Метро. Три подростка не старше 16 лет от нечего делать стали открывать во время движения двери вагона.
Один самый подвижный, скажем так. Он на месте стоять не мог. Гормоны прут его мозг как могут. Он-то и был заводилой. Второй парень подвержен влиянию. Он помогал дверь приоткрыть. А третий просто наблюдал за действом. Так вот, когда состав стал тормозить в тоннеле по вине шута-активиста, ни один из присутствующих пассажиров не вмешался. Но когда они второй раз открыли двери уже шире и машинист на громкой связи попросил оставить двери в покое. Я взорвалась. Потому что первый парниша выразил "прикольную" идею поссать в открытую дверь.
Я понимаю (читай: надеюсь и верю), что он просто шутил. Но вслух сказала: "Дебилы! Отойдите от двери!"
Больше никто из пассажиров так и не обратил на них внимания.
Активный же парень обозначил своё отношение к моим словам как к женщине "психической". Зато двери больше не трогали. Второй парень присмирел, а первый так и не смог себя сдерживать и просто начал бегать по вагону.

Общага политеха, комната на 3-м этаже, под окном асфальт. Лето, вечереет, окно открыто настежь, мы с соседом по комнате Олегом, разморённые жарой, лежим и дремлем на своих кроватках. Вдруг стук в дверь, в комнату входит незнакомый парень, с порога задаёт вопрос:
- Мужики, разрешите через ваше окно выйти?
Сосед, как позже выяснилось - машинально, утвердительно кивает головой. Я, видя этот кивок, чуть "подвисаю", думая, что не расслышал вопрос, и тоже вроде как не возражаю. Гость быстро снимает ботинки, оставляет их у порога, бодрым шагом пересекает комнату и запрыгивает на подоконник. Мы с Олегом синхронно бросаемся на него и успеваем перехватить в "полупозиции", вцепившись в него с двух сторон.
- Ты чего творишь? Бухой? Обкуренный? Мы сейчас тебя свяжем и в дурку сдадим!
- Мужики, всё нормально! Я через 3 комнаты от вашей живу, дверь захлопнулась, а мне туда срочно надо попасть - опаздываю на поезд! Под нашими окнами карниз по всей стене проходит широкий, я сейчас по нему спокойно до своего открытого окна дойду и всё будет в порядке.

Неумение признавать вину - это еще одно следствие женского эгоцентризма. Женщина ощущает себя в центре мироздания, существом высшей ценности. Следовательно, непогрешимым.
"Женщине очень трудно взглянуть на себя и своё поведение со стороны. Она уверена в том, что она - идеал. Если будет нечто, что заставит её увидеть себя с неприглядной стороны, то мадам закатит истерику, а затем придумает себе оправдание.
Как пример обратного поведения: Мужчина способен изменить свой взгляд на вещи. Он способен дать трезвый отчёт своему поведению, если у него есть развитый разум и логически правильная информация.
Разум мужчины отвечает за определения: правильно/неправильно, хорошо/плохо. Это самое большое и самое важное отличие мужчины от просто самца примата. Мужчина умеет различать между добром и злом.
Женщина-же не обладает разумом, а обладает только умом, который оперирует категориями приятно/не приятно. О хорошо/плохо, ум ОЖП не знает. Она не понимает что есть добро, а что есть зло. С точки зрения ОЖП, то что приносит ей дивиденды - это добро. А как она добилась этих дивидендов - это не важно. Не попалась - и это замечательно. И появляются темы мужчин о том как мадамы выкинули их, потому что муж стал неприятен, а любовник очень даже наоборот. Нет у большинства ОЖП критики к своего поведения, высказываний.

Тётя Зина очень экономная и хитрая. Гости придут, так к столу положит специально залежавшуюся еду.
Да и вообще гостей она не очень то и любила, её любимое выражение было "Пол топчуть, ходять...". Единственное кому она была рада, то это зятю Володе. Он всегда ей давал 5ку на еду, но стоит отметить что кормила она его за хорошо!
Про таких говорят - скряга. Деньги у нее всегда есть, но она любит прибедняться и экономить. Как придёт на местный рынок, так постоянно торгуется и клянчит скидку. А чуть что - устраивает скандал. Продавцы её не любят как и половина деревни. Но тут произошло то, что тётя Зина запомнит навсегда. Вся её экономия вылилась в огромные траты. И причина: пластиковые окна. Говорят после этого случая, она больше не выпрашивала рублевую скидку на молочко на местном рынке ))
Изба у Зинки построена еще в 1950 году - стены очень прочные и мощные. Говорят еще из камня строили. Но окошечки уже прогнили и прохудались и этой зимой Зина решила: пора поставить современные, пластиковые. Купила газету "Доска объявлений" и начала прозвон. Окна были слишком нестандартные, а от большого города было 150 км и большинство просто не хотело к ней ехать или же просили оплатить приезд на замер в размере 1000 руб. Но Зина никогда не будет платить деньги "за воздух", она не понимает что люди едут и тратят время и бензин и она всё-таки нашла организацию с бесплатным замером.

Иногда женщины ночами не спят и штудируют форумы, чтобы узнать мужские секреты. Хорошо, что есть Reddit. Там появился тред о секретах, которыми мужчины никогда не делятся с женщинами.                                    

80-ти летняя Дороти Доусон подала на развод после того, как выяснила, что её 84-х летний муж Барри оказался не глухим, каковым он притворялся долгие годы, чтобы не слушать её болтовню.
По документам разводного процесса, Барри Доусон не вымолвил ни слова на протяжении десятилетий совместной жизни.
Для общения с супругом миссис Доусон даже выучила язык жестов:
"Два года я училась общаться при помощи рук, но как только у меня это стало неплохо получаться, у Барри начались проблемы со зрением.
Теперь я думаю, что возможно он симулировал и это тоже."
Супружеская пара вырастила 6 детей и 13 внуков.
Всё это время все они были уверены, что мистер Доусон глух, как пень.
"Дома этот придурок всегда притворялся глухим.
До тех пор, пока я не увидела на Youtube видео, где он поёт в караоке-баре, а вовсе не пребывает на благотворительном мероприятии, куда должен был направиться в тот вечер."

Вы будете смеяться, но у меня огромная проблема. Меня бьет собственная жена. Как это возможно, скажете вы. Легко и просто. Мы познакомились с Наташей в университете на студвесне. Она училась на физвозе, а я на физмате. Во время подготовки к мероприятию все и закрутилось. Наша пара выглядела, конечно, немного нелепо.
Я ростом 160 см и вешу около 55-ти, любимая же занималась силовыми нагрузками и на голову выше меня. Но при этом выглядела вполне органично, не как Халк, но просто очень сильная.
В общем, после окончания ВУЗа мы поженились и стали себе жить-поживать. Проблемы начались в минувшем году.
Она пришла домой с гулянки - тусила с подружками. Я возмутился, что она вернулась под утро и даже не предупредила. Высказал ей претензию!
И получил сильную пощечину, мол, какого фига я ее ограничиваю, она устала, зарплата маленькая, а жизнь - тлен. Я все скинул на стресс, но потом это повторилось.

На работе одна из коллег ударилась в воспоминания о своих сыновьях и о том, как она хотела бы еще и дочку:
- Девочки ведь такие лапочки! Не то что мои мальчишки. Бандиты и хулиганьё! Оба такие задиры! Друг с другом постоянно из-за всяких мелочей собачились в детстве. Да им и сейчас мирно не живется. Даже и не знаю, закончится ли это когда-нибудь.
Я с философским видом пожимаю плечами:
- Да у многих мальчишек натура такая, только повод дай. Мы вот с приятелем, помню, вообще из-за последней жвачки подрались.

Работаю в ЖКХ и строительстве много лет и есть парочка интересных историй.
Понедельник. Утро. Поступает заявка- нет электроэнергии в половине двухкомнатной квартиры.
Кухня-туалет-ванна-коридор обесточены.
Беда случилась в воскресенье, но жилец квартиры почему то не стал вызывать аварийную службу и позвонил в УК* только с утра в понедельник.
Окей, иду на вызов. В домофон никто не отвечает, на звонки в дверь никто не реагирует, мобильный вне зоны.
Осматриваю щиток на площадке- электроэнергия в квартиру уходит. Автоматы включены, прозваниваю их- рабочие, даже прощупываю пальцами провода уходящие в квартиру на предмет излома.
Всё в порядке. Не придраться.
Пожимая плечами и отчаливаю.
Заявка повторяется в среду. И опять всё тоже самое- в квартире никого, в щитке порядок.

Мы шли как-то с папой по росе, по лесополосе. Вдруг из-под ног кто-то вышмыгнул. Смотрим - птенец типа цыпленка. В пуху еще, пестрый, а на спине - так вообще полоски, как у бурундука.                                    

Если верить налоговым декларациям, большинство депутатов являются альфонсами, живущими на содержании у своих жен - гениальных бизнесвумен.

Индустриальный районный суд Барнаула начал рассмотрение дела 23-летнего Максима Мартынова, обвиняемого в совершении метафизических действий сексуального характера и оскорблении чувств феминистически настроенных граждан из-за появления Максима в снах нескольких барнаульских девушек, где он предпринимал попытки совершить сексуальное насилие над сновидцами.
На первом заседании подсудимый отказался от ранее данных признательных показаний и попросил об изменении порядка рассмотрения дела с особого на общий.
"Я отказываюсь от данной ранее явки с повинной, так как мне не был предоставлен адвокат... Вину не признаю", - сказал Мартынов (цитата по Интерфаксу).
На заседании Мартынов также заявил, что отказывается от защиты государственного адвоката Ирины Себягиной, и попросил привлечь к защите общественного деятеля Виктора Рада.

Феномен современных СМИ: чем ничтожнее повод - тем громче шумиха вокруг события. Поводом для таких мыслей дал шум вокруг несчастья, а теперь и смерти певицы Юлии Началовой.                                    

У многих в 90-е была игрушка десантник, с парашютом из целлофана, но брату моего друга надоело спускать с парашютом бездушного пластмассового солдафона, и ему не пришло в голову ничего умнее, чем смастерить парашют для домашней крысы. Перед запуском купол неоднократно проверялся с массогабаритным макетом, и показал отличные характеристики, в связи, с чем было принято решение провести натурные испытания.
Задумка была следующей, мой товарищ стоит внизу и ловит испытательницу, дабы она не убежала после приземления, а его брат запускает ее с балкона 8-го этажа. План был прост и гениален, но что-то пошло не так...
То ли у крысы парусность была больше чем у макета, или боковой ветер был слишком сильный, а может крыса научилась управлять куполом и дергала за стропы, пролетев пару этажей она резко сменила курс, и завернула за угол дома. Приземлилась она на козырек магазина, в связи с чем было принято решение провести эвакуационно-спасательную операцию.

Мне повезло с общежитием. Я жил в общаге с блочной системой: две комнаты, туалет и ванная комната в блоке, кухня на этаже. Комнаты назывались "Двушка" и "трёшка", хотя в трёшках чаще всего жило по 4-5 человек. Ставили двухярусные кровати и весело жили.
Я жил в двушке. Однажды комендант общежития решил расселить трешку моего блока и под замес попали все. Весь блок разъехался по общаге.
Меня переселили с 7 на 11 этаж. В двушку, где обитала "мертвая душа", человек, который числился, но не жил в комнате. Оставшись один, обитатель этой комнаты решил строить ячейку общества - перетянул в комнату свою девушку и все у них было классно и здорово. Пока я не приехал.
Интерьер в двушке был максимально прост: две кровати вдоль стен, стол у окна, полки на стенах и место под холодильник и небольшой стол, где можно поставить чайник, например или использовать его для приготовления еды.
В этой комнате расположение было несколько другим. Посреди комнаты стоял стол, оставляя для прохода не более 20 см от кроватей. Возле окна на тумбочке стоял телевизор. Камень преткновения - стол посреди комнаты, сжирающий всё свободное пространство.

В прошлую субботу жена сказала, что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел в спорт клуб, потягать железки, а потом пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поболтали, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают. Места в театре были особо отвратные - первый ряд с самого края. Шторы поднялись, темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в Англии, по задумке режиссера, видимо, виски). Актер с задумчивым лицом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить".

Есть знакомый, Миша, работает кем-то класса "принеси-подай, пошёл нахер, не мешай". И есть у него Газель, на которой он подрабатывает грузоперевозками. А ещё у Миши есть девушка).
Пару лет они с девушкой провстречались, после чего решили скрепить свою любовь штампом в ЗАГСе.
Денег на организацию пышной свадьбы не было, а им очень-очень хотелось отпраздновать с размахом.
И решил Миша взять на свадьбу кредит.
Но его родня оказалась на редкость адекватной и Мишу от этого опрометчивого поступка отговорила. Не сразу, конечно, а с боями. Отец ему даже леща всандалил, по слухам.

Я не мама и не собираюсь ей быть. И я определённо не из тех, кто считает детские крики музыкой. Но я офигеваю от того, что маленьких детей (и их матерей) из поста в пост называют главным источником шумового загрязнения.
Вот переводчица с тонкой душевной организацией рассказывает, как она едет в автобусе и хочет спокойствия. "Заходит мама с орущим ребёнком" - и у дамы в сию же секунду развивается мигрень. Исходя из этой фразы можно предположить, что до захода ребёнка в салон (а также после его выхода), нашу переводчицу в автобусе окружают исключительно философы, тихо рассуждающие о споре Дерриды с Фуко, и литературные критики, которые спокойно обсуждают какого-нибудь Водолазкина. Все остальные - менее интеллигентные категории населения - в автобусе переводчицы представлены исключительно глухонемыми, что мешает им стать причиной чьей-либо мигрени. Если это так, то я требую, чтобы переводчица срочно назвала свои координаты, потому что я перееду туда. Мир, где спокойствие может нарушить только орущий ребёнок, - это же просто мечта.

Летом, после окончания первого курса, я с парой друзей поехал в село, к нашему общему приятелю, родители которого купили там здоровенный дом, но сами, почему-то в нём не жили, регулярно, однако, ссылая туда своё ненаглядное чадо, присматривать за новоприобретённой недвижимостью. Приятель наш натурально прозябал там с конца мая, дичал, терял навыки письма и речи, обрастал густой шерстью и был несказанно рад любым гостям из большого мира.
А нам, не то что бы вот очень хотелось вкусить прелестей сельского неспешного бытия, и полные студёных рос ковыльные степи, нехотя просыпающиеся под одуряюще звенящим невидимыми птицами летним восходом нас особо не манили. Нет.
Не сильно влекла нас и перспектива всласть напиться парного молока, надышаться девственным кислородом и посидеть с удочкой на тенистом берегу, степенно таская тугих окуньков и осклизлых ершей. Ягодная роскошь лесов и чинный уклад размеренной жизни - это всё не то. В семнадцать лет всего этого ещё не ценишь и не ищешь.

Года два назад, мне ребята подарили зимний костюм, фирму называть не буду, такой вот фасон у многих фирм.