Знакомая из магазина одежды на букву R рассказала.
Уволили у них одним днем продавца-консультанта(ПК) по результатам проверки "Тайным покупателем"(ТП).
На присланной в офис диктофоной записи отчетливо слышно начало разговора в магазине:
ТП:"Добрый день,скажите,а это новая коллекция или старая?"
П:"А ты что,докуя модник?"

Моя история.
Мы поженилсь в ноябре позапрошлого года. До брака вместе не жили.
На свадьбу наши родители купили нам квартиру. Когда наступило лето, похоже наступил конец нашей семье!
Дело в трусах мужа, зимой он носил темные трусы, я их просто закидывала в стиралку не рассматривая особо. Летом он перешел на светлые брюки и светлые трусы. А он по ходу не умеет попу вытирать как следует.
И на трусах всегда пятна. Я их просто закинула в стиралку, но они не отстирались!
Муж их обратно в корзину для стирки положил. Я спросила зачем, он сказал не видишь что ли они грязные! Я сказала что это стиралка не отстирывает. Он сказал что бы я стирала их руками... Короче поругались.

Обязательно найдется долбоеб, который захочет проверить. Потому что перед ним найдется умник, который со всей ответственностью заявит, что, мол, пиздеж. В целом цепочка выглядит так:
- Пацаны, прикиньте, Вовку Лысого в больницу повезли.
- А чо? А чо?
- Да он, дурак, лампочку в рот засунул, а вытащить не смог.
И тут на сцену выходит всезнайка-теоретик:
- Пиздеж! - уверенно заявляет он и приводит ничем не подкрепленный аргумент, типа: - Лампочка вытаскивается так же легко, как и всовывается.
И дальше, сука, ничего не объясняет. Потому что сам не знает. Ему просто авторитетно и умно выглядеть захотелось. То есть, опытов с лампочкой он не проводил, никого из проводивших такой эксперимент не знает, но мнение по этому поводу имеет.
И следом за ним вступает тот, кому нужно обязательно проверить. На моей памяти таких было несколько.
Один струной в глаз получил, когда зажигалкой ее палить полез.
- Лопнет от нагрева.

У меня ПМС, и меня вчера чуть в милицию из Меги не отправили. Недавно на форуме я прочла, как одна из наших девушек вылила "случайно" на кого-то из соседей Колу в кинотеатре за то, что они шумели...
И вот вчера поехала я по магазинам, пришло время приема пищи, у меня был заготовлен кефир, и оставалось купить только в Ростиксе шашлык, быстро сожрать и бежать дальше. Но вчера была суббота, первый выходной, в Меге аншлаг и быстро конечно не получалось.
Стою я в очереди. Стою, стою, стою... и вот наконец мужик берет свой поднос, отходит, и тут меня оттесняет плечом другой мужик сзади и начинает диктовать: мне значит то, се, пятое, десятое... Мужику на вид лет 50, по нему прям видно что он из сорта таких мужиков с говнецом. Истероиды, которые всех ненавидят и стараются по максимуму мелко гадить где можно. Он наверное визуально определил что мне нагадить можно - с удовольствием и безнаказанно.
Я говорю:
- Мужчина, вы наверное не заметили, я тут в очереди стояла.
- Нет, тебя тут не стояло, ты только что подошла, я видел.
- Может быть вы все-таки уступите девушке очередь, - говорит прифигевший продавец.

Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть.
Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут на 10 раньше.
На третий день, я выскочил на улицу с твердым намерением кого-нибудь убить, но на улице было тихо. Только какая-то птица взлетела с крыши моего дома.
Как следует подумав и сообразив, что время начала работы умельца очень хорошо коррелирует с восходом Солнца, я заподозрил улетевшую птицу (рассмотреть ее как следует я не успел).
На четвертый день, поставил будильник на 15 минут до восхода Солнца, тихо вышел на улицу и увидел, как на металлическую трубу моего дома сел дятел и начал самозабвенно ее долбить. Частота ударов была потрясающая - не зря я подумал, что это циркулярная пила. Я кинул в дятла камнем, но промахнулся. Он посмотрел на меня с презрением и улетел.

Читал как-то судебную практику и попалось мне одно интересное дело, в деталях и цифрах могу ошибиться, но суть верна. Так вот.
Весной, году так в 2015, появляется новая ячейка общества, молодоженам (пусть будут Оля и Дима) лет по 25 (+-). Молодые благополучно отыграли свадьбу и по осени обзавелись потомством - родилась дочь.
Надо сказать, что на момент свадьбы у Димы была двухкомнатная квартира в центре города, не королевские апартаменты, но всё же.  Куда и переехало молодое семейство. Квартира эта досталась Диме в наследство от почившей мамы.
В 2016 году Дима, поддавшись на переживания своей супруги, о том что мол у неё нет жилья в городе и она боится что супруг её при случае выгонит на улицу с ребенком, к первому дню рождения своей дочери дарит эту квартиру своей супруге, причем дарит не 1/2 а целиком.
Где то через пол года Оля подаёт на развод, благополучно разводится и уезжает обратно к маме в хуево-кукуево, при этом подаёт иск о снятии с учета и выселении Димы из новоприобретенной квартиры.
Суд она выигрывает и Дима при поддержки ФССП с квартиры съезжает. Он также пытался обжаловать договор дарения, так как по своей воле стал бомжом, но и тут Фемида оказалась на стороне бывшей супруги.

Меня зовут Валерий, мне 28 лет. По профессии я лингвист, занимаюсь немецкой филологией. Свободное время трачу на рисование и изучение испанского. Работаю с переводами, редактирую литературу на английском и немецком.
То, что я не такой, как обычные девушки, понял поздно - лет в 17 (обычно такие, как я, это понимают еще лет в пять).
Я до последнего момента думал, что я просто типичный томбой - девочка-сорванец. Подростковую жизнь провел по большей части дома, читая книги - у дедушки огромная библиотека, а окружающий мир меня не волновал вообще. Одежду мне покупали без меня, всякие футболки с котиками.
Я долго отваживался принять решение. Волновался, как воспримет семья, боялся остаться в одиночестве: жить без любимого человека я не хотел, но думал, что никто не станет связывать свою жизнь с таким уродом, как я. Про гормонотерапию говорили, что на ней проживешь пару лет - и все, оперироваться тоже боялся.
Очень помогали близкие люди - причем цисгендерные [люди, чей социальный пол совпадает с биологическим]. Трансгендеры в основном занимались соревнованиями, кто из нас больше похож на парня. Но самую неоценимую поддержку оказали любимый человек, который забирал меня из операционной в Петербурге и, конечно, мама, когда свыклась с мыслью, что у нее мальчик.

Прошлой осенью (2018 год) я познакомился с американцем, что приехал в наш тихий город N в длительную (на год) командировку. Мартину скучно и одиноко по вечерам, поэтому он приступил к изучению русского языка. Мартин классический бухгалтер: очень правильный и прилежный человек. Ходит всегда по старинке с блокнотиком и ручкой и записывает новые слова и свежие впечатления.
Наши смежники и хорошие люди попросили меня, чтобы я взял шефство над Мартином чтобы он не скучал сильно. Поэтому примерно раз в две три недели я провожу с ним время. Я научил его пить водку стопариками и запивать пивком, а также научил играть в преферанс.
На минувших выходных мы пошли с ним по традиции поужинать.
Надо сказать, что за эти пару месяцев он относительно неплохо продвинулся в русском языке. Американцам ваще (или вообще?) иностранные языки трудно даются. Лингвистический империализм так сказать.
Ниже я попытаюсь максимально точно передать наш разговор с Мартином, что проходил то на ломаном русском то на интеллигентом английском.

КПМ - это сокращение от английского выражения "Kill Me Please" ("убейте меня, пожалуйста"), и публикации в социальных сетях с такой пометкой встречаются все чаще и чаще. О чем идет речь? Просто люди публикуют на страницах сети свои жизненные истории, попав в которые так и хочется сказать: "Просто добейте меня". Хотите ознакомиться с подборкой таких переживаний? Тогда читаем.

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Эта история случилась несколько лет назад, когда во время покупки обратного билета от Варшавы до Минска, я был предупрежден миловидной девушкой в кассе:
- Имейте в виду, купе смешанное. Может ехать и женщины.
Ха! Напугали неженатого! Тем более что возвращаться буду 14 февраля, в день Святого Валентина. Может, Купидон и подсуетится в честь праздника, а? Однако человек предполагает, а Бог располагает. Точнее, по Его указанию судьба меня так щелкнула по носу, что... Но обо всем по порядку.
Три дня пребывания в Варшаве пролетели незаметно. По окончании командировки я тепло попрощался с коллегами и, насвистывая, вошел в купе поезда "Берлин - Москва". Теперь можно расслабиться, а если соседкой окажется симпатичная девушка или девушки, то и скоротать время за приятной беседой. Почему нет?
Но, повторюсь, судьба решила щелкнуть меня по носу:
- Добрый день, молодой человек.
Купе мгновенно заблагоухало ароматом очень дорогих духов. Как вы уже догадались, вошла она. Нет, не так. ОНА!!!!!!!!!!!!
Последний раз я испытывал такие эмоции, когда впервые увидел выезжавшую из автопарка "мотолыгу": гусеничный бронетранспортер, тюнингованный под самые невероятные запросы химической, биологической и радиационной защиты. Правда, мою соседку он бы не остановил в принципе.

Разрешите представиться, я - та самая "яжемать", про которую только ленивый не высказался. Почему я такая? Да потому, что вы задолбали, дорогие мои!
Да, это я - та самая беременная, смеющая делать замечание водителю маршрутки, принявшему на борт двух в хлам пьяных пассажиров, которые даже во время стоянки не могут усидеть, падают на пол. И не надо мне объяснять, что водитель поступает очень благородно, соглашаясь везти их совершенно бесплатно. Возможно вы и правы, для вашей безопасности два свободно летающих по салону тела не представляют особой угрозы. Для меня же такой "прилёт" будет фатальным. Поэтому я выхожу на ближайшей остановке и, по вашему доброму совету, вызываю такси, "раз такая умная". А жалобу всё равно пишу!
Это я - та обнаглевшая баба, прикрывающаяся детьми, которая захапала себе цельное купе и никого в него не пускает. Тот факт, что все четыре полки мною оплачены и имеются билеты, не добавляет мне уважения в ваших глазах, скорее наоборот: "На какие нетрудовые доходы? Чё те, жалко?" Вы реально думаете, что аутизм лечится ремнём, и после этих слов надеетесь ехать в моём купе?
Это я "поднимаю визг" в плацкарте, когда вы хотите усадить свою пятую точку на подушку, перед лицом моего спящего ребенка. Ах, у вас время обеда и вы не можете ждать ни минуты? Так почему бы вам не откушать у себя, на верхней полке? Или можно присесть с другой стороны стола, к тому татуированному крепышу, так сердито глядящему на вас - слабо? Эх, дорогой мой "УМеняЖеГастрит", я могла бы остаться в вашей памяти милой попутчицей, без проблем переложившей спящего ребёнка, чтобы вы могли спокойно пообедать за столом, стоило только сказать хоть слово. Но вы не удостоили меня такой чести. Вам же хуже. Проводница загнала вас на ваше место, пригрозив полицией. Короче, во всём виноваты бабы!

Оборотень начал ловко раздавать карты себе, вампиру и рыжей девушке в джинсовом костюме. Последняя взяла карты и вздохнув положила на стол рубашками вверх.
- Пас? - с живым любопытством спросил оборотень, быстро облизнулся дотронувшись кончиком языка до носа.
Девушка мотнула головой, небрежно отбросила прядь со лба и скрестила руки на груди. Вампир покосился на её шею, жадно сглотнул, из-под верхней губы показались кончики клыков. Кровосос прикрыл рот картами и сказал недовольно:
- Да сдайся ты уже, мы жрать хотим.
Девушка развела руками, так что стал виден рисунок на чёрной футболке, череп, обвитый коброй, высовывающейся из глазницы, сказала с веселой злостью.
- Ну давай, кусай, да только по утру на вашу сладкую парочку улетит компромат, и тогда тебе учтивая толпа устроит солярий, а блохастому хозяйство отчикают, а самого запрут в клетке, где нить в лаборатории. Ну же, кусай!
Девушка вызывающе выгнула шею и подвинулась к вампиру, тот поспешно отшатнулся, почти грохнувшись со стула. Девушка засмеялась. Оборотень тяжело вздохнул и отложив карты буркнул:
- Вот на кой-тебе это? Это же как ни крути суицид, коли проиграешь я сожру твое мясо, а мышка высосет кровь. А проигрыш лишь дело времени. А коли выиграешь...
- Десять раз, - перебила девушка, - вы выполните мое желание. Блохастик, я уже выиграла шесть раз!

Я родилась полностью незрячей. Меня пытались лечить везде, где только можно, но ничего не помогло. Я была единственным ребенком в семье, в сад не ходила, поэтому часто сама придумывала доступные для себя игры. Зато читать по Брайлю научилась рано и в 5 лет уже записалась в специальную библиотеку для слепых.
Как и многие дети, я любила слушать пластинки, играть в куклы и возиться с животными. Были у меня и мужские увлечения, например, мне очень нравилось ходить с папой и дядей на рыбалку и охоту.
В 7 лет родители отдали меня в школу-интернат для слепых и слабовидящих, где я обрела друзей, всерьез увлеклась музыкой и поэзией. В 20 лет я уехала из родного города, сняла квартиру в Москве и поступила в престижный вуз. Сейчас пою в переходах, чтобы заработать на жизнь, и получаю второе высшее образование.
Мне постоянно приходится сталкиваться с дискриминацией: прежде всего, как инвалиду по зрению. Например, меня с собакой-проводником не пускают в православный храм. Считается, что после нашего посещения его придется заново освящать. А еще часто особенно щепетильные граждане устраивают скандал, не желая ехать с моей собакой в одной маршрутке. Я понимаю, что у человека действительно может быть аллергия на шерсть, но можно же как-то спокойно решить вопрос, вместо того чтобы орать благим матом.

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.
Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

Больше всего в жизни женщины ценят стабильность - всегда упругую грудь, постоянные подарки на 365 дней в году и внезапные головные боли ближе к ночи.
Если эти признаки стабильности исчезают, женщины начинают бегать в поисках силикона, другого мужчины и опытного врача, способного вернуть столь полезное заболевание. Любят женщины и стабильность в квартире. В ней, по их мнению, должны стоять три вещи, - сами понимаете что у мужчины, косметика на столике и вонючие мужские носки в углу. Первые две аксиомы женщины отрицать не будут, а с третьей не согласятся никогда, уверяя, что нет ничего хуже мерзко пахнущих носков, и они тратят лучшие годы жизни на борьбу с ними. На самом деле, женщины лукавят. Грязные носки вносят в жизнь женщины так ценимую ей стабильность.
Представьте себе. Приходит женщина домой. Ложится в постель... Все проходит славно. И только собирается лечь спать, как понимает, что не сказала привычные слова: "Фу, опять твои вонючие носки в углу, милый". И начинает озирать комнату в поисках этих носков. Глядь, а их нет.
Сон пропадает, начинаются поиски, не приводящие ни к чему. Мужчина уже давно спит, а женщина тоскливо сидит в углу и думает про невеселое. Про появление любовницы. А иначе, зачем носки бросил в стиральную машину. Про смену сексуальной ориентации. Мужик за вонючие носки и в глаз даст. Про то, что не иначе в террористы подался, избавляется от запахов, чтобы овчарки след не взяли.
Если вонючие носки не появляются на следующий день, женщина теряет сон, аппетит и понимает, что зря отдала этому гаду лучшие годы жизни. Если носки не появляются через неделю, женщина начинает худеть и еще более четко понимать, что мужики точно козлы. В конечном счете женщина подходит к мужчине и спрашивает:

Согласитесь, мы чаще судим побежденных и чествуем победителей. А какой ценой досталась победа, стараемся не вспоминать. И уж тем более не вспоминаем тех погибших, кто выступил на стороне врага. Но не попробовать ли взглянуть на историю девочки Элли и её друзей под углом справедливости?
Речь идет о повести А.Волкова "Волшебник Изумрудного города", если кто не понял. Я честно считаю, что повесть чересчур жестока и прививает маленьким читателям жестокость. Не думали об этом?
Давайте приведём события, где герои ведут себя неоправданно зло.
В первую ночь знакомства Элли со Страшилой к ним в хижину попытался сунуться барсук. Маленький зверек был привлечен запахом фруктов из корзины девочки. И вместо того чтобы угостить барсука, Страшила ударил его.
Цитируем:
"И когда барсучишка уже просунул в дверь свой любопытный нос,принюхиваясь к соблазнительному запаху, Страшила стугнул его прутиком по жирной спине.
Барсучишка взвыл, кинулся в чащу леса, и долго еще слышался из-за деревьев его обиженный визг".
Как вам такая ситуация?

Всем привет. Скажу сразу, упреждая возможные крики. Я не мастер рукопашного, или ножевого боя. Но, рукопашным я занимался несколько лет. Не армейским, не спортивным. Уличным. Поэтому опыт какой-никакой есть. И это мое личное мнение.