1.
Пришел в офис Я-Я, О-Оператор
О: СНИЛС давайте.
Я: зачем
О: если вы не передадите СНИЛС, можете идти сразу и шансов трудоустроиться ноль.
Я: если передам СНИЛС, какие шансы трудоустроиться?
О: никаких. Начальник решит.
Я сразу понял, что у них нет вакансий и они разводят народ на перевод пенсионных накоплений. Тот случай, когда не агент ищет клиентов, а его находят. 2010г.
2. Пришел без опозданий. Захожу в помещение. Сидят около 20 человек. Присажиааюсь. Говорят много и интересно. Вы избранные. Миллионеры будущие. Итог: должны покупать у нас материал в порошке различного цвета для создания мозаики, которую мы у вас будем покупать в два раза дороже и перепродавать. (Мозаика - это мини плитка для отделки на кухне, в ванной и туалете и.д.) Говорят, что брак не будут принимать. Тут мне стал ясен обман и я засыпал вопросами.
Оказалось, что у них есть свой человек в толпе, который постоянно вставлял слово и пытался объяснить, что тема крутая и чтобы 20 человек не слушали меня. Я задавал вопросы и один из них: а если вы все работы не будете принимать, то я в минусе, а вы в плюсе.

Феминистки призвали запретить секс с куклами. Шведские фемки потребовали запретить секс-кукол. По их словам, "резиновые женщины" опасны, так как не могут отказать мужчинам. Используя их, мужчины начинают относится к женскому телу как к объекту и это приводит к "дегуманизации" женщин и насилию в реальной жизни. "Почему мужчины готовы платить десятки тысяч долларов за робота, который подчиняется любой их команде? Женщина-робот не может сказать "нет" какому-либо желанию мужчины, если она не запрограммирована на это". Секс-куклами мужчины удовлетворяют свои самые жестокие фантазии и начинают думать, что это допустимо и в отношениях с настоящими женщинами. Сам внешний вид кукол поощряет типичное для порнографии отношение к женщинам, которое унижает их достоинство. - заявила представитель группы активисток.

Жена у меня-настоящая татарка. Прям татаристей некуда. И внешность, и норов-прям классика жанра. Ну и скандальность, само собой. В отличии от русских истеричек, напоминающих мне непредсказуемостью своей ржавые боеприпасы, татарки без причин не взрываются.
Ну и понятно, что глупо не использовать такое оружие в быту.
Теща затеяла ремонт. Я говорю- мол, учти-они сейчас все развалят и расслабятся. У строителей главное-не остаться в простое. Поэтому объекты они хватают все, что предложат. А потом по мере нарастания воплей перекидывают мастеров со стройки на стройку.
-Да ладно! Да там такие хорошие ребята, мама говорит. Да ты привык к совковым работягам, а теперь все иначе! У нее договор!
Дар убеждения у моей жены развит необычайно. Аж сам засомневался. Думаю, куды ты прешься, старый замшелый ретроград , со своими заплесневелыми представлениями, судить новую эпоху.

Всегда мечтал это сделать с медсестрой.                                    

Не думаю, что моя история кому-то поможет, хотя... присмотритесь к своим родным. Возможно они тоже слегка ку-ку. Печально, что от шизофрении нельзя избавиться. Она с тобой до конца жизни.                                    

Таксую.
Сели ко мне пара за 40. Уточняю адрес. Говорят, что не совсем туда, но нужный адрес не далеко - покажут.                                    

Я был уже матёрым курсантом-третьекурсником, когда ко мне во время очередного отпуска обратился с неожиданной просьбой мой школьный приятель Миша. Он в ту пору грыз гранит науки в строительном гражданском вузе, где была военная кафедра. Такие военные кафедры в семидесятые годы были практически в каждом втором вузе, не считая каждого первого. А просьба была такая: сдать вместо него зачёт на этой самой военной кафедре. "Ну что тебе стоит?                                    

Скоро потепление, а значит, приближается время растаявшего говна на улицах. Давайте дружно скажем "спасибо" владельцам собак, которые не убирают за своими четвероногими друзьями их прелестные экскременты.
Я не писал бы этот пост, если бы у меня самого не было собаки. Каждый день дважды я выхожу с ней гулять. Зимой, весной, летом и осенью я коплю маленькие полиэтиленовые пакетики из продуктовых магазинов, чтобы на прогулке убрать за своей собакой.                                    

Родительский чат - жанр мучительный и беспощадный. Для сильных духом, бодрых телом и железных нервами.                                    

На флоте служат живые люди и высказывания у них тоже живые.                    

Эяль Голан это такой израильский певец. Поет сладким голосом песни с восточным колоритом про любовь. Это если бы Козловский сделал обрезание и лет пятьдесят прожил в Маракеше. Нет, не Данила Козловский, а певец такой был, поройтесь в википедии.
И вот если бы не этот Эяль Голан, здесь было бы не так тоскливо. Но он здесь есть. Его сладкий до боли в зубах голос поет про то, что еще придет светлый день. Хотя день и так светлый. Даже чересчур. Где вы найдете еще больше солнца, чем тут, в бедном квартале южного Тель-Авива, которого сегодня уже не существует. Вернее существует, но израильтяне тут не живут. Здесь живут африканские беженцы.
Но тогда, в начале девяностых жизнь здесь била ключом, и, пожалуй, единственное, чего тут было много, это солнце и свет.
Здесь много чего мало, простите за каламбур: денег мало, людей, с которыми можно поговорить совсем не о том, о чем с тобой разговаривают сейчас мало, надежды практически никакой, но вот света, а точнее солнца здесь очень много.
Если стоять спиной к старой автостанции, то на вас будет смотреть глупыми оконными глазами домов самая грязная на свете улица Пин. Она грязна формой и содержанием. Тут живут нелегалы, наркоманы, маргиналы и проститутки. Часто это одни и те же люди.

Гоманюк был плохим человеком. Таким плохим, что и по имени его никто не знал.
Раньше, когда он счетоводом работал, то подписывался как Гоманюк А.П. А что за А.П., такое никому не известно было. Да и не интересовался никто. Может Андрей Петрович, а может и Алексей Павлович, а может и вовсе Аристарх Прохорович. Кто его разберет? Звали все его товарищ Гоманюк, и все дела.
Правда, какой он товарищ? Оказалось потом, что и не товарищ он вовсе, а совсем наоборот. Дрянь человек, одно слово, плохой.
Жил Гоманюк с подселением. На Октябрьской улице рядом с водокачкой в тридцать пятом году двухэтажные бараки перестроили.
Провели водопровод даже. Правда, по нужде ходили во двор, но у многих тогда и такого не было. Вот и подселили к Гоманюку, который в этих бараках еще до перестройки жил, семью. Ну, как семью? Половину семьи, можно сказать. Учительницу из мужской начальной школы по фамилии Файнштейн и ее дочку Раечку.
Были они погорельцами, глава семейства их, железнодорожный инженер, погиб во время пожара, а учительницу и дочку подселили в отремонтированные бараки. К Гоманюку стало быть. В квартиру на первом этаже, если стоять лицом к входу, сразу налево.

- Слушаю вас.
Пожилая дама в белоснежном, отдающем синевой комбинезоне врачебного сектора, дружелюбно улыбнулась, демонстрируя два ряда прекрасных имплантов.
- Меня направила к вам медицинская комиссия.
- У коллег есть сомнения в вашем психическом здоровье? Это редкий случай, обычно все легко получают права на вождение звездолета.
- Да, но у меня действительно проблемы со здоровьем.
Психиатр бросила короткий взгляд на висевший в воздухе, прозрачный 4-D экран, изумленно приподняла брови, потерла правую руку.
- Извините, ее недавно пришили, я еще не привыкла... Да, вижу, проблемы серьезные. Но ничего-ничего, голубчик, крепитесь.
- Отсюда и трудности с рабочим стажем, - пояснил человек, сидевший напротив.
- Да-да, я вам очень сочувствую, это же понятно. Держитесь.
- Это еще не все, доктор, - посетитель тяжело вздохнул.
- Имеете в виду, что вы?..

Так. Сто лет не было ничего про говно. Давайте. Собирайтесь в кружок. Начинаем.
Какому городскому жителю не знакома проблема, что телефоны, и особенно айфоны, вечно падают в унитаз.
Всем, конечно, знакома.
Но и у жителей деревни, которые ходят в гарнизонные сортиры, то есть туалеты на улице с простой дыркой и без смыва, есть свои сложности.
Для многих прозвучит удивительно и многие даже не поймут - да как такое возможно, но эта хуйня случается постоянно: В ДЫРКУ С ГОВНОМ ВЕЧНО ПАДАЮТ ШАПКИ.
Причем у любого человека!
У детей - постоянно.
У стариков - тоже постоянно.
У выпивших мужиков - почти нет шанса выйти из туалета в шапке.
И даже у женщин!
Я не знаю ни одних своих соседей в деревне, у кого бы не падала шапка в говно!
И вынимать шапки ходят всегда мужики.
Такая вот негласная, неписанная мужская обязанность.

Знакомый поделился. Далее от его лица:
Выхожу я на улицу, завожу машину. Собираюсь тронуться, и замечаю записку под дворником. В записке написано "Извините" и номер телефона. Осматриваю машину, вижу, что бампер задний поцарапан.                                    

Ненавижу людей "на телефоне"! Ну, знаете, это "Я с десятого класса на айфоне", "Все мы конечно ориентируемся в первую очередь на устройства", "Добавьтесь в восаппе", "Позвоните в вайбере", "Отправьте запрос в снапчате", "Я вам пришлю рукопись в телеге, отредактируйте там быстренько", "ТЗ переслала войсом", "Я создала нам чатик"
Жесть как она есть. Люди кидают друг другу файлы в вотсаппе, редактируют диссертации в вайбере, все автозаменой, все т9, все жирными потными пальцами по маленькому треснутому экранчику при виснущем интернете, при отключающемся на морозе аккумуляторе, постоянно попадая пальцами не туда, открывая веера ненужных приложений, каждые две минуты набирая пинкод, выслушивая это бесконечное фьюить-фьюить-улю-улю. Вместо ссылок скриншоты, вместо текста войсы, дебильные стикеры, дебильные словечки, типа "батя" или, например, meh. Чудовищно раздражает.
Я думаю, люди на телефоне в массе своей сэйлсы. У них на корпоративном компьютере соцсеточки заблокированы, вот они и сидят целый день "в телефоне", быстро-быстро скорллят, выбирают разнообразные стикеры из специальных наборов, получается такое сжатое иероглифическое письмо. Лучше тысячи слов. Вечно бананы в ушах, сюда снимок документа, туда смешной скриншотик, эмоджи, рожицы, треки, видео.

Непростые жизненные ситуации                                    

Уже довольно продолжительное время родственники и коллеги пытаются меня на ком-то поженить. Друзья тоже включились в эту гонку "Кто раньше женит Propanmetana". Они как риэлторы, будто охеренную комиссию с меня ждут в случае свадьбы.
Но вот одна особенность, которую я заметил. Да и не только я. Почти все (почти) девушки, с которыми меня знакомили, были матерями одиночками. Разведенных среди них было мало. Просто родили вне брака, залетели, еще что-то. Большая половина этих барышень считает, что у ребенка должен быть новый "папа", т.е. потенциально я. Одна прямо заявила, что рожала для себя, но немного не рассчитала финансово и ей нужна поддержка в лице мужчины.

Я занимаюсь репетиторством более 15 лет, с перерывами. По образованию я прикладной математик, педобразования у меня нет.
Один из самых запоминающихся случаев был у меня в прошлом году. Ходила ко мне раз в неделю девушка 29 лет от роду (назовем ее Светой), оканчивающая последний класс школы. Вечерней, разумеется.
История этой девушки вызывает у меня тонну уважения.
Свете было 10, когда ее забрали от матери-алкоголички. Никому не хотелось разбираться, что делать с педагогической запущенностью (и не только ею) у Светы, поэтому ее определили в школу-интернат VIII вида. Света плохо говорила, не умела читать, не знала цветов, сезонов...
Света пробыла в школе 9 лет. После 9 лет ее отправили (как и всех выпускников подобных заведений) в училище на маляра. Света поступила, отучилась (заняло это всего год). Но параллельно поступила в вечернюю школу. В 5 общеобразовательный класс.
После окончания училища Свете исполнилось 20, ее мать закодировалась, она переселилась к ней. Четыре года - до окончания 9-го общеобразовательного класса Света жила относительно спокойно. В 24 года у Светы был аттестат об основном общем образовании.

Если мужчина молчит и натянуто улыбается, то это не значит, что ему нравится ваш подарок. Просто воспитанность и природная неконфликтность не позволяет высказать своим дамам претензии по поводу подарков на 23 февраля. А ведь мы часто совершаем промашки, перевязывая ленточкой абсолютно бесполезные (с точки зрения мужчин) предметы.
Итак, чтобы не страдать 8 Марта, получив в подарок трехлитровую эмалированную кастрюлю с цветочком на боку, давайте сделаем работу над прошлогодними ошибками. Дарить мужчинам не надо...
1. Носки и нижнее белье. Это оскорбительный пустячок, а не милый. Даже если у него порваны все носки, он не обрадуется, получив их в подарок. Забавные, пардон, панталоны тоже не вызовут у него чувство благодарности. Даже если вы прожили в браке n-е количество лет, воздержитесь от такого подарка.
2. Плюшевого мишку/зайца/бегемота. Пусть любя вы называете своего любимого каким-нибудь забавным зверьком, не стоит ему в качестве символа дарить мягкую игрушку. Бегемот в обнимку с удочкой или гармошкой - не мужской подарок. Не поймет. Не оценит. В душе крайне разозлится.