Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:- Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?- Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем.Пациент приехал на три минуты раньше.

У нас в доме жил старик по имени Пётр Иванович. Высокий такой, с прямой осанкой и крепкими руками. Седина, нос крючком, лицо всегда гладко выбрито. Я не знаю, плотником он работал, слесарем или ещё кем, но этот теннисный стол у нас во дворе - его дело. Кольцо баскетбольное тоже он соорудил. Если видел, как мы что сломали, выбрасывать запрещал. Мы иногда ему велики давали на починку. До сих пор помню, как он подкрутит что, подвертит и отдаст со словами: "Вот, теперь как новенький". И не просто "вот", а протянет довольный своей работой: "Вооот".
Каждую зиму Пётр Иванович для ребят небольшой каток заливал, горки с нами лепил. В летнем марафоне участвовал обязательно - что ни год, а у него грамота как самому возрастному участнику. По воскресеньям утром в сезон они с женой и дочерью ездили на велосипедах в парк.
Он и нас постоянно звал куда-нибудь: то на игры, то в поход, то, опять же, на велопрогулки эти. Я, постарше став, отвечал, что в выходные лучше отоспаться впрок, а Пётр Иванович говорил: "Жизнь проходит, а ты всё дома, в постели". Это он без упрёка, шутил так просто.

Одной моей знакомой захотелось любви. Ну знаете, как такое бывает, вот тебе уже пятьдесят, двое взрослых детей, трое внуков, дом, собака, красивая машина, обеспеченная старость, муж, который раз в месяц исполняет супружеские обязанности, а счастья нет.
Нет, сука, счастья, хоть вой.
А жизнь проходит мимо - гудит, пыхтит, пердит провинциальной пошарпанной электричкой, проносясь куда-то в глушь, в Саратов.
И тут такая тоска на неё накатывает, что она понимает, если срочно кого-то не полюбить, то всему этому лубочному семейному "счастью" придет конец.
И она регистрируется на сайте знакомств, скинув себе в анкете добрые десять лет, и как неопытная неофитка задаёт для своего будущего избранника самые высокие параметры.
Спустя какое-то время, один симпатичный принц, скакал на белом коне мимо, а в петлице его доспехов алела красная роза, как символ активного поиска Дамы сердца.
В его анкете так и было указано: 35 лет, не женат, образован, богат, в активном поиске.

В 90-е годы дело было, время бардака, передела собственности и приколов.
Затеял я ремонт в квартире и, заодно, решил заменить газовую плиту на электрическую. Как положено, сделал заявку по телефону, чтобы специалист отключил газовую плиту. Полностью убирать газовую разводку из квартиры не планировал - это хлопотно, дорого и хрен знает, когда мне это сделают.
Ремонт идёт, а специалист не идёт. Настала пора снимать плиту, а этот хмырь так и не появился, несмотря на постоянные телефонные напоминания в диспетчерскую. Ну хрен с ним, я сам снял газовую плиту, накрутил на подводящую трубу металлическую заглушку с уплотнителем и забыл. Ремонт закончился, припёрся специалист. И наехал за самовольное отключение газового оборудования. Меня дома не было, разговаривал он с женой. Она не сумела послать его в нужном направлении и заплатила штраф на месте. Мелочь там какая-то, но несправедливо же! Однако, что сделано - то сделано, квитанцию об уплате штрафа я бросил в коробку с прочими квитанциями, чеками и всякой подобной макулатурой. И за газ мы, конечно, платить перестали.

Старик с трудом вышел во двор и посмотрел на небо. Прямо над его головой тянулись косяки диких гусей, перекрикиваясь в вышине. Старик не понимал их, как бывало раньше. Он долго смотрел летящим правильными клиньями стаям.
Что он хотел увидеть? Неужели маленькое белое пятнышко, так резко выделявшееся среди остальных гусей, которые казались отсюда, с земли, совсем темными. Естественно, он так и не увидел ничего похожего.
Мартин и Мартина умерли уже давно. Однажды просто оба не проснулись. Так и улетели в свой последний путь вместе. И даже их дети уже покинули этот мир. А дети их детей уже давно перемешались с дикими гусями и также серы. Какое-то время, пока была еще жива Акка Кнебекайзе, стая навещала Нильса.
Удивительно, но мальчик Нильс, а потом молодой Нильс Хольгерссон, приобретший уже некоторую взрослость, и уважение односельчан, понимал мудрую гусыню и без слов. И Акка понимала человека. Но вот уже у стаи новый вожак, да и нет никого, кто бы помнил дерзкого, но доброго мальчишку, заколдованного гномом. И Нильс вовсе не судил гусей.

Справлял как то юбилей в одном ресторане.
Составили смету, обговорили все вопросы, внесли 100% предоплату.Со всеми бумажками и чеками заранее расплевался, как говорится. Доплатил заранее за живую музыку до закрытия.
Посидели хорошо, но с живой музыкой косяк вышел - пропали куда то. Вообще покрылись и телефон отключен.
Ладно, бывает, заберу деньги.
В 2 часа ночи начали расходится и тут приносят новый счёт. Я короче ещё и должен. Типа сожрали лишнее, хотя всё меню было обговорено и оплачено и 3 человека из 18 не смогли прийти. Если кто что то заказать захочет себе, то пожалуйста - за его счёт.
(это сё было обговорено заранее)
Потому как давно работаю с ресторанной братией и знаю, на что они способны. Как бы они не прибеднялись.
В общем к просьбам просто вернуть деньги не вняли и начали грозить полицией и вызвали по тревожке ГБР.

Когда свидание было в самом разгаре, парень увидел голубя и с криком "Ах тыж тварь такая! " убежал за ним и больше не вернулся.
***
И тут дядька начинает рассказывать, что вот, мол, он бывший лётчик, у него "глаза как у мухи видят на 360 градусов", и резко ни с того ни с сего переходит к рассказу от том, каким он нежным будет в постели.
***
Я деликатно сдерживала смех, до тех пор, пока он не стал расхваливать свою веру. Долго рассказывал как хорошо братьям и сёстрам в их секте. Я поинтересовалась не Иегова ли он, на что он так серьёзно ответил: "Нет, я дырник. Мы молимся на дыры". Я только и успела спросить, перед удушающей истерикой: "Что, на все?"
***
Мне как-то парень с Атырау предлагал виртуальное куни (на видео достал свой длинный язык и шевелил им) и виртуальный секс (на видео трахал ковёр)... Как бы мне это уже забыть...

Все как-то привыкли к большим цифрам. Там миллиарды рублей, тут миллиарды долларов, и уже мало кто представляет на самом деле сколько это. Как-то перестали сии суммы народ впечатлять, что ж попробую исправить.
Арестовали недавно очередного полковника ФСБ и изъяли 12 миллиардов рублей наличными. Много ли это? Если что - это три тонны (!) денег в ПЯТИТЫСЯЧНЫХ купюрах. Напомню, грузоподъемность Газели - 1,5 тонны. Две Газели! Вот только не надо мне про взятки. Да даже если бы он таскал, без выходных и праздников, 365 дней в году и КАЖДЫЙ день по 10 млн., то ему бы понадобилось на это 4 (!) года без малого. Муравей-трудяга отдыхает в таком случае по сравнению с Чекалиным...
Кто-то скажет, типа - ему сразу много давали. Во-первых, кэшем такие суммы не дают, для этого есть оффшоры и прочие швейцарские банки, а во-вторых, как вы себе это представляете? Ага, на Газели с грузчиками привезли. И соседи шепчутся, что-то опять лифт сломался, а-а, это снова Чекалину взятку дали...
Прикалываюсь конечно. Предполагаю же, что он просто одна из фигур (заменил Захарченко?), участвующих в огромной структуре схем обнала.
Да бог с ним и с рублями...
Что там у нас со списком Форбс и долларовыми миллиардерами?

Все знают, что в России кинуть контрагента - это основной способ ведения бизнеса для многих контор.
Как-то раз, обратились ко мне одни товарищи с просьбой, запроектировать пару линий электропередач и подстанции 35 кВ. Работа официальная по договору субподряда, сумма за такую работу копеешная (ок.800 т.р). Начали работать, без аванса выполнили все раньше срока (т.к. в договоре были ужасные штрафы за срыв графика выполнения), и стали ждать 30 календарных дней и оплаты. Через 30 дней на счетах появились, одинокие 100 т.р. Я позвонил генеральному директору заказчика, и спросил, а где остальное, он, сославшись на временные финансовые трудности сказал: Не ссы перекинем через неделю. Через неделю пришло еще 100 т.р. собственно на этом выплаты и кончились. Досудебные претензии, не вразумили заказчика, и начался аттракцион под названием суд, так как в досудебном порядке договорится, не получилось.
Со стороны ответчика на суд пришла тетенька центнер весом, в золоте и униформе советской продавщицы, и представилась старшим юрисконсультом заказчика, посреди заседания когда стало понятно, что суд скорее всего примет мою сторону т.к. все работы были подкреплены актами выполнения подписанными заказчиком, тетенька сказала судье: Ладно, здесь все понятно, я пошла...

Работал в центре образования (серверные, сети, все дела) после одного удода, которого выгнали за пьянство. Когда пришел к ним, почти ничего не было, часть роутеров не работала, бухгалтерия на ёте сидела. Windows Server и тот пиратский (хотя, для образовательных учреждений microsoft раздает их бесплатно).
Короче, ябусь, настраиваю все. Подходит завхоз, протягивает внешний hdd:
-- Вот, -- говорит, -- Перед тем как уволиться, предыдущий твой предшественник сказал, чтобы мы хранили этот диск как зеницу ока. На нем то, без чего ты работать не сможешь.
-- Вот спасибо! -- обрадовался я.

Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.
2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

История, которую я вам расскажу, случилась лично со мной, в середине октября 1989 года.
Я, тогда еще достаточно молодой человек, уехал в очередную авантюрную поездку на байдарке по озерам Карелии со своим приятелем Димкой, бывшим старше меня лет на семь. Такие поездки обычно занимали у нас около недели.
Той осенью мы сплавлялись на байдарке по реке Суна. Первые несколько ночей мы провели в палатке, но на пятую ночь, случайно наткнулись на лесную избу местных карел, стоящую на одном из небольших лесистых островков.
Под вечер погода испортилась. Откуда-то нанесло туч, моросил мелкий противный дождик. И обнаружить такое место для ночлега было большой удачей.
Причалив, мы разгрузились, вытащили и перевернули байдарку. Дорогу долго искать не пришлось, к избе вела только одна тропка, с остальных сторон к избе было не пройти, так все там заросло мелким кустарником.
В то время еще не воровали так, как сейчас. В избушке было достаточно всякой утвари, матрасы, посуда, свечи... Была даже керосинка. Про недельный запас продуктов я уж и не говорю - целая полка литровых стеклянных банок, в которых были спрятаны от мышей крупы, макароны, прочая еда, которая может долго храниться. В избе нашелся даже маленький погребок, в котором лежала банка тушенки, пара банок перловки со свининой и даже чекушка водки. Еще в погребке почему-то лежала небольшая икона св. Николая Угодника. Это я сейчас знаю, кто был изображён на иконе, а тогда православие было для меня белым пятном на карте моего мира.

Дело было вечером. Я стоял на балконе, мимо проходила дама с чихуахуа (или как их звать?), на погребах лежат коты. И вот зверушке пришло в голову погавкать. Коты явно с недоумением повернули головы в сторону звука. И тут дама хватает свою зверушку на руки и с криком "Жожик, ну *ть твою гриву! Из-за тебя мы ща выхватим!" - и начинает убегать.

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШHУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙHИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Заикнулась как-то раз в не очень знакомой компании о том, что мечтаю о запрете на любые аудио-системы в руках населения, ибо пользуются у нас таким чёрт-те как.
И тут же получила ушат говна, мол, вот, очередная баба с типичным депутатским запретительством, в вопросе не разбираюсь, мне лишь бы запретить что-нибудь. Ведь есть нормальные люди, которые выезжают слушать музыку туда, где они типа никому не мешают. В лес, например, или куда-нибудь на окраину. Надо им, видите ли, послушать музыку так, что бы уши закладывало.
А я слушаю эту дичь и думаю, вот пожили бы вы, как я. Сверху глухой сосед-дебил с колонкой на полу, слушающий шансон 24 часа в сутки в периоды запоя и спящий под такую громкость, что у меня мебель прыгает. На улице - модная забегаловка, куда приезжают все дурачки со своими туц-туц системами в багажниках и с 11 утра до 12 ночи у них беспрерывный рейв. В парк рядом с домом тоже не выйдешь - дурачки сидят в багажниках, музыку врубят и кальян курят.
Считают, что никому не мешают, но, ребят, я в парк иду птичек слушать, шум ветра, деревья, а не вашу тупую попсу! И ведь, твари такие, имеют право, слушают, что хотят и где хотят в определённое время. А если и ночь, то полицию на них не натравишь, потому что никому оно не надо, уже пробовали. Безнаказанность полная.

Ну слава богу хоть не на рептилоиде, а то хрен их там поймет, этих нибирушников. Короче, такая фигня. Работает кондей, в комнате +25С. Я сплю, частично высунувшись из-под одеяла, патамучта жарко, а моя жена закуклилась в три слоя одеяла, при этом спит в шерстяных носках, и в жилетке. Да еще шею замотала, потому что дует. А когда в деревне на улице +33С, я растекаюсь, как желе по сковородке, а она кайфует. И вот недавно я увидел ящирицу, которая на дикой жаре греется, блин, на камушке. И вот что-то начали меня одолевать подозрения. Спьяну озвучил их жене, и был укушен за бок. Блин, похоже, рептилоиды реально существуют. Плането в опасносте!

По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо.
Не столько смешное, сколько... чудесатое.
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...
В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно
менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.

Во дворе наблюдала такую картину. Малышня играет в прятки. Девчушка лет 8-9 водит. Она стоит за деревом, закрывает глаза и начинает считать, остальные разбегаются. И тут она выставляет в сторону руку с телефоном. Я сначала не поняла, что она делает, и только потом до меня дошло, что она снимала на камеру, кто куда прятался????

Их, конечно, никто не спрашивает.