Ни кому не секрет, что многие девушки ищут себе богатых спонсоров. Им не важно, стар ли он или молод. Главное, чтобы оплачивал их прихоти. По моему мнению это просто бытовая проституция. Отличие от обычной проститутки в том, Что, во-первых, у бытовой нет фиксированного прайса. А, во-вторых, открыто молодому человеку о своем статусе она не признается.
Отдавая за деньги себя, за тепло и за свет... Под бытовой проституцией понимается сдача женщиной себя обычно в длительную аренду с определенным уровнем материального обеспечения в зависимости от своих физических данных. Проститутка, любящая своих клиентов уже не проститутка. Жена не любящая мужа, но имеющая с ним близость уже проститутка.Таким образом, любая девушка/женщина, которая оценивает свою выдающуюся внешность и выставляет цену за использование агрегатов своего тела, является банальной бытовой проституткой.
Но с точки зрения морали, она гораздо ниже обычной элитной проститутки, т.к. последняя не врет окружающим и самой себе, оправдывая свою любовь к богатой жизни аргументами, типа она не деньги его любит, а те внутренние силы, что помогли заработать все его материальные ценности.

Проверял свой баланс в онлайн банке, а там есть раздел расходов и статья туризм, и расходов на статье 1900 рублей.
Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупал.

Вчера мотался в город - трасса Камень на Оби-Барнаул. Выехал потемну в 4:30, сделал все дела и вернулся затемно в 20:00. За рулем провел в общей сложности часов 10 где-то. И знаете, почти всю дорогу мне попадались вежливые водители. Даже удивлялся первое время, поскольку раньше когда ездил, вежливых меньше было, гораздо.                                    

Доцент кафедры алгебры БГУ Павел Трофимович Козел (ударение на первом слоге) часто вешал на факультетской доске обьявления о переносе времени спецкурсов. Каждый раз в течение пяти минут над второй гласной его фамилии появлялись две яркие точки.
До 40 лет он был холост и отличался злым характером.
Студенты его очень побаивались. Ему принадлежал рекорд матфака - 17 двоек в группе. Рекорд держался долго, вызывая уважение преподавателей и дрожь студентов.
Студенты младших курсов не могли понять, доволен ли Козел ответом - лицо было непроницаемым. Потом старшекурсники обьяснили, что, если краснеет лысина, будет пятерка, если уши - к двойке.
К 40 годам (к полной неожиданности для всех) он вдруг женился, стал улыбаться, со всеми здороваться, двойки ставить перестал, короче, что только женитьба с человеком не сделает.

У меня есть свой бизнес - небольшая гостиница в горах. Бизнес начинали с женой давно - ещё 19 лет назад купили земельный участок и начали строить гостевой дом. За 19 лет там всё сильно поменялось: мы купили ещё несколько соседних участков, полностью перестроили гостиницу, построили рядом лошадиную ферму, есть розарий, даже крытый бассейн построили.                                    

Давненько это уже было. Сделали небольшую партию изделий, небольшую как для нас, для получателя этого на четыре месяца хватит. Стоит всё уже упакованное, полностью готовое для отгрузки.
Беру одну деталь, благо я в одной руке удержать могу, и несу мастеру. Он смотрит на меня недоуменно:
- А чего не так?
- Здесь и здесь углы должны быть по 90 градусов, а я даже на глаз вижу, что здесь градусов 85. Надо дорабатывать.
- Да нормально сделали, в этих местах допуск предусмотрен; ОТК приняло, всё в порядке.
Понёс деталь в ОТК, технологам, заму - все только раздражались - да нормально всё, вот и начальник цеха говорит, что всегда так делали. Тут и мне мой начальник позвонил, - не мешай людям работать.
Дальше всё предсказуемо: отгрузили продукцию потребителю - получили претензию - забрали продукцию обратно - доработали - отгрузили обратно.
По цене это обошлось в автомобиль представительского класса и в потерю 40% заказов от этого клиента.

Бесконечно натыкаясь на рассуждения о том, что ЗОЖ это единственно правильно, прекрасно, круто и тд, поняла что противопоставляют ему либо лень, либо гедонизм, он же разврат. А надо противопоставлять, отсутствие ресурса. ЗОЖ ваш, это роскошь. Это наличие свободных денег, свободного времени, свободных сил, а так же психического и физического здоровья. Все эти восторги в адрес тётенек в девичьих размерах, маниакальный приём бадов, здоровой сука пищи, литров тёплой воды по утрам, пробежек и правильных кроссовок, они от непонимания жизнеустройства человека. Вот кассирша в метро. Она сидит на своей рыхлой, ненавидимой вами попе, девять часов в день, вечерами она тащится домой кормить семью, в выходные она моет полы, проверяет уроки у младшего, препирается с прыщавым, хамоватым старшим, слышит упреки или упрекает мужа, если таковой ещё не спился или не ушёл. Когда ей, блять, выходить на пробежку? На что ей покупать бесполезную гиалуроновую кислоту за 600 р банка?

О синдроме "тетки" вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много...
Когда-то во мне завелась "тетка"! Не сразу. Сначала она якобы "забегала в гости просто на минутку" к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной "внутренней девчонке". Происходило это в виде "вдруг откуда ни возьмись взявшихся" наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное - в виде ворчания на домашних, "что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно". Но "внутренняя девчонка" быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

- Лёха, а вот чё ты не женишься? - пьяным голосом спросил у меня Димон.
Мы сидели в уютном баре после работы и пили пиво. Много пива.
- Ну, как-то не судьба... - растерялся я. - Заведёшь одну и начинается: носки - не разбрасывай, в носу - не ковыряйся, пиво - не пей, подруг - не яби. Нахуй... а к чему это ты?
- А я вот женился один раз... Было дело. Рассказать хоть кому-то хочу, облегчить душу, как говорится. - анонсировал коллега неминуемый душевный стриптиз.
- Ну давай, - согласился я. - Истории слушать люблю.
- Ты же знаешь, что я недавно к Вам устроился в Питер. До этого всю жизнь на селе хуи околачивал с перерывом на институт. Вот... Встретил я там одну девушку, сделал предложение. На январь свадьбу назначили...
(Далее привожу рассказ со слов Димона. Повествование от третьего лица)

Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом надиралово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.
"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.

Был у меня друг детства Саня. Лет с 7 мы дружили. Вместе гуляли, чудили, имели общих друзей. И в 17 лет случилась эта история.
В один теплый июньский день решили мы пойти на озеро искупнуться. Там встретили нашего общего друга Руслана. Прогуливаясь вдоль берега, Руслан вдруг радостно закричал: "Девченки, привет!". Девчонки оказались старые знакомые Руслана. И среди них была она. Прекрасная, неотразимая, молодая девушка. Лена. Мы присели рядом с ними. Руслан о чем то болтал. Потом подтянулись еще пацаны, принесли гитару. Стали что то играть и петь. Я тоже спел.
Саня говорит мне про эту самую девочку, мол смотри, какая. Надо бы с ней замутить. Позже мы вместе шли домой и Саня все время пытался шутить, а я все больше молчал. Санек разузнал какие планы на вечер у этих девченок. Они сказали что каждый вечер гуляют в парке с компанией. Мы спросили, можем ли мы присоединиться? Они не возражали. На этом мы попрощались до вечера. Пошли в сторону дома. Санек не переставал нахваливать Лену. Какая она необыкновенная. Сказал что будет с ней. Это только вопрос времени. Этим он ясно дал понять, что он как бы застолбил ее.

Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю:
- Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
- Нет, за качеством слежу.
- А что так, конкуренция выросла что ли?)))
- Нет, в прошлый раз за плохой самогон пизды дали.

Сотрудники тюрьмы в британии, раскрыли весьма оригинальную  схему поставки наркотиков.  В одной из камер они нашли книгу про Гарри Поттера, страницы который были пропитаны наркотическим веществом. Заключённые разрывали страницы на полоски и курили  их.

Буквально сегодня.
С утра нужно мне было смотаться до поликлиники.
Выхожу на улицу - легкий мороз, снег. Машины припорошило снегом. Подхожу к своей и пытаюсь открыть замок. Не поддается. В принципе, в последнее время он у меня часто не поддавался,а отремонтировать руки не доходили. Не беда, думаю. Тыкаю на сигналку - не работает. Приехали. Аккумулятор сдох. Стою, тихонечко грущу, пытаюсь все-таки открыть ее ключом, чтобы снять аккумулятор.                                    

Вчера, сижу, работаю, подходит сын, просит разблокировать телефон чтобы поиграться. Телефон запаролен графическим ключом, чтоб без присмотра мелкие что попало не смотрели и в что попало не играли. Разблокировал, смотрю, там фото его друга. Фотка сделана явно в школе.
Заранее прошу извинить, если история выйдет сбивчивой...                                    

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?! "                                    

На днях был сильный снегопад и морозы около -25. Из-за снегопада на работе не смог выехать из парковки, чтобы уехать на обед. Решил взять шаурму примерно в 200 метрах от работы, давно не ел шаурму и давно хотел попробовать.
Небольшое заведение типа бистро, покупаешь что-то на кассе и садишься за столиком на кожаном диване или за столом у окна и смотришь в окно на улицу. Именно у окна я и устроился.                                    
Именно у окна я и устроился. В заведении в трех местах в разных углах стоят вешалки для одежды, типа таких:    

Не так давно на мой телефон поступил звонок. Девушка представилась сотрудницей фирмы по обслуживанию окон и предложила бесплатную диагностику окон. Я знал, что это развод, который заключается в последующем космическом ценники ремонта окон, так как они окажутся в ужаснейшем состоянии, но отказываться не стал. Договорились о встрече.                                    

Навеяно постом логопеда. Я - детский психиатр. В числе прочего произвожу профосмотры шестилеток. Буквально вчера произошёл  с одним мальчиком неполных шести лет такой диалог. А в кабинете он был с мамой и братиком лет трех, причём братик носился по кабинету,  как ракета во время всей беседы.
- А еда у тебя любимая какая? - ребёнок в ответ громко и радостно :
- ЁБУШКИ!
- Что-что?
- ёбушки...