти со мной и поддержать дружно отказались. Начиналось тупорылое нытьё: "и так новогоднего настроения нет, ещё с тобой идти...". Я сам-то не сильно понимаю в новогоднем настроении, но ходить и ныть тоже смысла не вижу. Похую всем на твое настроение, новогоднее оно или пасхальное. Ныть и жаловаться ни в коем случае нельзя, ни при каких обстоятельствах. Внимание надо привлекать другими поступками.
Я нашёл нужный дом, зашёл в подъезд. Постучал в дверь заветной квартиры. Вышла бабушка.

Сегодня с утра, по морозу подхожу к уже прогретой машине, позевываю пью кофе с бумажного стакана. Снежок ночью шёл ,лобовуху и заднее засыпал. Позёвываю достаю щётку меланхолично сметаю. Допил кофе курю,красота еще темно но фонари создают праздничную атмосферу,отражаясь от искрящегося свежевыпавшего снега.
-Блядина, как он задолбал козлина,- слышу я полный безысходности и тоски женский голос.
Соседка по этажу Ленка, держа в руках укутанную дочку печально смотрит на свою "Микру",выезд котоой безнадежно перекрыл здоровенный 470 й Лексус. Новый сосед,недавно заехал. Он честно говоря всех достал, то на площадку детскую загонит, то прямо в подъезд уткнет. Жена его молодая блонда таскающая за собой пушистого бельгийского гриффона,который срет как лошадь и почему -то возле подъезда или в самом подъезде любит поскандалить доказывая,что ее пёсика несправедливо обвиняют, по переменке с муженьком катается на Лексусе паркуя его еще хуже. кстати муженек минут пять назад ушуршал куда-то на Яндекс -Такси.
-Ленка,не матерись при ребенке,- приветствую я соседку.

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом.
Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: "Здорово, черти!". И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню.
Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, он много умел, даже класть плитку, но оставался ребенком. Потому и семейная жизнь не сложилась.
Эта история случилась с Федей пять лет назад. Весь декабрь он мотался по городу на своей дряхлой "тойоте", потея под алой синтетической шубой, не успевая даже поесть.

Вспомнилась история (мне друзья местные рассказывали) из тех времен, когда Медведев Дмитрий Анатольевич еще тандемным президентом был.
Прилетел как-то ДАМ в город Омск с рабочим визитом. Ну, как с визитом, на несколько часов всего, похоже просто пролетом, то ли с Китая, то ли еще откуда-то с юго-восточной Азии. Поэтому рано утром.
Как водится, встречать поехали губернатор со свитой и прочие "отцы" города. Аэропорт в Омске находится практически в черте города, ехать, если кортежем, без светофоров, всего 15 минут от центра. И вот уже на подъезде к аэропорту, мэр решил оглядеть встречную полосу, по которой обратно с дорогим гостем поедут, на предмет срочно заделанных ям и прочего порядка. Оглянулся... и вздрогнул... тут же побледнел и покрылся холодным потом...
- Мама... - вся жизнь промелькнула перед глазами, да это же полный пиздец... Не меньше, чем сто лет расстрелов, через повешение... за яйца... на морозе... - только такие аналогии приходили в голову, загрустившему не по-детски, мэру.
На одном из стоявших на высоких стальных столбах рекламных баннеров вдоль дороги, обычных таких - 3 х 6 метра, была размещена реклама ТЮЗа (театр юного зрителя). Реклама - ничего особенного, о выступлении, какой-то заезжей труппы, но вот название спектакля... ум-м-м...

В очередной раз сообщаю, что кто не смотрит передачу "Битва экстрасенсов", тот считай и жизни настоящей не видел
например в последнем выпуске благополучная семья из Нижнего Новгорода (кажется) выписала из телевизора экстрасенсов, чтобы помочь им разгадать страшную тайну - кто же напал на них в подъезде несколько месяцев назад
ну и там значит закадровый голос мощно нагнетает обстановку - помогут ли маги разрешить загадку страшного нападения?.. Ведь ничто не предвещало беды
В кадре при этом молодящийся мужчина в меховой куртке и с крашеными волосами и его жена с искусственными губами; говорят мол непонятно за что нас так, вот разве что был такой момент - мужчина показывает на золотом верту смску с закрытого номера; текст смски: "голову включи, пидор"
(сейчас внимание - я ничего не придумываю, там все дословно именно так)
Экстрасенс говорит - так, уважаемый, никого в последнее время не обманывали, не кидали через хер? в погонах кого-то, может быть?
Мужчина с готовностью говорит - ну как не кидал, было дело, да,
И жена такая - ну а чо ж не кинуть, было дело

Скажу сразу, я не феминистка. К мужчина отношусь нормально, однако встречается определенная "элита", возмущающая своим поведением до корней волос.
Эти уникумы распахнут с ноги дверь в метро, дескать, король идет, после чего чинно проследуют дальше, не придержав. Что будет с тем, кто идет сзади - его не касается.
В маршрутке же они займут место с краю и заполнят собой весь сферический вакуум, показав растяжку 15-летней гуттаперчивой гимнастки. И выпишет легкий пируэт ножкой, если ты начинаешь пролезать через него, ибо просьбы пропустить он также пропускает мимо ушей.
Перед тем, как попасть в автобус, сделает затяжку, сплюнет под ноги, выкинет окурок, хорошо, если ни в кого не попадет, и наполнит салон ароматами дешевого табака, выдохнув уже внутри.
Чувство такое, что со словом "нет" эти личности не знакомы. Будут гнуть свою, несмотря на обстоятельства и то, кто находится перед ними: будь то объект внезапно возникших чувств в пьяном угаре в клубе, или сотрудник, к примеру, больницы.

/с лёгкою картавинкою/:
"Пгавильная регилия
должна быть с чегтями.
Если регилия без чегтей -
это непгавильная регилия!"
Чёрт Антипка сидел в тёмном углу шинка и то и дело подливал горилки в стакан отцу Онуфрию. Ну и себе плескал на донце. Поп всё чаще забывал закусывать и речи его становились всё сбивчивее, всё непонятнее. Как у всякого человека, меру в питии забывшего. Обкусанный с обеих сторон солёный огурец, наколотый на литую посеребренную вилку, лежал на столе забытый.
Антипке уж давно наскучила эта забава: зная попову натуру, он всякий раз подговаривал того зайти по пути домой в шинок, дабы выпить стаканчик "для сугреву". И всегда это заканчивалось одинаково: батюшка сперва заводил нудную волынку о вреде возлияний, после "сугреву" принимался вещать про грех чревоугодия, после третьей порции горилки велеречия его и вовсе пускались в вольное плавание... Ближе к донцу штофа отец Онуфрий падал бородою в миску с огурцами и пускал пузыри, пугая лягушат.
Антипка вылил в свой стакан остатки горилки, хватанул залпом и занюхал шерстяною метёлкою, венчавшей его хвост. Крякнул, снял с вилки огуречный огрызок, не касаясь серебра и закусил. Потом оглядел сумрачное нутро шинка, ища новой шкоды, да так и не высмотрел ничего путного. Все посетители доходного заведения старой ведьмы Ничипорихи и без его помощи плавно переходили в свинячье состояние. Чёрт грустно вздохнул, поправил голову попу, дабы тот не утоп в рассоле и тяжко поднялся из-за стола.

Маму свою я люблю, конечно. Но не все ее доводы могу своим мозгом понять. Когда я была подростком, маме встретился мужчина. Даже МУЩЩИНА. За все платил, покупал подарки, и, самое главное, щедро сыпал обещаниями.
- Я, - говорит, - заберу вас к себе в теплые края (а жили мы в сибирской деревеньке). У меня там дом свой (читай, дворец), сад, машины, собаки, яблоки и всё, что душа пожелает. Дети (мы с сестрой) пойдут в новую школу, ты (мама моя) - работать не будешь, а занимайся всем, чем хочешь.
Долго ли, коротко ли, мущщина собрался и поехал к себе, чтобы, стало быть, за новой женой с детишками на своей машине вернуться, страну показать и в дворец себе и увезти. Наказ дал маман: увольняйся с работы, собирайся, сиди на сумках, скоро буду. Сроку дал две недели.
Маман недолго думая сама собралась, детей собрала, котов упаковала, работу бросила, да и дом сдала. Уехали мы в другой город, на бабушкиной даче пожить те две недели. Нам с сестрой было велено никому не рассказывать куда мы едем и с кем. Да и вообще не рассказывать, что куда-то едем.
Но вот беда - мущщина то и не позвонил ни разу. Маман на телефоне, ждём-с и верим в чудо. Чудо случилось, через полторы недели позвонил. Сказал "лежу в больнице, жди, приеду через неделю".

Сплю третий день. Болею.
Из сна меня сейчас выдергивает звонок по телефону.
Я переполошилась спросонья, хватаю трубку, не глянув на номер:
- Вы дали не правильный адрес или вас дома нет? - возмущается кто-то на другом конце трубки.
- Вы кто, простите? - не понимаю я.
- Я курьер. Я вам пакет везу от Н.
Далее она диктует мой адрес.
- Адрес правильный. Я дома.
- Ну как дома? Ну вот я звоню - и никто не открывает! - чуть не плачет она.
Я слышу, что она и правда звонит по домофону, но мой домофон молчит, значит, она звонит кому-то другому.
- Девушка, вы не тот подъезд выбрали или дом.
- Ну как не тот? - ноет курьер. - Ну вот же!
Она еще раз диктует мой адрес.
- Я не знаю, куда вы звоните, но не ко мне домой!

Противники Деда Мороза в странах бывшего СССР любят говорить, что Дед Мороз - совсем недавнее изобретение, и ему меньше ста лет. А вот Санта-Клаус - совсем другое дело.
Не хотелось бы расстраивать этих людей, но Санта Клаус как литературный персонаж - ровесник Деда Мороза. Оба они появились практически одновременно в начале 19 века. Да и как даритель новогодних подарков Санта Клаус старше Деда Мороза совсем не намного - всего лет на восемьдесят. Более того - кажется, что ему, в отличие от Деда Мороза, недолго осталось.
На днях радикальная американская активистка Титания МакГраф выступила с заявлением о том, что Санта - символ белой патриархии. Он входит в дом через трубу и оставляет там свои подарки - ну, вы поняли. Таким образом Санта как бы насилует дом. И даже если это заявление является веселой поэтической реакцией на озверение активизма, то, значит, есть на что реагировать.

Еду в метро, сижу, читаю свой телефон. Вдруг бросаю взгляд на руки женщины рядом. На одной из ладоней, с тыла - три небольших алых мазка разного оттенка. "Помада!" - догадываюсь я, как Штирлиц. Значит, только что была в магазине, значит, искала себе новую помаду. Очевидно, на днях корпоратив, надо бы хоть что-то новое. Но явно не уверена, какая лучше. Оставила мазки на руках, чтобы посоветоваться дома... Но с кем? И тут же думаю: а что если мне и дальше рассматривать ее руки и представить: возраст, профессию, семейное положение. Специально не поднимая голову и не видя лицо. Увлекательный эксперимент.