Угорел я вчера от жары на работе и решил сбегать в ближайший супермаркет за квасом. На работу я езжу на машине, по окрестностям особо не хожу, и что здесь за райончик, давно подзабыл. А он из таких, которые называют неблагополучными - старые двухэтажные домики, ржавые сараи, кривые переулки на краю индустриального города. Спешу, значит, параллельно обсуждаю по телефону с поставщиком всякие рабочие моменты. Срезать еще решил, чтоб побыстрее. Узкая такая тропинка, ведет через кусты. Я - нырк в кусты эти, а там справа плита бетонная лежит, а на ней две туши, лет под 30, в одних шортах, на корточках сидят и распивают водку на солнцепеке. Ну, распивают, и распивают, их это дело. Я мимо прохожу. И тут слышу знаааакомое такое, из детства: "Слышь, братан, дай позвонить?" Я останавливаюсь, разворачиваюсь к ним, телефон в руке. Дальше включается "мужской" компьютер: "Так, здоровые, конечно, но пьяные. Одного вырублю точно. С двумя, наверное, не справлюсь, но и так просто не дамся". Спрашиваю:
- Что тебе нужно?
- Мобилку дай позвонить?

Мы переехали в Грецию в 1999 году в Августе. Языка не знали от слова совсем. В сентябре надо идти в школу и меня хотели на два класса младше определить, потому-что языка не знаю, как учиться-то? С горем пополам и с помощью русскоязычной соседки мама уговорила директора оставить меня в своём классе с одногодками. Мол он способный, а если не получится, оставите его на второй год.
Это был самый тяжелый год. Мама пахала как лошадь, мы с сестрой ходили в школу. Отец сутками напролёт читал книги по медицине. Ибо ему надо было сдать экзамены и подтвердить свой статус врача. Собственно переезжая, мы делали ставку именно на то, что у него получится, но это отдельная история.
Так вот в школе к концу года, детям предлагают поехать на экскурсию в Афины. В программе посетить Акрополь, Плаку, Пникс, рынок Монастираки, холм Ликавитос и много еще чего. Естественно не бесплатно, но денег у моей семьи на это не было. Поэтому каждый раз когда в классе обсуждали эту экскурсию, я тупо пялился в окно. Однажды зашла завуч и спросила что-то вроде:"Кто в итоге едет?". Руки подняли все кроме меня. После уроков ко мне подошла учитель биологии и спросила:"А почему ты не едешь? У вас нет денег?". Семья моя была бедная, но гордая. Я начал на ломаном греческом придумывать правдоподобные отмазки, но было ясно как белый день, что я очень хочу поехать, но не имею возможности. Я не обижен был на своих родителей. Да и за что?! Они всё делали ради меня с сестрой. Просто такой был период.

История не моя,пару дней назад рассказал хороший знакомый.
Веду рассказ от его лица...
" - Ты же знаешь,что я в свое время увлекался фотографией. Есть профессиональный фотоаппарат,архивы отличных фото. Объездил много мест,снимал старые дворянские усадьбы,поля,старые церкви,покинутые деревни.
Знаю множество мест где можно сделать отличную фотосъемку.
- Обращается ко мне одна знакомая,приятная дама немного за 35.Встречаемся,озвучивает...
Так и так,вот хочу фотосессию.А нужно сказать,что я лично знаком с пожалуй лучшим фотографом нашего города и ценник на такую фотосессию у него начинается от 30к.
- Да ,он сделает более 100 фотографий,отберет лучшие,отшотошопит,вся съемка с выездом займет практически целый день.
Я не такой профессионал,есть своя работа которая приносит доход,но факт один - день придется выкинуть ,а потом еще возиться с фотографиями.
- Спрашиваю - а что мне с этого за интерес - и ответ меня просто убивает - НУ,ЕСЛИ ТЫ ПОСЛЕ СЕССИИ МЕНЯ КУДА ТО СВОДИШЬ,ТО БУДЕТ СЕКС!

Рассказала эту историю моей жене её коллега по работе. У этой коллеги есть сын, который учится в 11 ом классе. Парень занимается карате и является обладателем спортивной фигуры. Далее от лица этой коллеги.
Звонок от классной руководительницы:
- Представляете, из-за вашего сына две девочки в классе подрались. Поговорите как-нибудь с ним. Он же и от одной и от другой знаки внимания принимает, а девочки потом по нему сохнут.
Я говорю мужу:
- Поговори с сыном! А то учительница на него жалуется!

В начале 00-х в нашем городе как грибы после дождя стали открываться торговые центры. В один из таких я и устроилась бухгалтером-кассиром, он же старший кассир. Торговый центр принадлежал холдингу, занимавшемуся разными направлениями деятельности, в общем, перспектива роста была.
После задержек зп на предыдущей работе здесь была стабильность. Работала в сменах 2х2, а вот со сменщицами какое-то время мне не везло, мало мне текущей работы, переделывать приходилось ещё после них много чего. Но вот, наконец, пришла девочка, моложе меня года на 4, работала она отлично, всё устаканилось.
Примерно через полгода после прихода сменщицы меня вызывают к главному бухгалтеру. У той в кабинете сидит девушка, меня с ней знакомят: вот, твоя новая напарница, Яна.
- А Оксана что, увольняется?
- Нет, она переходит на другой участок, по работе с арендаторами.
Стоит отметить, что в нашей бухгалтерии было два участка с, так сказать, повышенной ответственностью и премией: арендаторы и поставщики. И я надеялась, что со временем, займу один из них.
- А предыдущий бухгалтер с этого участка?
- Она пойдёт в замы в другое подразделение.

Мы живем в прогрессивное время, когда человечество достигло пика своего технического потенциала. Потому каждый человек старается выделиться, подчеркнуть свою индивидуальность, купив Яблофон, точно такой же, как и у всех, одинаковый Форд Фокус, а девушки делают себе абсолютно идентичные прически, груди и губы.
Одна девушка вылетала из Сталинодара в Челябинск. В аэропорту зашла в кафе, заказала что-то, смотрит - а на стойке лежит ее Яблофон. Странно... кажется, вообще не доставала! Взяла телефон, убрала в сумочку.
И только в самолете обнаружила, что у нее 2 телефона! Стало быть, чей-то чужой прихватила!
В Челябинске ее уже ждали... по прибытии в Баландино самолет отбуксировали на отдельную полосу, подогнали два БТРа с группой захвата, пустили в салон авиалайнера слезоточивый газ... шучу, конечно.
В родном Челябинске девушку встретил наряд полиции. Она сразу поняла в чем дело, призналась, показала чужой подрезанный телефон и свой. В самом деле - абсолютно идентичные. Написала объяснения и даже сама, в тот же день, отправила Яблофон почтой в Тюмень - хозяину.

Подошло время экзаменов ОГЭ, ЕГЭ по английскому языку - самое время рассказать историю из практики подготовки одного из учеников. Меня в основном находят ученики и их родители ВК и мы договариваемся о занятиях по переписке, но в этот раз мне позвонили. Передаю примерный диалог по памяти (М: мама ученика).
М: Здравствуйте, Анна, мы хотим с вами заниматься для подготовки к ОГЭ.
Я: Здравствуйте, сколько осталось времени до сдачи экзамена и какой примерно уровень у ребенка?
М: Сдаем в этом году, уровень никакой.
Я: Мы постараемся сделать все возможное, подробнее смогу сказать после первого занятия. (мы назначили занятие).
М: Да, все подходит, но вы учтите что дочь совсем не воспринимает информацию, я считаю, что вам нужно учить ее так и так (рассказывает мне какие я должна делать с ней задания и вообще как учить людей).
Я: Вы преподаватель английского языка?
М: Нет, но я знаю как ей лучше.

Вчера сожгла три пары дырявых носок...или носков? В общем я их сожгла...И решительно поняла, что стала жить лучше...Нет, нет, не по сравнению с 2014...А по сравнению с приснопамятными 90-ми...
Я тогда освоила искусство штопки носков и колготок.
Учила меня свекровь... Мама- я звала её только так, мудрейшая была женщина.
-Ну чего ж выкидывать, коли починить можно...- проворчала она, когда я брезгливо отшвырнула прочь протоптанные носки мужа...
В нашей семье носки не штопали. Мы были, как бы теперь сказали, из разных социальных групп. и понятие "штопка" для меня прочно ассоциировалось с рассказами О.Генри. Это у него была замечательная строчка " Мэйда, сидя у окна в старой шевиотовой юбке и синей блузке, штопала чу... О, занималась изящным рукоделием "
У меня с изящным рукоделием было совсем туго. А на дворе меж тем был 1996 год... И была самая пора овладеть этим искусством.
-Лампу выкрути! Да не со спальни. Большую с зала. - мама нацепила на нос суровые очки в роговой оправе. Извлекла старую жестяную коробку с кучей разноцветных ниток...

Получая образование психолога, я стала копаться в своём детстве. Точнее, вспоминать "косяки" моей мамы в моем воспитании. Не то что бы все было плохо. С родителями потрясающие отношения и детство было приключенческое, деревенское!
Но один момент, все таки я маме припомнила....
- А пооооомнишь, когда мне было 5лет, ты меня от одного конца села розгами "подноняла" до другого конца? И все потому что ушла без спроса на речку! (речка 5летнему ребенку была по колено)
- Помню...
- Это не педагогично, знаешь ли. Я могла и травму психологическую получить, просто она пока не проявилась!
- Я не знала как 5-летней дочери объяснить кто такой педофил ...
-ША???
-Ох... Помнишь Тёть Катю? Она ещё около той речки и жила. Она ещё "мужей" себе каждые пару лет выписывала из мест отдаленных... Ну вот и выписала она себе педофила. А ты же у меня общительная была и привыкла, что в деревне "все свои". Я много раз объясняла тебе, что бы ты не ходила туда, но в итоге ты все равно уперлась. А вот после розг ты туда больше никогда не ходила!
- Ёшкин дрын... А я и не знала...

- Нет, эта не годится, - Сергей отрицательно покачал головой и вновь уткнулся в игру на смартфоне.
- Коленки дрожат, красавчик? - осклабился Роман. Он откинулся в сером кресле Васькиного "легаси" так, что сиденье отогнулось под его немалым весом почти до упора.
- Ничуть, - усмехнулся Сергей. - У нее же обручальное кольцо. Забыл уговор? Замужних не трогаем.
Роман промолчал. Он действительно запамятовал условия спора, из-за которого они втроем сидели теплым летним утром в машине у районного ЗАГСа и тратили время на терпеливое ожидание подходящей добычи. Согласно оговоренным требованиям жертва должна быть незнакомой незамужней красивой девушкой в возрасте примерно от восемнадцати до двадцати пяти.
На последнем настоял Сергей. Он знал, что обычно, чем старше женщина, тем труднее ее развести на внезапную авантюру с первым встречным. Горький опыт прежних соблазнов делает дам за тридцать более осторожными к неожиданным предложениям привлекательных молодых людей.

Заболел ветрянкой. Сильно. Новая квартира, таблеток нет. С соседями особо не знаком. Что делать, собрался, пошел в аптеку. Надел капюшон, натянул воротник до носа и нацепил солнцезащитные очки. Жаркий по-настоящему летний день. А температура моего тела жарче в два раза. Иду обратно, пошатываюсь. Заметно потряхивает. Захожу в подъезд, меня сзади за руку хватает низкий коренастый мужичок.
- Сучара, завтра чтобы лестничная клетка чистой была, понял ты меня, блядь?
Я с трудом ответил, что не понимаю, что он хочет, затем попытался освободить свою руку. Безуспешно. Мужик не успокаивался.

Летел в Израиль я сложно.
Ночной рейс предполагал умиротворенный сон в кресле авиалайнера под размеренный гул двигателей.
Но небесные ангелы, несмотря на бесполость, показали из седого облачка хуй.
Вокруг меня слепой выбор регистрации на рейс посадил самых конченных ублюдков.
Рядом сидела тревожная дама, которая через пятнадцать минут после взлёта решила, что ей необходимо пересесть в бизнес класс.
И пересела.
Стюардесса по имени Жанна, прихуела от этого перфоманса и сообщила, что бизнес класс для тех, кто купил билеты за миллиард рублей, а вы, гражданочка, нихуя не купили такие вот дорогостоящие билетики, посему будьте добры, пройдите назад к нищебродам.
Дама удивилась, такому коварному крохоборству Аэрофлота, но вернулась.
Потом она достала из сумки неебических размеров веер и стала им обмахиваться.
Надо сказать, что салон эконом класса не сильно приспособлен для использования опахала. Поэтому после того, как она пару раз заебенила мне по лицу этим девайсом, я не выдержал и показал ей, как открыть специальную хуевину над головой, чтобы на неё дуло.

Звонит клиент и говорит, что нашёл себе идеальную квартиру. В нужном доме, состояние приличное и цена ниже других вариантов на триста тысяч. Просит срочно подъехать с договором, чтобы квартиру не увели конкуренты. Беру с собой шаблоны и еду на аванс. Знакомлюсь с продавцом - бабулька очень преклонных лет, поэтому все переговоры ведёт её дочь.
Пока изучаю документы, клиент активно хвастается, как он первым позвонил по объявлению через 15 минут после публикации, как первым посмотрел, и какая ему досталась восхитительная квартира. НЕ НАДО ТАК НИКОГДА ДЕЛАТЬ! Понятно, что у человека радость и хочется ей поделиться, но не перед продавцом же ж!Дочка смекнула, что покупатель завяз, поэтому категорически отказалась от договора задатка и потребовала аванс. Дескать, она не хочет возвращать задаток в тройном размере, если найдётся другой покупатель. Говорю, что в авансовом договоре есть пункт о снятии с рекламы и запрете на показы квартиры с целью продажи. На что слышу: "Да какая разница, вы же всё равно об этом не узнаете!".
После таких заявлений предлагаю клиенту уйти. Когда уже на подписании одна из сторон заявляет, что не собирается придерживаться договоренностей... Да и нет смысла вносить аванс в этой ситуации - найдёт дочка покупателя на сто тысяч дороже и придётся бегать за ней, просить свои деньги обратно. Клиент смотрит на меня как на врага народа. Ещё раз говорит, что квартиру эту ему сам боженька московской недвижимости за пазухой припас, потому уходить категорически не хочет. В принципе, шанс есть, у нас наличные деньги без ипотек и альтернатив. Таких покупателей мало, так что можно попробовать.

Однажды 8 августа 1648 года в Турции составили весьма удачный дворцовый заговор против султана Ибрагима I, прозванного "Безумным".
Этот монарх правил Османской империей 8 лет, и в итоге достал всех так, что к заговорщикам примкнула даже его собственная мать. Сами понимаете: это надо постараться, дабы родная мама, кормившая детстве пирожками, устроила государственный переворот. Впрочем, по порядку.
25-летний Ибрагим четыре года просидел в заключении в особой комнате султанского гарема ("кафесе"), а до этого и вовсе с семилетнего возраста жил в подземной тюрьме, не имея возможности даже с кем-то разговаривать: прислуживали ему исключительно глухонемые евнухи.
Удивитесь, но мальчику ещё повезло. В средневековой Турции существовала милая традиция - едва очередной султан вступал на престол, он приказывал убить своих братьев, кузенов и племянников, чтобы не претендовали на трон. Ну, так, для внутреннего спокойствия. Но мама Ибрагима упросила тогдашнего падишаха Мурада IV не резать потенциального соперника на всякий случай. "Зарезать-то ты всегда успеешь, - сказала султанша Кёсём. - А вдруг паренёк пригодится?".

У нас в Сибири морозы бывают - градусов за пятьдесят, за семьдесят. Зимой, так и того холоднее.
Был как-то случай, позвали меня вечером девицы в гости. Отказаться было нельзя, я молодой тогда был, не знал еще, что можно отказаться. А была зима, мороз стукнул такой, что мысли в голове стынут, вышел я за порог, гляжу, во всей деревне - ни души. Все по домам попрятались, у телевизоров греются, даже собаки - и те не воют, по конурам забились. Да что собаки - вино-водочный закрыт стоит!.. Вот какой мороз.
Ну, я ружье-то на плечо повесил, и иду себе. Идти недалеко, километра три - это если напрямую, через сугробы. По дороге чуток дальше, часа три ходу.
А без ружья у нас никто на улицу не выходит, потому как Сибирь. Это ладно, если волки нападут - волк не работа, прикрикнешь - в лес убежит. А ну, как медведь?..
Зимой, конечно, медведь спит, сны смотрит. Какие посмекалистее, те в избу по осени заберутся, самовар украдут, да потом всю зиму в берлоге чаи гоняют, а прочим, конечно, делать нечего - сосут лапу. Однако ж иного медведя приспичит по маленькой - проснется, выйдет на крыльцо, а есть-то спросонья хочется. Вот и идет в деревню, куда ему, горемыке, еще податься.

Начальник нашей пожкоманды лейтенант Козаев был очень похожим на артиста Александра Баширова. Невысокий рост и строгий взгляд, который вызывал улыбку. На первом построении лейтенант озадачил меня своей угрозой:
- Бойцы! Если летом я не стану старшим лейтенантом, всем вам пи**ец! Прошу это запомнить!
Трудно было определить возраст лейтенанта. И я всегда пристально его рассматривал, пытаясь угадать, сколько ему лет. Поймав мой взгляд, лейтенант загадочно улыбался. У меня было стойкое ощущение, что я его встречал раньше.
В феврале ко мне в часть приехала любимая девушка. Мы сидели с ней в комнате свиданий на КПП и не могли насмотреться друг на друга. Меня отпустили до вечера, и я лихорадочно думал, как мне остаться с ней наедине. Неожиданно в комнату вошел лейтенант Козаев:
- Воркуете?
- Так точно.
- Собирайте свои баулы и пойдемте ко мне домой.
Так неожиданно я провел с любимой целую ночь наедине. Лейтенант благородно уступил свою квартиру, а сам пошел спать к знакомым.
Это был не единственный случай доброты лейтенанта. При получении команды выезда на пожар, к лейтенанту домой бежал посыльный с докладом. Если пожар был мелким (танк поджег траву), лейтенант на пожар не выезжал. В противном случае за ним заезжала водовозка, и они следовали на пожар. Посыльной прибежал к лейтенанту домой. Лейтенант ушел одеваться, а посыльный увидел на кухонном столе открытую банку сгущенки и банку растворимого кофе. И посыльной не сдержался. Когда лейтенант пошел на выход, он услышал шум на кухне. Шумел посыльный. Он накручивал на ложку сгущенку, потом макал ее в растворимый кофе и отправлял в рот. Пока он глотал получившийся продукт (даже не знаю, как его назвать), ложка уже вращалась в банке сгущенки. Лейтенант остолбенел, а посыльный ел. Лейтенант не выдержал и сказал:
- Ты хоть водички попей, слипнется ведь!

1. Вызов к ребенку возрастом 1 месяц. Грудничок весь опухший, глаза даже не открываются. Оказалось, что грудного ребенка для повышения гемоглобина поили...КРАСНЫМ ВИНОМ!
2. Вызов к ребенку также месячного возраста. Весь опухший, на теле сыпь, ребенок орет. Этому бедняжке родители капали под язык свежевыжатый сок лимона!!! Ну как... ребенку же витамины нужны, особенно витамин С, а где его еще взять, кроме как не в свежем лимоне. Страшная аллергическая реакция налицо.
3. Малышу 2,5 месяца. Глаза слиплись от гноя, не открываются, гной течет по щекам. Родители рассказали свою историю профилактики от неизвестно чего: ребенку глазки промывали... мочой! Бабушкиной! Бабушка смотрит Малахова и сказала, что мочой можно вылечить все на свете. А так как мама и папа живут половой жизнью, они могут чем-то болеть, а у бабушки только гипертония, она так-то здоровенькая, поэтому и выбрали в качестве средства для промывания глазок ее мочу.

Начало разговора в телефонном консультировании - один из ключевых моментов диалога в принципе. Если не установить контакт, то и разговора как такового не получится. Когда раздаётся звонок, мы не знаем, кто нам звонит и с каким запросом, но готовы к любому развитию событий и к разговору с любым человеком независимо от его социального статуса, вероисповедания, пола, возраста и так далее.
Один из самых популярных запросов в Google - "Как начать разговор телефон доверия".
В отличие от очных психологов, телефонный психолог не выбирает, с кем общаться. Нам обычно звонят люди в остром состоянии, практически на грани отчаяния, не зная, что с этим делать. Поэтому консультант должен обладать определёнными качествами, одно из основных - эмотивность. То есть, сочувствие и сопереживание.
Как правило, количество звонков и глубина поступающих запросов зависит от времени суток. В утренние и дневные часы люди чувствуют себя более адаптировано, даже если у них есть в жизни какой-то кризис. Потому что они выполняют свои профессиональные обязанности, им некогда отвлекаться, они находятся в обществе, надевают маску, держат лицо. Но, когда они остаются один на один с собой, внутренние проблемы выходят на пик. Поздно вечером и ночью случаются самые тяжёлые звонки.

У меня зазвонил телефон.
Всё как обычно, здоров-привет, как дела...
- Слушай, 4iLiSH, у меня машина сдохла, не сможешь дотащить?
- Какие вопросы, говори где стоишь, сейчас подъеду.
- Да нет.... Не я стою, ГАЗель стоит, сможешь дотащить?
Поскрёб свой бритый затылок..
- Ну как тебе отказать, сейчас заведу ГАЗель и подъеду. Ты где стоишь?
- Тут эта... Понимаешь... Я нигде не стою... Там водитель стоит на моей ГАЗели... Только ты его сразу не убивай, довези живого, пожалуйста..
Честно сказать, мне было немного странно это слышать, но я не придал этому особого значения, а зря...
Узнаю где стоит, завожу ГАЗель и еду в Хуево-Кукуево, за 45 км по грязи и просёлочным дорогам.
В обозначенном месте, на безлюдной дороге, стоит пепелац моего знакомого, и вокруг него бродит мужичок лет 50-ти.
Подъезжаю, разворачиваюсь, подхожу к нему.
Здоров-привет, что случилось?
- Заглохла.