Мы познакомились в 2006 году. Тогда он был скромным парнем, торговавшим DVD-дисками, от которого ушла жена. Точнее сказать, он только начал торговлю, и в его гипотетический успех мало верилось, но всё же.
Он каждую неделю приходил и распечатывал черно-белые листовки-рекламки: "Самые дешевые диски "У Антона" ТЦ "Хххх", 1 этаж". Маленький, плохо одетый, вечно простывший, он вызывал жалость, но птицей был гордой.
Его бизнес начал разрастаться, и теперь Антоша приходил за объявлениями о приеме на работу:
- Да точку еще одну открыл... - отвечал стеснительный Антон.
Одна точка, вторая, третья... Я уже сбилась со счету. Теперь за распечаткой объявлений заходят его работники, а хозяин дает мне указания по своим пожеланиям посредством мобильной связи.
- Здравствуйте, я за объявлениями! - улыбается с порога Антон, он становится немного увереннее.
- Ну, давай, диски, акции свои...
- Нееет, диски, - это старая история, я бизнес продал. Теперь у меня автостоянка, - радостно делится бывший пират.

Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.
Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.
Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.

Мы многое растеряли. В каталоге потерь - самые неожиданные вещи. Куда-то исчезли дедушки.                                    

Вчера, позанимался в фитнес зале, иду в сауну. Народу по вторникам не очень много, в основном мамаши с чадами, в бассейне. Помылся в душе, выхожу в спа-зону, а там жара под сорок градусов наверное. Ну я собственно за жарой, иду к сауне, а дверь приоткрыта на половину, и на полке бабёшко лежит. Ну, я думаю, кто то погрелся и дверь неплотно закрыл, зашел, прикрыл дверь, сел поближе к печке тихонечко. Женщина подняла голову, посмотрела на дверь, на меня - состроила гримасу, встала, открыла дверь как было и опять легла как лежала. Я в настроении благодушном интересуюсь, - Барышня, какого... почему собственно?..
-Мне, говорит, жарко.
-Так в том и цимес, отвечаю, чтобы жарко было.
-А мне слишком жарко,
Я закрываю дверь в помещение и говорю, если вам слишком жарко, то есть хамам и ИК-Сауна.

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.                                    

С Геной мы знакомы давно, но лишь года два назад стали вдруг крепко дружить. У нас были похожие ситуации: Гена развелся второй раз, я - тоже. Мы вовсе не бухали на пару, напротив - вели здоровый образ жизни, вместе гоняли на велосипедах. Мужчин объединяет не водка, а любовь к свободе.                                    

Мой коллега, бывший мент, рассказал.
Начало 90-х, двое бандитов ночью решили ограбить местный поселковый магазинчик.
Ребята оказались смышлёными и решили сбить милицейских собак со следа, рассыпая за собой стиральный порошок, дабы не унюхали.
По белому следу их наутро и нашли, всё ещё отмечающих удачное дело украденной там же водочкой.

Нашу роту подняли по тревоге. Полученные автоматы ничего хорошего не предвещали. Впереди беготня, а потом чистка оружия. А если кто-нибудь магазин потеряет - прочёсывание местности. Ищи иголку...
Когда я увидел, что ротный вылез из уазика с автоматом в руках и в бронежилете, под ложечкой засосало. Обычно офицеры тяжелее пистолета в руки не берут, а тут как обратно в Афган собрался...
- Бойцы, - прохрипел ротный, - в лесу замечен беглый солдат. А может и не солдат, а беглый уголовник. Надо проверить. На рожон не лезьте, патроны только у меня. Услышите выстрелы носом в землю и мордочки не высовывайте. К машинам!
Пока ехали в кузове КАМАЗа бурно обсуждали услышанное: "А почему нам патроны не выдали? Вдруг он на меня с автоматом выйдет? А если что - отпуск дадут? Хоть бы бронежилет дали...."
Прочёсываем лес. Поначалу всматривались вдаль, но сейчас уворачиваемся от веток. Страх отошёл на второй план. Нас много, почему он будет стрелять именно в меня? Очень хочется услышать выстрелы автомата ротного, подальше. Чтобы всё закончилось. Хрен с ним, с отпуском!

Супруг Веры Тимофеевны был подлецом. И ещё скотиной. А иногда мерзавцем был супруг Веры Тимофеевны. Она так и заявляла ему:
-Борис, ты мерзавец! -и уходила заламывая руки на кухню, где долго, зло и нарочито гремя посудой, мыла тарелки.
Супруг Веры Тимофеевны привык к этому и даже особенно не возражал. Проще говоря, не обращал внимания.
Каждый день он уходил на службу в научно-технический институт, где служил младшим научным сотрудником, не смотря на то, что возраст у него был совсем не юный, а скорее наоборот.
Раз в месяц он приносил зарплату домой. Вера Тимофеевна брезгливо сгребала жалкие рубли в карман фартука и театрально заявляла:
-Ты подлец, Борис!
Супруг, как уже говорилось, не возражал. Он кушал котлету с пюре и уходил на диван, где проводил время до сна.
Пока он лежал на диване Вера Тимофеевна ещё неоднократно называла его подлецом, мерзавцем и даже скотиной. Супруг ничего не отвечал, лениво листая журнал "Огонек" или какую-нибудь техническую литературу.

- Алло, алло! Здравствуйте! Вам ещё требуются отделочники?
- Добрый день! Да, нам нужны специалисты на внутреннюю отделку.
Ничего не предвещало ... Мой собеседник производил впечатление вполне разумного индивидуума.                                    

Довелось мне послужить по всей России. От Владивостока до Северного Кавказа.
Второй год службы был у меня в Минеральных Водах.
Там же и застал я свой дембель.
Дембелей было чересчур много и в части был дефицит кадров.Ну и все конечно  хотели домой пораньше.
Собрал значит дембелей зам. начальника штаба и зам.по тылу  и давай нам перечислять дембельские аккорды для родной части. Кто и когда в какой партии может поехать домой - при условии выполнения. Офицеры взводные тоже присутствовали и чё то чёркали у себя в блокнотах.
А что будет,если я не буду ничего делать спросил я?
Поедешь домой последним!
Вот и здорово ответил я!
Это почему же -  недоумённо спросил меня ЗНШ ???
Ну сами посудите: лето у нас начинается в июле-августе. Холодина ещё та. Вечные тайфуны пол лета.

Пару лет назад жили мы с дружной компанией в трёшке на окраине Москвы. Собственно я, мой друг Виталя и знакомые друга - очень милая пара Света и Андрей.
Время шло, Виталик тоже обзавёлся девушкой.
Андрей, видимо поняв, что народу в хате стало многовато, неожиданно бросил Свету и свалил в неизвестном направлении. Света мужественно пережила разрыв и с головой ударилась в работу и алкоголизм.
Будучи тоже заядлым выпивохой, я понял, что нашёл очень неплохого собеседника и партнёра по совместному распитию различных вкусных и не очень напитков.
Света не противилась, на этом фоне мы хорошо подружились, но не больше. Несмотря на то, что девушка она была вполне себе симпатичная, да что говорить, охеренная, я совсем не торопился переводить наши отношения в горизонтальное положение. Как-то не хотелось и всё тут. Да и она не особо проявляла каких-то знаков внимания.

Подруга работает аниматором в отелях разных стран. После очередной поездки, за чашечкой крепкого, зашел разговор о постояльцах. На мой вопрос "Не сильно ли портят жизнь русские туристы?" она поведала мне следующее. Далее с ее слов:
- Бывают проблемные русские, безусловно. Но гости других стран, зачастую, удивляют не меньше, чем русские.
Китайцы - это п*здец. Они не буянят, не докапываются до окружающих, но передвигаются строго по 100 человек и совершенно не владеют каким-либо языком, кроме своего. Даже их гид, зная все про ту страну, в которую они приезжают, не может сформулировать фразу на английском.
Французы - отдельная тема. Если кто-то ссыт справляет нужду с балкона номера, то это француз. Если кто-то, в пьяном угаре, простите, срет в коридоре отеля, то это француз. Француженки могут спокойно выйти из номера топлесс и пошагать на пляж, не обращая внимания на офигевшие глаза окружающих взрослых и детей.
Англичане - гопота. Королевские подданные отличаются тем, что чаще всего получают по лицу на отдыхе. Спокойно могут облапать официанток в ресторане отеля. Обязательно подкатят к аниматорам, имитируя образ джентльмена, а позже начнут орать, что это all-inclusive и мы(аниматоры) обязаны их ублажить.

Главбух рассказывает:
- Перестал работать компьютер. Жала кнопку на "процессоре" - бесполезно. Позвала сисадмина. Тот пришел, воздел руки вверх, пробормотал какие-то заклинания, покрутил стул, залез под стол, что-то там пробурчал, вылез, нажал кнопку на "процессоре" и компьютер заработал.
Версия сисадмина:
- Позвала бухгалтерша, вся в дикой панике - комп ее половым признаком накрылся. Что делать, куда бежать? Смотрю, а эта дура, видимо, крутилась на своем стуле, силовой провод зацепила и выдернула из розетки. Ну я высказал, что о ней думаю, размотал провод, включил обратно в розетку, врубил системник.
Собственно, история из жизни:
Год 2003. Бухгалтерию нашего объединения исправительных колоний оснастили парой компьютеров. Бухгалтера в шоке: Что это? ОИК находится даже не в провинции, а в тайге. Они к Главбуху
- Как на этом работать?
- Как, как... Инструкцию прочитайте, идиотки!

Года полтора назад в одной крупной рекламной организации нарисовалась интересная вакансия. И я отправился на собеседование - еще бы: перспективы перебраться в европейский офис, куча плюшек...
Так как меня хорошо отрекомендовали, да и знаю всю тему, то я все этапы прошел "на ура" вплоть до "Биг Босса". Единственное что всех смущало - мой английский. Я прошел на нем собеседование, он вроде не плохой, но все же не свободный. В итоге отказали. Взяли "очень талантливую девушку" со свободным английским и немного с немецким. Как мне сказали. Девушка прошла испытательный, и больше года работает.
Недавно во Франкфурте, на выставке, куда по побочным делам нас регулярно заносит, встречаем делегацию из компании моего несостоявшегося работодателя. Мой несостоявшийся босс, с которым мы знакомы и та "очень талантливая девушка", которую я увидел впервые, тоже среди них.
- Ну как дела? Как девушка? Уже нацелилась на европейский офис, результаты позволяют? - интересуюсь я у "несостоявшегося боса". Тот долго и пристально смотрит на меня и поняв, что нет ни сарказма, ни подколок, растягивается в полуулыбке/полугримасе и поворачиваясь к "талантливой девушке", просит: "Катенька, возьми нам с Виталием два кофе и себе покушать. Оплати моей служебной картой." И толкает меня в бок - дескать смотри.

Люблю своих родственников) Звонит мужу его мама: - Позвони брату и попроси прощения! Может начнёте нормально общаться. Вот тут его и бомбануло. Странно наблюдать, как его лихорадит, а причина не я О_о Чучуть из семейной истории. Знаете же о разделении детей на любимчиков и "ты просто родился"? Обычно младшие, поскрёбыши, так сказать, баловни родителей, но в этом случае система дала сбой. Разница у мужа с братом примерно лет 7. Так вот, для старшего было все - дорогие вещи, поездки в Москву (а для городка, где мы тогда жили, это пипец какое событие). Старшему купили место в хорошем ВУЗе, взятки летели, что купюры на кавказской свадьбе. Потом оплачивали учёбу, зачеты, экзамены, подношения за устройство в хорошую военную часть, да и просто денег на покушать. Младший, тем временем, еле допинал 9 классов. Неглупый парень, просто без контроля родителей учёба пошла мм... по боку) Пошел в ПТУ и устроился на работу, так как денег катастрофически не хватало. Даже первый цветной телик родителям купил. Всю зп отдавал маме, оставляя себе лишь на мелкие расходы. А мама все деньги отправляла (ну вы поняли куда). Старшему периодически выделялось служебное жилье, раза четыре точно. Тут же начиналась операция "Мой сын должен жить в нормальной квартире" - выдвигался десант родителей и очередную холупу приводили в состояние вип-жилья (не должны же дети,а там уже были жена и дочь, жить в плохих условиях). Кстати, лет через пять мы восстанавливали бабушкин дом, угадайте кто нам помог? Ахахах. Верно, никто)

Виталик познакомился с Катькой случайно. Ну не совсем случайно - он её затопил. Утром в субботу сорвал кран в ванной и тщетно пытался прикрутить обратно. Зазвенел звонок, в дверь принялись колотить. Похожий на мокрую курицу, Виталик пошлёпал по залитому полу открывать.
- Ты меня затопил!
Катька прелесть как была хороша в гневе: копна рыжих волос, горящие глаза, а в руке туфля, которой она стучала в дверь.
- Ага, - Виталик скорбно вздохнул и продемонстрировал оторванный кран.
- Ну, ты блин!
Катька отобрала у него железку, отодвинула в сторону и, разбрызгивая воду, пошла в ванную.
- Что встал? - крикнула она, перекрывая стояк, - Собирай воду быстрее!
Виталик ползал по коридору с ведром и тряпкой, а Катька гремела ключами, сердито ругаясь вполголоса.
- Всё, починила я твой кран.

Она очень красивая, моя одногруппница Натали. Именно Натали, у таких девушек часто имя не такое скучное, как в паспорте. Такая женственная, не по годам взрослая, по сравнению с тогда ещё неискушенными девочками первокурсницами. Мы так не умели на тот момент одеваться и "подать" себя. У неё была точёная фигура, красивые ноги и огромные глаза, равнодушный взгляд из-под пушистых ресниц, в общем она вызывала зависть у девчонок и трудно представить, что она вызывала у парней и у преподавателей.
К концу второго курса мы все сдружились, она стала собираться с нашей компанией, и в принципе оказалась нормальной девчонкой, обычной такой Наташкой.
Мы знали, что у неё был какой-то "взрослый" жених, Толя. Когда Толя звонил, мы все замолкали, потому что Толя не разрешал своей девочке где-то там тусоваться, тем более там, где были парни. Поэтому часто у кого-нибудь на квартире она по телефону тихонечко шептала Анатолию, что-то из разряда "Да, дорогой, уже ложусь спать", а вокруг человек двадцать сидели. Парни еле сдерживали смех.
Толя явно был богат, а, может, женат, потому что к пятому курсу их роман так и ни к чему не привёл. Парочка колец, поездки во Францию и куда-то там ещё, - и больше мы после учёбы про Толю не слышали.

- Ну что, играем? - спросила Инна.
Лучше было бы отказаться, но мы выпили, захотелось угара и риска. Нас было четверо. Мы с женой пришли в гости к друзьям, Боре и его жене Инне. Когда уже обсудили сериалы и посплетничали про знакомых, Инна вдруг хлопнула ладонью по клетчатой скатерти: "Скучно! Давайте сыграем в правду!".
Инна объяснила правила. На всю игру десять минут. В центре стола - колода. Тянем по очереди. Кому достается черная карта - тот должен отвечать на вопросы других. Абсолютно честно - на самые коварные вопросы. На ответ - десять секунд. "Но нельзя молчать, кашлять, тянуть время! - предупредил Инна. - Отвечать только быстро". И еще. Кто вытягивает пиковую даму - обязан сделать признание. Открыть свою самую страшную тайну, которую давно скрывал. И на это дается минута.
- А если я вдруг кого-то убил? - усмехнулся Боря.
- Сознавайся в этом! - спокойно ответила Инна. - Таковы правила.
- И ты будешь дальше жить с убийцей?
- Это я уже решу потом, - Инна положила на стол колоду. - Но врать нельзя ни в коем случае.

Моя уже бывшая девушка решила стать вегетарианцем. Все бы ничего, но вместе с новым рационом в нашу жизнь вошел пи@дец. Сидел я на кухне, ел отбивные, она видела это, ничего не сказала, спокойно жевала свой салатик рядом.
Ночью проснулся от странного ощущения. Открываю глаза и ни черта не вижу, потому что глаза мне прикрывает лист, мать его, салата. Снимаю его с глаз, а у меня все свободные от одеяла участки тела обложены этими листьями.