Всем привет! Тут часто возникают срачи по поводу плохих разведенок. Хочу рассказать о нормальных,хороших разведенках( можно так выразиться) с высоты прожитых лет и жизненного опыта. И приведу три примера почему не стоит с ними связываться. Скажу сразу это мой взгляд и сугубо мой личный опыт.
Нормальных разведенок немного..где-то 25% от общего числа..Главное их , отличие от остальной массы, в том что они хотят нормальную семью и в первую очередь ищут себе мужа. Да, женщина думает как вырастить и выкормить своего ребенка, это для нее самое главное. Это нормально, так и должно быть. Но, при знакомстве, нормальная разведенка, никогда не навязывает своих детей. Сообщает просто,как факт, да у меня есть дети. На этом точка. В отличии от остальных 75% эреспешек, которые чуть ли не в первый день знакомства в наглую вешают своих детей на тебя и еще требуют чтобы ты их поил кормил и содержал. Кто сталкивался поймет о чем я говорю.
То есть, нормальная эреспешка сначала заводит отношения, смотри что за человек, какой он как личность, какие тараканы в голове, ну а потом уже знакомит с детьми. Материальное обеспечение будущего избранника играет вторую роль. Работает ли ,не лентяй ли..ну итак далее. Знаю лично не сколько примеров таких семей, где эреспешка была главным бухгалтером ( или занимала более высокое социальное положение), а вышла замуж за простого рабочего.Живут, и нормальные семьи у них.
Ну а теперь приведу три примера почему не стоит связываться с эреспешками.

Возвращались как-то из детского сада, Никита маленький ещё был, года может четыре. Были у нас с собой цветные мелки, и мыльные пузыри, мы всегда какую нибудь ерунду по дороге покупали. Поднимаемся на пешеходный мост через железнодорожные пути, и тут нам приходит в голову великолепная идея - попускать с моста мыльных пузырей. С моста, докладываю, пускать мыльные пузыри значительно эффектней, чем с земли.
Внизу две платформы, одна совершенно пустая, на другой приличная толпа народу в ожидании электрички на Москву.
Подходит электричка, народ загружается, "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Клязьма!", электричка отходит, я смотрю, как наши пузыри, подхваченные потоком, летят вслед уходящему поезду, и вдруг замечаю, что почти в самом конце опустевшей платформы стоит ребёнок. Издали даже не очень понятно, мальчик или девочка. И главное - ни единого человека кроме нас троих в пределах видимости.
- Пойдём-ка, дружище, посмотрим, что за дела. - говорю я Никите, беру за руку, и мы идём вниз.
Такое бывает, детей забывают в транспорте и на остановках, теряют в супермаркетах и парках. Сам однажды три дня жил у дежурной по вокзалу, когда мои родители отстали от поезда, в то время как я спокойно спал себе в купе. Всяко случается.

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу.

После дороги в 500 км решил заправить машину и заехал на заправку. На заправке небольшая очередь. Встаю за машиной, из которой заправщик уже вытащил пистолет. Думаю "отлично, подъехал как раз во время". Проходит 5 минут, затем 10, машин на заправке больше, и за мной уже 3 машины стоит.
Выхожу из машины, смотрю, может случилось что с машиной напротив. Вроде все ок. Сажусь обратно. Проходит еще некоторое время. Стучит мне в окно мужик, судя по всему, из машины за мной. А я чет устал после поездки, такой полусонный открываю окно и вопросительно смотрю на него. Он спрашивает, мол че случилось, почему стоим? Я отвечаю, что не знаю, водителя нет уже минут 20 как. Мужик что-то невнятное пробормотал и потом сказал "ща я разберусь, че там случилось" и пошел в направлении помещения с кассами.
Я решил пойти за ним. Закрываю машину и слегка бегом нагоняю его. Заходим на заправку и мужик с порога орет: " чья машина на шестой колонке??". Все обернулись, но никто не ответил. Прошли чуть вглубь и мужик снова орет: "чья машина на шестой колонке, бля??". Все, кто был внутри помещения вновь обернулись и перегляделись между собой, но ответа так и нет. Мужик уже закипает, а встать в другую колонку уже поздно, очереди везде по 5-6 машин.

У меня уже давно есть Авито аккаунт, продаю там иногда ненужные вещи, иногда что-то покупаю, и так получилось что об этом узнали мои знакомые, пришли они ко мне с небольшой просьбой... Вообщем говорят мне, "ты ж на Авито покупал, продавал, а мы Авито не пользуемся, в этих ваших интернетах одни мошенники, вдруг обваруют, продай наш ноут, за 25 т.р." ( ноутбуку 6 лет, был куплен в 2013 за 20 т.р., в "Эльдорадо"), я им говорю "вы серьёзно ?" в ответ на это я услышал "тогда был доллар 35 р., а щас 65 р., мы его удачно купили и продать хотим всего то накинув пятёрку!", я им сказал что цена его тысяч 6, такого рода техника с годами устаревает и теряет актуальность, мне не поверили, сказали что хочешь наверно продать за 30 т.р., нам дать 6 т.р., а себе 24 т.р. на карман положить... Назвали меня барыгой и ушли в закат...

Понедельник. Заявка: Ленина восемь, первый подъезд, второй этаж, нет освещения на лестничной клетке.
Прихожу- свет есть. Светильник стоит, лампочка горит.
Пожимаю плечами. Ухожу.
Среда. Тот же самый адрес. Та же самая заявка.
Прихожу- светильник на месте. Свет горит. Всё хорошо.
Уточняю у диспетчера адрес. Всё сходится.
Пожимаю плечами. Ухожу.
Пятница вечер. За полчаса до окончания работы. Снова тот же адрес.
В пятницу не успел. Работал в Аварийке в воскресенье и заехал заодно.
Опять всё в порядке.
Опросил квартиры на площадке. Никто из жильцов не вызывал. Люди удивлённые.
В понедельник попросил диспетчера взять номер квартиры, если снова будет вызов с этого адреса.

Доброго времени суток друзья. Началась эта история два дня назад. Продаю свой автомобиль, Vw polo 2015 года, цена 530 т.р. Разместил объявление на двух небезызвестных площадках. Четверг, время чуть после полудня, звонит мне человек, хочет посмотреть машину. Ну ок, благо в тот день работу закончил в 2, подъезжай.                                    

Мы были послевоенными детьми. Родителям было уже за тридцать, когда мы родились с братом, предыдущие двое умерли вскоре после рождения.  Тяжелое было время. Поэтому родители всегда старались нас досыта накормить.  В нашей школе по вечерам пожилой учитель давал уроки игры на пианино. Я мог часами слушать мелодию, доносившую из кабинета. Каждую ночь, во сне я видел себя музыкантом, играющим на пианино, мечтал, что когда-нибудь тоже буду перебирать клавиши, издавая нежную музыку.Денег у родителей было мало, все, что зарабатывали, тратили на продукты, делались запасы, сказывались голодные годы.  Папа все обещал меня отдать в музыкальную школу, "вот только заживем нормально" говорил он. Наконец настал день, когда он торжественно повел меня в музыкальную школу, находящуюся чуть ли не в другом конце нашего города. Но нам сказали, что в моем возрасте дети уже заканчивают школу, мне было 14 лет. Пожилого учителя музыки в нашей школе уже не было. Мечта не сбылась.
Но когда у меня родилась дочь, я отдал без раздумий ее в музыкальную школу . В ее комнату купил большое пианино, создал все условия для ее занятии, нанимал для дополнительных уроков учителей.

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

Срачи разворачиваются порой на десятки страниц. Но во всех темах стоит только 1 вопрос: было/стало и лучше/хуже.
Данную тему открываю не для срача - в этой теме не надо сравнивать СССР с РФ, здесь вопрос ставится несколько в другой плоскости.
99% тем про СССР заключают в себе картинки и видео в стиле "какие мы были пиздатые и верили в светлое будущее" и как сейчас всё хуёво.
Но самое интересное в другом - все попытки "вернуться назад в СССР" фактически являются попыткой начать жизнь заново, с чистого листа, можно сказать.
"Мне б туда, где елка в вате, где едва за 30 бате, Мама шьет сестренке платье, скоро Новый Год. Где намеренья не лживы, и пока еще все живы, И чисты души порывы, и она поет." - этот стих про то, что в СССР было хорошо (или плохо, не важно) или про детство?
Создаётся впечатление, что при обсуждении подобных тем многие представляют себе некий карт-бланш судьбы - прожить часть жизни заново и заново испытать положительные эмоции молодого возраста, по-другому поступить в ряде ситуаций.
Данная тема включает в себя только 1 вопрос: Вы готовы вернуться в СССР в любой год (50-е, 70-е и т.д.) именно в нынешнем возрасте и с нынешним состоянием родных и близких (по состоянию на 13 апреля 2019 года)? Вам именно столько лет, сколько на данную минуту, жёны/дети/родители/бабушки и дедушки находятся в том же состоянии, что и на сегодняшний день. У вас есть возможность - нажать волшебную кнопку, но можно не нажимать и остаться в 2019-м.
Ваш выбор?

Утром вышел на пробежку, отбегал, заряд бодрости на весь день.
Решил съездить в кино. Ну а что, тело требует движения, голова зрелищ. Иду до остановки, лепота какая! Солнце светит, птички поют, я тоже, но беззвучно. Навстречу мужчина лет 50, просит огоньку. Даю, сам то некурящий, но зажигалку имею. Прикуривает так с наслаждением и говорит: "Ну наконец-то, хоть кто-то курит, а то до вас трое некурящих". Я ему, мол, сам дымком не балуюсь, на что он отвечает "Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю". И пошел, бодро попыхивая сигареткой. Пошел и я, думая...

Как-то раз в детстве отец подошел ко мне и рассказал как можно вызвать инопланетян. Но это были не злые инопланетяни, а добрые и умные. Они искали людей, которые хотят с ними встретиться. В подарок за встречу они давали что-то очень ценное, показывали космос, свою планету и жизнь на ней. Для того, чтобы люди могли с ними связаться, много столетий назад они оставили на земле текст. И если произносить этот текст по три раза в день в течении трех месяцев, они прилетят. В то время мы всей семьей по вечерам смотрели Секретные материалы и я очень впечатлился полученными знаниями. Три месяца я повторял по много раз каждый день абру-кадабру священный текст. Каждый день, после произнесения текста, я ставил пометку в календаре с изображением Малдера и Скалли. А через три месяца, когда никто не прилетел, папа сказал, что повторять нужно было ровно по три раза, а не по пять или десять. Ну или, возможно, они прилетали, но решили не связываться со мной. Кто их знает этих инопланетян. Затем похвалил, пожал мне руку и сказал, что моему упорству позавидовал бы сам Малдер. Моему разочарованию не было предела, но я был горд собой, что довел дело до конца, хоть и без результата.

Дело такое: 11 лет назад я развелся. Сначала, первые лет 7, было достаточно хреново: постоянно чувствовал свою "неполноценность", ведь кругом браки, у всех жены, а я ... Все эти годы честно пытался найти женщину, которая бы " полюбила и давай-ка жизнь закрутим колесом". К счастью, обошлось. Жили пару раз, но все не то, не получилось полноценной ячейки.
А потом черт его знает как - все изменилось. Я перестал чувствовать потребность в женщине в своей жизни. Если раньше я реально завидовал парам, то теперь они для меня с другой планеты. Мне просто не нужна женщина. Совсем.
Ну вот посудите сами:
Готовить, стирать и убираться я умею сам;
Брать к себе в жизнь женщину, которая кардинально изменит твой мир, твои привычки, твой уклад жизни в обмен на простые хозяйственные услуги. Ну как бы сказали бизнесмены - это очень нерентабельные вложения и потенциально сомнительные активы. Не стоит игра свеч, честно говоря. Уровень потерь очень разный.

На складе у нас сотовые телефоны запрещены. С чем это связано не знаю. По одной версии, чтобы мы от работы не отвлекались. По другой, чтобы исключить вынос товара со склада (дело в том, что в ограниченном количестве телефоны наша компания продаёт). Правда, бытует мнение, что когда-то кто-то заснял ночью спящих грузчиков и выложил в сеть с соответствующим заголовком.
Самые умные сначала ходили со смарт-часами. Вроде, формально - это не телефон. Потом инструкция о запрете дополнилась ещё упоминанием других гаджетов, и вообще средств связи и выхода в сеть. А при выходе после рабочей сменой нас проверяла охрана на предмет выноса товара со склада.
Наборщик Артём Трегубов находился в стадии оформления ипотеки. И в этот день ждал звонков из банка и от риэлтора. Он подошёл сначала к посту охраны: мол, в виде исключения разрешите телефон пронести. Охрана почесала голову и ответила, что без начбеза такой вопрос они не решают. А смена на складе начинается в 7 утра. Начбеза на работе ещё нет.
Трегубов плюнул, прошептал что-то типа, пусть мой штраф у вас в горле застрянет, и пошёл работать.

1.Слезы - это шантаж. (Ага, конечно, а мы, девушки - мафия)
2. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе.
Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
3. Научись взаимодействовать с туалетной сидушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе - чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. "Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием - к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже, чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

- Очнись, женщина! - Баюн с силой тряс Бабу-Ягу за плечо. - Он опять пришёл!
- Изыди, - сонно пробормотала Яга, - не то выселю.
Баюн закатил глаза и занёс лапу для удара.
- Я-то изыдю, тоже мне! О тебе ведь, немощной, забочусь. Была не была!
Получив лапой по лбу, Яга удивлённо открыла глаза.
- Есть два варианта, - задумчиво протянула она, - либо ты опять зелья бесстрашия налакался, либо тебе шкура не нужна стала.
- Нужда заставила, - Баюн осторожно выглянул из-за печи. - Враг у ворот, а ты спишь беспробудно.
- Да какой враг, валенок?
- В окно выгляни.
Баба-Яга, тяжело вздохнув, подошла к окну.
- Ну? - спросила она. - Где враг? Кроме священника никого не вижу.
- Совсем умом тронулась старушка, - посетовал Баюн. - Он ведь и есть наш враг! Ты вообще видишь, что он делает?
- Полянку орошает. Святой водой, думаю.
- Думает она! Чего тут думать - я её за версту чую! Немедленно преврати его в мышь, а то он опять уйдёт!

У настоящих друзей не принято спрашивать "нахуя?" Потому, когда издалека позвонил друг Коля и предложил встретить кое-кого в аэропорту, я лишь спросил, как узнаю этого типа и куда его доставить, не дав на съеденье алчным погонщикам желтых стоковых мулов.
- Узнаешь... И будь с ней поласковей. - интригующе сказали мне.
- О! Дама. Хорошенькая? - игриво говорю я.
- Две недели назад, когда видел её последний раз, она была чертовски хороша собой. - говорит Коля. - Нефертити, жопа, тити, но понизь обороты до холостых, Сёма.
У Верочки всего-то лишь стыковочный рейс в твоем захолустье, поэтому покажи ей достопримечательности Шереметьево и посади на нужный рейс, а там я ее встречу.
Энтузиазм резко пропал. Кобылка была наскоком, и оседлана другим, что называется.
- А что, - говорю уныло, - барышня сама не может обозреть фонящий рентген на входе, стойла регистрации и фирменные тележки? Или ей нужен халявный тягач для чемодана? Извини, дружище, но...

Можете меня называть кем угодно, бессердечным или равнодушным человеком, но доля правды и здравомыслия она больше, чем та, которая управляет вашими эмоциями.                                    

На мой взгляд, одинокие люди практически никогда не заморачиваются едой. Потому что сам процесс приготовления сложного блюда, равно как и украшательство стола и трапезы, подразумевает то, что кто-то оценит потраченные усилия и скажет "ах!" и почешет за ушком, ну, на крайний случай округлит глаза "ни фига себе, как ты можешь!". А если никакой эмоциональной отдачи не получаешь, то и выпрыгивать из штанов нет никакого смысла. Причем дело не в умении. Многие, как мужчины так и женщины, могут практически все, что нарисовано в поваренной книге. Тут не надо быть Эйнштейном. Вопрос зачем? Если ты один, то возиться с кулинарией просто ради убийства свободного времени - занятие спорное и удовольствие сомнительное.
Кто-то питается в кафе и барах, выкладывая фотографии фастфуда и картонных стаканчиков с кофе. Но не у всех на такую роскошь есть средства.
Проще откромсать ножом кусок черного хлеба, щедро полить сверху майонезом и, облупив сваренное вкрутую яйцо, употребить все это над раковиной, чтобы не собирать крошки по столу. А скорлупу просто смахнуть со стола в подставленное мусорное ведро. Пять минут - и обед. Или ужин. Потом ткнуть чайник и заварить растворимого кофе с чувством выполненного долга.